Igra košarkaškom loptom pri kojoj je potrebno biti precizan iz raznih uglova. Deli se na mali i veliki. Prilikom malog POS- a potrebno je samo dati koš ispod mrežice, 1/ 2 reketa, slobodnih bacanja, trojke i druge 1/ 2 -||-. Za veliki POS se ponavljaju sve radnje, ali ste onda obavezni da pogodite trojku iz svih pozicija.
Jedan od načina obraćanja svecima u pomoć...
prev na eng.
HOLY FRIDAY AND SUNDAY
Nekima jedini način da se izvade iz govana.
opis geografskog polozaja mesta koje ne broi vise od 2 kuce i 10 dusa(baska stale i zivina),putevi prteni,struja se u amperima nosi s potoka,kao i voda,uz ime selo ima obaveznu pokaznu zamenicu "Gornja"da bi se stavio akcenat nadmorsku visinu....definicija hemoroid na pak-us ne opisuje samo geografski polozaj vec i karakter sredine....njenu urbanost,leprsavost,lakocu zivljenja a najvise bolnu istinu osobe koja opisuje mesto svog boravka!
kaze se jos:-pripizdina
-selendra
-zabit
-zaseok
-tu je Bog reko laku noc
-e moj kume to je u 3p.lepe.m
Konstatovanje odnosa između zeta i pokojne mu tašte.
Najčešće spominjani pojmovi pri osjećaju iznenadnog bola kod Srba.
Sposobnost sa kojom se rađa svaki Amerikanac. Bilo da se nalazi u rudarskom oknu, buretu ili je popio bure, znaće u kom pravcu je severoistok. Njima to dođe kao nama levo-desno.
-Vojniče bez kompasa sa velikom puškom, kratkim gaćama i debelim bicepsom, narko bos se kreće kroz gustu prašumu koju u životu nisi video.Trenutno je 17kilometra jugozapadno od tebe, vidiš li nešto? Prijem.
-Vidim samo Memedovića, nosi smoki, zejtin i Zlatiborca indijanskim plemenima. Prijem.-Pijani, polumrtvi, nepismeni prosjače koji leži na ulici velikoga grada i ne zna svoje ime, di mu ovde dođe dom kulture?
-Tri bloka severozapadno odavde.
-Fala.
Komad papira koji Amerikancima očito nije poznat.Naši ljudi su radili mnogo anketa o Srbiji na ulicama Amerike i veoma mali broj ljudi zna na kom se kontinentu Srbija nalazi,jednostavno,ljude boli kurac za ostatak sveta i bitna i je samo njihova Amerika.
-Excuse me,do u know which continent Serbia is on?
-Ooh,wait...Is it Asia?Or Africa?Ha ha ha
Ovu teoriju je smislilo drevno proročanstvo Maja. Nadomak srednje amerike, neki čkode je smišljao proročanstvo da bi zaplašio narod. Maje su živele u periodu
od 250 do 900 godine što njih, naravno, nije brinulo za smak sveta, jer neće ni doživeti to.
Apokalipsa se bliži. Sada je 2012 godina, što izaziva neku jezu. Dosada je bilo najavljeno dosta smakova sveta ali ovo je nekako drugačije. Zvuči opasnije.
Iako neki ljudi misle da će smak sveta izgledati kao da će doći jedan zrak i svi mi nestati, nije tačno. Smak sveta polako dolazi kroz razne eksplozije,
zemljotrese, vulkane, poplave, krizu itd.
Neki ljudi se brinu o tome a neki ne, uopšte. U sledećem delu stoji opis šta bi se radilo u državama ili sa ljudima ako dođe do najgoreg.
Amerika:Njihovi debeljani taj dan jedu kilograme i kilograme njihovih obroka iz smrdljivog mek-donaldsa. Oni koji ne žele da narod dobije strah od smaka, počinju da proizvode paštete i ostale konzervirana jela sa rokom trajanja do 2014.
Neki ljudi prodavaju svoje kuće da bi izgradili kuće sagrađene pod zemljom, misleći da ne mogu poginuti (predsednik i ostali političari)
Jamajka: (da opravdam nadimak) A šta će drugo da rade nego da duvaju ?
Brazil: Siromaštvo napada. Pljačkaju sve što im dođe na pogled. Fudbaleri se premeštaju u jače klubove.
Afrika: Šta će ljudi,siroma. Njima je bolje i da nestanu, nego da trpe gladni i žedni.
Nemačka: skinhedsi pogubljuju sve crnce koje vide. Proizvode neprobojna vozila.
Odustaju od osvajanja sveta.
Rusija: Naučnici smišljaju svakakve načine da prežive. Grade ultra-klimutarofanski ureginozator sa dovanomivacionim čelikom 7893 kroz koji ne može proći ni američki tenk. Polovina njih je promrzlo od snega.
Japan: Japanci daju svoje lap-topove sa 80% popusta, kako bi ljudi objavljivali na internetu o svemu tome što će da se desi tog dana. Pametni japanci, znaju
šta treba kada da se uradi. Nisu za džabe najradniji narod na svetu.
Kina: Tog dana, za devet meseci(ako ne bude smak sveta) izlegnuće se još milijardu kineščića. Najgori dan za proizvođače kondoma je baš taj.
Grčka: Ma grci bre uživaju, bole njih za smak sveta. Važno je njima da su oni se okupali u moru i pojeli giros.
Srbija: Koji bre smak sveta.. Ma daj bre. To ovima iz carstva ponestalo papira za kalendar pa onda kao rekli da će da bude smak sveta. Za Srbe je to čista izmišljotina. U Srbiji bre se roštilja po ceo dan uz deset gajbi piva bre.Važno je nama da se Sveti Nikola slavio,. Za ovo više na vestima posle dvanaest 22. decembra.
Bosna: Bosanci ko bosanci. Pakuju svoju sirnicu i begaju u Nemačku.
Tinejdžeri: Masovno se karaju.
Koštunica: Izvinite, koji to smak sveta?
Stanje na vukajliji: Nekolicina autora moli moderatore da im odabiru definicije, dok kaizena baš zabole za vukajliju, on roštilja na Košutnjaku.Crvena konjeva mas' i Džoni kurajber su iskomentarisali svoj stohiljaditi komentar. Msmojne ima 100 odabranih reakcija.Reservoir dog doživljava svoju dvestotu odabranu definiciju. Smarko i dalje zaključava nebulozne teme na forumu, dok brus briše definicije.
Zaključak: Najviše se brinu gamad iz Amerike, dok balkance bole dole, a ja i dalje sedim ovde i mukotrpno pišem ovo.
Vremenski interval koji košarkaš ima da uputi šut sa otvorene pozicije. Obično traje sekund do dve.
Za Hrvate haski trojac koji je oslobodio " nevine duse" Gotovine i Markaca. Naravno, za to su i placeni- u gotovini.
Dok je pre nekoliko decenija uz vinjače i ćevape Toma Zdravković pevao, nije ni sanjao, da će jedan jedini stih njegove pesme, na najbolji način opisati današnji odnos domaćeg i stranog fudbala. Bolje nego Aca Stojanović u epsko-lirskim momentima ekstaze tipa, 22 igrača, četiri stative,dva tima, pretežno vodolije, jedna lopta sa primesama čilske šalitre. Sere Coa, a nekada je bio kul lik. Čovek koji je u kafani ostavio svoju, a i mnogo drugih jetri, ubo je iz prve.
Dvadeset i dva bangava magarca, sa osećajem hrasta, koja se nekontrolisano teturaju po nečemu što bi trebalo da se zove trava. Jureći pritom nešto što se kotrlja po terenu, bez cilja. Bez žara, želje i snage. Žešće bi u duele ušle ribe iz tehničke škole Nikola Tesla. Zanimljivo je i da te devojke imaju više dlaka i muda nego ovi drugi. Jedan komentator reče, da ovi igrači ne zaslužuju da im se spominju imena, već će ih zvati po brojevima i boji dresa. Tragikomedija.
A onda sa druge strane, svuda oko nas se mogu gledati neki evropski timovi. Posle nekoliko odlgedanih minuta postavlja se pitanje, da li i oni naši članovi Srbija šuma, iliti fuzbaleri, igraju isti sport kao i ovi drugi. Ne liči nešto.
Kada vidiš da je utakmica Norič – Stouk zanimljivija nego Večiti derbi, Hrastove i Bukove šume, skapiraš da je sve otišlo u kurac, da bi nam bolje išlo plivanje, a i ide nam, da je Toma vidovnjak i da treba nazdraviti u to ime nekim špiritusom.
- Brate, da te pitam, igraš bre za jedan od dva naša najbolja tima i...
- Aha.
- Čekaj, da postavim pitanje.
- Izvini.
- Kako se bre niko ne bori? Ne grize?
- Ne grizemo se mi. To vaterpolisti rade. Mi igramo čvrsto na sredini terena...
- Brate...
- Taktički smo dobro potkovani. Čekamo grešku protivnika.
- Imaš li ti...
- Publika je naš 14. Igrač...
- 12. Valjda? Nego imate li vi televizor ili računar? Gledate li Barsu, Real?
- Nemam televizor, imam plazmu. A računam na mobilni.
- Ne digitron, računar bre...
- Ma na mobilni, samo reci šta da ti izračunam.
Natpis često viđen u muškim klonjama javnih objekata.
Ima običaj da se pojavi u vidnom polju baš u trenutku dok stojiš i vršiš malu nuždu.
Dok je cigara i igara. Hleb je precenjen.
- Pile moje, odi di prodavnice, uzmi najnoviji Svet i jednu paklicu Veka. A za ručak ćemo smutit' već nešto... Pa ni ne moramo svak dan jest'.
Randy West, Peter South, Nick East, Peter North.
Pevaše im porno dive svetske pesmicu u čast
"Preda mnom je Sever,
Jug mi leđa gleda,
s desne strane sunce rađa,
a sa leve seda"
Lepo,brate,sedneš gologuz na geo-kartu ili globus,na volju ti.
Svaki drugi način je teži.
Dođoš u Vojvodini.Termin kojim Srbi starosedeoci u međusobnom razgovoru žele da napomenu da je dotična osoba Bosanac,Ličanin,Hercegovac,Crnogorac....Uglavnom, nije od našeg sveta.
E,to se zove tolerancija!
U periodima kada se svi pečalbari vrate u svoju rodnu grudu, kada progovore o uređenosti Zapadnoga sveta i ljubavi prema Srbiji, ova rečenica postaje lajtmotiv u njihovim pričama koje često poseduju fantastične elemente.
Elem, presedevši u avionu, ili busu, od jednog odredišta do drugog on je kroz prozorsko staklo doista video pola sveta. Još ako uračunamo u sve to činjenicu da je služio vojsku u negdašnjoj SFRJ, uzećemo u obzir da je video čari i Crne Gore, Slovenije, Makedonije, Hrvatske i Bosne i Hercegovine. Dakle, jen dva tri pešes' - pola sveta!
Putujući tako, on je bio u mogućnosti, naravno, to je i iskoristio, da upozna mnoge narode, njihove kulture, običaje, da prouči njihov karakter, i sada potrekepljen takim iskustvom on se smatra relevantnim da priča i priča i priča, deli svoja iskustva, doživljaje, upoređujući narodne mase toga proputovanog sveta.
- Znaš kako, ja sam proputovao pola sveta i znam da to nije tako! Ne možeš tako da pričaš dok ne proputuješ bar pola sveta! Bio sam i u Ameriku, prošo sam kroz Hrvatsku, Francusku, i mnoge druge zemlje...
- Jeste, jeste.. u pravu si... i u GeografijU si bio!
E, došlo vreme da se umire, što bi rek'o Štulić...
Stoga... valjalo bi da se uzgoni do prekomernosti, da se sve 'arči najgrđe i najdivlje!
Mentalitet masa koji ispisuje ono nepisano pravilo "udri brigu na veselje" boldovanim slovima na čelo svakog vola i ćurke; a jesu takvi, jer šarmirani mogućnošću 'lađenja muda u 'ladu duda nisu ni svesni da se ovaj svet ne može smakovati, jer bi to bilo previše lako i srećno rešenje.
Sinovi pesama kafanskih i ćerke "učite šoping" seksigradovskih kučki koji su izbljuvci svih antipoda Alije Sirotanovića.
Zato bi isplatljivije bilo po pozitivan mortalitet da sednu i taj svoj zamišljeni Ferari, ubace u petu i slupaju se čeono u jedan zid, smrskaju motor, haubu, šoferu i svoj jebeni bezdan od šupljine u lobanji.
Univerzalna džoker replika svakog vernika kada god mu ukažete na nekonzistentnosti između crkvenih učenja i realnog sveta, a ovaj nema nijedan argument zasnovan na logici.
-A kako to da, dok je cela planeta bila neobrazovana i nepismena i sve se prenosilo usmenim putem, bog se svaki dan pojavljivao kroz čuda, a otkad su ljudi postali pametniji, nešto se primirio?
-E... Čudni su putevi božiji...-A ako uzmemo da je pet posto sveta pravoslavno, a nije ni toliko, to znači da svega pet posto uopšte u startu imaju bilo kakvu šansu da se spasu i stignu raj, a devedeset pet posto ljudi su u startu zakucani sa tim da će večnost provesti u najgorim mukama?
-Da.
-A Bog bi trebalo da bude dobar?
-Bog jeste dobar.
-Pa ko dobar bi devedeset pet posto čovečanstva poslao kod rogatog sadiste samo zato što su se rodili kilometrima daleko od najbliže pravoslavne crkve?
-*pauza* Čudni su putevi božiji...
