Trenutak kada sve preti da padne, jer ne može da ostane i stoji - izgubilo je težine koliko je imalo i sada hoće da poleti, a ne može ni to. A uskoro neće imati više ni šta da poželi..
Gotovo je. Ni jedna moralna prepreka više ne može da drži, sve u šta svojim celim bićem veruješ ili je potopljeno, ili si sklonio u stranu da ga ne gledaš, bar za taj jedan trenutak.
Sve ono zbog čega je glava hiljadu goina i šamara teška te ljulja u korenu, zanositi noge i hoće da pukne i pobegne, i sa sobom odnese sve.
Nema više vere u sudbinu, nema više vere u ljude, sebe, i da nešto dobro može biti.
Ne može biti ni loše.
Ne može biti ništa..Može biti još samo taj jedan trenutak, i obično je uz muziku, i obično u kafani, i teško je, teško pijan.
Krv iz duše lije i curi po životu, i sa njom je zauvek iscureo neko drag, neko ko se voleo, nekoliko ideala koji su pali u vodu, trenutci zajedničkog plakanja, smejanja, ljubavi i obećavanja..Svakim trenutkom odlazi sve iše, i preti da će otići sve..
Krv iz staklom isečenih dlanova lije i curi po pločicama i stolnjaku, dok na licu ostaje još neverica koja se smeje u suzama, očima u kojima se život, sekund po sekund gasi.
Idite. Ostavite me samog sa onim što je ostalo još od mene. Ostavite me da pijem, plačem, pevam i tugujem, a ako posle tog trenutka ostanem tu da ležim mrtav..Neka vam ne bude žao. Neću putovati sam.

Jako mnogo ljudi i institucija nude nam razne vrste obećanja, a sve se svodi na to da nam je sad loše, ali da će nam sutra biti mnogo bolje!?
-"Prijatelj": Znam da sam ti dužan, ali bre vratiću ti to do kraja meseca?!
-Birokrata: Bolje da platiš sada meni da ti to rešim, pa si sutra miran!?
-Predsednik: Potpuno smo svesni da se kriminal raširio u našoj zemlji, ali mi ćemo se odlučno boriti protiv organizovanog kriminala!?
-Opozicioni lider: Naši gradjani su svesni u potpunosti da je vlast u Srbiji nenarodna, ali već sutra kad mi budemo na vlasti...
-"Crkveni kadar": Rodjeni ste grešni i živite grešni, ali samo živite u skladu sa našim uverenjima i na onome svetu očekuje Vas raj!?
-"Ekonomski ekspert": Ova godina će biti vrlo teška, ali već 2011 sledi izlazak iz krize!?
-Ministar vojske: Nemamo novca da rešimo stambene probleme zaposlenih u vojsci, ali ćemo već od kraja ove godine krenuti u rešavanje ovih pitanja.
Organizatori nagradnih igara: Pošaljite SMS sa ponudom za ovaj automobil i ako baš Vi budete ti sa najmanjom mogućom ponudom ovaj sjajni četvorotočkaš biće vaš!?
Nevladina organizacija: Čim priznamo genocid u Srebrenici, naše društvo će krenuti napred!
Ne verujmo im, lažu! Živeti sada i ovde!!

Nepristupačna devojka. Devojka koja ima toliko odbojan stav da svaki pokušaj zbližavanja iz momenta prerasta u popušaj.

Izraz vuče koren iz meteoroloških izveštaja tokom zime i stanja na putevima u kojima se u proteklih minimum 40 godina putni pravac Bor-Žagubica pominje kao neprohodan i nepristupačan. A i sam naziv mesta budi osećaj neke daljine, tj. vukoprcine.

Mario Kobreti.

... a ja sam tako smorena... i treba mi neko da me štiti, voli i ceni kao ženu... i provoza me na motoru....

Čuti ovo izjavu, znači trolovanje u najavi, decxko!
Kao u prvi mah pomisliš, ej, ličim joj na nekog inostranog, opaa, nisam kao ovi naši seljaci, delujem svecki... onda skontaš kolku nosurdu ima, da je proćelav, pikljav, da je jednom plakao kao pička i shvatiš da se devojka samo... Ček bre, možda me je pomešala sa nekim drugim. Jes, ona zna ko je Kejdž, verovatno me je pomešala. Ma, sigurno. Ne fali mi ništa. Normalno izgledam, obrijao sam se, lepo obukao, pijem fantu...

Baš će neka tebe da gleda, TEBE baš. Oće, boli je kurac. Pored ortaka koji izgledaju duplo bolje od tebe, imaju mišiće, šmeka, harizme i još štošta što ti nemaš, tebi jedino preostaje čaša od jogurta, dva sunđera, gumena rukavica da napraviš plastičnu vulvu i cepaj, Kolina.

Posprdno etiketiranje čoveka koji pleni nesebičnošću i verom u ljude. Na 'lebac da ga namažeš.
Takav do srži, do poslednjeg krvnog zrnca, ne čini dobro ni iz kakve lične koristi. Ne kuka da ga drugi koriste, jer kad se to dešava on ni ne primećuje.
Kao takav, postaje nepromašiva meta parazita koji život provode prelazeći s grbače na grbaču i zlih jezika koji će rado dočekati njegovu nevolju - jer svoja se nevolja vazda najbolje lečila tuđom.

Još jedan od opisa velike vukojebine.

Opisni pridev koji izražava negativno stanje nekog predmeta,najčešče automobila ili električnog uredjaja.

Remenica je pokretni mašinski element u obliku točka koja uparena sa još najmanje jednom istom ili sličnom remenicom, putem remena (kaiša) prenosi energiju sa jednog pokretnog mašinskog dijela na drugi. Remenica može biti pogonska ili pogonjena.
Zupčasti remen, ili narodski rečeno kaiš je krucijalni dio motora koji energiju koljenastog vratila prebacuje na bregastu osovinu, alternator, vodenu pumpu, kompresor klime, itd. uz pomoć pogonjenih remenica i drugih remena. Sve radi u savršenom skladu, elementi nadopunjuju jedan drugoga i tako stvaraju elegantnu cijelinu.
Ako iz bilo kojeg razloga dođe do iskrivljenja remenice, spadanja remena sa remenice, čuvenog prezubljenja zupčastog remena, čitav sklop pleše ka sopstvenoj propasti! Obično se takve stvari dese pri većim brzinama, kada se ne nadate.
Klipovi probijaju glavu motora, klipnjače se krive, vodena pumpa dostiže svoj pik i voda probija na sve strane. Voda se miješa sa uljem i stvara čudnu emulziju, nalik na sluz. Ventili ispadaju iz svojih sjedišta, onako garavi i osakaćeni. Može doći i do pucanja bloka motora.
Popravka je jako teška i oduzima puno vremena, krvi i znoja. Glava se izravna, blok zakrpi. Dođe i nova remenica, ali nije to to kao ranije. Fali nešto u zvuku i osjećaju tokom vožnje. Nikad neće biti isto.

Osoba koja na svako vase pitanje -kako je,sta ima - odgovara kukanjem .

Predani su veri, imaju lepu dikciju, smireni su i tolerantni.... Sve dok im ne dođe onaj lopov od neznamkoliko firmi da im bude starešina manastira. Kada prosečan kaluđer ugleda dotičnog događa se neverovatna promena, prosečni kaluđer postaje Nindža Kaluđer.
U takvom Nindža stanju, kaluđer postaje killing machine, ekvivalent Brus Lija i Čaka Norisa, nosilac doživotnog crnog pojasa....

Od one tuče ja malo zazirem od kaluđera. Treba neko puškom da me natera da uđem u manastir :))))

Rečenica nastavnika u budućnosti ukoliko lingvisti prihvate Vukajliju kao zvanični srpski rečnik.

Žensko utočište.

Nametnuti ideal ženske lepote koji služi utapanju komplekasa. Ukusi jesu različiti, ali na pitanje zašto je Monika Beluči ženstvena, odgovor je "jesi ti lud?!", dok za Odri ide otprilike ovako:"ima lep oblik glave, pravilne crte, obrve koje joj naglašavaju oči, i kod nje jednostavno ništa ne štrči". Dakle, dosadna lepota koju moraš da objašnjavaš. Istina je, ona je sasvim lepa, ali nije neko za kim se ljudi masovno okreću na ulici. Njena figura je dečačka, kao i njeno držanje, blago i mirno, kao njeno lice, sa nagoveštajem visprenosti. Ali nije to ženstvenost u pravom smislu reči. Ona je - promena, osveženje. Odeća, njene haljine, nakit, duge plišane rukavice... detalji praćeni uz lepe reči sa strane tkali su zvezdu.

U moru žena, sledbenica Merilin Monro, koje bez ličnog stila, često i mišljenja plagiraju jedna drugu u bilo čemu što im se čini da je prihvaćeno kao lepo, Odri Hepbern je bekstvo, izmišljanje standarda. Bljutavost, neukus, preforsirana tela, teška šminka koji se slivaju ulicama izazivaju gadljivost sveta, i traganje za drugim vrednostima. I kao sušta suprotnost, iskače ona - prva medju jednakima, simbol mediokriteta lepote. Izvikana i isforsirana do pucanja.

Lako je biti dama kad je to jedina opcija, i ne ceniti sebe dalje od fasade.

Svako je kad je bio klinac slušao od ćaleta priče o njegovim ribolovačkim pustolovinama (ovde se misli na one ribe koje obično obitavaju u rekama, jezerima ili čak morima ako hoćemo toliko daleko da idemo). Na pitanje zašto nije upecao ribu on će vam ispričati priču ravnu Šeherezadinoj. Te priče zvuče toliko fantastično da počnete da maštate o danu kad će vas pozvati da idete sa njim na pecanje. Vi maštate o sinbadovskoj pustolovini, ali to prvo pecanje za vas nije ni približno tome.

Jutro kad treba da idete da pecate ćale će vas probuditi u 5 ujutru. Al vas neće to raditi kao keva, šutiraće vas u guzicu, draće vam se na uvo a ako treba i polivati vodom. Nakon mrzovoljnog ustajanja i ćaletovog doručka (koji se sastoji od nečega jebem li ga čega namazanog na leba) konačno odlazite i stižete na destinaciju. A pecanje nije inakvo kakvo ste ga zamišljali. S obzirmo da ste dete višečasovno sedenje u tišini i nije tako primamljivo. Onda počinjete da smarate ćaleta, on vam jebe majku nevaspitanu i tako u krug. Naravno ništa ne upecate i tada shvatate da je ona priča o vraćanju ribe koja je toliko teška da bi se nosila kući čista laž.
Nakon nekog vremena shvatiš da pecanje nije u pustolovini nego o nečemu drugom, i naučih da ga zavoliš.

Nazivanje stvari pravim imenom, kategorija: filmski blokbasteri. Jer, jebote - nisam gled'o solidan film u bioskopu, znači, ne pamtim a ovamo ispade da je maltene svaki naslov na repertoaru teška hitčina i ljuta kidalica, obzira bez da li je u pitanju akcija, horor, drama, triler, komedija ili ona naučno neustanovljiva kategorija kino-ostvarenja u kojima prde, povraćaju i ostale gadosti rade Set Rougen, Adam Sendler i ostatak ekipe glumačkih retarda s one strane Pacifika. Usta ih jebem.

Ipak, broj rupa u koje lukavi filmski marketing-eksperti trpaju bioskopsku publiku diljem planete, daleko prevazilazi jedna jadna usta i to treba priznati i umeti demistifikovati "poze" u kojima se to radi. Eo, recimo prva koji mi pada na pamet su perfidno osmišljeni i obavezno zavaravajući tizeri i trejleri, po kojima jebeno svaki film izgleda k'o kandidat za jebenog Oskara (u svim kategorijama, razume se)...a onda je tu i lukavo tagovanje dramatičnih kritika kvazi-kritičara ("Ovaj film ne gledate vi. Ovaj film gleda VAS...", Reme Remenski, Informer) i nabudženih bioskopskih statistika ("200.000 GLEDALACA ZA MESEC DANA! PUBLIKA JE REKLA SVOJE!", produkcija filma Mali Budo), što još dodatno utiče na naivan narod da, fazon, juče pohrli u bioskope i napuni im kase brže nego što Sergej Trifunović rendom prolazniku kaže "Znaš ti ko sam ja, bre?!".

Usta ga jebem, i njega.

U početku imahu misao da treba da traje sedam dana. Da se svih sedam odmaraju i ne prave sebi dodatne rabote. I odmah pade izbor na kazan. A vidješe skupa da je kazan dobar. I bi kazan.
Ali, kazan bijaše prazan. Trebalo je napuniti kazan tako da traje sedam dana i da svaki sledeći bude bolji nego prošli. I odmah pade izbor na pasulj. A vidješe skupa da je pasulj dobar. I bi pasulj, većinom glasova.
I prvoga dana pojedoše sedminu kazana. Biće dosta za svih sedam dana, obradovaše se, ali, nažalost, kazan nije mogao stati u frižider. A pasulj je morao stati u frižider. I odmah pade izbor na duboku šerpu. A vidješe skupa da velika šerpa može stati u frižider, na najdonjoj polici. I bi duboka šerpa.
Drugoga dana se opet gostiše sa pasuljem. Izniješe duboku šerpu na astal. Dobar je pasulj, zaključiše, bolji nego prvog dana. Ali, duboka šerpa bješe teška. I kako pojedoše još sedminu odlučiše da uzmu pliću šerpu. A vidješe skupa da plića šerpa može stati u frižider, na srednjoj polici. I bi plića šerpa, jedno je mogaše podići.
I tako dan za danom. Svakoga dana bolji nego prethodnoga. I svakoga dana šerpa sve manja i manja bijaše i na sve višoj i višoj polici stajaše. I sve je lakše i lakše bilo oko svega toga raditi.
I vidješe da je dobro i da će od sada za svake praznike tako.

Paliti cigaretu naopako.

Nastavak za augmentativ, obično korišćen u negativnom kontekstu.

...ili narodski rečeno u srpskom fudbalu - ''3 za 3''.

Pusta mašta kako ćeš, ako već ovog nisi, sledećeg leta sigurno ići na more.