rezultati pretrage definicija za "sve-za-devojku"
Page-ovi na fejsu za preminule osobe
my.own.savior
2011-01-22 17:53:47 +0000
Sve češća pojava na dragoj nam socijalnoj mreži, s obzirom na stopu mortaliteta fejsbuk korisnika. Pružaju neverovatu mogućnost da iskažete žaljenje za nekim ko je nedavno umro, bez obzira da li ste poznavali dotičnu nam preminulu osobu ili ne. To zapravo nije ni bitno, važno je da saosećate sa ožalošćenom porodicom. Sama stranica pruža neverovatno zadovoljstvo onima koji su je napravili jer dokazuju svoju bliskost sa dotičnom nam preminulom osobom bez obzira na to što joj nisu dopustili ni da stigne do kapele, tek da se o'ladi kako treba, a već sklupili 1000 lajkova. Lakše je da napišete komentar nego da odete na sa'ranu, plus štedite za cveće i sveće. Jedino je paradoksalno to sto morate da lajkujete nečiji datum smrti pre nego što mu poželite srećan put u zagrobni život, ništa više.
- Jao brate si čuo za onu devojku iz medicinske, 18 godine, umrela sinoć?
- Leele brate, nisam.
- Evo ti pejdž da viš. (link)
- Saću lajkujem da vim šta je bilo.
- I ja sam lajkovao, mnogo mi je žao, brate tuga...
0
38
:
13
Po sve
Loksi
2016-01-29 21:02:35 +0000
Sportski žargon koji se koristi kao podstrek za bolje i zanimljivije odigravanje odlučujuće partije. Koristi se isključivo kada se igra po piće ili novac.
- 4:4 u partijama, hoćemo majstoricu po sve?
- Može!
3
43
:
8
Muškarci iz reklama za deterdžente, omekšivače i tako te stvarčice za pranje
Johnny Kurajber
2013-03-11 14:36:53 +0000
Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.
Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.
Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.
Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.
Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.
Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.
Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.
Bonux, ogrebi i blago tebi.
32
65
:
3
Godine za ženidbu
mnfrd
2009-09-07 09:44:07 +0000
Nikad kasno, nikad rano. Evo jedne mudrosti: ako imaš do trideset godina traži devojku za ženidbu; do 40 - prihvati i ženu sa detetom (jbg); momci preko 40 mogu da dovedu i ženu sa... muškarcem!
2
25
:
0
Otkaži sve aktivnosti
Ањоњимус
2013-03-15 17:41:21 +0000
Fraza koju upotrebljavaju rastrojeni roditelji nezadovoljni uspehom dece u školi. Pokušavaju da pokažu detetu da je škola na prvom mestu i da je sve ostalo podređeno istoj. Korišenjem ove gluposti oni smatraju da su zanimljivi u situaciji koja ni po jednoj tački gledišta nije prijatna i interesantna.
Mama: I šta ćemo sad?
Sin: Da popravim.
Mama: Samo ti popravljaj, vidim ja da ćeš popraviti u avgustu.
Sin: Ma neću, popravljam sledeće nedelje.
Otac: Da, da, da možeš da otkažeš sve aktivnosti.
Sin:(u sebi) Bravo kakav si ti samo šaljivdžija. (smeje se)
Otac: Smešno jel?
Sin: To je običan drugarski smeh palo mi je nešto na pamet.
Otac: Bolje da ti knjiga padne u šake.
21
36
:
3
Sve ima svoje granice
Analni Osvetnici
2021-03-30 12:24:08 +0000
A ti si svaku prešao. Mislio si da možeš unedogled testirati nečije strpljenje, pa da ćeš se šarmantno izvući. Nadrapao si kao žuti jer ćeš sada dobiti sve batine sa zateznim kamatama. Vrijeme kad i ateista postane vjernik u svom tom dozivanju Milosti. U retrospekciji ti tek postane jasno da se neke granice ne prekoračuju i da postoje s razlogom.
- Majstore, nemam zamjerke nikakve, na vrime sve kako dogovoreno, nego malo skupo.
- Pu, jebem li ti da ti jebem. Dođeš preko moga reda jer sam dužan prijatelju, dobiješ popust kakav rođeni brat ne bi dobia, nađen ti dio u radnji koji ti ne naplatin i ti me sad jebeš kako je skupo. Sve ima svoje granice. Oš da polomin tebe ili auto? Ako budeš puno mislia, dobit ćeš 2 u 1 lomljenje.
- Pa, šalia sam se, nemoj Boga ti. Znan da imaš zlatne ruke.
- U svakom smislu (žvajz, žvajz, tres, đigerica). Nisan estetski kirurg, ali nije ni ovo loše nabrzinu.
2
20
:
5
Ćao, da li želiš da ti platim piće
dzoni auditore
2011-06-29 22:33:21 +0000
Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.
Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…
Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!
Sve ću po kući da polomim!
vette_zr1
2011-09-23 12:16:32 +0000
Srpska tradicija, najbolji način iskaljivanja besa u najčešćem broju slučajeva prema ženi/devojci, uvek prvo na red dolazi ono do čega ti je najviše stalo pa onda sve redom dok na kraju dodješ do žene/devojke a tu i najhrabriji posustanu, ima i izuzetaka, tj. onih u kojima je sila jaka pa premlate i nju ali takvi slucajevi su retki.
Ženo nemoj da me nerviraš jebaću ti mater, sve ću po kući da polomim!
0
17
:
4
Sve bih sad polomio
melkijades
2011-01-10 17:22:23 +0000
Osećanje koje te uhvati u trenutku kada si iz nekog razloga besan, iznerviran i ogorčen toliko da misliš da će u tebi preliti, i onda ćeš dohvatiti prvo što ti padne šaka i krenuti da lomiš redom.
Iz nekog nepoznatog razloga, ljudi su obično mišljenja da će se na taj način isprazniti i da će im biti lakše.
Neće. Nikad ne bude, nema smisla lomiti mobilni o pod, pokućstvo, stolice, čaše, prozoe..Nikada ne bude lakše. Samo kada izduvaš, ohladiš se i prihvatiš stanje stvari, skontaš šta si napravio pa te uhvati bedak.
Nabavi džak za udaranje i tuci ga rukama, nogama, palicom..I poštedećeš sebe jedenja govana sutradan i gulindžanja na poslu za sve ono što si u besu sjebao.
1
21
:
5
Reklame za prašak za veš
Pekki
2010-03-21 20:06:23 +0000
Reklama koja ima socio-psihološku svrhu, jer počinje tako što se razmaženo dete namerno isprlja i smeje se kevi u lice dok se ona beznadežno pita: "Kako ovo da očistim!?".
Poruka je ne tući dete ako se namerno isprlja jer je ipak sve to deo detinjstva, igara i nestašluka.
Reklama:
Dete 1: Mrzim ovu košulju.
Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo!
Dete 1: 'Ajde!
(5 minuta kasnije)
Majka: Jao, kako da ovo očistim?
Dete 1 i 2: (smeh)
Dolazi odjednom u kuću neki totalni anonimus sa deterdžentom u ruci. Sve se u sekundi opere, svi srećni i zadovoljni, osim dece...
A ustvari:
Dete 1: Mrzim ovu košulju.
Dete 2: 'Ajde da je isprljamo u blato i izgazimo!
Dete 1: 'Ajde!
(5 minuta kasnije)
Majka: Šta ste ovo uradili, je*o vam pas mater!?
Dete 1 i 2: (smeh)
Majka: Šta se smejete, pi*ka vam materina, znate kol'ko sam ovo platila, bre!?
(deca bi da istrče napolje, ali nalete na nepoznatu tetu sa deterdžentom)
Teta: Ništa ne brinite, tu je ovaj deter...
Majka: Koji si mi ti sad k***c? Šta ćeš mi ti bre u kući!? Aj' mrš napolje!
Teta uspaničeno pobegne napolje, a majka pošteno izlupa nevaljalu decu.
2
57
:
9
Ne mogu ja sve sam
Bruce
2014-01-30 13:52:48 +0000
Poziv za pomoć pre vapaja i apela. Najava mogućnosti da posao ipak neće biti završen. Karakterističan za preopterećenog mlađeg referenta koji toliko duguje firmi ili direktoru da jednostavno ne ume da odbije ni jednu obavezu.
- Mali, jesu rešene one sardine?
- Jesu šefe..
- A plata?
- Obračunata i puštena...
- A šta je sa...
- I to sam odradio.
- E, još samo ostaje da mi pozoveš Miru sa recepcije da joj nešto izdiktiram...
- Hvala Bogu da ste se setili. Ne mogu ja baš sve sam.
2
33
:
3
Sve razume
Energija
2010-07-09 15:33:47 +0000
Ono sto ljudi koriste kao opravdanje da smaraju svoje kucne ljubimce.
"E, vidi mi kera, sve razume, ja mu sve pricam, i kad jurim zemske, i kad dodjem mrtav pijan kuci placem mu i pricam sve sto muci ovu jadnu dusu, a on...ma znas kako me gleda... Sve razume!"
"E, jadan, steta sto ne ume da kaze da ga ne zanima!"
4
87
:
14
Sve dolazi od kuće
Reservoir dog
2012-02-28 15:05:45 +0000
Izraz, koji se uglavnom koristi kao reakcija na nečije nekulturno ponašanje.
Zapravo, kažemo za nekoga da mu nedostaje kućno vaspitanje.
Đole, pošto je popio pivo:”Čekaj!” :diže kažiprst i podriguje:
Dača:”Brate, sve dolazi od kuće...”
3
63
:
4
sve po spisku
Abraxus
2007-01-26 17:11:56 +0000
Srbi se često zanesu u najebavanju šire i uže familije bližnjem svom. Nekada se izgube i ne znaju gde su stali. Zato je u stara vremena postojao spisak svega što se dalo najebati. Nažalost, vremenom, spisak je izgubljen, a Srblji kao siročići dozivaju i danas za njim u svojim psovkama.
Jebaću ti sve po spisku.
0
65
:
5
Sve po PS-u
Crno
2011-05-17 18:23:45 +0000
Skraćenica za "Pravila službe" ,rečenica koja se zbog popularnosti vojnog roka u doba SFRJ ,prebacila u svakodnevni govor.
-Majstore, je l' gotov auto?
-Jeste , sinoć sam završio.
-I gume ste promenili ?
-Ne brini sine, sve po PS-u.
4
41
:
5
Držim te za sisu
celt
2009-03-05 15:24:54 +0000
Uvek je sigurnije držati žensko za sisu nego za reč.
- Neću da te prevarim, slobodno idi.
- Važi onda, držim te za sisu.
- Molim?!?!
- Izvini, izvini... Za reč.
- Hihi. Sve si blesav.
7
38
:
8
Dok on ne počne da priča, sve mi je jasno
autenticna
2010-09-28 23:05:18 +0000
Kaže se za osobu koja je dobra za izbegavanje pre kolokvijuma ili ispita. Uleće nepozvan u društvo i počinje neku svoju priču posle koje nisi siguran ni da li znaš kako se zoveš.
- "Ćao ljudi. Jeste radili onaj zadatak iz zbirke iz dela 'za samostalni rad'? (bez pauze nastavlja) Ja sam ga radio sa obrascem m*k=p. U principu, lambda mi se tu nije ni tražilo, tako da sam je ignorisao, a iz obrasca omega/k=ni, dobio k, pošto je ni bilo dato preko funkcije cilja. Sa k sam dobio i varijansu, pa sam to ubacio u obrazac prosečne vrednosti i izračunao p zaokruženo na dve decimale, jer se tako tražilo u postavci. Onda sam koristeći pravilo za integrale dobio i m iz obrasca, ali sam morao da vratim ceo broj nezaokružen, jer bi, verujem, došlo do odstupanja. Šta vi mislite?"
(neprijatna tišina od par sekundi)
- "Šta mi uopšte polažemo sad?"
2
116
:
9
Klupa za rezervne igrače
шампион
2010-09-16 00:39:20 +0000
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.
Sve ja moram....
rizla
2011-03-18 14:43:09 +0000
Rečenica koju koristimo kada nas roditelji nateraju da uradimo nesto,sto nas u tom trenutku neverovatno mrzi i veoma nam je teško da to uradimo i ako je u pitanju neka nebuloza koju bi moglo da uradi i dete od 3 godine.
Tesko nam je da to uradimo i ako ceo dan sedimo za kompijuterom,gledamo TV,izležavamo se...itd
Na početku pokušavaš da to izbegnes ili da sto vise odlažeš...
Ceo dan ležis, gledas TV i keva dodje i zemoli te da odes do radnje ili baciš smeće.
Ti: Evo za 5 minuta...
POSLE 15 MINUTA I DALJE LEŽIS I GLEDAS TV.
Keva: Hoces li otici do radnje? (baciti smeče)
Ti: Evo za minut..
POLA SATA KASNIJE TI SI I DALJE NA KAUCI ,LEŽIS I GLEDAS TV
Keva: Ustaj bre pička ti materina i mrš u radnju (da bacis smeče)!!!
ODLAZIŠ LJUT JER TE JE DIGLA IZ KREVETA I SEBI U BRADU MRMLJAŠ
"Uvek sve ja moram da radim.."
1
23
:
3
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.