Zvezda.

Sin: Doveli smo Koromana.
Otac: Koji vi?
Sin: Zvezda.

U modernom drustvu karling je socioloska pojava odgajanja potomstva na specifican nacin. Primenom karlinga dobijaju se tatini i mamini sinovi.

Ova pojava je svoje dobila po istoimenom sportu zbog postojanja sledece paralele: ciscenja leda ispred kegle odgovara situaciji kada u bogatoj porodici roditelji "ciste prostor" ispred kegle koja je u ovom slucaju mamin ili tatin sin. Ciscenje prostora u ovom slucaju mogu biti razni vidovi korupcije (skola, zaposlenje), snazna finansijska potpora roditelja kegli itd.

Vrhovni vilenjački ratnik, sin Pleksiglasa i najbolji drug Aragorna, sina Gramofona. Rodjen u Legolandu.

"Bog da ti ne da ono što ti misli majka,a da ti da ono što ti misli žena(devojka)",je stara poslovica koja nam govori o odnosima majka-sin i taj isti sin-žena(devojka).

Tužna konstatacija kada vidite lokalnog idiota kako sjeda u tatin Q7.

Spopadač ženskinja, koji svoju ciljnu grupu nalazi na šetalištima, parkovima, igralištima i sličnim mestima. Startuje žene koje šetaju kućne ljubimce, a teoretski je dobro potkovan, pa mu je lako započeti konverzaciju.
On jednostavno ne želi da se nadmeće sa kojekakvim tatinim sinovima, mačo tipovima, napaljenim klincima ili matorim iskusnim kerovima na splavovima, u klubovima, kafanama... To nije njegov teren, ni mentalno, a boga mi, ni materijalno.

Izraz zabrinutosti za kvalitet nove grane u porodičnom stablu. Izgovara ga otac čiji sin u kuću dovede devojku koja se na stoliče penje kad posteljinu u kredenac meće.

Najgora stvar koju roditeljima mali sin može da kaže posle gledanja Čak Norisa, Džeki Čena i ostalih majstora borilačkih veština.
Ova kombinacija obično rezultuje povelikom povređivanju sina a ponekad i roditelja.

Sin sav srećan dolazi kući donoseći nove patike. sa ozarenim licem ih pokazuje tati, i jedva čeka da se u njima pojavi pred društvom. Tada ih obuva i zašnirava...

U svetu postoje razne titule, od plemićkih pa sve do onih sa prefiksom naj ( najbogatiji, najlepši, najpametniji...). Međutim u Srbiji su stvorene nove titule koje najčešće koristi onaj napaćeni narod, mada ih koriste i ostali ljudi. Označavaju ili ljude na većim pozicijama ili one koji su se za kratko vreme na nepoznat način obogatili.
Titule su:
-mafijoza
-kurva
-mamin,-a/tatin,-a/sin/ćerka
-budala. (ovaj izraz koristi se za naivčinu koju svi ovi iznad jebu u zdrav razum kad god mogu.)

Vrlo živopisan opis genitalija žena u poodmaklom dobu. Koristi se u prekoj potrebi, kada kurčeviti babojebci koji za bolje i nisu krenu da se hvale svojim ljubavnim umećem, kako bi se spustili na zemlju isticanjem kakvog su se sablaznog posla dohvatili.

Hodnici Morije su u filmu o midžetima one "vonabi" katakombe u kojima zlo spava, a jeza hvata i slepe miševe koji bi rado promenili gajbu al' nemaju gde. Ako se onaj debeli sa sekirom plašio da prođe onuda, kako će tek reagovati tatin sin koji sapune kupuje u "Liliju"?

Sin prosecnog srpskog oca, ponos i dika familije, ziva inteligencija predodredjena da nastavi porodicnu kulturu i tradiciju...

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

Humor koji te oznoji lucidnošću.
U prevodu, onaj humor koji to nije.

Preosetljiv muški primerak. Majkin sin. Jebeni škirpe.

Strah i trepet za većinu zaposlenih u ovoj i još dosta sličnih zemalja prvenstveno zbog povezanosti u maniru svinjskih creva svih koji su na višoj društvenoj lestvici, zbog kojih zaposleni može lako postati isto to sa prefiksom "ne".

Najsurovija fraza u istoriji čovečanstva. Koriste je devojke iz finih kuća kako bi 'skinule sa grbače' tatine i mamine sinčiće šmekere koji po prirodi ne odustaju brzo.

U vrtiću, kada su se deca igrala šumskog carstva, on je dobijao ulogu drveta. Kada je počeo da igra fudbal u ulici, uvek su ga stavljali na gol. U odeljenju je svake godine biran za ekonoma. Tokom prvih izlazaka, redovno je morao da leže na minu. Na ekskurziji, dok su drugi obrtali radodajke, on je poslat da traži makedonsko belo vino usred Atine. Kolege sa faksa su ga zvale samo zbog skripte iz Metodologije. Na poslu jedini nije imao kancelariju, nego je sedeo na mestu koleginice Vanje koja je na trudničkom. Žena ga je, posle dva meseca braka, poslala da spava na kanabetu. Sin mu se obraća samo kada mu treba neka crvena, a savete oko brijanja i curica traži od ujka Zokija. U kafani ga konstatuju samo ako vikne turu za sve. Na tridesetoj godišnjici mature ga se prisećaju samo zbog klempavih ušiju. Vršnjaci penzioneri mu jedva dozvoljavaju da bude ciciker na Kalemegdanu. Nikada se nije pobunio. Večito je ostao golman.

Obećenje koje, jednom godišnje, daje sin apsolvent.

Kućni posao koji može da nagovesti određenu buduću radnju ili stanje u zavisnosti od toga ko taj posao obavlja.