Tipičan primjer odnosa muškarca i žene.
"Što sam bolji prema njima, one su gore prema meni. Što sam gori prema njima, one su bolje prema meni."
Nazdravljanje je nekad bilo magijski ritual. Nazdravljalo se za dug život, uspiješan posao, dobre ocjene na fakultetu, izdašnu zaradu i sl. Danas je takvo nazdravljanje samo običaj. Ljudi su se emancipovali od magijskog razmišljanja, ali ne i od potrebe za dobrom kapljicom. Pošto se danas ljudi najčešće "kucnu" samo da ubrzali pijenje alkohola, u skladu s tim se promijenilo i nazdravljanje, pa smo tako dobili i ovu šaljivo-ironičnu formulu: "Živili, svi se nakrivili!", koja se u toku samo jedne večeri može ponoviti bezbroj puta.
Izraz kojim se smiruje svaka situacija, negira neželjena realnost, spašava šta se spasti može, čak i delotvorno je, odmah po neprijatnosti ovim izrazom zamazati - vadi fleke - kolko tolko, odma samo kiselu vodu pljusni po belom vinu prosutom i biće to ok.
Obavezno se pojavi omdah odenkud tzv. smirivač situacije, nešto kao organizator na proslavima, onaj koji zabašuruje to sevnulo međunožje neprimereno za kravatasti i zalizan svet, ili pokupi tu bačenu kosku uvreda za zdravago razum i dobar vkus, ponese suptilno taj predmet transfera do kuhinje, sagnuvši se u hodu, kao oni s konja na Ljubičevskim igrama, kao da ništa nije bilo. Uostalom plaćen je za to. Preko zagorelih korica stavićemo više šlaga i daj onaj karamel preliv čuvan samo za kad dođe čuven gost što lovi maglu po šumarcima i niko neće ni primetiti.
Op op evo ga! Eksces, skandal, događaj! Šta to bi: pljas vrum undr undr sevosis pičkokolj ček ček da vidimo šta je: život mi je čemer dosadni, imam 109 godina u duši, daj kolača za ovaj dan, ha! Vode Mariju Antonaetu u štalu ha-ha draga moja eto dokle je dovela njena žuta šustikla, pa žuta šustikla, more ćuti tu i guli pasulj, saću da ti pričam samo da vidim još - Iskrso odnekud Senta pokojni - ajde ajde nećeš ti ništa da vidiš - ništa nije bilo, razlaz!
- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha!
Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića!
Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče?
- Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?
Pitanje koje postavlja devojka/sestra/keva kada očekuje da će kao odgovor dobiti cenu koja je znatno viša od zaista plaćene. Cilj je da se opravda obavljena kupovina i da se zaključi da bi samo luda osoba propustila takvu ponudu. Lako se zaključuje da postoje dva moguća odgovora koje možete dati:
1. Da kažete nižu cenu. To je fatalna greška koju čine osobe sa manjkom iskustva. Najčešće sledi nešto od sledećeg: ’’Koji si mentol’’, ’’Je l’ ti vidiš koja je firma ovo?’’, ’’Pogledaj materijal, magarče jedan!’’.
2. Da kažete višu cenu. To je odgovor koji ona očekuje i treba joj ga dati kako bi se izbegle bespotrebne svađe i prepirke.
1. slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On : Neam pojma, nekih 600 kinti?...
Ona: Koji si debil, kako bre 600 dinara za ovakve cipele. Pipni kakva je koža, evo pipni, bile su 49.000 pa su spustili na 3.200, kako bre možeš da lupiš tako?! Stvarno si idijot, ne znam ni što sam ti pokazala (zalupljuje vrata).2. Slučaj
Ona: Ljubavi, vidi što sam kupila nove prave italijanske cipele. Vidi, šta misliš koliko sam ih platila?
On: Neam pojma, mada s obzirom da su italijanske i da je kvalitetna koža, pa jedno 100.000 minimum..
Ona: Hah! To sam i ja mislila, ali kad sam videla da su snižene sa 49.000 na 3.200 pomislih da bi bila debil da ih ne kupim. Jes' da sam prekjuče kupila slične, ali pipni tu kožu, pređi rukom, i još kako su samo udobne. Je l' da da sam dobro prošla?
On: Ma savršeno, stvarno imaš oko za kupovinu(zeva..).
Ona: Jao, baš sam srećna, dođi da te poljubim.
Velika grupa ljudi u kojoj niko ne valja, ti naravno ne pripadaš toj grupi.
Svi idu na Getu.
Svi pišaju po dasci.
Svi su malo zatupasti.
Svi imaju pare.
Svi su ludi.
Svi vole narodnjake, nego se prave, gledaj snimke sa svadbe, ja sedim tu u ćošku.
Svi položiše ispit.
Svi ovo i ono, a ja ni ono ni ovo.
Žal za prošlošću okorelog protivnika plastične hirurgije.
rečenica koja se završavala sa kopulacijom ženskog dela familije sagovornika ili nasilnog agitovanja da se počini oralni sex. S obzirom da svi očekuju takav razvoj okolnosti, postaje moćno oružje koje razoružava protivnika ukoliko završite ovu rečenicu sa neočekivanem krajem.
Kako bi bilo da ja tebi...malo popušim kurac?
Kako bi bilo da ti meni...malo jebeš mamu?
Čuvena rečenica iz crtaća o pevcu Sofroniju. Nekako mi se čini da je kao stvorena za našu cenjenu vladu, kako bi mogli nama ''sincima'' da objasne da smo mi sve pogrešno shvatili.
Şamo neki od primera:
*novi izbori
*ulazak u EU
*besplatne akcije
*zakon o informisanju
*punto je NOV samo od polovnih delova...
Dok sam bio mlađi, znali su nakon mog raskida sa devojkom uvek da me pitaju to. Ne samo ja, već mnogi drugi bili su žrtve ove psihičke torture. Jednostavno, bilo je neizbežno. Samo na osnovu te jedne, proste ali presudne informacije, zasnivali su mišljenje o vama oni kojima je bilo jako bitno da li ste šutnuli ili bili šutnuti. Sad, to je variralo u zavisnosti od toga da li ste momak ili devojka. Jer, zaboga, nema veze ko je s kim bio i koliko, važno je ko je ispao faca.
Ako ste muško a popili ste nogu, onda ste nesposobni i svi će na vas gledati sa podsmehom.
Ako ste žensko a dobili ste pedalu, ispašćete žrtva zle muške populacije i drugarice će se sažaliti na vas i tešiti vas naredne 2 nedelje. Muškarci će vas smatrati iskorištenom robom.
Ako ste muško a šutnuli ste ribu, ortaci će vas smatrati šmekerom i svojim uzorom, a ženska populacija šovinističkom svinjom.
Ako ste žensko a raskinuli ste sa dečkom, drugarice će vam se diviti jer ih sve vrtite oko malog prsta, a bivši će po gradu pričati da se jebete za pare.
Tatin sin ljubimac. Kršna momčina širokih ramena i duge talasaste kose. Uvek uredan, doteran i sređen. Dobar đak i student pred kojim je perspektiva. Ne može njega svaka da dobije, ne, on je predodređen samo za najbolje. On je tatin ponos i dika.
- E, kume, moja sinčina ti je jedan od najboljih studenata psihologije u Beogradu! Čak je i neke ponude dobijao iz inostranstva!
- Ih, kume, mani ti fakultet - kad ćemo mi da ga ženimo?
- Nije on za bilo koju curu, kaže da još nije sreo neku da mu odgovara...
- Komšija, eno ti ga sin na televiziji!
- Gde, gde, da ga vidi ćaća! Sunce moje sposobno, sav je na mene!
- Eno ga na onoj paradi, nosi neku šarenu zastavu...
Odgovor na upozorenje da jabuke , breskve, šljive...nisu oprane.
Stalno dolazimo u situaciju da kada se donose neke vazne odluke, kada uradimo nesto za sta nasi matorci nisu ni culi a oni kazu.........to u nase vreme nije bilo...
Dopisujem se s devojkom dok lezim na trosedu, pored mene je moj cale koji gleda tv-standardno....ja citam poruke i smeskam se nesto....
Moj cale: Sta je, smesno ti nesto ?
Ja: Ma jok bre cale.....citam neke gluposti....
Moj cale: Kad sam ja bio u tvojim godinama, mi se dogovorimo u toliko i toliko sati ispred bioskopa i odemo u varos.....a ovo danas.......katastrofa........"to u moje vreme nije bilo" :P
Iz ugla malog procenta ženske populacije (svega oko 96,43% svih žena), ovo je jedno od ključnih pitanja koje mora biti postavljeno tek razotkrivenom partneru-preljubniku. Najčešće ga je moguće čuti nakon svinjo-kretenukretenski-stoko-svisteviisti kompilacije. Dobrog odgovora na ovo nema, ali je svakako bolje dati neki šmekerski, a izbeći one patetične od kojih se male pande na drugom kraju sveta kolektivno uguše trskom i na smrt ispovraćaju.
Neki od odgovora od kojih umiru male slatke životinje pufnaste:
- Koliko to traje?
- Otkako radiš prekovremeno, osetio sam se usamljenim, bio sam slab.
- A mico mawaaa... kuš! Da mi vratiš čak i onu tablu Brufena iz torbe!- Koliko to traje?
- I dalje ne znam o čemu gov... aaaa, nemoj čekićem u 27" LG 27EA83-D LED IPS!Neki od odgovora nakon kojih su ugrožene vrste bezbedne:
- Koliko to traje?
- Otkako si prvi put napravila palačinke sa integralnim brašnom.
- Zajebavaš me?!?
- Ne.- Koliko to traje?
- Pola sata prvi seks, a drugi još duže. Da, ona mi da dvaput istog dana, hehe!
- Gubi mi se s očiju!- Koliko to traje?
- Ti da bu di bu da.- Koliko to traje?
- ♩ ♫ Od kad sam se rodiooo, sreće nisam imaooo... ♬ ♪
- Je l' to Sinan?
- Jeste.
- Jaaao, uz njega smo se smuvali, sećaš se? Opraštam ti.
Izraz koji koristite kada ne želite da ispadnete prostak u nekom društvu govoreći: ¨Ne jedi govna!¨, a opet ne želite da se raspravljate sa istom budalom!
Moderno primenjena maksima, svi putevi vode u Rim.
Kako je Rim nekada bio centar civilizacije, trgovine, umetnosti, tako je danas Kišinjev centar cirkulacije narkotika, belog roblja i kradene bele tehnike.
Ako si nešto izgubio, u Kišinjevu je.
Komšinica otišla u Ulcinj, na letovanje i nije se vratila? U Kišinjevu je.
Usrao si se od alkohola, ne znaš gde si? U Kišinjevu si.
-U jebote, gde sam?!?!?!
-TREZESC VA PIESA DE CACAT!!!
Uzvik koji se obicno javlja kada skinete neki torrent sa nekog privatnog trekera i kada pokusate da ga otpakujete winrar pocne da vam prijavljuje greske i da vas obavestava da je arhiva sjebana.
Nista ne moze toliko da frustrira kao film koji hocete da pogledate ,a ne mozete da ga otpakujete jer je arhiva sjebana.Problem nije tako strasan ako na sajtu postoji rar fix arhiva,tj deo arhive koji je sjeban i koji mozete da zamenite prostim copy-pasteom,ali to nije uvek slucaj....
Nekada je rarovanje fajlova imalo smisla ,kada su brzine i pouzdanost linkova bile daleko manje nego danas,tako da je bio problem skinuti veci fajl odjednom.Danas je to besmisleno i vecina gresaka koja se moze javiti ,jeste greska koju je napravio korisnik koji je i pravio arhivu.Iz kog razloga torrent sajtovi i dalje forsiraju ovu politiku,potpuno je nejasno i nelogicno!
Jebalo ih rarovanje!!!
Već tradicionalna potreba naše raje da su u konstatnom procesu utjerivanja u laž oficijelnih meteoroloških podataka.
Eksalira u vaktu ekstemnih vremenskih prilika: u doba ljetnjih žega i zimsih ciča. Ljeti, kad upekne Mađar. dodaju, zimi, kad ulične česme lede, oduzimaju.
Tvrdo uvjereni da "znaju da Dnevnik laže i zbog čeg laže". Da se ne diže panika, kažu.
Panika je možda spriječena, al ajd zaustavi histeriju. Šanse nema.
- Jaro, priznalo da je danas bilo četeres stepeni.
- Ondak je garant bilo najmanje pedeset. Priča mi lik, zna lika čiji amidža radi na pijaci u Neđarićima. da je, taj njegov amidža, ušo u dajca, a dajc čitav dan na suncu bio, i kad je krenuo da vozi osjeti miris pržene sudžuke. Prije mu do nosa došlo neg do mozga da mu je čuna počela cvrčat na onoj usijanom skaju.
- Unutra je onda bilo najmanje stoja, ne mijenja čuna agregatno stanje bez tog.
- Garant, lažu ko ćuke, da ne nastupi panika, jebo ih ko hin izabro!
U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:
a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je
Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.
Ništa od svetosti, kreće Gere blasfemiju nad nekom smernom učiteljicom u prvih 20 minuta filma, i scena se pretvara u trilogiju Gospodara Prstena; svima neprijatno zbog mame, a ne mo'š ni da odeš, onda će njoj bude neprijatno... Opcije za prekraćivanje muka:
- Prebaciti kanal - jok, što bismo se seksa stidili, svašta
- Napustiti sobu - nedovoljno spontano
- Skrenuti pogled - pridavanje značaja neprijatnosti situacije
- Nestati struju - teoretski, odlično rešenje
- Zaofftopičiti tipa "znate koga sam danas video?" - opet nedovoljno spontano, kasno je sad
- Piljiti u ekran nepomično u nadi da niko neće uočiti bilo kakvo izbacivanje iz takta - 'oće. Ali što je najgore, mahom svi pribegavaju ovom rešenju, pa kad se karanje završi, uzdahnu i raziđu se uistinu obavljajući neku od funkcionalnih radnji koje bi za vreme seksa bile neumesne
- Otići do frižidera - optimalno genije, ali onda sedaš i jedeš k'o čovek, dok si gotov ti gotov i Gere, keva ustaje i skriva osmeh, ali neposredno potom kreće cika "ja zadnji perem kosu".A i Gere ne mož' k'o sav Srbin diljem sveta da se popne i siđe, nego se još i menja mesta, presvlači gaće, čeka dobar ugao mesečine, šalje poruke Džuliji, pušta Wind Of Change, brkove...
Izraz se koristi za opisivanje ljudi koji počinju 7 dana pre nečije slave sa pripremama, kako bi na slavi domaćina što više bacili na trošak. Ima onih koji prolaze kroz lakše pripreme tako što jedu isključivo rendane jabuke, a ima i onih ekstrema koji tih sedam dana konzumiraju isključivo hleb, so i vodu.
Na slavi nadoknade predhodnih 7 dana i obezbede zalihe za naredna 3 dana. Onog trenutka kad zasednu ne propuštaju da probaju sve, ali iskusno se čuvaju za pečenje, ne daju se prevariti sarmicama i kupusom koji domaćin pokušava da im podmetne.
Oni mogu da pojedu oval pečenja dok domačica iseče kupus za salatu. Bilo prasetina, bilo jagnjetina, ne prave problem, domaćinu se jednostavno ne isplati da pravi slavu bez 3 ili 4 praseta od 25 kila.
Sa slave odlaze u ranim jutarnim satima, ili uopšte ne odlaze nego ostaju i sledećeg dana.
Ćale: Je li, ko sve dolazi od tvojih na slavu ?
Boki: Dolaze Sale, Rale i Sima.
Keva: Pa dobro nema ih mnogo, nek dodju prvo veče, sa ostalima.
Ćale: Dal si normalna, njih ni Govedarica ne bi mogo da namiri, prošle godine pojedoše i prase i jagnje, morao sam da naručujem roštilj u pola noći, da se ne obrukamo.
Luk Čedvik. Šta reći o čoveku koji je proglašen za najružnijeg fudbalera u istoriji engleskog elitnog takmičenja. U istoriji koja se piše još od davne 1888. godine. Čovek koji je mnogo više od definicije fizičkog izgleda jednog Britanca, i pored verovatno i više od pristojnih zarada u krajeri, nije se podrvgao nikakvim plastičnim operacijama, a samo on zna zašto. Mučenik koji je ko zna koliko vremena u detinjstvu proveo ispred ogledala, tražeći odgovor na pitanje "Zašto baš ja?" Razmišljajući da nije nastao iz kakve incestoidne familije ili je začet u nekim bolesnim orgijama sa rumunskim imigrantima, lik je ipak ostavio svoj izgled po strani i fokusirao na profesiju, svestan da se ne bi ogrebao za pičku ni kod Ruške Jakić.
Britancima majka priroda generalno nije dala pristojan fizički izgled (čast izuzecima), ali im je dala Luka Čedvika. Osobu koja već dugi niz godina predstavnja utehu ovoj naciji. Ružan, ružniji, najružniji, Luk Čedvik. Koliki god da je stepen suicidnosti, uzrokovan nezadovoljstvom i frustracijama, uvek je on tu. Luk Čedvik. Uvek postoji ružniji. Kako je njemu, to izgleda sve te ljude boli kita, a njega najviše.
- Džejms, ti si ružan!
- Mama ti je ružna!
- Hej klinci, prestanite da se vređate, to nije lepo! Svi smo mi ružni, al' jedan je Luk Čedvik.
