Nešnal Geografik - Topolska 18. rivajvl - Srčing for Snežana

Budući da se pričalo u seriji da je Snežana umrla baš u toj kući nakon "Srećnih ljudi", dolaze naučnici sa svom potrebnom opremom za registrovanje bioelektričnih struja i prisustva plazme u vazduhu tačno pred vrata te čuvene Topolske 18. Nemaju ključ pa se sete poznatog stiha pesme (Njena vrata samo sećanje otvara) pa se sete da su nekada posedovali prangije i pajsere, i lagano uđu unutra. Na zidu u hodniku piše "Na staroj adresi mene nema više" budući da ne znaju naučnici koja je njena stara adresa: "Idi bre Snežana u pičku materinu", a naravno njihovo neznanje se pokriva reklamama. Ulaze u sobu podstanara kad ono Snežana uopšte nije riknula. Zatiču je sa 20 drugih muškaraca, ona samo voli Gang bang. U toj sobi zatiču Aranđela,
Babu Ristanu sa dildom, Simu koji opšti jedinu čašu u celoj sobi (kako pesma kaže - "i jedna čašaaaa"), Vukašina Golubovića i ostale muškarce iz serije kako je polno opšte. Misterija razrešena - Snežana gotivi Gang bang, živa je, pesma nas i dalje ubija u pojam, a serija može opet da se reprizira.

Jebaću te loše ako mi još neki put uzmeš pare iz novčanika bez pitanja...

Suvi čvarci,pa uz pivo za sve mi se *ebe živo.
A rakija šljiva... meze.

- Vala Mićune, dobra ti ova loza, da jebe oca. Eno viđ Miluna, trepće ko svraka na vjetru svaki put kad srkne.
- Vala, da jebe oca znam. Kad sam je peka, na vijesti javili da su se u Italiju skupljali na obalu da mirišu kako je dobra.

Domaćin: Dragi gosti, prijatno...

Tajac..

5 min posle..

Domaćin: Pa jedite ljudi..

Gost1: Evo ja ću da probijem led!

Ostali gosti: :TOOO!!!:

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

Republički zavod za statistiku je umesto proračuna vrednosti potrošačke korpe prešao na novu mernu jedinicu.
Ovog meseca smo u laganom padu i tokom maja se na svakih 14,5 minuta pojavi osoba koja pretura po smeću.

Skupština smatra da je sve pod kontrolom i pristupiće razmatranju tek kada se ispred svakog kontejnera formira red preturača.
Po savetu Kriznog štaba, potrebno je držati propisano međusobno odstojanje u redu i nositi masku i rukavice.

-Šta misliš o fudbalerima?
-Pa, znaš kako, nemam ništa protiv njih, ali ne bih nikad bio fudbaler.

-Jao, brate, kako su oni emosi bolesni...
-Ja, inače, nemam ništa protiv njih, ali ne bih nikad bio emo.

- +
- Hvala :) !!

1. Na forumu B92:
- Mislite vi šta hoćete, ali za vreme Miloševića smo svi živeli mnogo bolje nego danas, pod ovim dosmanlijama. Hleb 3 dinara i uživaš !

2. Na EliteSecurity / Linux podforum
- Probao sam taj vaš linux, i mogu vam reći da je Win XP mnogo bolji

3. Neki forum koji posećuju ljubitelji techno / trance/ house / grange /
- Ako broj prodatih CD-a nije merilo kvaliteta šta je onda ? Ceca je prodala bar 10 puta više od ostalih.

U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!

Milorad: je li bre jesi video novu Savkinu konobaricu?
Mile: naravno da jesam,razvalio bi je ko mršavu svinju!
.....................................................................

Kibo: Lošmi brate jesi video Nenadovu novu ribu?
Lošmi: jesam brate,nemoj da mu kažeš al ja bi nju pamprčio ko mršavu svinju!
................................................................................
Muškarac: mala,ja bi tebe opalio ko mršavu svinju!
Devojka: mrš seljačino!!

Kćera: Oče, ja se udajem.
Otac: Ajde? Protiv koga mrčio se?
Kćer: Sa jednim Milanom, visok, jakotan, pametan...
Otac: Čegovića je?
Kćer: Miljanić, majka mu je prava gospođa.
Otac: Zabolje me! Oklen je junak?
Kćer: A i otac mu je pravi gospodin, pošten i ...
Otac: Čuješ ti mene!? Oklen je nesećo ta nesreća!?
Kćer: ... iz, ouvaj..Bijelog Polja...
Otac: Džigerice i vi ste mi meso, Bjelopoljci i vi ste mi ljudi

Postoje 2 scenarija, zavisno od razvoja situacije na terenu:

1)
Video si poznanika, i odmah po ulasku u vozilo GSP-a “zalomio” na suprotnu stranu. Ukoliko imaš zrno pristojnosti, na stanici na kojoj silaziš gledaš direktno u poznanika i kažeš:”Ej, ćao, sad’ silazim. Vidimo se!” . U suprotnom pretvaraš se da si se zablenuo u nešto za tebe mnogo bitno što se odvija napolju, sve do otvaranja vrata, kada nonšalantno napuštaš vozilo uz primenu taktike ”Ne okreći se sine”.

2) Maltene si natrčao direktno na tu osobu, međutim ukoliko ona skrene pogled, još ima vremena za neku od taktika opisanih pod 1. Ako se to izjalovi i poznanik(ca) ti se javi, najbolje je reći da se nalaziš sa nekim na sledećoj stanici, jer o čemu koj’ moj’ da pričate?
Ukoliko bez obzira na sve nastavite zajedničku vožnju, tema će se uglavnom vrteti oko nekog zajedničkog poznanika sa više nego dugačkim dramskim pauzama, u nadi da će se ta agonija u što kraćem roku završiti. Takve vožnje po pravilu traju čitavu večnost.