Najcesce pitanje posetilaca Beer fest-a.
Krajnje iritantna rečenica koju obavezno moras čuti od roditelja ili babe i dede, kada zapostaviš školu.
-Uzmi uci.
-evo za pola sata
-ccc,ti si skroz zapostavio školu Biće tebi zao kada svi tvoji drugovi budu vozili dobra kola a ti budeš čistio ulicu...
Тип кафане у којој и уз пиво мора ићи нешто заклано. Сигурно сте чули за ово мјесто из Доњих Пичковаца гдје вам пијани гост отвара врата у поткошуљи, изљуби ко брата рођеног и пита шташ' попити. Обавезан инвентар је екипа с бренте у великом сепареу и пјеваљка која скаче из крила у крило, десно у ћошку кронер који спава наслоњен на сто у супермен пози, те критичар при излазу који оцјењује квалитет пјеваљкиног милозвучног тандркања. Дере се клипара, ко 'оће сок нек спреми и здравствену књижицу јер оде глава због фемкања.
Миша је промашио бус, избацили су га из буса у Пичковцима и улази у кафану док не наиђе следећи. Ко у вестерну кад индијанац дебилчина залута у каубојски салун, тако и Миша својим присуством изазива моментални прекид шаргијања и пиздарије, потпуна тишина....
Конобар: Помоз' Бог! Извол'?
Миша: Еспресо...
Гост: Шта рече?
Конобар: Шут' коње, господин је из иностранства. Оувај... не причала италијано, стиже једна љута!
Миша: ?
Конобар: Домаћа, ја пеко.
Миша: Ако мора нешто алкохолно, ја бих ипак чашу вина...
Конобар: Па што не вичеш да си наш? Стиже винце, очи моје лијепе.
Гост: Слушај вамо мали да ти чича нешто каже. Видиш ову слику на зиду? (показује на Титину слику) Видиш? Е, то ти је индијанац што је измислио струју. Једном давно јутрос око 10 сати живио је са својом женом неђе у пички материној са својом скво. Толико ју је волио да је измислио струју, јер му је мука било да гледа жену како се пати са прљавим вешом. То је људина! И чув'о ти је он, дијете моје, тајну струје ко очи у глави, а не ко ови наши из села кад оду на прело. То се само хвали ко је шта урадио, па додају још пола а од пола слажу. Мајко моја, никад од нас Индијанаца неће бити! Ех. Знаш ти да сам у младости јахао на слоновима кроз село, а комшије 'оће пући од муке. Јесте. Знали смо се спустити доле до Дрине па им ја објашњавам да због низбрдице тај крај има највећи хидроенергетски потенцијал, а они избечили очи. Не вјерују ми, синко мој, а знамо се још из Конга. Format c:/
Миша: Господине?!
Конобар: Ма пијана будала, сваки пут кад се уроља крене баљезгати и тако падне под сто... Изволи винце.
Прво што помислиш када зачајуше песму у градском аутобусу. Следећи пример два циганина, из нашег легендарног филма "Ко то тамо пева", све је више рома који зарађују за живот свирајући, и певајући по аутобусима... Састоје се од два цигана, једног млађаног са дечијим пиштавим гласом (може бити и девојчица) и једног старијег који развлачи армонику. Певају се у том тренутку најпопуларније песме попут "она, она", "мала кућа, а на кући птичица", и наравно ђурђевдан... Песма траје једно две станице, а одна овај мали циганчић иде са капом и прикупља ситнину обавезно питајући свакога у аутобусу "Имаш, имаш. имаш"?
Psovka čijim upućivanjem određenoj osobi želimo veoma bogatu seksualnu aktivnost u predstojećem vremenu.
Pitanje koje profesori često postavljaju na časovima
Profa priča i uspavljuje sve učenike, ali jedan se sa snom bori tihim pevušenjem. Melodija je veoma prijatna, ali nemuzikalni profesor ne misli tako. Iznerviran toliko da su mu iskočile vene na čelu viče:
-Ko to zamo peva!!!???
Kad svi znaju šta je to sex, a niko nema adekvatan prevod te reči.
Врховног владара сужњи су свакодневно носили, једноставно могао је да се понаша како му се дигне. Он је цар. Када мука притера, устајао је на своје слабашне и закржљале ножице. Неспретно, попут детета које први пут вози бицикл без помоћних точкића, трчао је ка месту за олакшавање. Тај моменат је био баш царски, и није желео да га дели са другима.
- Куме, ајмо још по једну, ај' за Мркоњићев мост, у пичку материну! Не отвара човек сваки дан мост, јебем му матер!
- Ево већ четре'с трећи пут ти измишљаш неки нови разлог!
- Седи бре куме! Немој да се ја наљутим! Стани бре да попијемо неку. Где си пош'о?
- Идем тамо где и цар иде пешке! Наточи ти!
Pretnja upućena sagovorniku koji vam stavlja do znanja da ga boli kurčina za tvoj život i dogadjaje u istom. Iako je rezultat odlazak te osobe, ostaje neki čudan osećaj zadovoljstva. Kasnije i mržnje koja prerasta u smrtne prenje upućene na adresu buduće žrtve monstruoznog zločina.
-Jao jebem ti, kako sam puko juče na kladži, a u pizdu materinu!
-Bole me kurac...
-E pa boleće te, znaš?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vučić: Šone, šta misliš...
Šone: Boli me... ovaj ništa, ništa, nastavite gospodine predsedniče vlade.
Vučić: Tako je već bolje.
Detalj koji te izdvaja iz mase preduzetnika sa istim ciljem i poslovnom idejom. Ono nešto što te čini boljim, popularnijim, hip i atraktivnim. Caka koju niko drugi nema osim tebe i, čak i ako te kopiraju, opet svi znaju da je to tvoja originalna ideja.
- Bio sam pre dve godine sa Miklošem u Mađarskoj, vodio me u neku specijalnu kafanu...
- Po čemu je specijalna?
- Kad ovako gledaš, ni po čemu, ali kad uđeš...
- Da?
- Ima na šanku dva velika sudopera, emajlirana i začepljena. Mi ušli, a konobar donese iz podruma dve kofe i jednu sipa u jedan, a drugu u drugi sudoper.
- Jaka fora, pere suđe vodom iz kofe...
- Ma jok bre, doneo u kofama belo i crno vino, grabi šerpicom iz sudopera i sipa u čašu.
- A vas dvojica?
- Ništa, popismo ta dva sudopera i kući, nisam ni primetio granicu...
to je pitanje kojim želite da telefonksom sagovorniku,sa kim inače nemate o čemu da razgovarate,stavite do znanja da vam je stalo do njega barem malo
Прикладнији слоган од већ постојећег, за серијал досије Икс.
- Молдер: „Скали, немо си така, дај бар вић да ти убацим!?“
- Скали: „Отпишај паоре! То ти тако кад будеш у Калифорникацији твојој! Ово је Досије Икс и зато лампу у руке и тражи Марсовце!“
Telefoni sa kablom polako iscezavaju iz upotrebe ali se i danas srecu - sto kao pomocni telefon a kod starijih ljudi kao primarni. Obicno stoje u centru stana tako da budu "na dohvat ruke" gde god se nalazili. Kabal je obicno kratak kako se ne bi "slabije culo". Kao posledicu imaju jasne i koncizne razgovore a razglabanje je nemoguce jer u vas bulje svi prisutni.
A: volim te
B: vazi vidimo se onda posle
A: a ti mene?
B: aha
A: pa reci mi lepo
B: nista evo tu sa babom
A: pa idi u drugu sobu
B: kod babe sam, ne mogu da se setam...
BABA: pricaj slobodno....
Idealan stih za posvećivanje ženskoj osobi koja je razočarala. Razočarala u smislu. U slengu može da se koristi kao kulturnija zamjena za izraz "Ko te jebe". Kulturnija u smislu da predstavlja stih pjesme, a ne psovku.
X: E Šone brate je l' idemo večeras na onu žurku što smo se dogovarali?
Šone: E ne mogu ipak, moram da se vidim s djevojkom.
X: Ko te kara nek' ti piše pjesme, idem sam.
P.S. Moram priznati da je u ovom slučaju ipak prikladnija upotreba izraza "Ko te jebe". (prim. aut.)
Баба обучена у црно коју нико не примећује из првог гледања. Провалиш је тек после неколико пута, или када ти неко скрене пажњу (што је чешће).
Кажу да представља смрт..
Čuveni srpski dokumentarac o pečenju rakije.
Misao koja prođe kroz glavu mamurnom čoveku kada, jutro posle, prođe pored mesta na kome se zapio.
Melanholično-sanjarska misao svakog muškarca, kada po hladnom, zimskom danu primjeti lijepe, pune djevojačke grudi. Tada kreću sjećanja na nju, jedinu, na davno prošla jutra provedena na njenim grudima ili na onu koju ste upravo snenu ostavili u krevetu, teško krećući na posao.
Jutro, decembar. Bolešljiv, promrzao i pospan ulazim u voz. Sjedam u kupe. Nasuprot mene sjeda djevojka od dvadest i kusur godina, plava, zavejana. Skide jaknu i šal. Znao sam da moram zadržati oči, al' jebiga. Pogledah u masterpiece majke prirode i momentalno me nadvladaše misli, kako bih rado spustio glavu na njih, makar na sekund.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.