Izuzetno popularna zakletva među crnogorskom šabanerijom. Svako ko je došao u kontakt sa ovom izuzetno zanimljivom klasom ljudi bio je u prilici da je čuje, brat bratu, bar nekoliko puta. Obavezno se izgovara kao jedna riječ, brzo, uz neizostavnu uvjerenost da će slušalac posle pozivanja na najveću nacionalnu svetinju povjerovati i u najgnusniju laž.
-...i vozim ti ja do Budve, pičim sto peset na sat, bačam pod ručnu, pretičem na punu, spičio me adrenalin k'a manitoga!
-Hm?
-E! I neđe na p'o puta se naperi nečesova kolona sa šleperom. A ja reko, ako ću vas čekat pomamio se! Preteka' ti ja i kolonu cijelu, kad iza krivine murija. Gonili me, brate, neđe do Brajića, stić' me mogli nijesu u Audija! Zamaka' sam im poslije Cetinja.
-Ne prdi, časti ti.
-Ako lažem, ne pomaka se s' mjesta! Bez Brana moga osta'! Ako lažem, kam' mi u dom! Mrtve oči Stanki ljubio!
-Ma lažeš, dajebeoca!
-Ostrogami!
...
-A brz je Audi, što jes' jes'
Političareva "Sa' ću d' izmislim toplu vodu" najava.
-Gospodine Kradiću, složićete se sa mnom da se u Srbiji generalno veoma loše živi.
-Slažem se u potpunosti sa vama gospodine Ništaradiću.
-Odlično. Oko toga smo se složili.
Upravo ću te slagati
Minhen 1938.
Hitler: Slušaj, Čemberlen, tebe barem ne moram da lažem. Posle Čehoslovačke neću imati daljih teritorijalnih pretenzija.
Sinonim za "kosti cu ti polomim".
"Mali prestani da se siris da ti ne izdam uput za ortopeda!"
Uvod u prijetnju. U 99,842% slučajeva nakon ovoga slijedi:
- kosti ću ti polomiti
- glavu ću ti razbiti
- jebaću ti kevu
- najebo si
- jebo si ježa
...ili nešto tome slično.
Naravno u 0,158% slučajeva nakon "Ako ti ja dođem tamo" može da slijedi:
- kod tebe na vikendicu, ima da se razvalimo od roštilja
- na gajbu sa ortacima i još 2-3 ribe, biće ludnica
ili neka druga konstruktivna varijanta.
Tipičan primer da muškarci i žene govore različitim jezicima. Dok kod muškaraca može da ima nekoliko značenja, počevši od "ne znam kada ću", pa sve do "ćaos glupanos", kod žena ima značenje tačne vremenske odrednice do koje dođu autosugestijom.
Možeš da odeš do prodavnice?
Mogu, samo malo kasnije (u sebi "mhm, kasnije, ha!")
Ok (u sebi "dobro, 30 minuta, a onda ću ti pojesti mozak kašikom")
Inače hrana za svinje, ali vrlo često se koristi kao opis nečijeg karaktera. To je ljigav čo'ek bez srama i stida, nema dva prsta obraza što bi se reklo, rođenu majku bi prodao za koji cent, a babu bi dao gratis. Ne, pička, slina, smeće i govno nisu dovoljno jake riječi koje bi opisale buđavost ovakve osobe.
-Brate pazi patike! Dobre, a? 150 evrića bato!
-Odakle tebi te pare?
-Znaš da mi je deda malo zaboravan? E pa, stigla mu penzija ja mu maznuo sve osim 10 eura, to sam mu ostavio da me časti za 3-4 dana. Ionako će da misli da je potrošio sve...
-Pu splačino!
Poduži vibrator nezavidne debljine.
Po ceni od samo devetsto devedeset devet zarez devedeset devet, jedino ukoliko nas pozovete odmah, uz naš najnoviji model selfi štapa na poklon dobijate i web kameru koju je moguće postaviti na bilo koji kraj našeg proizvoda, a sve uz pomoć specijalnog pričvršćivača. Probajte i vi Selfi stik GONZO. Ponuda je ograničena.
U slučaju da proizvod nije ispunio vaša očekivanja, promenite rupu.
Ništa ne raditi. Gubiti vreme. Zabavljati se.
Izraz je moguće upotrebljavati u pozitivnom, a i u negativnom kontekstu.
Pozitivno: Večeras ću posle posla da malo gluvarim.
Negativno: Radi nešto, po ceo dan gluvariš.
Rečenica koja se upotrebljava kad se okupaš ka čo'ek, onda kad si čist i mirišljav i spreman da budeš lep i nasmejan ceo dan. Naravno, ne možeš da budeš kao Marijana nikada, kad sve ovo obaviš ti si samo demo verzija, jer se original ne znoji i prirodno je uvek našminkan i nakinđen.
Krv: Jbt okupao sam se.. Kako sam čist i mirišljav.. Kao Marijana Mateus..
Recnik od 17 reči, koje izgovara kroz napućene usne.Sta sve covek mora da sluša kad zaboravi da ponese mp3 i uđe u 88-cu prepunu 15-godišnjakinja:
D-1: Desiiii mackiceee. . .
D-2: Desiiii tigriceeee. . .
cmok
cmok
cmok
cmok
D-1: Značiii, zamisli,kredit od 500 dinara mi uplaćivao svaki dan,da se dopisujemo,i ja ga na kraju iskuliram!
D-2: Jaaoooj,koja si ti likuša!!!Ladno si ga iskulirala?
D_1: Da, havarija!
D_2: Cariceee!!!
D_1: Hehehehhe!Znam!Žasu!!!
D_2: Ne verujem kako si ga ispalila,perverzija!
D_1: A on se jadan nalozio.Žasu!
D-2: Ma znaci havarija!Kraljiceee!
Toliko sam skroman da mi skromnost iz rča isijava. Svi ste vi za mene crvi, nedostojni da mi omirišete znoj sa bulje, ali ja to neću da potenciram jer sam toliko lepo vaspitan, prosvećen, načitan, napiš..., pardon, htedoh reći da mnogo pišem. U dve reči- bolji od vas. I ne da ću da pričam o sebi i svojim postignućima o kojima vi pripadnici beslovesne mase možete samo da sanjate, već ću vam se time popeti na glavu, ali ću naglasiti da ne želim da govorim o svojoj svetloj ličnosti da biste se uverili u moju skromnost. To što sam zapravo notorna lopina bez imalo skrupula nema nikakve veze. Snishodljiv sam, pa to ti je!
- Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jedno izdanje emisije ''Možda, ne, nikako''. Kao i uvek, vaša domaćica je Olivera Kovač Hadži-Tijanić, a vaš i naš gost je gospodin Mile Kintić, poznati biznismen i humanitarni radnik. Da li biste nam rekli par reči o najnovijoj humanitarnoj akciji ''Smoki za svako nezbrinuto dete''?
- Pa da, vidite, ja sam počeo da se bavim humanitarnim radom još na fakultetu. Inače ja sam završio tri fakulteta, ali ne bih o sebi. Tada sam objavio knjigu o socijalno najugroženijim grupama u našoj zemlji. To je jedna od mojih 35 knjiga, ali ne bih o sebi. Ova akcija podrazumeva kupovinu 10 kesica smokija i sva siromašna deca će moći to da podele. Inače, ja mogu da pojedem deset kesica smokija za 2 minuta, ali ne bih o sebi.
-Hvala, gospodine Kintiću. Ima li pitanja u vezi sa ovom akcijom?
Lik iz publike:
- Gospodine Kintiću, ja imam podatke da vaše humanitarne akcije služe kao paravan za pranje tridesetak miliona nelegalno stečenih evra?
- Mladiću, već sam naglasio da se ovde ne radi o meni. Mislite na decu, zaboga! Sledeće pitanje.
Intimnija i učestalija varijacija onog uopštenog nedolaženja u obzir, koje se odnosi na generalno neslaganje sa prethodno izrečenim. U ovom slučaju, ne mora se koristiti striktno u negativnom kontekstu, već može biti alfamužijačka varijanta od džentlmenskog neka ja ću, posebno u platežnom smislu.
Neretko se dodatno budži dodavanjem "ma" na početku, čime busanje doseže level beskonačno.
- E, pre nego što odeš, nešto se priča, pa moram da te pitam...
- Reci, Joco?
- Da li je istina da si jebo onu zrikavu iz Frajli?
- Džentlmeni ne pričaju o tome, eheheh.
- Ha! Ristekpa, kralju!
- Nego, koliko sam dužan?
- Ma ne dolaziš u obzir, od sada za tebe kod Joce uvek besplatno šišanije!
Pripizdinu geografske sfere uvek kontasmo i pominjasmo, katkad podjebavajuće i likujući ako je tuđa, ili pak našu onako setno, sa blagom jezom i opet nekim cvetnim ili vunenim sećanjem. No one druge relativne daljine, makar bili to veoma bliski prostori tik iza gipsanog, fug mas zida sramotno prećutasmo i danas i juče. :A sad je i to daljina, aaa?: Barijera druže, barijera koju si sam sebi stavio, nemoć, strah. :Kako ti vinjak u seoskoj zadruzi dalekoj kurac i kusur km pešaka po snegu i to dvosmerno uzbrdo, bliži i jeftiniji, prijemčiviji, lakše svarljiv i povratljiv... nego ona, tu dve kuće ulevo od tebe??? Jedi gomna, pičiću! Probaj opet! Pa suština ludosti i jeste raditi isto a očekivati drugačiji ishod! ŠUK:
...
Ne obmanjuj me, ne shvataš, ona jeste bila idealna za mene, idealna! Ali, ali... najveći problem je što je i ona sebi izgleda idealnog tražila... jbg! Moja sreća, definitivno nije njena sreća a njena sreća meni jeste nesreća, koliko god njoj dobro bilo... Tako je!
grašak Sofrius: Još mi je majka govorila, da se ne igram sa tobom, kaže da si bila svugde, hehehe... Brinula sirotica da ne navučem nešto!!!
banana Vendijana: Juuuu sramote! Kako možeš tako nešto reći isprdku maleni! Pa moji preci su krasili najlepše i najotmenije palate... Trajanovu, Hadrijanovu, Antonija Pila, sobu Pompeje, evo sad opslužujem Aurelija, te se s mlađanom Faustinom... ponekad, nežno...
grašak Sofrius: Miluješ... To ti kažem kurvo, prošla si ti i salate i napitke i kolače, neki su te čistu a neki i celu... Znam vas ja dobro, mnogo puta sam te sretao, čak sa sve oklopom, žutim tvojim mrskim u raznoraznim govnima... ko onomad na jednoj od mojih samrti... u colonu!
banana Vendijana: Kaže se Colognu, ako misliš na krčmu onih Germanskih varvara!
grašak Sofrius: Da, da to i kazah, hehe... (Pojzeeeennn!)
...
ulješura Maksimus: :Huuuuuuuu! šljuuuus:
grašak Sofrius: Šta se prskaš bre glavonjo???
ulješura Maksimus: Izvinite đeco, mlaznica mi otkazuje, nisam namerno... I molim vas nemojte se svađati!
grašak Sofrius: Šta oćeš bre spermoglavi, šta se mešaš? Ae mrš s naše obale!
ulješura Maksimus: Možda su mi ovo i poslednji trenuci... imajte razumevanja! Sam sam, sam i nasukan, umirem na ovoj prelepoj obali... a vi u tako prijatnoj, hladnoj, zaslađenoj činiji, i opet nezadovoljni! Priuštite mi mir u ovom trenu... bar!
grašak Sofrius: Hmk! Ok. Ok. Matori sažaljevam slučaj... izvini! Malo sam nervozan i ja, dojadilo mi da više budem prilog, kapiraš... a i ova Vendijana me sa svima... Serbius pasulj mi se umešao i uzeo primat svugde... Nakupilo se...
banana Vendijana: A tek ja, šta ja da kažem? Mešaju me drugi sa svima, a još me i vi prozivate...
ulješura Maksimus: Tišina! Samo ti Vendika ćuti... Ja još uvek mogu da pustim EHOO, usraćete se!!! E lako je vama, zajedno ste... A ja ostao sam, ona ode s drugim... daleko negde, ko zna gde! On joj izvuko harpun... a ja nisam znao! Tako mi hiljadu ljutih kitolovaca!!!
grašak Sofrius: E ne mrači, okreći nazad, potopi joj jedan brod za ljubav i biće sve u redu. Videćeš!
ulješura Maksimus: Ne, ne... Kasno je...
grašak Sofrius: Kasno? Kasno će biti kasnije...... ako me sada ostaviš,
kasno ce biti kasnije,
kad vrata otvoriš...ulješura Maksimus: Gubim svest... odlazim, vidim, vidim, vidim... Aaaaaa! Potomci pamtite me. Mobi Diče osveti...!
banana Vendijana: Ode čovek! A ti ga onako izvređa na samrti!
grašak Sofrius: Pa izvinio sam se! Mater ti jebem, nemoj da ti sad... Otkomanda! OTKOMANDA! (Da ovaj mak nije pored mene, ne znam ni sam šta bih, još mi samo ta ''princeza'' nije jasna...) Ma bole me kurci... Pa kaže:...I ona kaže, joj što volim Iggy Pop,
I ona kaže, Iggy Pop...banana Vendijana: Ne Džonija marmune, Igija ti veliki prorok Jocko I vido, Igija nekog...
grašak Sofrius: Aaaa...
Slava ti... putniče iz bućnosti!!!Oh taj putnik,
Kako se on voza,
On se voza i voza,
Kroz svoj prozor gleda,
Šta li vidi?...
nekada sinonim za suhomesnatu prerađevinu (vidi pod kobasica), danas prevashodno još jedan naziv za muški polni organ. izraz u tom značenju postoji duži niz godina, a pomenuti Ajzak još dok je sa pokojnim Miki-Bojem repovao u prvom (i pravom Bad Copy-ju) ispevao je parolu: Ajs i Miki dolaze za vas, kome se ne sviđa oblajvi nam kobas...
Ajs i Miki dolaze za vas, kome se ne sviđa oblajvi nam kobas;
... (ženskim glasom sa mađarskim akcentom) u komšija Vasa mala je kobasa...
Kladioničar koji nikad nema predstavu šta bi mogao da stavi na tiket, pa prepisuje od koga stigne.
- Mare, šta si stavio na tiket?
- Juventus drugo poluvreme daje bar dva gola i PSV keca u hendikepu.
- U hendikepu kažeš? Dobro. A ti, Dragane?
- Svašta nešto, evo pa vidi!
- Copy-paste tiket.
Rođen sam u Pančevu, i od toga ću i umreti !
1. Ne umem
2. Nemam motivacije, jer znam da ću umreti pokušavajući
1.
- Ae uradi zgib ako smeš!
- Mrzi me
_______________2.
- Dodaj mi tu flašu
- Mrzi me
Sleng nastao početkom devedesetih,(nekako se uvukao pored šatrovačkog ćo-mi, ki-zo, gi-dra, co-bra itd.) ni sam ne znam zašto, možda zbog teškog trovanja mladeži Američkim filmovima na TV Palma i POLITIKA. U svakom slučaju, može se reći da su neka imena zaista zvučala moćno i ok, toliko da su i roditelji svoju decu zvali po nadimcima. Dok me je za neke bilo blam da ih progovorim.
Miroslav, Milan, Miloš i drugi su bili MIX
Marko, Marijan ,Mateja MAX
Darko, Danijel DAX
Dejan DEXali bilo je i onih koji su po svaku cenu morali biti na X
Momčilo MOX
Saša SAX
Filip FIX
Kosta KOX itd..
ništa zlonamerno ni cinično, neka se niko ne uvredi :))
Kad na posao odlazim sve kasnije a s posla izlazim sve ranije.Plasim se da cu jednog dana na hodniku sresti samog sebe.
