rezultati pretrage definicija za "tatin sin"
Bahatiti se
Mala Vidra
2012-05-20 21:04:41 +0000
Rasipati se, trošiti nemilice, svima pokazivati količinu novca koju posjedujete, ponašati se kao da zbog nekoliko stotina evra imate cijeli svijet u zadnjem džepu.
Najčešće se ovim opisuje ponašanje maminih i tatinih sinčića, koji u životu nisu iskusili kako je zaraditi sopstveni dinar, pa misle da zbog novca koji nisu zaradili, nego dobili, mogu da kupe cijeli svijet i da sve ima cijenu.
Primjerke ovakvih ljudi nije teško zapaziti, samo treba otići petkom ili subotom uveče u prvi lokal u kom gostuje aktuelna zvezda Granda, i zaviriti u neki od separea, u kojima su načičkani.
- 'Ajd mi reci, kako ona može otići s njim? Nema pas za šta da ga ujede, ej! Moju merdžu ni ne konstatuje..
- Glupača.. Mogli smo večeras iznajmiti predsjednički apartman u hotelu "Vojvodina", neki parti, i te fore, a?
- "Vojvodina"? Nismo sirotinja, jebote. Idemo u "Prezident"! Ako ćemo se bahatiti, neka bude sa stilom!
- To!
31
35
:
6
Šta ga pitaš da li je jeo, pitaj ga da li je učio!!!
dule345
2010-01-14 23:53:02 +0000
Student iz provincije a sin jedinac, nema dana da ga majka ne zovi i ne pita kako je i da li je jeo. Ali ako u toku telefonskog razgovora sina i majke prisustvuje i otac onda je ovaj izraz neizbežan.
majka: Sine, kako si jesi jeo nešto?
sin: Ma jesam, nego trebaju mi pare, švorc sam.
otac: (dobacuje) Šta ga pitaš da li je jeo, pitaj ga da li je učio!!!
6
73
:
1
Dizel-pozer
Confused
2011-06-29 20:06:39 +0000
Lik koji je klasičan dizelaš. Spolja. Uglavnom su rodjeni posle rata ili za u njemu nisu ni bili, ali zato mrzi sve i misli da je zbog toga veći Srbin. On je mamin i tatin sin i voli da uči, ali kad izadje na ulice postaje glavni delija/grobar i odjednom zamrzi školu. Pije ko smuk iako loše podnosi alkohol, pa se, često, posle pijanke, ne odvaja od wc-šolje. Lako se prepoznaje:
1) šuškavac (najbolji je ''nike'', moze i ''adidas'' ili ''ribok'') koji je uvučen u donji deo pamučne trenerke ili šuškavca.
2) Zemunka, tarzanka. Zato što je likovi iz njegove ekipe furaju, pa, naravno, mora i on.
3) Barberi kačket. Zato što misli da ce sa njim biti huligan.
4) U društvu uvek peva navijačke pesme. Nadje se i Stoja, Ceca, Sneki, Viki, Koki.
*ekipa mu zvoni na interfon*
Javlja se keva: Da?
Jedan lik iz ekipe: Dobro veče, da li je Marko kod kuce?
Keva: Jeste. Samo momenat.
Marko: Halo?
Isti onaj lik: 'De si Mare-čmare!? Š'a ima? 'Aj na bleju! Imamo sve: vutru, vopi, radzu!
Marko: Ne znam o čemu govoriš. Dobro znaš da ne koristim ništa od toga. Evo silazim.
**sišao je**
Marko: 'De ste šmekeri?!
Onaj lik iz ekipe: Evo nas. Je li, bre, šta bi ono malopre.
Marko: Koje?
Lik: Pa ono: ''Ne znam o čemu govoriš?''
Marko: Ma, daj, bre, to pivo 'vamo i ne seri! Moram u pola deset kući! (da uči, jer je sutra kontrolni iz fizike.)
0
31
:
19
Cepaćeš ti meni drva
Skols98
2013-09-07 09:22:18 +0000
Rečenica koju otac izgovara sa dozom sete, razočaranosti i besa. Ćale rmbači ceo život, napokon dobije neki godišnji odmor, a kući ima šta da vidi.
Sin koji je do nedavno sa njim na njivu iš'o sada je počeo da sluša onog malog pedera, kako li se zvaše? Ko ga jebe nije sad bitno. U sred leta nosi neke kapetine i naočare. Umalo ćaleta šlog da opali kad je video kol'ke su , pomislio da mu sin ne vidi dobro.Umesto da traži kintu da izvede đevojku na piće, on bi da kupi neki šareni šal. Osušio se, nestalo mu je rumenilo iz obraza.
A nije starom preldžiji jasno kako se i zašto to desilo. Kad god je im'o vremena na pecanje ga je vodio, pa znao je kuronja mali da zabaci blinker dva puta veći od sebe.
Osam mu je godina bilo kad je vazdušnom puškom skin'o goluba sa komšijinog drveta.
Jeste komšija malo jeo govna zbog toga, aj ko ga jebe, zna moj sin u šta sme, a u šta ne sme da puca.
Pa đe sam pogrešio pička ti materina?
Ćale: Dođi sine 'vamo, sedi.
Sin: E super ćale, taman sam hteo da ti kažem da mi treba novi telefon.Ovaj Galaxy S3 je već smorio.
Ćale: Ma dobro sine, pusti se toga, nego daj 'vamo da obaramo ruke, da vidi tajo jesi li ti išta ojač'o.
Sin: Ma daj ćale to je tako primitivno.
Ćale(uputivši blago zbunjen pogled): Aj učini ocu svome.
Sin: Samo pazi da mi ne stežeš ruku previše sad sam namazao kremu na ruke.
Ćale( nakon što je brzopotezno sinu oborio ruku): Znao sam, znao sam! Hrani li te ova majka tvoja? Ič snage nema u tebi. Cepaćeš ti meni drva za zimu, da vidiš šta je fizički rad!
7
27
:
2
Za po kući
Stormborn
2010-06-22 11:24:21 +0000
Oni delovi odeće ili obuće koje bi i same bilo sramota da ih iznesemo napolje, makar to bilo u plastičnoj kesi ka kontejneru, pa ih nosamo za vreme najprljavijih kućnih poslova.
Roditelj: Sine, gde ti je ona dukserica što ti je baka Staka kupila?
Sin: Što?
Roditelj: Pa mogao si je večeras u grad...
Sin: Ma gde bre nju, ona mi je za po kući.
Roditelj: Ali, baš fina dukse...
Sin: Da, da, lepa roze sa napisanim "Ja sam glavni u selu". Ma gde ću, bre, s njom? Treba da me napusti na pola puta i vrati se sama kući od blama.
Naše društvo
dule345
2009-06-22 12:13:41 +0000
Naše društvo, pojam koji je devalvirao u poslednjih 20 godina. Sve dok u našem društvu postoje oni na koje se zakon ne primenjuje nama nema spasa.
Vidi video i zamisli da je ON tatin sin, što i nije isključeno!
3
16
:
1
Majković
Djordjevic Darko
2012-12-06 21:15:27 +0000
Majković je majkin sin. To je dečko koga majka izdržava, brine se o njemu i pazi na njega. Izraz koristi Rodoljub u seriji Vratiće se rode, kada svog sina Švabu naziva Majković.
Sin: Kevo, daj mi neki dinar za grad?
Majka: Hoću sine, ali sedi prvo da večeraš, majka ti je spremila ono što najviše voliš.
Otac: E, Majkoviću, dokle tako misliš? Kad ćeš početi nešto da radiš?
1
19
:
6
Moje vs Tvoje dete
Bora Drljaca
2009-08-24 19:23:42 +0000
Moje i Tvoje dete je zapravo jedno isto dete, koje je u zavisnosti od situacije ili mamino ili tatino. Ovu razliku više prave očevi, majke, po pravilu, uvek smatraju da je dete njihovo i bezuslovno ga vole.
1.Ćale : Radojka, dođi da vidiš što je ovaj tvoj sin ispovraćao celo kupatilo, opet je bančio do sabajle.
2. Komšija : Video sam ti sina juče sa devojkom, dobru ribu šeta, svi se za njom okreću.
Ćale : Eeeee, pa to je tatin sin.
13
86
:
2
Upoznavanje roditelja svog dečka/devojke
Midori
2011-05-30 09:34:22 +0000
Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".
"ON"
Neki nebitan lik
2011-04-23 14:45:52 +0000
Svi smo mi u našim životima imali nkeog "NJEGA". Osobu sa kojom su nas naši roditelji uvek poredili ,izrazima tipa "Vidiš kako ON već daje diplomski a ti se još razvlačiš na prvoj godini" Mi smo "NJEGA" po logici stvari uvek mrzeli, mada nam čovek nikada ništ nije uradio ,mi smo ga ipak mrzeli. "ON" je uglavnom bio mamin i tatin sin koji je ceo svoj život proveo uz knjigu, najbolji i jedini prijatelj mu je plišani meda kog grli pred spavanje a ribu je prvi put imao u dvadeset devet godina. Našim roditeljima to nije bilo bitno, "ON" je bio momak za primer a ti si za njih uvek bio gori od njega. Društveni parazit koji po ceo dan ispija pivo i sve pare baca na kladionicu. Na veliko razočaranje tvojih roditelja nikada nećeš biti kao "ON"!
6
43
:
12
Radni staž
Mezutalem
2010-01-18 15:19:33 +0000
Izraz koji se koristi da označi dužinu vašeg zatvorskog staža u statusu poluslobodnjaka, izdržavate kaznu od 7 do 15, ili od 9 do 17, ili od 15 do 24, ili od 22 do 07. Onda ste slobodni da idete svojoj kući i budete muž, otac, sin do sledećeg dana i tako dok god društvu preti opasnost od vašeg bunta, odnosno dok ne napunite 60 i neku (naravno ukoliko vas zdravlje ranije ne sjebe) i odete u penziju.
Naravno da je ova igra sistema s građanima uobličena tako da jednostavno patite ukoliko vam ne odrape kaznu. Devijacija je tolika da se čovek zdušno bori da i za svoju decu obezbedi isti status.
Plate vam naravno vaš rad, ali vreme i sve ono što ste propustili u životu nikad.
Kasni mi
Ella Kurajberka
2012-03-28 12:24:23 +0000
Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.
- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?
Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!
- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.
I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.
Krunski savet
Kalashnikov
2011-08-06 17:37:22 +0000
Savet koji ćale daje svojoj princezi kad sumnja da će mu ćera večeras zastraniti, a jadan ništa ne može po tom pitanju.
- Slušaj sine tatin, paz' na se' i...jebiga, nemoj prećerat.
1
24
:
5
Seljakluk
Skočimiš
2010-04-15 01:27:25 +0000
Urbani likovi - komada 9
Makserice - komada 18
Mozak - komada 1 al' i to je upitno
Tatin BMW, serija 5 - komada 1
MC Stojan BRRRZO, BRRRZO, BRRRRZO, TI VOLIŠ BRRRRZO - komada 1 al' na repeatu
I svi oni misle da su zajebani dok se stiskaju u tom jadnom autu...
5
26
:
11
Rekli o sajtu
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.