vrlo popularan izraz koji koristi apsolutni nemač pojma, najčešće tinejdžer/ka, a često i neko stariji, koji zbog svog šturog vokabulara, kao i delimičnog ili potpunog neznanja, ne može da nađe odgovarajuće reči da bi vam nabrojao sastavne elemente ili funkcije pojma koji pokušava da objasni.
A: Možete da mi kažete koje su funkcije ovog telefona?
B (prodavačica u radnji mobilnih telefona): Ekstra telefon! Popularan sad! Imaš ekran, kameru, odličan telefon, ima slušalice, baš... sve sve sve sve sve!
A (prekidate je): Hvala samo sam to hteo da čujem od vas, a normalno nit imam para, nit mi treba to sranje! xD
Ono što sviraju narodnjački kafanski bendovi.
-"Ko svira večeras kod "Mike"?"
-"Tandaramandara bend"
-"Š'a sviraju?"
-"Ma sve brate, SVE!!!"...sat vremena kasnije
"...rado te se setim ljubavi stara....."
-"Au bre ovo najgore narodnjačine"
-"Ma sve sviraju ljudi, i zabavno i narodno."
Ceo svet ide napred, a mi smo se zamrzli ili eventualno padamo unazad I pri tome nam je sve super!
Kenjamo kako ništa ne valja, a ne vidimo da nismo za bolje.
Kenjamo ako slučajno krene ka boljem jer to obično ne izadje na gore.
Uvedeni reciklažni kontejneri. Ma ’ajde, sad ću joj da im odvajam plastiku od metala, ma zabole me!
Reljefni trotoari za slebe i slabovide. Svašta, pa gde idu kad i ne vide kud idu!!
Bankomati. Ma jebem im mater, sitni su im tasteri pa moram da menjam cvikere!Bilo mi je bolje sa šalterušom.
Majke doje bebe u parkovima. Ju,sramotnog li ponašanja, pa to rade samo Ciganke!
Seča drvoreda i rekonstrukcija aleksinačke glavne ulice. Sram ih bilo, a taman nam je bilo ružno, šta će sad kad dobiju lepu gradsku promenadu?!
Nerijetka pojava.
San svakog roditelja, koji se pak pretvara u košmar.
Naime, riječ je o tome da dijete bude dobro u osnovnoj i srednjoj školi (sve same pet'ce), ali se ulijeni na fakultetu, ili kako se ono kaže, "zaljubio se", pa nastavlja (bukvalno) istim tempom.
-Kako ide tvome sinu u školi?
-Ma baš sjajno, sve same pet'ce.
-Baš fino, jel' on sad završava gimnaziju?
-Ne, on je već prva godina fakulteta.
-Pa kako onda pet...ahaa...Pa kako to, on je bio odličan đak?
-Ma, zaljubio se, ljubav je jaka, ali nije za đaka...
Trenutak koji retko primećujemo u saobraćajnoj gužvi jer smo obuzeti vlastitom vožnjom i vožnjom naših saučesnika u saobraćajnom špicu. Obično je potrebno biti pešak, a i onda je dodatni bonus ako stojimo besposleni, na primer ispred Merkura u Novom Sadu, dok čekamo gospođu da isprazni kreditnu karticu.
Radi se o trenutku kad jednima stoji još-uvek-crveno svetlo na semaforu, a drugima ne-još-narandžasto pa ni jedni ni drugi ne mogu da se pomeraju. Hteli bi, vidi se po nervoznom pomeranju automobila, po lagano pojačanom turiranju besnih polovnih mercedesa i frtaljnih škoda i po generalnom zadebljanju smoga. Hteli bi, ali ne može još. Treba malo sačekati.
- Miro, mogla bi ja malo da se poigram s tobom dok momci gledaju Tahiti na Kupu...
- Ne može, dobila jutros. Ali mogla bi ja da se poigram s tobom, pa mi vrati drugi dan?
- Ne vredi, dobila i ja juče...
- E jebiga, crveno nam na sve strane...
Fraza koju upotrebljavaju rastrojeni roditelji nezadovoljni uspehom dece u školi. Pokušavaju da pokažu detetu da je škola na prvom mestu i da je sve ostalo podređeno istoj. Korišenjem ove gluposti oni smatraju da su zanimljivi u situaciji koja ni po jednoj tački gledišta nije prijatna i interesantna.
Mama: I šta ćemo sad?
Sin: Da popravim.
Mama: Samo ti popravljaj, vidim ja da ćeš popraviti u avgustu.
Sin: Ma neću, popravljam sledeće nedelje.
Otac: Da, da, da možeš da otkažeš sve aktivnosti.
Sin:(u sebi) Bravo kakav si ti samo šaljivdžija. (smeje se)
Otac: Smešno jel?
Sin: To je običan drugarski smeh palo mi je nešto na pamet.
Otac: Bolje da ti knjiga padne u šake.
A ti si svaku prešao. Mislio si da možeš unedogled testirati nečije strpljenje, pa da ćeš se šarmantno izvući. Nadrapao si kao žuti jer ćeš sada dobiti sve batine sa zateznim kamatama. Vrijeme kad i ateista postane vjernik u svom tom dozivanju Milosti. U retrospekciji ti tek postane jasno da se neke granice ne prekoračuju i da postoje s razlogom.
- Majstore, nemam zamjerke nikakve, na vrime sve kako dogovoreno, nego malo skupo.
- Pu, jebem li ti da ti jebem. Dođeš preko moga reda jer sam dužan prijatelju, dobiješ popust kakav rođeni brat ne bi dobia, nađen ti dio u radnji koji ti ne naplatin i ti me sad jebeš kako je skupo. Sve ima svoje granice. Oš da polomin tebe ili auto? Ako budeš puno mislia, dobit ćeš 2 u 1 lomljenje.
- Pa, šalia sam se, nemoj Boga ti. Znan da imaš zlatne ruke.
- U svakom smislu (žvajz, žvajz, tres, đigerica). Nisan estetski kirurg, ali nije ni ovo loše nabrzinu.
Situacija koja nastaje kada muškarac posle noći provedene sa društvom u kafani izađe na oči devojci ili ženi.
A: E brate, je l te pustila Milica jutros u stan, mislim pošto si joj pijan pevao pred vratima?
B: Uh jedva!
A: I, šta ti je rekla?
B: Ništa, samo me je mrko pogledala, ali tim pogledom je rekla sve matori, od sad samo đus!
Potencijalni preljubnici koji bi da malo švrljnu trebalo bi da se plaše upravo ovoga; ako misle da se avantura okonča sa tim jednim (kao, slučajnim, spontanim) seksom, onda ne smeju previše da se dokažu i pokažu jer će dotična dama želeti i reprizu. A šta ćete tada sa svojom ljubavnicom (ženom)?
- Brate, je l' bi kresn'o onu moju komšinicu? Nešto te čudno gleda...
- A šta ću sa mojom voljenom?
- Ma, jedan kres, opušteno; neće niko da zna...
- A šta ako joj se dopadne?
Figurativni, a bogami i doslovni opis situacije,
kada je ženska osoba zatečena u onome što se ponekad naziva švaleracija.
- Jeste li čule? Naša šefica se spanđala sa Ljubišom, magacionerom.
- Ma nije moguće!? Jesi li sigurna?
- Lično sam ih videla. Malopre, kada sam išla u magacin po toner za štampač.
- Možda su samo pili kafu. Jesi li ti to dobro videla.
- Nego šta? Stopala joj gledaju u plafon. Znam ja kako je kod Ljube u magacinu.
Srpska tradicija, najbolji način iskaljivanja besa u najčešćem broju slučajeva prema ženi/devojci, uvek prvo na red dolazi ono do čega ti je najviše stalo pa onda sve redom dok na kraju dodješ do žene/devojke a tu i najhrabriji posustanu, ima i izuzetaka, tj. onih u kojima je sila jaka pa premlate i nju ali takvi slucajevi su retki.
Ženo nemoj da me nerviraš jebaću ti mater, sve ću po kući da polomim!
Pitanje koje postaviš kad vas ortak ubeđuje da je skinuo nevinost ribi za koju si i sam siguran da je nevina u lakat.
1: E bratić juče sam skino nevinost Jecki!
2: Care, si siguran da si joj skinuo nevinost?
1: Jesam brate, na početku zapinjalo, pa kad je puklo!
2: Brate si ti siguran da si joj skinuo gaće, il si ga mećao preko gaća?
1: Paaa... Bilo je mračno...
Stavljanje ortaku do znanja da stavi prs' na čelo i malo razmisli kad uzvisi neku ribu na nebesa sa kojom je sedam dana, a ona mu dala treceg.
1: "Jao kako je dobra, mila, fina...uopšte nije kao druge..."
2: "Ma ti si joj sigurno tek drugi..."
1: "Kako znaš, to mi je i ona rekla."
2: "Brate, ajd kad se malo ohladiš pričaćemo, do tada, samo sa kondomom..."
Ovom rečenicom počinje uvod u surovo odbijanje od strane pripadnica nežnijeg pola, a žrtve su najčešće obični, dobri momci koji se očajnički trude da nađu devojku ali im to ne polazi za rukom.
Pažljivo je slušajte šta priča i ako čujete ovu rečenicu a zatim ono "ali", istog momenta počnite da se udaljavate od gospođice sa kojom razgovarate i držite se na sigurnom rastojanju od nje, jer ono što ona stvarno misli je " Skloni se od mene majmune ružni, glavati, debeli, neokupani,retardirani, izgledaš kao da su te pravili Isidora Bjelica i Ivica Dačić ".
Zbog ovakvog foliranja najbolje je izpičkomaterinati dotičnu.
Kafić pored škole, uvek prepun ljudi, petak, opuštena atmosfera, svi sede, pričaju i smeju se. Kao i obično 5-6 devojaka sede za jednim, a 5-6 momaka za drugim stolom a među i njima Radovan koji već duže vreme iz prikrajka vreba i snima Milicu. Posle velike bitke u sebi i višesatnog hrabrenja drugova koji su mu ulili izvesnu dozu samopouzdanja on prelama, ustaje i prilazi stolu gde su devojke:
Radovan : Ćao ja sam Radovan !
Milica : Ćao, Milica !
Radovan : Pa....Milice, kakvu muziku voliš ?.......
20 minuita kasnije :
Milica : Radovane, ti se meni stvarno sviđaš i super si dečko, ali ja....
Radovan : Znaš šta, da se nosiš ti u pičku lepu materinu !
Ono sto ljudi koriste kao opravdanje da smaraju svoje kucne ljubimce.
"E, vidi mi kera, sve razume, ja mu sve pricam, i kad jurim zemske, i kad dodjem mrtav pijan kuci placem mu i pricam sve sto muci ovu jadnu dusu, a on...ma znas kako me gleda... Sve razume!"
"E, jadan, steta sto ne ume da kaze da ga ne zanima!"
Čim ovo čujete, znate da vas je osoba u startu lagala.
Priprema si teren za budući alibi.
" Činim sve što mogu" u datom trenutku nije ni približno njegovih 100 posto zbog ovih ili onih razloga ili mu se jednostavno ne da.
Vapaj upozorenja za svakoga tko nešto očekuje od dotične osobe da se pripremi na gorko iznenađenje.
Jedino što ćete dobiti je šipak, to jest, jedno veliko ništa.
- Draga, kako ide dijeta?
- Neloše, izbacila sam kruh.
- Koliko imaš?
- Pa 90.
- Pa imala si prije 2 tjedna 85.
- Tako ti ide UN dijeta, prvo dobiješ pa izgubiš.
Znaš da činim sve što mogu.
- Reci to krevetu kad popusti, pa dobiješ futon.- Majko božja, pa jednom prebaci mrežu.
- Činim sve što mogu, šefe.
Prejak je.
- Imaš pravo, ima 20 kila viška.
Radijus kretanja mu je kao u bacača kugle, a pokreti su mu kao u sumoborca.
Jebem ti forhend da ti jebem.
Još će ti bicikl napravit.
Kad neko ima kratke noge i spuštenu zadnjicu.
A: "E, nije loša ona mala, Sanjina sestra".
B: "Pa nije, slatka je, al je sva skraćena, ima ekstremno kratke noge, da joj patke piju vodu iz dupeta".
Izraz koji dolazi kao šlag na tortu prilikom osude nečije neverne žene. Zna se da ga vara, samo on ne zna robić a mi sebi dajemo za pravo da uz pivo i kikiriki sa ortacima u lokalnoj birtiji osudimo sramni čin uz zgražavanje i isključivanje opcije da se to i nama desi nekad.
- Šta bi sa Radetom? Jel ga ostavila Sanja ili ne, šuškalo se po čaršiji?
- Nije, al da je pametan on nju da ostavi...
- Što bre?
- Kako što? Pa gledao sam snimak kako blajva džordana nekom liku i priča sa Radetom na telefon u isto vreme kako je sa drugaricom legla ranije, umorne su od šopinga...
- Au... Jebeno! Lebac joj jebem i ženi, pa da je moja, ne znam šta bih joj radio. Samo duvatiš da zakolješ džukelu...
- Jes pa posle da robijaš ko za čoveka, ćuti i kaži samo ne daj Bože.
Kako treba i kako red nalaže. Tako mora.
-Kako bilo sinoć?
-Prvo mi je blajvila, pa sam joj mrsio kose kurcem u pičku i za kraj svršio po faci.
-Znači sve po protokolu?
-Kao da me ne znaš...
Izraz koji se koristi da bi se opisala devojka, koja nema nikakve grudi i zadnjicu.
- Brate juče sam upoznao onu Petrovu sestru.
- I kakva je? Dobra, a?
- Ma šta da ti kažem, vuče bedž da joj se pozna prednja strana.
