Nekada bio jedan od glavnih oličenja nečije lepote. Taj deo lica je neke umetnike i ljude prosto fascinirao pa su i mnoga umetnička dela i nastala baš o nečijim profilima, kao i što su bivani masovno naslikavani. Nastajala mnogobrojna umetnička dela, kako slikarska tako i iz drugih umetnosti. Danas je ova reč izgubila svaki smosao, i važi za deo jedne Web stranice na kome se vidi sve što se nekada zvala "Privatnost". Verujem i da je mnogima od vas bila prva asocijacija baš ta stranica, koja nije ni zaslužila reklamu ovde.

Osoba koja sve zna, sve vidi, sve cuje, muskog ili zenskog roda, uvek spremno odgovara na pitanja iz svih mogucih oblasti na forumima. Odgovori su uglavnom beskrajno lupetanje, filozofiranje i nemaju poentu i svrhu postojanja.
U stvarnosti najcesce osoba koja je procitala 2 knjige u zivotu, fore vadi iz naftalina, nije videla sunce od rodjenja (sto zbog kompleksa debljine, sto zbog izrazenih akni), nego provodi zivot na kompjuteru, trazeci svog idealnog partnera na raznim online-dating sajtovima.

Pijan se vraćati kući iz klabinga, uslovljen samo pravcem i intenzitetom, budući da je smer promenljiv.

On je šarmantan poput Hemfrija Bogarta, zajebaniji od Brusa Lija i Čaka Norisa zajedno, gradjen kao Švarci, a obdaren poput Džoni Vada i jednako promiskuitetan, poželjan je u svim krugovima i vidjen na svakom većem online dogadjaju, apsolutni nekrunisani kralj interneta.

U stvarnosti je gradjen kao osmogodišnji dečak zaostao u razvoju, hrabar poput poljskog zeca koji potajno zavidi azijatima na veličini pišice, poslednji i jedini izlazak u životu mu je bila matura i vrhunac njegovog šarma je kada napravi trol facu.

Ohrabrenje za vremešnog rokera iz osamdesetih, Roda Stjuarta. Lažno.

Sreću se širom naše lepe zemlje. Slično kao i fudbalski stručnjaci sve znaju, ali za razliku od njih što su stariji to više iskustva imaju. Mladjani fudbalski stručnjaci su danas rođeni iskusni, sa 7 godina znaju svakog igrača Kalča i njegovu poziciju, verovatno iz menadžera i pesova (ne znaju naravno ko je bio Rui Košta, Batustuta, Di Livio, Kjeza i Mijatović)
Automobilski stručnjaci zato znaju svakog automobila manu i cenu većine delova kod nas i u inostranstvu. Oni sa godina postaju bolji kao vino

Dva procesora zvižde na 2 gigaherca, izvršavajući milijarde (1000000000) matematičkih operacija u sekundi, grafička kartica ludački i neprestano osvežava vaš ekran 70 puta u sekundi, sa milionima boja i malenih tačkica, zvučna kartica radi milione operacija u sekundi da od jedinica i nula proizvede zvuk visokog kvaliteta, apstraktni grafički operativni sitem omogućuje paralelno izvršavanje gomile procesa, da vama bude otvoren web browser i winamp u isto vreme, kako bi mogli u isto vreme da čitate i pišete tupave definicije, istovremeno slušajući stoju i skidajući porniće, a onda se počešate po dupetu, kliknete, pa na youtube pustite klip nekog lika kako čačka nos.

Do dobre defke ima 3 razlicita koraka:
1. Da napises stvarno extra defku i da je lajkuju svi koji je procitaju(i da je hejutu ljubomorni debili)
2.Da napises sloidnu defku al da ubodes tajming kad je vecina online i da dobijes vecinu pluseva
3.Da napises ocajnu defku al da imas 50 svojih debila koji ti lajkuju svaku defku bez obzira sto je sranje i sto je ne razumeju(tih 50 takodje hejtuju one sto naprave defku pod br. 1.)

Šmekerski štos koji primenjuju mnogi muškarci da slučajno, jednog dana, igrom sudbine, kad im priđe nepoznata horni devojka i pristojno zamoli za jedan "na brzaka" u liftu, na stolu, u parku, ispred web kamere, ne bi ostali suvog ponosa, već iskusno iz novčanika punog evara izvadili gumicu za sejf seks i priredili joj jebačinu koja se ne zaboravlja. Međutim, u većini slučajeva je samo podsetnik na to koliko dugo nisu imali seksualni odnos i koliko je ustvari taj kondom beskorisan već mesecima, jer mu je istekao rok 2006. godine.

"Nemoj da staješ na muku!" Samo na malo zaboravljen moravski način rečeno.

Da bi postojala jedna ovakva pesma, moraju se osvojiti više ciljnih grupa slušaoca:

Prva grupa - fensići širom sveta, osvajaju se postavljanjem Gete za di džeja.

Druga grupa - čkicema tigrice, osvajaju se ubacivanjem nekih feminiziranih pevača još feminiziranijeg glasa koji će svojim visokim tonovima da im ovlaže klitiće.

Treća grupa - cigani, osvajaju se ubacivanjem Pitbula u pesmu i njegovog čuvenog DALE uzvika koji u ciganima uzrokuje trip da svi liče na njega i da će jednog dana karati ribe koje on kara.

Ma koliko god se ti jadan trudio nesto da uradis, ono uzelo, pa nece, ko za inat.
Probas ti malo drugacije - nece.
Pocnes potpuno drugacijim pristupom - ma nema sanse.

Koristi se kad na silu nesto radis skroz pogresno, da se malo opravdas sebi.

Ne znam zašto, ali nije mi se učinila kao loša ideja. Ništa gluposti s čamcem i prženjem. Nabavit ću si ja jedan štap, zabaciti udicu i smjestiti se ispod jednog stabla u hladu. Zabiješ šešir na glavu i iščekuješ. Malo i odrijemaš, iako te nitko neće primijetiti ako ne hrčeš kao motorna pila.

Presjeklo me je kad sam vidio cijene štapova. Skup sport. Što ću sad? Hm... uključiti ću svoj primordijalni instinkt. Potreba će stvoriti želju, a želja namjeru. Tako je; ti si ratnik. Ma, neustrašivi ratnik.

A da se ja ipak pomolim, za svaki slučaj. Gdje ću od sramote se pomoliti. Zadnji put sam bio u crkvi kad sam se ispovijedio, a to je bilo kad i krizma. Baka potezala milijun veza i nosila kolače. Ajde, nikad nije kasno, nemaš što izgubiti. Možda djeluje i kao placebo, ako Ti i ne ispuni, uvjeriš sebe da Ti je ispunio.

Idem se pomoliti kad ono me prekine nebeska sekretarica: Server je onesposobljen zbog prenatrpanosti molitvama. Molimo Vas da se kasnije javite svom teističkom operateru. Za Boga stisnite broj 1, za Allaha stisnite 2, za Budu 3 (odlaganje telefona, neko viče na Budu da ne jaše stablo manga), za Jahvea 4, 5 za sva hinduistička božanstva pa ćete reći koga točno trebate.

Što je ovo, zapitam se? Pio nisam, šešir ima, znači nije sunce. Pogledam na sat, kad ono prošlo dvije ure. Što ću sad? Molitva ispada iz kombinacije. Aha, sjetit ću se što je majstor Ugvej iz Kung fu pande rekao: "Sve je u tebi". Tako je, tako je. Pronađi unutarnji mir. Budi jedno s vodom. Shangri - La.

Zatvorim oči, zamislim ribe kako su ulovljene i krećem. U početku ništa, kad odjednom uhvatim ribu zubima kao medvjed. Ne mogu vjerovati. Trljam oči. Ajde rukama, a gdje zubima. Odložim ribu sa strane i krećem opet. Prođe pet minuta, a opet isti ishod. Što je ovo? Uvijek sam mislio da su mi lovačke vještine toliko izražene da bi domoroci kad bi me vidjeli obavili razmjenu s ljudožderima.

Taman da ću uhvatiti još jednu, kad ono, nešto me povlači, gubim pozornost, slike su mi se ispremiješale, odjednom trenutak odsutnosti svega, a zatim osjetim mlaz vode. Voda ledena. Uff - proderem se. Otvorim oči. Pitam čovjeka gdje sam i što se dogodilo. Kaže da me je promatrao sa strane i smijao se mojem pripremanju hvatanje ribe goloruk. Vidio je da sam zaronio, ali da nisam izronio te da se krv pojavila na površinu. Da me je jedva izvukao. Rekao mi je da sam zaronio na stijenu. Pitam ga, onako zamotan oko glave, jesam li štogod uhvatio, a on mi odgovori nekoliko šavova.

Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.

Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).

Prema onome što se može zakljuciti nakon nekoliko meseci korišcenja sajta na kome obitavaju,većina su ljudi koji:
1.Konzumiraju abnormalne količine alkohola (samo se hvale),
2.Žude za ženama,toliko su ih željni,i veliki su j****i,pa o tome moraju da pričaju na web sajtu (u realnom zivotu ne bi znali šta da rade prosečnom ženskom čeljadetu)
3.Su fascinirani nepismenošcu,kao da je to nešto dobro,pa stalno mora biti prisutno na sajtu.

Slozicete se da je ova definicija u potpunosti tacna,pre ili kasnije.

Kvalifikacija koja se upotrebljava pri opisivanju fudbalera koji se služi samo jačom nogom.

Uvali Ababovic definiciju Perikur ac datis eneus mrdi., a ja ko muva na govno : latinski rečnik preda se i listaj, listaj, i ništa s ničim. Odvalim u sebi: zajebi ovo, a pošto ne dajem palac na dole nikome, ovo jednostavno preskočim.

Al kopka me stalno, ma nisam toliko glup. Ipak ima neko značenje. Vratim se na definiciju posle nekog vremena i onda slog, po slog, ko đačić prvačić, na maternjem jeziku pročitam jasno i glasno - pe ri ku rac da ti se ne us mr di.

Aferim majstore, natego si me ko balavca. I naravno palac gore.

Žabarski fudbaler po imenu Salvatore (Toto), mali napadački kundravac, poznat isključivo po svojih 5 minuta slave na SP '90. "Notti Magiche di Totò Schillaci", iliti magične noći Toto Skilaćija. Kontroverzni fudbaler sa Sicilije, 'nači mafijaš ololo, opravdao je naziv džokera u kritičnim momentima za svoju matičnu reprezentaciju, postigavši bitne golove za žabare koji su takmičenje završili ipak na trećem mestu, iako su bili domaćini. Jebiga, Toto nije mogao sve sam. Bar je dobio nagradu za najboljeg igrača i najboljeg strelca tog prvenstva. E, to vam je skill(aći), miševi!

Оно што моментално добијем кад у сред епизоде Саут Парка пусте рекламу за кола. А ако пробам да је прескочим, само буде још горе - пусти се испочетка.

Najuticajnija porodica ovdašnje muzičke produkcije.Na sam pomen njihovog prezimena svi ljudi se sa zebnjom okreću oko sebe,i zatvaraju uši rukama, ne bi li osetili zastrašujuće melodije koje ova porodica fabrikuje

Hijererhijska lestvica familije izgleda ovako: