Rečenica kojom nećete ništa pogrešiti ako je uputite bahatoj sekretarici direktora u privatnoj firmi. Ovakav vid zapošljavanja u državnim preduzećima je vrlo redak zbog porodične povezanosti zaposlenih i predpostavljenih.
-Mile, što si tako nervozan? Iskočila ti vena kenjara.
-Ma, bio sam kod glavonje i nije mi dala ona njegova fuksa da uđem kad je čula da 'oću da mi se uplati penziono, kaže mi da dođem juče. Jeb'o je ko je zaposlio.
-Tu nisi daleko od istine, kad sam prolazio pre neki dan pored kancelarije čujem vrišti ova k'o Šarapova.
Pitanje koje se često postavlja nekome ko dolazi iz nekog manjeg mesta u Srbiji, jer svi mi mislimo da se svi znaju i da baš on/ona zna tog nekog koga mi znamo odatle. Ako kojim slučajem ne znate tog nekog sledi opisivanje i ubedjivanje.
A: Ćao, ja sam iz Aleksinca...
B: E super, a je l znas Peru Debelog iz Aleksinca
A: Hmmmm... mozda, ne znam...
B: Ma znaš ga sigurno, svi ga znaju
A: Ne, ne znam ga....
B: A jel znaš Milicu crvenu...
A (onda vam dokurči) Da znam je
B: Cool...
A: Da baš....
Izraz koji ljudi koriste kad hoće da kažu da se nešto desilo pre 2020. godine.
Najcesce pitanje posetilaca Beer fest-a.
Krajnje iritantna rečenica koju obavezno moras čuti od roditelja ili babe i dede, kada zapostaviš školu.
-Uzmi uci.
-evo za pola sata
-ccc,ti si skroz zapostavio školu Biće tebi zao kada svi tvoji drugovi budu vozili dobra kola a ti budeš čistio ulicu...
Ne bih te pozvao unutra.
Tip kafane u kojoj i uz pivo mora ići nešto zaklano. Sigurno ste čuli za ovo mjesto iz Donjih Pičkovaca gdje vam pijani gost otvara vrata u potkošulji, izljubi ko brata rođenog i pita štaš' popiti. Obavezan inventar je ekipa s brente u velikom separeu i pjevaljka koja skače iz krila u krilo, desno u ćošku kroner koji spava naslonjen na sto u supermen pozi, te kritičar pri izlazu koji ocjenjuje kvalitet pjevaljkinog milozvučnog tandrkanja. Dere se klipara, ko 'oće sok nek spremi i zdravstvenu knjižicu jer ode glava zbog femkanja.
Miša je promašio bus, izbacili su ga iz busa u Pičkovcima i ulazi u kafanu dok ne naiđe sledeći. Ko u vesternu kad indijanac debilčina zaluta u kaubojski salun, tako i Miša svojim prisustvom izaziva momentalni prekid šargijanja i pizdarije, potpuna tišina....
Konobar: Pomoz' Bog! Izvol'?
Miša: Espreso...
Gost: Šta reče?
Konobar: Šut' konje, gospodin je iz inostranstva. Ouvaj... ne pričala italijano, stiže jedna ljuta!
Miša: ?
Konobar: Domaća, ja peko.
Miša: Ako mora nešto alkoholno, ja bih ipak čašu vina...
Konobar: Pa što ne vičeš da si naš? Stiže vince, oči moje lijepe.
Gost: Slušaj vamo mali da ti čiča nešto kaže. Vidiš ovu sliku na zidu? (pokazuje na Titinu sliku) Vidiš? E, to ti je indijanac što je izmislio struju. Jednom davno jutros oko 10 sati živio je sa svojom ženom neđe u pički materinoj sa svojom skvo. Toliko ju je volio da je izmislio struju, jer mu je muka bilo da gleda ženu kako se pati sa prljavim vešom. To je ljudina! I čuv'o ti je on, dijete moje, tajnu struje ko oči u glavi, a ne ko ovi naši iz sela kad odu na prelo. To se samo hvali ko je šta uradio, pa dodaju još pola a od pola slažu. Majko moja, nikad od nas Indijanaca neće biti! Eh. Znaš ti da sam u mladosti jahao na slonovima kroz selo, a komšije 'oće pući od muke. Jeste. Znali smo se spustiti dole do Drine pa im ja objašnjavam da zbog nizbrdice taj kraj ima najveći hidroenergetski potencijal, a oni izbečili oči. Ne vjeruju mi, sinko moj, a znamo se još iz Konga. Format c:/
Miša: Gospodine?!
Konobar: Ma pijana budala, svaki put kad se urolja krene baljezgati i tako padne pod sto... Izvoli vince.
Prvo što pomisliš kada začajuše pesmu u gradskom autobusu. Sledeći primer dva ciganina, iz našeg legendarnog filma "Ko to tamo peva", sve je više roma koji zarađuju za život svirajući, i pevajući po autobusima... Sastoje se od dva cigana, jednog mlađanog sa dečijim pištavim glasom (može biti i devojčica) i jednog starijeg koji razvlači armoniku. Pevaju se u tom trenutku najpopularnije pesme poput "ona, ona", "mala kuća, a na kući ptičica", i naravno đurđevdan... Pesma traje jedno dve stanice, a odna ovaj mali cigančić ide sa kapom i prikuplja sitninu obavezno pitajući svakoga u autobusu "Imaš, imaš. imaš"?
Psovka čijim upućivanjem određenoj osobi želimo veoma bogatu seksualnu aktivnost u predstojećem vremenu.
Pitanje koje profesori često postavljaju na časovima
Profa priča i uspavljuje sve učenike, ali jedan se sa snom bori tihim pevušenjem. Melodija je veoma prijatna, ali nemuzikalni profesor ne misli tako. Iznerviran toliko da su mu iskočile vene na čelu viče:
-Ko to zamo peva!!!???
Kad svi znaju šta je to sex, a niko nema adekvatan prevod te reči.
Vrhovnog vladara sužnji su svakodnevno nosili, jednostavno mogao je da se ponaša kako mu se digne. On je car. Kada muka pritera, ustajao je na svoje slabašne i zakržljale nožice. Nespretno, poput deteta koje prvi put vozi bicikl bez pomoćnih točkića, trčao je ka mestu za olakšavanje. Taj momenat je bio baš carski, i nije želeo da ga deli sa drugima.
- Kume, ajmo još po jednu, aj' za Mrkonjićev most, u pičku materinu! Ne otvara čovek svaki dan most, jebem mu mater!
- Evo već četre's treći put ti izmišljaš neki novi razlog!
- Sedi bre kume! Nemoj da se ja naljutim! Stani bre da popijemo neku. Gde si poš'o?
- Idem tamo gde i car ide peške! Natoči ti!
Pretnja upućena sagovorniku koji vam stavlja do znanja da ga boli kurčina za tvoj život i dogadjaje u istom. Iako je rezultat odlazak te osobe, ostaje neki čudan osećaj zadovoljstva. Kasnije i mržnje koja prerasta u smrtne prenje upućene na adresu buduće žrtve monstruoznog zločina.
-Jao jebem ti, kako sam puko juče na kladži, a u pizdu materinu!
-Bole me kurac...
-E pa boleće te, znaš?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vučić: Šone, šta misliš...
Šone: Boli me... ovaj ništa, ništa, nastavite gospodine predsedniče vlade.
Vučić: Tako je već bolje.
Telefoni sa kablom polako iscezavaju iz upotrebe ali se i danas srecu - sto kao pomocni telefon a kod starijih ljudi kao primarni. Obicno stoje u centru stana tako da budu "na dohvat ruke" gde god se nalazili. Kabal je obicno kratak kako se ne bi "slabije culo". Kao posledicu imaju jasne i koncizne razgovore a razglabanje je nemoguce jer u vas bulje svi prisutni.
A: volim te
B: vazi vidimo se onda posle
A: a ti mene?
B: aha
A: pa reci mi lepo
B: nista evo tu sa babom
A: pa idi u drugu sobu
B: kod babe sam, ne mogu da se setam...
BABA: pricaj slobodno....
Detalj koji te izdvaja iz mase preduzetnika sa istim ciljem i poslovnom idejom. Ono nešto što te čini boljim, popularnijim, hip i atraktivnim. Caka koju niko drugi nema osim tebe i, čak i ako te kopiraju, opet svi znaju da je to tvoja originalna ideja.
- Bio sam pre dve godine sa Miklošem u Mađarskoj, vodio me u neku specijalnu kafanu...
- Po čemu je specijalna?
- Kad ovako gledaš, ni po čemu, ali kad uđeš...
- Da?
- Ima na šanku dva velika sudopera, emajlirana i začepljena. Mi ušli, a konobar donese iz podruma dve kofe i jednu sipa u jedan, a drugu u drugi sudoper.
- Jaka fora, pere suđe vodom iz kofe...
- Ma jok bre, doneo u kofama belo i crno vino, grabi šerpicom iz sudopera i sipa u čašu.
- A vas dvojica?
- Ništa, popismo ta dva sudopera i kući, nisam ni primetio granicu...
Idealan stih za posvećivanje ženskoj osobi koja je razočarala. Razočarala u smislu. U slengu može da se koristi kao kulturnija zamjena za izraz "Ko te jebe". Kulturnija u smislu da predstavlja stih pjesme, a ne psovku.
X: E Šone brate je l' idemo večeras na onu žurku što smo se dogovarali?
Šone: E ne mogu ipak, moram da se vidim s djevojkom.
X: Ko te kara nek' ti piše pjesme, idem sam.P.S. Moram priznati da je u ovom slučaju ipak prikladnija upotreba izraza "Ko te jebe". (prim. aut.)
to je pitanje kojim želite da telefonksom sagovorniku,sa kim inače nemate o čemu da razgovarate,stavite do znanja da vam je stalo do njega barem malo
Prikladniji slogan od već postojećeg, za serijal dosije Iks.
- Molder: „Skali, nemo si taka, daj bar vić da ti ubacim!?“
- Skali: „Otpišaj paore! To ti tako kad budeš u Kalifornikaciji tvojoj! Ovo je Dosije Iks i zato lampu u ruke i traži Marsovce!“
Baba obučena u crno koju niko ne primećuje iz prvog gledanja. Provališ je tek posle nekoliko puta, ili kada ti neko skrene pažnju (što je češće).
Kažu da predstavlja smrt..
Čuveni srpski dokumentarac o pečenju rakije.
