Stari Rim:
brutova devojka:Brute samo da znas sinoc sam bila sa Maximusom Longusom i Durexom!
Brut:Ako sta fali,bolje tortu da jedemo svi nego pomije da jedem sam!

Danas(radnja se moze desiti u svim vecim mestima,jer se mentalitet ne razlikuje od grada do grada,razlikuje se samo postava kluba i sport):
Miki:E brate ona tvoja mala je sa svima iz one rukomente ekipe bila u petak na splavu!
Goksi:Pa bolje mi je da tortu jedemo svi,ne smeta meni da je delim,nego pomije da jedem sam kao ti.

-Gle brate ovu Vendi, na njoj je samo bunda prirodna.

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

E brate si video što Mica Trofrtaljka ušla u Farmu jebote, ha ha ha gde nju nadjoše
- Skinuli je sa tavana brate, onako prašnjavu, prebrisali malo i šut u buljson i pravac Farma

Šta je to pička?

- Baba : Ju, crni sine, pa to je nešto strašno!
- Deda : Baba kaže da je to nešto strašno. Vala u njenim godinama jes' strašno!
- Ćale : To ti je, sine, predmet sa kojim se najviše manipuliše na svetu. Evo, vidi kako sam se ja zajebao (pokazuje kažiprstom na kevu, zatim mene postavlja pred ogledalo i smeška se).
- Keva : Sine, ne čujem te, perem sudove! Nego, hoćeš, srce mamino, da ti spremim pačalinke? A tata će da dobije jednu preko oka!
- Stariji burazer : Jes' ti to zavirivao u moju kutiju ispod kreveta, je li? 'Oćeš ti jednu vaspitnu?
- Mlađa seka : Mamaaaa, mamaaaaaaa......
- Komšija Milan : Šta je jebaču, već proradili pundravci u gaćama? Vidi, pička ti je ona mala sa trećeg sprata što se doselila skoro. Uh, što bih je ja.... Ćut', evo moje Vere!
- Komšinica Vera : Bože, dete, šta me to pitaš?! Imaš li ti roditelje?! Čuješ, Milane, šta me ovo dete pita? Idi mali s milim Bogom! Ajd' Milane, postavi da ručamo!
- Komšija Milan (šapatom) : I ja sam pička!
- Nalickani nepoznati mladić u liftu (kroz osmeh) : Ja ću na treći…
- Golubar sa mansarde : ...........&%*$#&*..............
- Drugari iz parkića : Odatle se rađaju bebe, ali samo ženske..... Meni je tata na slavi oterao baku u pičku, ali ne njenu nego materinu, jer je baka opet glasala za Slobu.... Ma ne bre, neee, pička je kad moj stric neće tati da vrati pare.... Ja mislim da moja sestra ima to.... Meni je baka rekla da je to nešto strašno.... (klinci čoporativno ustaju i zaleću se ka devojčicama, koje se igraju između dve vatre, uz gromoglasne povike -pičkaaaaa!-, na šta one ciče, vrište i beže).
- Keva, opet (sa prozora) : Šta se dereš odatle, nesrećo jedna, hoćeš ceo komšiluk da te čuje?! Sad ću ja da te naučim šta je, ulazi u kuću!
- Baka Nata iz prizemlja : Jeste sine, baka Nata je iz Ečke, pametnica mala, ljubi ga majka! Imam ja unuka tvojih godina, isto tako bistrog.
- Nalickani nepoznati mladić u liftu, opet (kroz još širi osmeh) : Polako, naučićeš..... ja ću dole sad...
- Mala sa trećeg sprata (vragolasti osmeh) : Hehe naučićeš...... nego, ja sam Marina. A ti, kako se zoveš?

Kakva ti je bre ovo aljina, iz koje sirište si je izvadila?
----------------------------------------------------------
Lik A dolazi na gajbu kod lika B, gde zatiče svog starog ortaka B u žučnoj raspravi i diskusiji sa likovima C i D, koje A ne poznaje.
Lik A se pozdravlja, ali ne priključuje diskusiji, za sad je samo prati. Inače diskusija je na temu (koliko se njemu, kad na pola upadne, čini):
"Paralela između UČK terorista, zemunskog klana, Zorana Đinđića kao najvećeg narko bosa na Balkanu, zapadnih obaveštajnih službi i uporedo s tim uloga Turske u novonastaloj situaciji."
Lik A se ipak do kraja ne priključuje diskusiji, dok C i D konačno izlaze napolje, pozdravljaju se s B i A i tome slično.
Lik A se onda okrene liku B:
"Brate, iz koje sirište si izvadio ove likove?"

Mile: Ščuo Žile? Direktor Nerade ide u obilazak preduzeća. Kažu da će doći i u našu jazbinu.
Žile: Ma nema šanse, taj kormilar je previše uobražen. Mi smo samo stoka za njega.
Mile: Ma ko će ga znati. Lako je njemu držati plug iza šest volova.
Žile: Al pitanje je kako drži! Platu nismo primili već 3 meseca, radimo ovde ko čamuge a preduzeće samo što se ne raspadne!

Momak : Sviđaš mi se!
Devojka : Pa znaš najbolje bi bilo da ostanemo drugovi za sada..
Momak : OK! (čitaj: mrš u pizdu materinu retardiranu dabogda ti oči ispale od učenja)

- Izvin'te pošto su vam ove vunene čarape?
- Dodji sine,to za tebe,dodji sedi (vuče te za ruku) probaj! Mnogo kvalitetno,to iz Nemačke direktno, termo,nema 'ladno! Evo ja ih nosim svaki dan (Simulira podizanje nogavice) to za tebe,nema da se pokaješ!

-tata kupi mi mobilni od 15 megapiksela!
-sine ti imas samo 9 godina sta ce tebi telefon od 15 megapiksela dosta ti je i taj od 10.
-ali tataaaaa to svi imaju!
-Ok onda. Zeno nista od letovanja! Moramo nasem sinu da kupimo novi mobilni da se ne blamira.

-mama kupi mi nove patike ove su mi skroz iscepane.
-Ne moze.
-ali mama svi imaju nove patike samo ja nemam.
-Da sine, ali nemaju svi petoro brace!

- E pa 'de ste momcovi?!
- Jao, vidi ga ovaj smarač.
- Vidim kulirate uz pivo. Hteo sam da vas pitam za vaše mišljenje o ovom novom telefonu, Nokia Lumia, kao ima instaliran Windows 8 i još dosta pogodnosti , pa jel bolji od ovih ostalih androida ili ne?
- Jel si ti poludeo?
- Brate stvarno si prso.
- Šta je sa vama, šalim se malo. Nego, na'vatao sam sinoć jednu malu, ribetina, doduše fura protezu i dalje ali dobro joj stoji. Verovatno ću sa njom i na more, imaju moji kuću u Sutomoru pa bih tako najbolje prošao...
- Čekaj bre, što ti to nama pričaš?
- Daj, nemoj da ste takvi, da li je ok da je vodim tamo, mislim, nisam joj još ni roditelje upoznao, tek smo...
- E, a koliko dižeš ti iz benča?
- Tuc-muc, šta bendž?
- Ajde lepo ti odi po pivo, pa u povratku razmišljaj šta smo te pitali, pa ćemo ti pojasniti kad dođeš. Ajde lagano.
...
- Joj, kakvu sam juče bombonicu video, boli glava. Likuša ima pločice na stomaku. Znači baš se dala vežbanju, ja gledam, ne verujem, znam koliko je to teško. Sigurno je na dijetama raznoraznim. Ja dok sam radio na njima, baš sam vodio računa šta jedem, mislim, nemoj pogrešno da me razumeš, vodim ja i dalje računa, ne mogu baš sve da jedem. Izbegavam masno, koka-kolu, jedem samo belo...
- E, a koliko dižeš iz benča?
- 140, matori, a što?
- Ma onako, nešto sam razmišljao samo.

Baba - Jaoo što ti lepa trenerka, a i patike su ti lepe. U zdravlju ih pocep'o.

Ja - Alo bre baba, šta mi baksuziraš bre?!? Da pocepam Air max,a?!?! Pomeri se s mesta bre baba!

Kao primer jedan vic sa bradom:

Dolazi komandir stanice na posao, a svi pijani kao letve.
Pita on prvog pandura na kojeg je naišao:"Šta je bre ovo, kakva je ovo zajebancija!"
Pandur:"Šefe, javila je Caca da neće dođi na posao jer je boli stomak zato što je dobila, pa slavimo."

(vesti)
-Šiptari opet napadaju srpska domaćinstva...
(komentar)
-O mamicu im jebem obrezanu, sve ću da ih pobijem...

-Шта би било кад би било-

Косовски бој (15.6.1389)
Турци су по веома повољној цени набавили од кинеза на изглед чврсто и добро урађено оружије. Изгледало је као невиђено добар посао..
Проблеми су почели када су опробали своје оружије на косову против храбре СРПСКЕ војске.. Тада су схватили да су преварени и да су у оштрице мачева направљене од танког алуминијума а штитови од воска.. Настао је масовни покољ турака на косову..

Након овог догађаја турци су објавили рат кинезима..

Teja Kralj: Mogu nešto da vas pitam …
Luka Laban: Da.
Teja: Da me je slučajno ubio – da li bi odgovarao ?
Luka: Zašto ?
Teja: Za ubistvo.
Luka: Pa … ne bi to bilo ubistvo …
Teja: Nego šta bi bilo ?
Luka: Hm … verovatno samoubistvo.
Teja: Ja bih pucao sam na sebe – jel’to ?
Luka: Da, ti bi se samoubio.
Teja: Ja bih se samoubio - a Marta bila prisutna ! Pa ona bi svedočila !
Luka: Kako može mrtva žena da svedoči ?
Teja: I nju bi ubio ?
Luka: Neee, ne bi ON ubio Martu TI bi je ubio i onda izvršio samoubistvo.
Teja: Ja bih ubio Martu i onda izvršio samoubistvo.
Luka: DA, novine su prepune tragičnih ljubavi. Ti si je voleo, ona te je varala, ti si je ubio – pa si sebi presudio. Tako to ide … Jovan bi verovatno bio svedok vaše tragedije.
Teja: A vi ?
Luka: Šta ja ?
Teja: Pa i vi ste bili prisutni ?
Luka: Vas dvoje mrtvih bi svedočili – da sam ja bio prisutan.
Teja: BOŽE GOSPODE.

- Evo gazda ja skoro gotov.
- Pa brate mili š'a je ovo?!
- Cjepanice gazda...
- Pa dobro majku mu, jel' ih cijepaš za Jelšingrad?! Pa ovi "balvani" ne bi stali u onu kotlovnicu tamo?! Aj' ti blago meni sad te tvoje tzv. cjepanice prereži na tri dijela, pa možda nekako i stanu u Alfu.

Reklama koja mi je dala ideju za defku.
" Ako ste je probušili, dođite kod nas jer mi znamo šta radimo.
Svi buše, mi krpimo.
Vulkanizerska radnja Jovanović."

-Ћале, не знаш колико ми је мало фалило да положим, да онај скот није лоше паркирао положио бих ко од шале. Сад бих ишао по возачку, спремао бих се и Марију да провозам колицима по граду...
-Немој ми сад ту шта би било кад би било, него гледај да следећи пут положиш, није то џаба.

Dan, raspad sistema. A i B se razvlače po sobi.
A: E, a za koliko bi para dao da se Tamara iskenja po tebi?!
B: A daj, puši kurac...

------------------------
A: A za koliko bi dao da te kara ovaj gmaz iz sociologije, ali da do kraja faxa ne radiš ništa i imaš sve desetke?!
B: Aahahaha, idi bre u kurac. Ne znam...