Uroljati se do tačke kada, bukvalno, više ne možeš da se makneš s mesta. Tu si gde si, ostaješ dok se ne otrezniš ili dok te ne iznesu.
Siguran game over za one koji vole da idu do kraja sa alkoholom.
-Čaki, a'e zovi par ljudi da iznesemo Radeta iz kavane. Eno ga u ćošku, opet se matir'o.
Idiomatska fraza i njene varijacije za svaki slučajan rasplet događaja koji može zadestiti jednog ili više pripadnika nebeskog naroda. Spletom okolnosti fazon. Rendom-izacijom mogućnosti - što bi rekli oni iz CERN-a, seme im se naučničko zatrlo krvavo.
Fala Bogu, jedan pripadnik nebeskog naroda ne bi bio jedan pripadnik nebeskog naroda kada gorenavedenu floskulu ne bi koristio i kao univerzalno - doduše i pomalo šmekersko - objašnjenje sleš opravdanje za maltene svaku neobjašnjivo-neopravdivu a najčešće kataklizmičnu situaciju koju je napravio ili doprineo apgrejdovanju zasranosti iste. Uostalom, uprti prstom u Sudbinu je tradicija koja se na ovim meridijanima plave planete još jedino dâ usporediti sa onom gledanja nasumičnog dela "Žikine Dinastije" u autobusu Lukić Reisen-a na redovnoj liniji Prokuplje-Kuršumlija-Klagenfurt. Inače, malobrojne preživele žrtve svedoče da je pomenuto putovanje poprilično nezaboravne prirode...
- Mihajlo, morala sam da se vratim, zaboravila sam da ponesem rezervne uloškeeeeeeAAAAAAAA!!! MA, KAKO SI MOGAO, SVINJO JEDNA MUŠKA?!?!?! PA, NISAM NI PET MINUTA BILA ODSUTNA, ĐUBRE JEDNO PRELJUBNIČKO!!!
- Jebiga, ženo - tako se namestilo...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ti znaš koliko te ja volim, o, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez, ali baš zbog toga što te toliko volim ne mogu da se oženim sa tobom!
- Ayayay, šta mi to govoriš, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz, moje siroto korason će prepući od ovolike tuge...!! Reci mi samo porque? PORQUE, Pablo Francisko Fernando Huanito Zoro Rikardo Kruz???
- Zato, Marija Huanita Končita Penelopa Paelja Travaho Lopez...zato...zato...ZATO ŠTO SAM JA TVOJ DAVNO IZGUBLJENI OTAC BLIZANAC!!!
- Ayayay, kako se već zoveš!!! Ali...ali...ali...ali...ali KAKO???
- Tako se potrefilo, kako se već zoveš...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- AAAaaaaaaaa, 'sti normalan, bre, idiote jedan?!?!? Pa, to mi je guza, gde gledaš, jebotebogludi?!?!?!
- Izvini, dušo, tako se pogodilo...:kez slatke al' u budućnosti, ne sumnjam, pirove pobede:
Kad student na početku ispitnog roka uplati internet.
To je lik ili životinja koja žešće smara, povede nam đecu u drugu dimenziju i misli da je faca.
Biju se tamo sa nekakvim likovima, dok nam đeca gladuju. Zapuštili su se, porasla im kosa, dugi nokti, smrde im noge iz patika... a najgore je to što nemaju đe da se okupaju, pa nam se smrdljivi vraćaju kući. Naša đeca kao budale trče za njim. A što ću ja ako mi se dijete preladi, oće li ga jebeni Digimon vodit kod jebenog doktora, opet Digimona. E jebem ti državu!
E pa Digimone,brate nemoš' to tako!
Stanje koje te zadesi kada shvatiš da ti internet ne radi.
Milan i Milkan sede ispred kompa, kliberaju se fazonima sa Vukajlije. Iznenada, pojavljuje se poruka tipa: Kudnt load dis pejdž.
Milkan: Eh sranje! Ma, nema veze, Milane. Ajmo na fudbal. Milane? Milane? Ujeee...Odo' ja kući.
Strana na Wikipediji na koju često idem da bih copy-paste-ovao latinična slova koja mi zatrebaju za neke reči u definiciji, jer me mrzi da namestam latinični layout, a i pomešaće mi se Z i Y, i onda nek mi je Bog u pomoci dok se opet naviknem...
Kada u kasnu jesen osetiš kako se temperatura vazduha za tren spustila desetak stepeni možeš da predpostaviš da zima kuca na vrata.
Kada imaš 100 godina i osećaš da umireš polako, jasno ti je da smrt kuca na vrata...
Svetska ekonomska kriza kuca na vrata Srbije.
Laž plasirana roditeljima od strane prodavaca željnih profita i dece željne internet pornića.
Nekad je to bila vrsta pornografije, za matore i mladje perverznjake.
Danas imamo internet.
U mog strica osam kobasica, sedam prži, osmu strina drži.
Jebao sam šćeri dvije, Komandira milicije!
Ja izjebah onu mlađu, a starija pravi svađu.
Tad stariju stade dreka, Kao mene od pendreka.
Ja izjebah obadvije, Da nijednoj krivo nijeMili kume, tvoja kuma ne silazi mene s uma.
Slađa mi je tvoja kuma, no kutija ratlokuma!Ja sam moju dragu spopao na pragu.
Ajde, ajde, draga, Da probamo straga!Ima jos puno primera.
Najveće govno koje vamo mogu uvaliti internet provajderi.
Džaba 5mb-a konekcija kad je na netu sve besplatno 1 dolar nakon 52 minute.
Surova istina koja ovih dana pogađa mlijeko i proizvođače. Šta je istina što "oni kažu" u ovom "imperijalističko-globalističkom-jebaću ti majku preko medija" svijetu jedino sam sotona i njegovi legitimni predstavnici na zemlji znaju. Ko, i preko čega je gurnuo otrove u mlijeko i kako se za to saznalo? Zašto se saznalo tek sad? Ko postavlja standarde? Koliko to zabuna izaziva u običnom narodu? A đe tu pečat???
- Baba đe si pošla sa tom kesom? Zar to nije tvoj djevojački nakit?
- Sine, pošla da itnem u smeće ovaj otrov! Nije sve!
- Deder otvaraj!!! Da vidm šta ima...
- Nemoj sine, otrov je, bilo na dnevniku!
:unuk otima kesu i otvara:
- Baba, jesi ti pobjegla iz vinkla? Ovo su tvoji dukati što je tvoja prababa sačuvala. To nam je porodična baština!
- Sine, ministar rek'o da dukat ne valja i da je otrovan, neke 'emikalije jeblo ga ono, još ja vidim kad god turim ovo oko vrata mene nešto stegne. Ne'š više u moju kući velim ja....
- Baba, de 'vam' tu kesu i idi vidi da l' me ima napolju...
- Dobro sine! Odo...koga da vidim da li ima?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nacionalna služba za usvajanje teladi.
Starija krava stoji za šalterom za koji pristže mlađa krava.
(sinhronizovano na ljucki jezik)- Dobar dan!
- mmmmmm...:ne diže glavu:
- Dobar dan, velim!
- mmmmm......
- Dobar dan!!!!!
- ..mmmmmmm....
- Alo kravo!!! Dobar dan!
- Argrhhhh...ne smetajte...moja pauza za topli obrok je istekla, ali sad mi traje preživarska pauza..
- Ma razumijem, ali dolazim po vrlo važnom pitanju. Htela bi da usvojim jedno tele, nevažan je pol.
- Htjeli biste da usvojite tele?
- Pa da, znate, moj muž Rudonja je neplodan, a ja nešto nisam voljna da se podbacujem pod nekog, ako me razumijete.
- Razumijem ja Vas gospođo, ali ko meni može da garantuje da u vašem mlijeku nema alfatoksina? Otkud ja znam šta ti jedeš? Ko može da garantuje da nisi luda krava?
- Prvo i prvo, isključivo jedem travu bez ikakvih primjesa, a drugo...
- Nema potrebe da pričate dalje, drogeraši ne dolaze u obzir.
To je kvazi muskarac, dakle osoba muskog pola, koja vam je do juce otvarala vrata, insistirala da se ne odlepite od nje ni na tren, drugom recju preterivala u svemu, danas kada ste prijatelji koraca -ispred vas- uzdignute glave i pusta vas da po zimi idete sami svojoj kuci
Neshto shto 99% ljudi na Pricaonici internet Krstarice ne poseduje.
Najzajebaniji mogući način završetka internet rasprava. Obučeš jaknu, staviš šal i rukavice, pogledaš prezrivo ostalu bagru i napustiš to virtualno gnezdo koje tako prezireš. Zauvek. Ili do prve sledeće prilike.
neki forum
xxxxx wrote:
Znači, ne mogu da verujem šta čitam ovde. Alo, ljudi, jeste vi normalni? Pa Hesus Ferer je zloća jedna. Ladno je hteo da jebe ribu svog brata, a sve vreme je taslačio onu profuknjaču Dijamante (onu surokljivim očima). Ej, a Orinoko jadan, naivan, ništa nije slutio. O, Bože, ima li te, pišem ovo i suze mi teku kad pomsilim koliko ste slepi kod očiju. Don Pio u koga se kunete je prevarant matori i u svemu vidi samo novac. On je, bre, ko Mr Brns, samo što ne drži nuklearku već čeličanu. Zar vam ta korelacija ne govori dovoljno. A i ona scena kad mu crna Maruanta pere leđa u kadi, a on kao šmeker šipu tompus i zamagljeno gleda. Ma zlo jedno. Mamu vam jebem svima, naterali ste me da odem sa foruma, govna jedna, dabogda Miškovića molili za posao. Over and out!
yyyyy wrote:
:)
xxxxx wrote
Ne vredi, morao sam da se vratim i da odgovorim ovom pederu na ovaj smajli. JEBO TE HESUS FERER PO SRED GUZICE GUBAVE, I DON PIO I ONA NJEGOVA BATLERKINJA KOJU JE KARO U KLONJI. Sad stvarno odlazim.
----------------------
- Ljubavi, meni se još jebe, ajmo još jednom.
- Molim? Sti čula kako sam urlikao "over and out" dok sam svršavao? Za danas smo završili, ja se sad okrećem ka zidu i spavam, a tebi ako se još jebe, mrš kod komšije.
Šabansko-ljaljansko-budžovanski odgovor na obično, dnevno započni-razgovor pitanje '' Đe si, šta ima? ''.
Izaziva gnušanje i negodovanje, iako se ne koristi toliko često kao ona čuvenija '' šta ima novo - Novi Pazar, Nova Varoš, Herceg Novi'' fora.
: Đes Masja, prase te ubolo, izgubio si se ka na karte. Šta ima?
: Što nema, kupićemo, hnjo hnjo hnjo.
: Šupičkumaterinu. Eto.
To je ujedno i Onaj kojeg postujem zbog toga.Svi klinci danasnjice su navuceni na to ko baba na penziju i kad nisu online i kada se u stvari nadju sa nekim uzivo,pricaju o tome.To je potpuno idiotski,i jbt,zao mi je te dece!
AnTi Fb SqUad
Okolišanje oko potencijalne cimerke jednog kreveta, čekanje da se dovoljno alkoholiše ali ne i previše, a sve u cilju da se General smjesti đe mu je i mjesto, u vlažne predjele Amazona.
Jedan od internet pretraživača koji je omogućio da i španska sela postanu širom poznata.
Results 1 - 10 of about 47,500 for španska sela. (0.23 seconds)
