Hahahaha
Internet domen za Bosnu.Pa kad su ga birali nisu mogli bolje da izaberu.
Hahahahahaha
Pa to je isto kada bi za Srbiju važio domen:tačka bre.
Hahahahahahahaha
Đe ba zapelo?
ve ve ve tačka bosna povlaka sunce TAČKA BA
www.bosna-sunce.ba
Ovaj sajt stvarno postoji.
Izbjegavati odgovor.
Kazati nešto krajnje jednostavno na krajnje komplikovan način.
Iritira.
Brate, možeš li da mi dovatiš upaljač iz gornjeg džepa, davao sam krv dobrovoljno pa mi je ruka u zavoju i ne mogu da je savijem. Ne mogu da dovatim.
- Može. :vadi upaljač:-------------------------------------------
Brate, možeš li da mi dovatiš upaljač iz gornjeg džepa?
- Što sam ne dovatiš?
Ne mogu.
- Zašto?
Zato što to nije fizički izvodljivo.
- Aa?!
Ne mogu da savijem ruku.
- Što?
Zavoj to onemogućava.
- Kakav zavoj?
Na mom laktu.
- Šta će ti?
Da mi ne isteče sva krv.
- Sti lud? Kako?
Kroz rupicu.
- Kakvu rupicu?
Od igle.
- Đe?
Po sred vene.
- Bodeš se?
Ne.
- Pa čemu igla u venu?
To mi doktor proboo.
- Đe?
U bolnici.
- Đe?
Pa u bolnici.
- Koje odeljenje?
Zavod za transfuziju krvi.
- Šta ćeš tamo? Što ti je trebala krv?
Nije meni.
- Nego kome?
Ne znam kome.
- Kako ne znaš?
Fino, ne znam.
- ?!
Dobrovoljno sam dao.
- Pa tako reci.
Nisi me to pitao.
- Pa šta će ti zavoj sad? Nisi ranjen.
Tako mi doktori rekli. Moram da nosim neko vrijeme.
- Do kad, čovječe božji?
Par sati.
- Koliko?
Dva.
- Okej. :Iznerviran:
Pa možeš li?
- Šta?
Da mi izvadiš upaljač.
- Mogu. :Vadi upaljač:
Rečenica kojom radnik na pilani objašnjava slabo pamćenje.
-"Đuro, đe motorka?"
-"Jebi je gazda popriječio mi se neki okorak u glavi, ne mogu nikako da se sjetim, pili smo neku rakijetinu juče, ja se ničeg ne sjećam, a kamo li motorke..."
Napio se kao govedo.
-Đe si Krsmane, vaginalni goniču?! Što se napi onako sinoć kao budala?
-A, svi smo se nadovaćali...
-Ja nisam jurio pevačicu sa spuštenim pantalonama, držeći umazane ruke od torte iznad glave...
Ljudi koji najbolje prođu u životu. Koliko god djelovali opušteni, koliko god se zajebavali, napijali, glupirali, mangupisali, itd. oni tačno znaju, na dugi rok šta hoće i čemu teže u životu, i na tome polako i postepeno rade. To bismo mi mogli kritikovati, proglašavati takve ljude proračunatim, ovakvim i onakvim, ali oni su ustvari samo pametni. Velika je stvar na vrijeme skontat šta hoćeš u životu. Pojedini koje poznajem to su skontali već na početku srednje... ili čak u osnovnoj. A ima i onih koji ni sa 35 godina ne znaju. Jedina loša stvar u tom "znanju svog pravca" je to što su ti ljudi prividno opušteni i svoj plan rijetko dijele sa drugima. I onda recimo njihovi ortaci koji nemaju takav plan, s njima se druže, zajebavaju, napijaju, i misle kako je sa njima samima sve OK, i kako je ta opuštencija ustvari ispravan pristup životu, a nisu ni svjesni da ti s kojima se druže i napijaju, imaju plan i mnogo konkretniju sliku svoje budućnosti i daljeg života. A ti, naivac, da tako kažem, s njima ločeš, zajebavaš se, igraš bilijara i na to ti se sve svodi. I onda jedan dan napuniš 35 godina skontaš - đe si ti, niđe....a on, fino žena, dvoje djece, stan, dobar posao itd... sve po PS-u.
Naravoučenije: treba znati svoj pravac i raditi ozbiljno na nekim dugoročnim ciljevima... ali isto tako, bilo bi fer i korektno tu viziju podijeliti sa manje ozbiljnim prijateljima i probuditi ih iz njihovog dremeža, a ne sa njima samo zajebancija, a ti ovamo šutiš i radiš.
Primjer ljudi koji studiraju 10 godina i više, naizgled su opušteni, stalno u gradu, gotiva zajebancija, ali vrlo dobro znaju da će jedan dan završiti taj fakultet i imaju tačno plan šta dalje, gdje mogu konkurisati, kakvu štelu mogu naći itd.
Još drastičniji primjer su oni što još u osnovnoj znaju da će studirat pravo, npr. jer su im roditelji pravnici, i znaju da tu već imaju prokrčen put. I u školi se zajebavaju, prolupavaju, a tačno znaju šta će i kako će dalje.
Odgovor kojim ukazujete dotičnoj osobi da smara svojim iritirajućim i dosadnim pitanjima.
- E đe si?!
- Evo me...
- Šta ima?!
- Evo...
- Šta se radi?
- Evo drndam vunu!!!
- E jesi vi...
- Brate rekao sam ti da drndam vunu!!!
Balkanski bluz koji kad slušaš istovremeno se smeješ i plačeš.
Jebote ove bosance je najbolje po smrt poslati, slušaj ovo
- Ja ne dođoh isto veče, već ja dođoh sutra dan, drugog daaaaanaaaa moja draaaaagaaaa
za drugog se udaaaaalaaaaa...Đe mi je vena, daj žilet!
Doskočica na odgovor na pitanje ko te je šišao!
- O, đe si tebra? Kakva ti je to frenka?
- Što, batice, jel' moćna?
- Ko te to ošiša tako?
- Onaj lik kod Srkija, što pitaš više?
- E serem mu se na pos'o, bolje da sam te ja obletio kosačicom!
- More murššš...
9389. godina, uživo
Grmi i seva ođe! Đe me nađe, pa ja osta zadnji od našeg naroda Srba! Tore, jebem li ti majke, sad si naš'o da me štrecaš dok izveštavam!
:Šššš:: HALO, MILICCCIJAAA????? :KssKss: Malicija!
Poštovana milicijo i poštovano Društvo Ujedinjena Jevropa,
Saću vam poslati u ovom pismu izveštaj šta se sve dogodilo sa narodom Srba i zbog čega je on nestao i zbog čega sam ja, jedan običan pitnik, Usain Bolt Jr. Vukajlijaš uspeo da preživim sve nedaće i ostao jedini potomak naroda Srba! Pa da počnem....
Što bi jedan, sad već poodavno pokojni, pevač srpski rekao: "Šta je bilo bilo je...." Da, ostaje... Zabeležio sam. Veliki broj Srba je nestao zbog latinice koja je postala glavno pismo nažalost, a kao što vidite i ja pišem istim jer da pišem pravim pismom nas Srba ne bi me ništa razumeli. Zbog toga je veliki broj mojih državljana nastradao što zbog pisanja suprotnim pismom od latinice, Ćirilicom, u borbama za očuvanje tog pisma, što zbog samoubistva, jer više nisu mogli podneti da se piše latinicom. Okej, možda vam je ovo sada smešan razlog ali tako jeste bilo.
Baba Vanga je nešto ubola, a nešto promašila! Kina je 2018. postala najjača svetska sila. Postali su najjači jer prodaju igračke. Konfučije ih gleda sa neba sada i ponosan je na njih mnogo! Zavlad'o je i komunizam bio, a i ljudi su postali roboti 2111. go što je i rekla dotična Bugarka sa Kozuh planina. 3005 izbija rat na Jupiteru, a ne na Marsu što je rekla i u tom ratu 2 milke Srba gine od posledica radioaktivnosti. Tada nas ostaje još 4 milke.
4599. ljudi postaju besmrtni. Ali do tada su svi Srbi, osim mene koji sam imao SUPER SREĆU, nestali. Sada ću vam reći kako sam ja jedini od Srblja preživeo, poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa. Tada, beše to ja mislim neki avgust mesec 4184. ili tako nešto ne sećam se baš, bio sam mali, našu državu su zbog misterioznog mineralnog bogatstva napale sve zemlje sveta. A nas je tada zbog negativnog prirodnog priraštaja ostalo 2 milke. I čak nas je i Kina napala! SA IGRAČKAMA!
I svi Srbi su u toj borbi izginuli, ali ja sam se izvukao jer je tada padala kiša i bile su jako velike oluje sa grmljevinom i sevalo je i svašta bilo, svaka mu čast kako je bilo vreme! Ja sam se tada kupao zbog tog vremena sa šamponom od koprive zbog one stare narodne poslovice "NEĆE GROM U KOPRIVE!" I tako sam imao super sreću da preživim! Tu je izginuo ostatak Srblja!
Pre toga se dešavalo još dosta toga. Ne mogu godine da pišem jer to baš i ne pamtim, imao sam neku slabu dvojku iz istorije kad sam išao u školu. Bilo je i to da su bili Maldivi i Farma i Veliki Brat u isto vreme na televiziji i tada je veliki broj starijih žena umrlo na ovim prostorima zbog visokog stepena zračenja. I baba Nada, za koju se znalo da Nada umire poslednja je umarla tada. Nije odolela Zmaju od Šipova.
U svetu sporta smo i dalje dominirali dok smo postojali. Sveti Stefan Jr. Đoković XXXIV je takođe kao i njegov daleki predak Nolo bio 1. na svetu i niko nije mogao da ga pobedi. U ženskoj konkurenciji smo i dalje imali kobile i to se nije promenilo. Vaterpolo nismo ni igrali jer su nam svi predavali bez borbe. Igrali međusobno, podelili se i tako se par njih udavilo u vodi iz sprdnje. Košarka, Crnokosa Kosjerić dobija San Antonio Sparse ko iz pičke po 60+ razlike. Ostalo standardno sportovi. Fudbal u Srbiji nije sport.
Politička scena je propala još od kad je umro Tito, a toga se sećate svi pa ne moram da pišem. Na tom planu ništa nije napredovalo, a nazadovalo je sve naravno!
Tako je izgledala situacija u ovoj državi i tako smo nestali svi u jadu i bedi.
Poštovana milicijo i Društvo Ujedinjena Jevropa, osećam da će mi crći internet sada, ovaj Tor nije normalan sa ovim gromovima, tako da vas ovom prilikom srdačno pozdravljam.
S poštovanjem, Vukajlijaš Usain Bolt Jr.
Javilo nam se samo par ljudi i ovo je očajnički pokušaj da prividnom ekskluzivnošću navučemo još ponekog.
- Znate, mi smatramo da je kvalitetan rad sa djecom moguć samo u manjim grupama.
- Niko vam se nije javio na oglas, a?
- Ma da. Đe se uvalih i dadoh onolike pare na prostor, gaće ću na ovom poslu izgubiti...
Prokletstvo familija sa jednim vozačem. Bračnog druga tamo, đecu ovamo, a na kraju i sebe na jutarnje odredište. Popodne ista priča. A uz gradske gužve, kao da radi još jedan posao.
ZVRRRR
- Alo, brate, đe si?
- Đe si ti? Čekamo te, kasniš!
- Evo, taksiram familiju, prvo đecu u školu pa ženu na posao.
- Čuš, ženu taksiraš. Pa plati li ti vožnju?
- Platiće mi večeras, ne brini ništa. Stižem najbrže što mogu.
- 'Ajde, 'ajde, ne leti. Nije cukar u vodu.
...
- I poslije podne da mi tačno javiš kada da te čekam. Juče sam pola sata stajala na ulici, ko siroče neko.
- Kako da ti kažem, kako da znam, gužva je, idemo kreni - stani. I taksi da si zvala čekala bi.
- Ne interesuje me. Javi mi tačno.
- Dobro, ovako ćemo, javiću ti se kada prođem Pejton a odatle imam još 4,7km a krećem se prosječnom brzinom 30km/h. Proračunaj.
- 'Oćeš li ti da ti platim ovu vožnju večeras ili nećeš?
- Zvaću te kada stignem pred zgradu.
Vatrena vodica. Đedova stara Rakijetina. Brlja. Tečnost od koje se prelomiš kao mlada breza u zimu.
M: Sine, đe mi je ona boca, što sam prozore čistila šnjom? Sine?! Viđi ga što je napravio od sebe. Viđ kako se prelomio. Na koga li si bitango obična?
Pored odlaska na more, najveći kulturološki pokazatelj statusnog raslojavanja.
A: Đe ćete za Novu?
B: Pa evo rezervišem nešto za Bu-
C: Ma kakva Nova u pičku materinu, šta ti to znači uopšte. Noć kao svaka druga, striktno u krugu familije, eventualno možda isključim majku s aparata da neku jelku imamo...
U kratkom vremenskom periodu dosta ''napumpati'' bicepse i tricepse.
-Ooo, pa đe si ti Srđane!? Nisam te video ima...
-A počeo da radim u onom novom klubu kao obezbeđenje...
-Aha, aha... Vidi ga što je dobio ruku, svaka čas'!
-Jebiga, radilo se na tome.
Pozamašno žensko dupe po procjenama muških očevidaca spremno da primi klipove raznih veličina.
Gradska djeco, ako ne znate, šotara je domaćinski uređaj koji služi za 'runjenje kukuruza.
- Opa brale!!
- Šta? Đe?
- 'vamo gledaj slone! Ne tu, tamo!
- U jeboteeeee!
- Je l' vidiš ti šotare u trebe?
- Rado bi svoj klip okurnio u njoj, ako me kontaš!
- Kontam, kontam, al' ne bi te ni osjetila.
Još jedan od brojnih anglicizama koji su se ukorijenili kod starije populacije brdovitih predjela Hercegovine, a označava svaki vid jakne, prsluka i drugih zimskih odjevnih predmeta.
- Đe si baba, daj da se mirbožimo! U jebote, šta ti je ovoliko zima ovdje, pripremaš se za grobnicu, a?
- Iš, sotono! Moreš li na Božić normalan bit', Bog te jeb'o?!?
- Dobro, dobro, šta se ljutiš odma'... Treba li ti drva, da naložim?
- Pa ajde kad si navalio, donesi iz šupe, eno ti kariola pored vrata.
- Ajde, eto me za sekund.
- ČEKAJ! STANI!
- Mali Đogani?
- A?
- Ma ništa, baba, šta je bilo?
- Drži, obuci ovu vindeku, zima vani.
- A daj, pa neću ni 2 minuta da budem napolju, šta će mi bit'!
- Ćuti tu i oblači se! Kakvi ste vi mladi neotporni, još ćeš i upalu pluća zaradit'...
- Jebem ti Boga i đe dođoh...
Poruke intimne prirode, tajni signali ili tajne po prirodi koje su namenjene isključivo osobi kojoj su upućene. Privatnost se očekuje, ali se uvek ne podrazumeva.
Kijamet: Jesi li videla onu poruku koju sam ti juče poslao?
DuškaDunavka: Koju, bre, poruku?
Kijamet: Pa kako se ono radi i šta je još moguće u tom smislu... Imaš u privatnim porukama....
DuškaDunavka: Privatnim porukama? Gde je to?
Kijamet: Evo ovde na dnu spiska, ali samo kad si prijavljena.
DuškaDunavka: `Bem ti spisak...
Uobičajen komentar starijih građana kada na RTS-u ide video prilog o menjačnicama i trenutnom kursu dinara.
(Dnevnik 2, Nataša Jeremić, kao po običaju najavljuje prilog o NBS i trenutnom kursu. Penzos za Tv-om polako kipi...BAM! Sledi šok-reakcija na onaj sada već omraženi snimak svima poznat kao ''brojanje para na Tv-u'') .
- Pu! Ruka ti se osušila dabogda! Narod nema šta da jede, a ti brojiš pare na televizoru!
Češće poznat kao kratko "pit bul" ili samo "pit".
Rasa pasa koja je ozloglašena zbog svoje navodne ćudljivosti i agresivnosti i ne baš privlačnog izgleda.
Ipak, karakter pasa uglavnom zavisi od karaktera gazde, tako da je nepravedno na ovu "živuljku" svaljivati svu krivicu. Ako rasa sama po sebi zaista i pokazuje neke loše karakterne osobine, opet su za to krivi ljudi koji su ovu rasu stvorili ukrštanjem, tako da se dobije što borbeniji pas.
Usput želim da oborim jednu urbanu legendu. Naime, uprkos verovanju većine ljudi, nije istina da pit bul ne može da pusti kada ugrize, zbog nekog grča. Međutim, s obzirom na njegov karakter, vjerovatnije je da on prosto neće da pusti žrtvu koju je ugrizao.
- Kupio sam psa!
- Kakvog?
- Pit bula!
- Ih, đe njega nađe?
- To ti je moj fazon, uvijek sam u kontri, svi ih mrze, ja ih gotivim, hi, hi ... Sad sa mnom više nema zezanja, jasno?!?
Jedan od načina oslobađanja od mrtvog tereta. Bar za neko vrijeme.
- Jao, kakav mi je ovaj muž. Slabić najobičniji, te mu je hladno, sada je gladan, hotel mu ne odgovara, vožnja traje predugo. Đe ga povedoh.
- Ma, pobodeš ga u snijeg ujutru i pokupiš u povratku. Tako ja sa mojim.
