Ohrabrenje za vremešnog rokera iz osamdesetih, Roda Stjuarta. Lažno.

Sreću se širom naše lepe zemlje. Slično kao i fudbalski stručnjaci sve znaju, ali za razliku od njih što su stariji to više iskustva imaju. Mladjani fudbalski stručnjaci su danas rođeni iskusni, sa 7 godina znaju svakog igrača Kalča i njegovu poziciju, verovatno iz menadžera i pesova (ne znaju naravno ko je bio Rui Košta, Batustuta, Di Livio, Kjeza i Mijatović)
Automobilski stručnjaci zato znaju svakog automobila manu i cenu većine delova kod nas i u inostranstvu. Oni sa godina postaju bolji kao vino

Nekada davno popularna pjesma, išla nešto kao e moj Saša, gdje je sada ljubav naša, najveći smor svakog Saše predškolskog uzrasta, pa i onih u prvim razredima osnovne škole. Raznorazne tetke, babe, komšinice i slična ziljava gamad bi zagrlile jadnog Sašu i zapjevale gore pomenutu pjesmu, rumenilo u obrazima bi krenulo, jadni Saša, đe ga za ljubav pitaju, odakle oni znaju da se on zaljubio a sigurno nije nikome rekao. Situacija sjedi i plači i čekaj da se ziljava gamad okrenu nekoj drugoj žrtvi.

Britanska serija, koja po konceptu pomalo lici na Monty Python, sastoji se iz skeceva u kojima ucestvuju mnogobrojni likovi. Neki od njih su: Competative Dad, Unlucky Al, Which was nice Patrick i mnogi drugi.

"Nemoj da staješ na muku!" Samo na malo zaboravljen moravski način rečeno.

Jedan od najznačajnijih crnogorskih pesnika. Od detinjstva prepušten sam sebi (u ratu je izgubio sve što se izgubiti moglo), od sudbine dodatno nagrađen tuberkulozom, pisao je o životu bez šminke, drsko i muški. Ono malo vremena, što je uspeo da ukrade bolnicama, proveo je po kafanama, uvek raspoložen za šalu i dobro društvo. Na pitanje kakav je uticaj imala bolnica za plućne bolesti na njegov život, jednostavno je rekao:
-Nikakav, ja sam umirao đe sam stizao.

Da bi postojala jedna ovakva pesma, moraju se osvojiti više ciljnih grupa slušaoca:

Prva grupa - fensići širom sveta, osvajaju se postavljanjem Gete za di džeja.

Druga grupa - čkicema tigrice, osvajaju se ubacivanjem nekih feminiziranih pevača još feminiziranijeg glasa koji će svojim visokim tonovima da im ovlaže klitiće.

Treća grupa - cigani, osvajaju se ubacivanjem Pitbula u pesmu i njegovog čuvenog DALE uzvika koji u ciganima uzrokuje trip da svi liče na njega i da će jednog dana karati ribe koje on kara.

Iako se u originalu koristi za opis grupe ljudi, kriminalne organizacije, tj. u množini, u Srbiji se često koristi da nekome laskamo ili da prilikom susreta sa nekim pokažemo da ga cenimo.

Sinonim za dugotrajan proces kada te mustra ko god stigne. Čekaš dva sata da se policajac smiluje da dođe, smrzavaš dupe (kuvaš dupe leti) na poligonu, ako prođeš tu prepreku, onda u gradu nalećeš na nepropisno parkirane automobile zbog kojih ne možeš da skreneš kako treba u ulicu, i naravno hoće kaki-neće kaki pešake koji polete na pešački kao da im je dete tu i gleda u auto odozdo, baš kad je nemoguće zaustaviti se kako treba. Ko prođe grad, taj može da odahne, na tren. Posle ide ono najgadnije - odlazak po vozačku dozvolu.

Mudaš, mudonja, tučaroš itd. Fora je što u današnje vrijeme od njih stotinu samo su dvojica pravi mangupi, oni što će krenut' đe niko ne smije, dok su ovi ostali mangupi na baterije. Današnjega mangupa na baterije odlikuje tarzanka, tetovaža, što veća i bjesnija, to bolje, Golf 3 ili BMW M5 sa "spuštenim motorom", spojlerima, niskoprofilnim gumama, CD plejerom sa "buferom", na zadnje staklo zakačeno crveno iritantno srce sa natpisom "I love you" i plišani međed, plavi laser postavljen na haubu uzet iz upaljača s laserom, naljepnica "Rally", "Racing", "Tuning" itd. na šoferšajbnu i mnogi drugi ukrasi i drangulije.

Izraz koji vodi poreklo iz Srpske Sparte , koji u pogrdnom formatu služi da se ismeje (nagrdi) neko ko po svaku cenu hoće da prikaže sebe u što boljem svetlu preterivajući pri improvizaciji iste,ali neko od sagovornika (jel ih obično ima više ,što znam) koji ga poznaje iskoristi ovu umotvorinu da ga spušti đe treba,ali šmekerski kulturno profesorski jel će da shvati posle ,a na prvu će da se nasmije

Ne znam zašto, ali nije mi se učinila kao loša ideja. Ništa gluposti s čamcem i prženjem. Nabavit ću si ja jedan štap, zabaciti udicu i smjestiti se ispod jednog stabla u hladu. Zabiješ šešir na glavu i iščekuješ. Malo i odrijemaš, iako te nitko neće primijetiti ako ne hrčeš kao motorna pila.

Presjeklo me je kad sam vidio cijene štapova. Skup sport. Što ću sad? Hm... uključiti ću svoj primordijalni instinkt. Potreba će stvoriti želju, a želja namjeru. Tako je; ti si ratnik. Ma, neustrašivi ratnik.

A da se ja ipak pomolim, za svaki slučaj. Gdje ću od sramote se pomoliti. Zadnji put sam bio u crkvi kad sam se ispovijedio, a to je bilo kad i krizma. Baka potezala milijun veza i nosila kolače. Ajde, nikad nije kasno, nemaš što izgubiti. Možda djeluje i kao placebo, ako Ti i ne ispuni, uvjeriš sebe da Ti je ispunio.

Idem se pomoliti kad ono me prekine nebeska sekretarica: Server je onesposobljen zbog prenatrpanosti molitvama. Molimo Vas da se kasnije javite svom teističkom operateru. Za Boga stisnite broj 1, za Allaha stisnite 2, za Budu 3 (odlaganje telefona, neko viče na Budu da ne jaše stablo manga), za Jahvea 4, 5 za sva hinduistička božanstva pa ćete reći koga točno trebate.

Što je ovo, zapitam se? Pio nisam, šešir ima, znači nije sunce. Pogledam na sat, kad ono prošlo dvije ure. Što ću sad? Molitva ispada iz kombinacije. Aha, sjetit ću se što je majstor Ugvej iz Kung fu pande rekao: "Sve je u tebi". Tako je, tako je. Pronađi unutarnji mir. Budi jedno s vodom. Shangri - La.

Zatvorim oči, zamislim ribe kako su ulovljene i krećem. U početku ništa, kad odjednom uhvatim ribu zubima kao medvjed. Ne mogu vjerovati. Trljam oči. Ajde rukama, a gdje zubima. Odložim ribu sa strane i krećem opet. Prođe pet minuta, a opet isti ishod. Što je ovo? Uvijek sam mislio da su mi lovačke vještine toliko izražene da bi domoroci kad bi me vidjeli obavili razmjenu s ljudožderima.

Taman da ću uhvatiti još jednu, kad ono, nešto me povlači, gubim pozornost, slike su mi se ispremiješale, odjednom trenutak odsutnosti svega, a zatim osjetim mlaz vode. Voda ledena. Uff - proderem se. Otvorim oči. Pitam čovjeka gdje sam i što se dogodilo. Kaže da me je promatrao sa strane i smijao se mojem pripremanju hvatanje ribe goloruk. Vidio je da sam zaronio, ali da nisam izronio te da se krv pojavila na površinu. Da me je jedva izvukao. Rekao mi je da sam zaronio na stijenu. Pitam ga, onako zamotan oko glave, jesam li štogod uhvatio, a on mi odgovori nekoliko šavova.

Razlika između ovoga i vukojebine je u tome što kozojebina ima tačno određenu lokaciju. U pitanju je zapad, jugozapad Balkana, južno od Ulcinja i severoistočno od Egejskog mora.
Pošto tamo je retko ko zemljoradnik, a i nema uslova za to, svi su tamo primorani da gaje stoku, a tamo je bilo najviše koza, jer im tamo među Dinaride najviše odgovara.

Pravi pokazatelj smotanosti neke osoba, u čijoj okolini zakoni logike i fizike prestaju da važe, sve što joj je na dohvat ruke (a i dalje od nje) može postati ubojito, ali samo po nju samu. Takve osobe kada vam dođu u goste nikada ne treba ispuštati iz vida, nipošto puštati same u kuhinju, odlazak po čašu vode vam možda deluje kao potpuno bezazlena radnja, ali ne i za tu osobu, za tren oka mogu izaći povređene. Kredenac, vrata od frižidera, fioka sa escajgom, prag na vratima, samo su neki od brojnih neprijatelja ovakve osobe.

Najozbiljnija konkurencija Čaku Norisu, ili je to bar bio u najavi. Svi filmovi su mu u copy-paste fazonu, osim Executive Decision-a, gde nas je sve oduševio tako što je poginuo u 15om minutu filma, ne usmrtivši ni 10 negativaca. Inače, baja u stvarnom životu, mada svi kažu da bi ga Ljuba Vračarević satro ko svinja masnu krpu. Svakim filmom je sve deblji, tromiji i iskvarcovaniji, a više ne prikazuju ni scene u kojima taslači ženske, verovatno da mu se ne bi videle nove fijoke sala ili da ne bi dobio infarkt kad bi uradio 2 skleka.

Cesto navodjeni geografski pojam u pesmama hip-hop grupe Bad copy(Ajs & Timbe native residents), inace meka,Pijemont i poslednji bastion nove beogradske urbanosti zahvaljujuci bas gore pomenutim hoperima.Predstavlja zanimljiv habitat omedjen ulicama Jovana Isailovica(levi krak), Postojinska i Konjuh planine. Admistrativni centar je trzni centar koji cine: pekara,prodavnica Jabuka,dva minimarketa,hamburgedzinica koja radi do 18H, prodavnica bespotrebnih igracaka i naturlich kladionica. Upuceniji u geografiju ili makar neki od planova Beograda u elektronskoj formi lako ce uociti da je South central Kotez zapravo Eastern Kotez Ali zar je to uopste bitno?!^%$$#

Dječija "književna" fora, ili bolje reći bibliotekarska fora, pošto se može naći samo u bibliotekama đe se izdaju lektire za đecu do 8 mog razreda.

Naime, radi se o tome da je neki mangup smislio kako da izvoza svoje vršnjake i buduće generacije kojima će biti nametnute iste lektire za čitanje. Svako od nas je sigurno bar jednom nasjeo na istu, a ja i više puta (ne zato što sam glup, pu daleko bilo) zato što mi je bilo muka od čitanja...

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.

Kvalifikacija koja se upotrebljava pri opisivanju fudbalera koji se služi samo jačom nogom.

Neracionalan strah za koji znamo da je neosnovan ali i dalje ne možemo da se oslobodimo neprijatnog osjećaja koji se u određenim situacijama javlja.