Ovaj pojam se često dovodi u vezu sa nekim tehnikama ljubljenja, što je pogrešno. Tačna definicija glasi "lajava". Lajava je ona žena kojoj jezik palaca kao u zmije.
Personifikacija nečije profesije i način da se dočara da od toga zarađuje za život.
- Uh, što sam pokupio sinoć jednu pored auto puta! Prava profesionalka, dobro mi naplatila, ali je vredelo svaku paru! Obradila mi ga fenomenalno.
- Jebiga, mora da zna kako sa močugom. To je njen 'lebac.
Profesionalac u svom poslu.
A: Svaka ti čast,vidi se da ti spermatozoidi idu od ruke!
B: Hvala. Dodješ mi 15€.
Misao Pitagore koju ti uz blaženi osmeh prenosi najbolji prijatelj. Trenutak kada shvatiš da nisi sam i da ćeš uvek moći na nekoga da se osloniš.
A onda tog istog prijatelja oteraš u pičku materinu jer si se setio da za razliku od njega imaš ženu i da je među prijateljima definitivno nije sve zajedničko.
"Mene si naš'o!"
Tehnički potkovan i doteran način da se opiše devojka čije crte lica nisu baš simetrične.
-Nije loša ona Zoka a?Ima ona solidno telo kad se malo bolje zagledaš.Malčice joj je faca..
-Brate..
-Pazi,video sam je jednom u klubu,znaš,malo šminke i maskare i može da prođe..
-Brate!
-Molim?
-Nemoj da se zavaravaš,faca joj je ausvinkl,to ne može ispraviti ni Mile limar.
-Ali možda kad bi..
-Ne!Naći će tebi brat bolju,lepšu i spremniju,ovu će ionako da vode u cirkus..
Kapitulirajući vapaj nesrećnika, sa još po kojim promilom nade u zadovoljenje pravde i konačnog isplivavanja iz gmaza.
U zavisnosti od ličnih tendencija aluzija ''neko'' može da predstavlja višu silu, boga, kosmičku ravnotežu, zakone prirode… kako god, vremenom se dođe do zaključka da ipak predstavlja samo slepca.
- Kako si prošao na konkursu?
- Sranje, prvi ispod crte…
- Eee…do kurca! Treći put već prvi ispod crte.
- Ma dobro, neko sve gleda, nekada…
- Hmm.
Izraz kojim izražavamo iznenađenje povodom nečije gluposti ili u pojedinim slučajevima povodom nečijeg talenta.
A: Da vidiš što sam našo neku budalu na netu...
B: Aj šalji link.
A: Samo trenutak,e Evo ga.
B: Au bre,šta sve pička rodi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------A: Jesi li video onu malu što prođe malopre pored nas?
B: Prepička brate.
A:Stvarno čoveče...šta sve pička rodi.
Hvataće se jednom za glavu. Iskijaće im na nos sve što su uzeli, oteli, sve što su ukrali i sebi sagradili, iskijaće im stanovi, vile i bazeni. Ako je išta čovječno ostalo u njima, proradiće savjest sto su nečiji život unistili i snove uskratili, što su nečija djeca gladna i bosa ostala. Iskijaće im na nos svaka skupa večera, svako putovanje, svaki skupa narukvica i dobro auto, svaki komad markirane odjeće. Zaboljeće ih svaka suza i svaka nedaća koju su drugom ostavili, svaka hladna prostorija koju mali čovjek nije mogao da zagrije i svaki prazni sto koji mala zena nije mogla da popuni. Osjetiće bol koja se odavno uhvatila kao paučina po uglovima naših uspomena.
Ostaće ovo možda samo kao želja da pravda postoji i da smo isti. Želja, jer se u stvarnosti godinama ništa ne mijenja.
Ja sam mali covjek koji je zaboravio da je mali.
Izreći na drugi način kako ti puca kurac za stereotipne podele po žanrovima. Uz to, veća je verovatnoća da izbegneš dobijanje po pički od lokalnih šabana, ako im prodaš priču da si još jedan pošten Srbin koji u pola 8 ide na posao i prezire sve što je strano.
Kaže se za osobu ženskog pola koja je vitka, bogata, lepa, pametna, duhovita, zanimljiva, seksi, pohotna, poštena, uslužna, ljubazna i naravno sposobna da me hrani čipsom i pivom dok ja ležim i gledam tv. U suštini ovaj izraz se nikad ne koristi.
Priče od strane publike koje ne mogu ubediti ni profesora koji je upravo stigao sa faxa. U trenucima kada se on sprema da vam zalepi jedinicu u dnevnik, apsolutno je poželjno da imate drugarice koje su spremne da rizikuju svoj prosek radi vaše ocene.
Profesor: Crno dete zašto nisi ovo pipnula ?
Djak: Ma jesam profesore, sve mi se pomešalo sada...
Drugarica: Jeste profesore, pitala sam je pre časa, sve je znala.
Profesor: Evo ti jedinica pa nemoj da ti se pomeša ubuduće.
Kad alkohol kaže: "E, tu smo dečko", a nije ni svestan da nismo tu. Tek smo počeli.
Jedan od stadijuma žestoke opijenosti i manične reklesnosti. Nirvana ljubavi prema čašici i njenom veličanstvu flaši.
Potpuno odavanje atmosferi i trenutku. Oduzimanje od sebe.
Kad kum naredi starom svatu da mu kidnapuje ženu i sa sve barjakom sakrije u hladnjaču tik pored rubinovog špricera a onda padne i napuši muziku što su ga u srce dirnuli, te štipne prvu miradžinku za guzu pokazujući joj u pravcu svog sina jedinca, pitajući je ima li neku strinu za njega lično, nudeći joj za uzvrat peškir kojim su mu okitili kola.
Tradicionalno stanje na masovnim slavljima, pogotovo ispod hrama meraka, poznatijeg kao šatra.
-Kako bilo sinoć, brate?
-Samo ću ti reći, lomismo čaše, dno da im razbijemo.
-Znači, dominacija?
-Dominacija, ubismo se k'o maćići prvenci, alfa mužijaštvo, pičkica k'o pleve, ma sve u jednom.
Ženska sa dobrim dupetom u kamiondžijskom slengu. Ovom prilikom se aludira na gabarite pomenutog predmeta ogovaranja, a ne na liniju.
Rečenica koja zaslužuje tretman pred Međunarodnim krivičnim sudom. Tu je da pokopa, unizi, zgnječi, popiša i popljuje nečiji naporan rad, krv, znoj i patnju. Svaka neprosvana noć, svaki popijeni bensedin, svaki grč debelog creva biva sveden na nivo blagog bola u genitalnom predelu jednog šefa sadiste, žene koja neće da folira orgazam i sudije za prekršaje. Ali, to je njihovo legitimno pravo. Ko vam je kriv što ste poverovali roditeljima da svako dobija po zasluzi?
04:00h ujutru, kafana na Balkanu
- Ovom pesmom završavamo večerašnji program, hvala na paž
- Alo, bre! Je l’ to sve? (maše pištoljem)
- Nikako, gospodine, završeno je kad vi kažete. Orkestar, sviraj “Otadžbino, rodna grudo” peti put.- Energija, to je ključni problem budućnosti – pitanje života ili smrti. Sadašnji izvori energije su nepouzdani i truju našu planetu. Možda preživimo to trovanje, ali doći će dan kada će ti izvori energije presušiti.
- Je li to sve, gospodine Tesla?
Meni su oni smesni i mislim da bi se oni stideli samih sebe da imaju bar malcice mozga...Sve njihove ``odevne predmete`` i mogu nekeko da podnesem,ali one njihove jakne sa krznom na kapuljaci ne mogu organski da podnesem!!!
Kad Marija Serifovic baci bumerang, nece da joj se vrati koliko je ruzna!
Situacija nakon oralnog zadovoljavanja žene, tokom kojeg je pored jezika uletila i nosina.
-E dobro, bilo je super, vrijedilo je tih dvesta kinti. Obuci se i pali, dok je ona još u kupatilu, da je opet ne vidiš, ipak cijena govori sve o njenoj ljepoti. Ajde, prvo čarape, čarape..čar..aha evo je. Mmmmmffff, uf, pa nije valjda da je gurala dolje i čarape, kako to nisam vidio. Aj bar ne smrde ko inače. Malo promjene ne škodi.
Bokte, pa i stan čitav smrdi, mora da se oznojila, nisam ni primjetio. E jebem ti i privatnika i sve, kad ja moram ovako mjesečno jednom da se napunim, il nju da napunim he he, pa i ne primjetim vonj, nego udri. Al haj.
Dobro, vani si, udahni zraka. MMMMMMMMMFffffffffff, oj pa i zgradu je usmrdila mamu joj, da nema kakvu boleščinu. Provjera situacije u gaćama. Dobro je, bobane, dobar si, samo odmaraj.
Zapali cigaru, uništi ovaj smrad. NE-MO-GUUU-ĆEE! Pa cigare su mi bile u džepu, njih nije gurala nimfomanka bolesna, nije mogl..pa čeeekaj, jasno mi je sad.
Hahaha nosinu operi debilu moj, he he, e sreća pa me ko nije vidio, bi se izblamiro.
