Iako bi ova dva glagola trebalo da budu u uzročno-posledičnoj vezi (prvo te ljubim pa te onda jebem), kod nas u svakodnevnom govoru oni imaju antonimično, odnosno srpski rečeno - suprotno značenje.
- Dragi, vidi što sam rešila ovaj sudoku za početnike, samo su mi tri polja ostala...
- Bravo, srećo, ljubim te u pametnu glavicu...
Malo kasnije...
- Dragi, ja zaboravila na ono meso u rerni, malkice je zagorelo...
- E jebem te u glavu, pa na šta misliš?!- Auf, kakva bekhend dijagonala posle drop-šota. To, Nole, ljubim te u reket!
Minut kasnije...
- Pa gde ćeš mu pasing šot na forhend slajs... E moj Nole, jebem te u reket!
Drugi način da kažete nekom da ode do ćoška i proveri jeste li tamo, ili jednostavno da je dosadan i da vas njegova priča ne zanima.
- I mi odemo kad ono međutim.
- Ajde ajde, ti i tvoje lovačke priče. Prdno sam tamo, idi pomiriši.
Svi rade i muče se, a on - živi, radi lakše poslove i uživa u životu, sve po principu, lako ćemo.
- Šta je s' Srejom, nisam ga vid'o od 15.-te godišnjice velike mature?
- Otiš'o u Švedsku pre sedam godina, ud'o se za našu, sad već ima svoju mesaru.
- Svi rade, a on lacković. Sve mu lasno ide, 'alal mu kurac!
Često se može čuti od naših ljudi koji žive u dijaspori i čije 'tamo kod nas' priče često zajebu i romane Isaka Asimova.
- Daj bre Jovano, šta ćeš ovde u Srbiju. Tamo kod nas u Nemačke sve roboti rade a ti samo ležiš, šminkaš se i gleaš televiziju preko satelita.
- Jovana dete, viš šta čovek kaže. Udaj se za njega mori, ja vi dajem moj blagoslov.
Naivna Jovana sluša svog oca i odlazi u Nemačku gde do penzije čisti klozete u fabričkom krugu.
Jedan mali narod sakupio se na ovaj sajt i krenuo na daleke pute.Tokom puta svasta im se desava.Bivaju banovani, bivaju hejtovani, ali oni sve stoicki podnose.Na kraju kada putu dodje kraj svi ce biti bombardovani super egom, a samo jedan covek ce izaci iz rusevina i otpevati ovu pesmu sto je u primeru.I to na harmonici.
Za Vukajliju svi su culi,
cuce se do kraja sveta kako ori s naseg ceta.
Joj, joj joj!Kakav se to hejt sad sprema
Mene vise tamo da nema.Zasto su me banovali
Kad su sa mnom stanovaliVukajlijas sam od davnina,
nove clanove rado prmam.
Voleo bih moderatorko mila,
da znam sta se ovde sprema,
da znam sta se ovde sprema.Za Vukajliju svi su culi
Novi Zeland, Hrvatska i Irska
Nek se cuje samo vriska
Od udaraca iz niska
Joj joj joj
Zimi se ova pojava najbolje poznaje.Kad stignete do fakulteta a svi tragovi jasno pokazuju da su svi u kaficu iza,a niko na samom faxu,vi sledite iste jer svi putevi vode u kafic/raj.
Omiljena psovka kod baba. Kako ne bi bilo prigodno da unuku psuju majku i oca, a previše se boje Boga da bi psovale svece, ovo im zvuči nekako neuvredljivo.
Šmiješno zvuči kad brzo izgovore, pa ispadne da kažu: Jebo te k'o te nije.
baba: Ah, upade, jebo te k'o te nije stvoriJo, razbićeš se pa šta ću s tobom, nije ti još mater došla s posla, a ja ...(još bujica riječi u sekundi).
unuk: Dobro je bako, samo sam zapeo, smiri se.
Početak legendardnog govora kojim počinje Sveto Pismo Radikala. Izgovoreno od strane Vojvode lično, takvo gašenje nije zabeleženo u istoriji čovečanstva. Kao i mnoge druge stvari i ona je našla upotrebu van radiklaske religije i koristi se u svakodnevnom životu kao odjeb.
Osamnaesti rođendan Milana. Cela familija je na okupu. Otvarajući poklone shvata da nije dobio ništa od onoga što je želeo a i love je bilo malo. Počinje govor:
"Vi svi pripadnici uže i šire porodice Jović možete samo da prihvatite da mi popušite kurac, jebem vam majku svima počevši od brkate tetke Dobrile i njenih čarapa sa logoom matriksa pa nadalje."
Deda (krsti se): Crni sine kakve sotone su ušle u tebe?
- Ama Videćete vi kad se Šešelj vrati.
(Kobejnovanje iz sobe)---------------------------------------------------------------------
Savet roditelja, diskusija lagano ulazi u peti sat. Rasprava da li će da se ide u Prag ili u Grčku se zahuhtava.
Direktor: Molim vas predsedniče roditeljskog saveta pročitajte poslednji paragraf, vidite kako su bolji hoteli u Pragu...
PRS: Ne, ne mogu samo poslednji, moram i predposlednji i poslednji zajedno, jer poslednji može...
(Glas iz mase): Ama bre Kovačeviću ne seri više!
PRS: Vi svi pripadnici ovog saveta možete samo da prihvatite da mi popušite kurac. A vi samo dalje ometajte pripremu ove ekskurzije pa ćete na kraju morati da pojedete sva govna koja ste izasrali. Jebem vam majku svima počevši od sekretarice Mice pa nadalje.
(Kobejnovanje iz prostorije)
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Krajnji stepen psovke "Jeb'o te onaj ko te napravio". E, da li se odnosi na babicu ili doktora to još nije jasno, ali u svakom slučaju znači da si promašen slučaj.
-Koviljka, šta je sad ovo na mom radnom stolu? 'De mi je brusilica? Ko je jeb'o ale po garaži? Je l' ona mazga što spava?
-Ne deri se. Dete je umorno, neka spava zlato moje...
-Maliiii! Oooo, Mali! Silazi dole, jeb'o te otac. Za dva minuta da si mi dole da raportiraš šta je ovo....
-Daj bre, Miodraže koji ti kurac? Šta si se razgalamio od rane zore?
-'De mi je brusilica? Jesi to opet nosio moj alat?
-E, dao sam Kizi da sredi neke gelendere, pa mu pala i razbila se... ali je obećao da će ti kupiti...
-Majko mila... moja brusilica od dvesta evra u rukama dva nesposobna idiota koja jedva po zemlji hodaju...
-Daj ne drami, nije sto dukata...
-Ali je dvesta evra, krv ti jebem. Jaoooo, jebem ti onog doktora što te prvi za noge povukao...
Nešto što je već više puta dokazano i nema potrebe da se dalje dokazuje. Ćale će te olešiti kaišem ukoliko odvališ komšijinog tristaća ciglom po šoferci, medved će te raskomadati iako se praviš mrtav, Galatasaraj ne dolazi iz dvojke ukoliko staviš deset soma na njega. Tačka.
-Čiko, je l' tata udario mog Grigorija po glavi motikom samo zato što je hipster, protiv nasilja i vegan?!
-Znaš, pile čičino, tvoj tata je sišao sa Rudnika pre samo dvadeset godina... šta si drugo očekivala?! Da mu pohvali kapu na glavi usred leta i pantalone koje izgledaju kao da se usr'o u njih?
-Ja od njega nisam ništa drugo ni očekivala...
-Pa, o tome ti pričam...
Logicno pitanje na jako komplikovanu sugestiju: skreni sada desno.
ona: Desno? Tamo ili ovamo?
nakon polucasovnog pokusaja da se auto uparkira izmedju dve bandere ( samo 8m prostora), na dvadesetosmom autu u koloni iza, otvara se prozor. Pomalja se zajapurena rundava glava sa cigarom u ustima:
"ma jebo te ko ti dao dozvolu!"
ona: " da me nije jebo ne bi je ni dobila!"
Izraz koji raspaljenoj mašti neseksača daje potrebnu dozu uverljivosti. Ti takav, kakav si, negde u dalekom svetu predstavljaš predmet požude. Dakle, ako se zadesiš negde u Nigeriji, gde belih ljudi nema, žene će te vući za rukav i moći ćeš da im radiš sve one stvari kakve se opisuju na Vukajliji. Ili u Japanu, napašće te odjednom nekoliko žena jer imaš dlake na grudima. Svako ima ortaka kome se to deslio. Neki lik koji je tamo nešto radio. Lik koji je ništa posebno, sličan nama, ali na pravom mestu njegov potisnuti libido učtivo zadovoljava pohotne domorotkinje.
Teša otišao da radi reportažu iz Južne Amerike. Valjda će da ga krene.
Komentar o lubenicama koji ćete čuti ama baš SVAKE godine, od ljudi koji nisu imali sreće da ih zapadne dobra ili prosto, ne znaju izabrati dobru lubenicu.
- E znaš kakvu sam lubenicu juče jeo, boli glava!
- Stvarno?! Ja mislim da lubenice ove godine i nisu nešto, ja sam pojeo dvije-tri samo i svaka il je bila prezrela ili nije bila dovoljno slatka.
- Jebi ga, ova što sam ja jeo, bila je izvrsna...
Izraz koji koristimo kada nekome (u dobrom smislu) zapretimo i stavljamo mu do znanja da je bolje da to sam uradi, nego da mu dođete tamo, pa nek se misli onda.
Tata: Milane, jel' kupiš šljive (retorično pitanje - mali žonglira kamenčiće, dosađuje se)
Mali: (ne baš mali - 11-12 godina, nastavlja da ih kupi, al posle nekog vremena evo njega opet, sad priča sa bracom/sekom/ drugom)
Tata: (E sad se malom već popeo na kurac) Mali, šta sam ti ja reko, idi da kupiš sljive, šta ćeš tu koji kurac, nemoj da ti ja dođem tamo, konjino bezobrazna, te konjino, bezobrazna.
I šta ćeš, mali mora da kupi šljive, e ali je posle toga za nagradu dobio sladoled, aha.
Ultimativna prijetnja roditelja kad vas pošalju da nađete nešto a oni ni sami ne znaju gdje je.
Ćale - E aj pođi tamo i donesi mi čekić!
Ja - Gdje je
Ćale - Ta tamo, znaš i sam, aj požuri
Ja - Gdje tamo! Tamo je sve, otkud znam gdje da tražim
Ćale - Slušaj, ako ti se sad ustanem, i odem tamo i nađem ga, odraću te živog!
odlazim na nemoguću misiju
...15 minuta neuspjeha kasnije...
Ćale - Pa glupane glupi, ko te takvog napravi, evo ga, bilo je tačno tamo gdje sam ti i rekao, u kutiji, u prvoj šupi pored ormarica za lakove, iznad drva za potpalu. Ali nee, on neće da sluša!
Veoma čest "argument" u mnogim raspravama ! Naravno, kad nešto ZNAM, tj. čitao sam o tome iz više izvora, pratim problematiku i redovno se i dalje informišem, onda me ovakav odgovor dovede do ludila.
Naravno, ono "SVI" je zapravo nekoliko poznanika iz uskog kruga ljudi sa kojima je moj sagovornik imao prilike da razgovara na pomenutu temu
- Svi kažu "bombina", ali nije tako, nego je "bobina".
- Svi kažu "alanser", ali nije tako, nego je "anlaser".
- Svi kažu da ne sme da se pije alkohol kad se uzimaju antibiotici, ali nije tako, već zapravo alkohol nema ama baš nikakvu interakciju sa antibionicima (ima sa barbituratima)
- Svi kažu da bezolovni ne sme da se sipa u auto koji nema katalizator, a ta dva pojma nemaju nikakve veze jedan s drugim.
- Svi kažu ...
Rečenica koju uglavnom izgovara plavuša, ili neka zgodna cica koja se nalazi u horor filmu. Pitanju je upućeno ubici, koji vreba u mraku, a ona se sama šetka u šumi. Ona se šeta (beži, džogira) i oseća prisustvo nekog drugog u blizini. Ona pita ko je tamo, kao da će on da joj odgovori.
Napeta scena. Ona trči, sva zadihana. Mokra, bez brusa naravno. Sa tananom majčicom na sebi, a napolju minus pingvin. Odjedamput, staje...ne može više da izdrži...
Ona: Ko je tamo?
On: Ja sam Fredi.
Ona: Fredi?
On: Kruger.
Ona: Izvini.... ali nisi mi poznat... da li smo izlazili nekad?
On: NE, došao sam da te ubij...
Ona: Aaaaa, setila sam se! Radio si mi manikir?
On: Ne
Ona: Pedikir?
On: Ne
Ona: aaaa znam! ti si moj ginekolog!
On: Idi bre ženo u pi*ku materinu, aj ćao.
Obeležen si za vijek i vjekova. Zalepljena ti je etiketa na sred čela po kojoj će te ljudi prepoznavati širom sveta. Čak i kad ne budeš kriv, prst optužbe će biti uperen ka tebi kao glavnom i odgovornom za sve nedaće i neprilike, jer je narodu željan pravde i pronalaženja nekoga za okriviti, ali narod nema vremena da traži novog krivca, pa će se okrenuti starom. A to si, pogađaš, ti.
I ma koliko se trudio da se pokažeš u novom ruhu, negativna aura koju si ranije stekao će ti konstantno visiti nad glavom, ne dozvoljavajući ti da se oslobodiš dosadnih duhova prošlosti.
Saša Popović: Lukas, daj malo kokaina, da se smirim pred emisiju.
Coa Lukas: Jedi govna Sale, znaš da sam prestao odavno sa tim sranjima.
Džej: Ne seri tebra, ciba nam loma lobe da podmažemo otvore.
Lukas: Kažem vam, prestao sam da se radim tim sranjem.
Nada Topčagić: Aha, imaš nešto jače? Može, uz vinjau će odlično da ide.
Lukas: KOJI VAM JE KURAC, JEBENO NEMAM JEBENI KOKAIN!
Lepa Brena: Kakva je ovo galama?
Saša: Šmrkas ostao bez zaliha, krizira.
Džej: Ma kurac ostao bez zaliha, nego čuva sve za sebe, štekara.
Lukas: E, naduvate mi se kare svi. Jeste, ne dam, hoću sve sam da pošmrčem, nikome ne dam ništa! Ništa! Crknite strejteri!....
Kurir: Drogirani Lukas poručio kolegama da crknu!
Izreka koja objašnjava da muškarci mentalno sazrevaju tek u dvadesetoj, te na tom nivou ostaju do starosti.
- Znaš sine, moram da ti kažem, želim da prestaneš da se družiš sa onim ludacima tu iz naselja, pa oni svi imaju po 27-8 godina a ti 21, vi niste ista generacija. Bojim se da oni loše utiču na tebe. Brinem se, sine.
- Lol, kevo, aj ne seri molim te, posle dvadesete svi smo vršnjaci. Idem da zavaljam peticu spida sad, vidi da taj ručak bude gotov dok se vratim.
