Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "teška metalurgija"

Težak za oko

jocko 2014-12-24 15:18:27 +0000

Fraza kojom se opisuje retko ružna osoba, sa koje je veoma lako, čak i preporučljivo skrenuti pogled. Može se primeniti i prilikom opisivanja bilo čega iole nam mrskog za videti, od klonjara na stajalištima po Srbiji do epiloga kafanske svađe u vidu srče i otvorenih lobanja.

- A, šta ka'eš? Kakvu sam ti drugaricu nabacio, treba bre da pevaš! Koji sam provodadžija. :trlja ruke u maniru dobro odrađenog posla
- O tome sam i hteo da popričamo... Vidiš, ne sviđa mi se. Nekako mi je, kako da ti kažem... teška za oko. Prešao sam preko one čibulje na nosu, ko velim
proći će. Čak sam joj i ono arganovo ulje iz Maroka preporučio. Ali preko njene razrokosti ne mogu.
- Pih bre što si izbirljiv! Fale ti oba gornja keca a ti naš'o nekom da pričaš o razrokosti. Ja sa mojom grbavkom u braku šurnjaes' godina, pa šta mi fali...
_________________________________________________________________________
- Dodaj mi tiket.
- Što?
- Kako što, pa da ga pocepam. Težak je za oko, mučno mi da ga gledam.
- Lepo ti rekoh da ne igraš singlić na Romu, al ti si mor'o da se ciganišeš...

23 : 0

Majstore jel može malo po putu

dusan_23 2012-04-13 01:09:44 +0000

Fraza koju obično čujemo tokom vožnje u poluraspadnutom autobusu na kome se sem vrata ne može otvoriti ništa više, do neke pepeljare, a umesto klime putnici često udišu i izduvne gasove motora. Prosečan srpski međugradski autobus starosti oko 15 godina, vidno napaćen, i iznemogao ne uliva sigurnost ni jednom jedinom putniku, a mnogi proklinju trenutak kada su seli u njega. Kada na to dodamo i kvalitet srpskih puteva, zagarantovani su vam potresi od 5 stepeni Rihterove skale tokom putovanja. Pored svih tih rasklimanih sedišta, olabavljenih stakala koja svakog časa mogu skratiti muke nekom od putnika, i crnog dima koji polako ali sigurno boji pluća svim (ne)srećnicima koji su stigli na ovaj bus, šlag na torti predstavlja šofer sa svojom destruktivnom vožnjom po sve putnike. Istina, možda je i najmanje kriv za celokupnu situaciju, ali do krivaca je nemoguće stići, a šofer je tako blizu, teško je uzdržati se od spontanih komentara, ali po nekad to i nije najpametnije.

Običan putnik: Majstore jel' može malo po putu jebem mu gajde, ispade mi kamen iz bubrega još pre 15km? Il' da krenemo pešaka preko brda ionako teška posla da ćeš da stigneš do večeras sa ovim kršom vidiš da izdiše polako, a nismo ni Bogutovac prešli.

Vozač (Majstor): Sedi dole da te ja ne natovarim kamenjem ti ćeš da mi pričaš gde da vozim pička ti materina!

Penzioner u međugradskom prevozu : Sine ako možeš malo da nagaziš i na treći dnevnik ćemo zakasniti.

Vozač (Majstor): A i ti čiča podjebavaš a? Ne mogu kući da te slušaju pa te kod mene spakovali? Nemoj da te ubacim u prtljag, do Beograda ćeš da žvaćeš kofere. Kad stignemo, stignemo, kome se ne sviđa može da izađe, al' u pokretu, jer ako ugasim, ne garantujem da će moći da upali.

12 : 4

Vuče đavola za rep

MrTestis 2012-05-13 21:34:22 +0000

Traži ga, i to žešće, uporno, sve dok ga ne dobije. Čačka mečku i to je usnulu čačka po najosetljivijem mestu užarenim gvožđem dok joj na živo dere mladunče. I još gore od mečke, jer reponja iz naslova može i gore stvari da ti uradi, nema spasa, nema praštanja. Razlog takvog samodestruktivnog ponašanja je najčešće nepoznat svima, uključujući i onoga koji to radi učestalo i uporno. Štaviše, dotični rogati sadista sa kozijom bradicom će ga u početku ignorisati, nezainteresovan za tu buvu koja mu dosađuje. Ali sve će ipak da pribeleži negde i kad mu prekipi, okrenuće se i sve će mu naplatiti sa kamatom u visini one u srpskim bankama.

- Joj, al' si ubledeo! K'o da si se vozio sa "Nid for spid" Jovom.
- I jesam. Napravio mi ludak dva teška stresa za tri dana!
- Hahaha, sa njim nikad u isti auto ako je on za volanom! Pričaj.
- Nagario onaj njegov krš k'o nenormalan i u ONU krivinu uleti sa stotkom!
- Onu lakat-krivinu sa 12 ploča sa buketima pored? E, redovno on to radi, 'oće on tu i pod ručnu da ga zanese. Kakav lik!
- Ma, idi! I još tri puta upadali u makazice. Na kraju sam ljubio zemlju kad smo stali, okrenem se i kažem mu da ne vuče tako đavola za rep, a on se upiš'o od smeha, nateg'o vinjak iz flaše, potpis'o točkovima i ode.
- Hahaha, ti k'o Arapin kad se vrati kući. A koji ti je drugi stres priredio?
- Jebiga, sad tamo postavljaju i trinaestu ploču, vraćam se sa sahrane. Podvuk'o se posle pod šleper, morali da ga sastružu.
- ...

24 : 2

Diploma državnog fakulteta

Krle Zloba 2024-01-05 11:03:55 +0000

Sinonim za krik uzaludnosti.

U teoriji, upisao si državni fakultet zato što pruža znanje i stručnost, i sa tim povezan prestiž. Prolaznost je slaba, i za svaki ispit se treba pomučiti, ali u tome i jeste stvar. Uloženi trud će se višestruko isplatiti kad te kao mladog eksperta budu prepoznale mnogobrojne svetske i domaće kompanije.

U praksi, znanje se svodi na skolastička izdrkavanja teorijom koja je bila zastarela još u doba druga Tita. Ispiti su sadističke manijakalne zamke bez ikakve veze sa onim što je stvarno potrebno nekoj firmi. Tvoj kolega kojem si se rugao u srednjoj, i koji je upisao privatni faks, sad zapravo ima više znanja nego ti. Jer on je taj faks završio i sad već četiri godine radi, a ti tek sad tražiš posao, naravno bez ikakvog realnog iskustva.

Osećaš se kao čovek koji je gurao Sizifov kamen. I onda kad onako pocepan i kaljav, sa upropašćenom mladošću i narušenim zdravljem stigneš na vrh ... Vidiš da je postojao traktor koji bi i tebe i kamen za par hiljada evra prevezao, i još bi ti taj kamen razbili da od njega napraviš dekorativnu stazu u vrtu svoje nove vile.

- Znate šta Marija, godina je bila teška za naš sektor, i mi stvarno ne možemo da imamo dve pozicije portfolio menadžera. A poredeći Vas i koleginicu Jovanu, moramo ipak priznati da se ona dosta bolje snašla. Pre svega u odnosu sa klijentima, ona je nekako uvek ljubazna, topla i srdačna. Dok ste Vi često hladni, nekomunikativni, pa i pomalo arogantni. Tako da nemamo drugog izbora, nego da prekinemo saradnju sa Vama ...

- Ma koja Jovana čoveče, da li si ti lud ?! Ona je završila neku privatnu singi-lingi bankarsku akademiju, ne zna ni šta je Paasche-ov metod ! Ja imam master državnog ekonomskog fakulteta ! Ne, ne , ovo nije moguće ... priznaj lepo da je jebeš, širiš joj noge i zato bi da je guraš preko leševa . Ajde lepo priznaj !

- Molim Vas Marija, nemojmo da pravimo incident od ionako teške situacije ...

20 : 4

U epizodi

highlander007 2014-09-20 12:07:30 +0000

Najava jamba sa stilom.

Prorok Isaija je istegao prste i sprema se da počne. A, pogađa - au što pogađa!

Direktor: Izvinite što kasnim. Okupio sam vas na ovom sastanku kako bi vam najavio... bla, bla... situacija je teška... truć, bla.... ekonomska kriza... nepovoljan ambijent za privređivanje... (15 minuta kasnije) ... i zbog svega toga i na preporuku Njegovog Veličanstva PEVE-a odlučio sam se na kresanje plate za 10%. Svima. Od portira, do direktora, tojes' - mene.
Računovođa (šapatom): E, referentu, gledaj sad ovo. Portir Boro u epizodi "Minimalac". Boro... šššš... Boro!
Portir Boro: Šta je, koji moj, šta me budiš, sad sam iz noćne, a znaš da volim da kuntam dok ovaj tupi.
Računovođa: Diša dijeli povišice, proziva te, a ti spavaš!
Portir Boro: GOSN DIREKTORE, MOREL MENI DVAJES POSTO?
Direktor: MORE, BORO, NIE PROBLEM! Sjedi i nemoj da se dereš.

25 : 7

Anuliranje

Lija-Vujak 2009-10-05 01:18:02 +0000

Ovaj izraz označava poništavanje iliti ukidanje određenih mera, koje su važile do određenog momenta. Iako verovatno etimološki neprecizno, slikovto se može opisati kao vraćanje na nulu ili povratak u početno stanje.

Pogledate se u ogledalo, sablaznite se prizorom, te u afektu polomite ogledalo. Lomljavina ogledala = 7 god nesreće, što znači da ste sebi natovarili na vrat nesrećnu budućnost. Donesete zaključak da morate preduzeti nešto povodom toga. Teška srca odlučujete da se oprostite od 10 eura iz vašeg džeparca, što znači da je proces nesreće već otpočeo. To učvršćuje vašu nameru, čekate noć i odlazite do plavog mosta gde odabirate žensku osobu romske nacionalnosti i dajete joj 10 eura kako bi vam dozvolila da vršite nad njom određene radnje. Vršene tih radnji nad osobom romske nacionalnosti = 7 god sreće. Nakon obavljene radnje, proces anuliranja je dovršen. Em ste nešto povalili, em ste okrepili svoju karmu, a ko zna, ukoliko odlučite da se oprostite još kog evrića, pred vama može stajati blistava budućnost bez brige o ogledalima. U svakom slučaju možete mirno da spavate...

-7 + 7 = 0

25 : 9

Prvo skoči pa reci hop

Ella Kurajberka 2011-12-10 18:32:01 +0000

Rečenica koja se izgovara nekome na koga si više ispizdeo zbog preteranog dramatizovanja i konstantnih pretnji samoubistvom, a vrlo dobro znaš da od toga nema ni suva kurca, jer su problemi dotičnog u rangu problematike rešavanja osmosmerke u enigmatskom magazinu.

- E matori, gde si pošao?
- Ma idem do grada nešto.
- Pa šta će ti ta mikrotalasna u rukama? Ideš da je prošetaš da baci piš ili šta?
- Samo se ti zajebavaj, al' ovo je možda poslednji put da me vidiš!
- Da nisi možda opet pošao da skačeš sa Brankovog mosta? Ako jesi, ostavi mi makar mikrotalasnu, znaš da mi treba za kokice.
- Znači bole te kurci za mene! Pa bole i mene kurac za tvoje kokice! Meni je potrebnija, taman je toliko teška da me povuče na dno.
- More teraj se u kurac više! Ubijaš se na svaka dva meseca! Te zato što te riba ostavila posle tri dana veze, te zato što Radnički nije ušao u drugu ligu, te pokvario ti se daljinski...muka mi je više od tebe! Prvo skoči, pa reci hop! Već dva puta si zaustavljao uz kurac saobraćaj na Brankovom! I daj ovamo tu pećku, čekaće te makar tople kokice kad se vratiš!

44 : 3

Default izjava posle utakmice

Madzgo 2011-09-10 16:25:17 +0000

Interesantno kako posle svake utakmice svih liga i svih nacija menadžeri po difoltu izgovaraju jedne iste rečenice, doduše, drugim redosledom.

Trener pobjednicke ekipe:

Bila je ovo solidna utakmica u kojoj smo pokazali šta umijemo. Čestitke mojim igračima na pruženoj partiji, i gostima što su bili dostojan protivnik. Momci su danas ostavili srce na terenu.

Trener porazene ekipe:

Pa jedna teška, borbena, prava prvenstvena utakmica ali ipak izgubili smo od boljeg protivnika. Okrecemo se sledecim duelima u kojima cemo se potruditi da ostvarimo sto bolji rezultat. Jednostavno nasa prepoznatljiva pas igra nije prosla,pao nam je ritam i protivnik je to kaznio,zasluzeno su osvojili tri boda.Mi se sada vec okrecemo utakmici u srijedu i nadamo se pozitivnom ishodu.

A ako je neriješeno:

Oba trenera:

Čestitke protivniku na pruženoj partiji, ovo je nekako bio i najrealniji rezultat dvije veoma slične ekipe. Mi ćemo u narednom kolu krenuti odlučnije od prvog minuta, a protivniku želim sreću u nastavku takmičenja.

17 : 6

Nisi ti prešao Karpate

rockangel 2011-11-12 02:17:01 +0000

Najbolji odgovor nadmenom kretenu koji priča da je Rumunija sranje u kulturnom, socijalnom i gastronomskom smislu, a skoknuo je samo do Temišvara da prošvercuje vegetu!

- Jaka mi Rumunija do Karpata, sve Mađari, Cigani i klošari! Hrana je sranje jer je to mađarska presoljena i prezačinjena hrana, obzirom na etnički sastav kakva može da bude kultura majke ti! E, kad pređeš Karpate javi mi se! Posle Karpata je prava stvar! Moldavska kuhinja (Moldavija je u Rumuniji postojala kao oblast podeljena rekom Prut, Sovjeti su uzeli desni deo reke Prut, a levi je ostao i dan danas kao pokrajina u Rumuniji) je ekstra, originalna, i nije teška, presoljena, prezačinjena i masna, slatkiši su super, muzika je super, noćni provod super i još bezbedan, tu su dve metropole sa svetski poznatim i priznatim jakim univerzitetima, prepuno je spomenika kulture, zamkovi su mnogo lepši od onog u Transilvaniji, ima puno spomen parkova, sela su čista i uredna sa svim mogućim ekstra uslovima za život, komunalije, kanalizacija, pozošta, bioskopi...
Ko nije prešao Karpate i ko je švercovao vegetu nek mi se sagne!!!

30 : 13

Iseći lokomotivu

djorkaef 2018-09-14 15:34:35 +0000

Završiti neku radnju, za koju je na prvi pogled potrebna čitava večnost, takoreći preko noći.

- Sine, moramo da popričamo. Rekla mi je baba, ona sa trećeg, da je videla tebe i tvoje drugare kako pre neko veče odlazite u nepoznatom pravcu, a primetio sam da ste upali u ozbiljan keš. Znam da blejačite po ceo dan pa sam se zapitao odakle sve to tako odjednom?! Kao da ste isekli lokomotivu, hihihi, niste se valjda kockali ili ne daj Bože ukrali nešto?!
- Ma ćale sve je ok. Pusti ti nju, ona je izlapela, sigurno nije mogla da nas prepozna kad smo svi imali fantom…
- Šljass!!!
. . . . .
- Si čuo da je Rista osvojio Himalaje?
- Koji Rista?
- Pa alpinista bre, onaj iz kraja. Lupio još jednu recku u svojoj karijeri.
- Ma daj bre, taj ti je baron najveći. A i kad je mogao to da uradi kad je do juče ležao u CZ-u, razmisli malo. Da je isekao lokomotivu pa i ajde al' ovako, teška priča.

27 : 1

štreber & kreativac

Вулајклија 2023-06-10 11:05:52 +0000

Постоје две врсте памћења, назовимо их:
магацинерско и механичарско.
Екстремни представници првог памте као што магацинер прима робу: он је стави на полицу; ако је добар у свом послу, брзо је пронађе.
Шта год да га питаш, он се одмах сети.
Екстремни представници другог памте као што механичар саставља уређај: он мора сваком делу да нађе место, и то да функционише. Ако је раставио машину да је очисти и подмаже (то се ради тако што се сав испрљаш и умастиш) - он мора тачно да је састави, као што књиговођи рачун мора да се слаже у динар, не може отприлике... Један једини преостали шраф значи поново растављање и претраживање... Не можеш га тек тако убацити.
Због тога механичар мора да мисли. Кад га нешто питаш, ако се баш тиме није бавио, треба му много времена.
Међутим - механичар је онај што решава задатке. Школа нас учи само решеним задацима, а живота није брига за њих - он поставља нове...
И зато сав напредак зависи од механичара. Магацинац је ту само да помогне, да пружи потребну информацију... Нажалост, они су уверени да су главни. Зато се напредак одвија углавном изван школе - шта год да је у питању: наука, уметност, привреда... Чак и само образовање - не зависи од оних који су већ у школи; оно зависи од проблемиста и кад ће да се окрену свом заборављеном проблему...
Е сад, после оволиког мудровања, следи оно старо добро али...
Али баш најкреативнијим појединцима неопходно је магацинско памћење. Шлагфертих - на немачком: увек спремног одговора - то је онај шерет који спасава породицу, комшилук, фирму, школу... Онај духовити момак који разведрава чим се појави... Одакле само извлачи те одговоре, како их је запамтио?... Док сироти механичар једва исцеди заједљиву реплику - забавни магацинац вам је направио упалу трбушних мишића, као и много пута раније.
За ту добровољну делатност слободно им дати плату и пензију, кувати им лековите чајеве и завршавати њихове обавезе, то је најпоштеније.
Да не заборавим - магацинско памћење је неопходно и ако пишете песме

Пример је одавде са Вукајлије, а ви знате чији:
Hrabrost
Деф.:Čitanje domaćeg iz prazne sveske.

Nema veze što sam bila odlikaš i sve redom - postojali su momenti kad nisam želela da učim, kad me mrzelo i da dišem, i predmeti koje prezirem a kad si jednom super đak od tebe se uvek očekuje da budeš super đak i to su isto teška govna, da prostiš. Jeste, veliki deo sam učila i to zato što volim, ali ono što nisam volela ili kad nisam prosto želela snalazila sam se idući putem kojim se češće ide. Nije mi strano ni da prepisujem, ni da pravim puškice, ni da imam bubicu, ni da došaptavam drugome, polagala sam drugima pismene delove ispita za pare, prethodno bi samo uvežbala njihov rukopis par sati ... Tako da sam ja jedno đubre. I drago mi je da je tako.

9 : 5

Brutalesku

KI & Co 2011-09-17 01:20:24 +0000

Nešto toliko brutalno da prevazilazi i brutalnost Čaušesku-a.

14. Jul 1683

Habzburška Monarhija. Beč. Dugogodišnji san Otomanskog Carstva, osvojiti Beč, nadohvat ruke.Otomani opsedaju sa armijom koja broji 150 000 duša predvođeni Velikim Vezirom Kara Mustafom. Dočekuje ih 84 000 branilaca iz raznih delova Evrope: Sveto Rimsko Carstvo, Bavaria, Saxony i naravno Habzburzi. Otomani udaraju svom silinom, crnim barutom dižu u vazduh veliki deo zida. Pobeda im se smešila, ali prerano su se radovali. Alah in je napustio. Pojačanje dolazi, verna Hrišćanska brata Poljaci udaraju o Otomane. Pešadija seče protivnika i grupiše ih. U savršenom momentu Jan III Sobieski predvodi 20 000 teške konjice u centar bitke. Nevernik je sasečen u korenu, nateran na beg i poražen. Hrabrim borbama Balkanskim Ratom naših predaka 239 godina nakon Bitke za Beč poslednji Sultan napušta Evropu. Pobeda je bila teška i duga, ali vredela je svake kapi krvi!

Brutalesku!

7 : 1

Zaturena

highlander007 2015-10-02 16:01:28 +0000

Posebna vrsta žena čiji tjelesni stav u potpunosti oslikava stanje njene ličnosti. Hoda kao da je progutala dršku od metle, i to postepeno iskrivljenu, pa joj se konveksni dio okrenuo naprijed. Može ona da bude i dobra riba, može da bude obdarena i kvalitetnom dojkarom (uz kombinaciju sa ovećom bradajom - izbiti oko sad, pa sad), ali to nikako ne utiče na njenu gordost. Ona je rođena s tim.

Ružna, krivousta, debela, daščara, zaturenoj to ne igra nikakvu ulogu. Iracionalno samopouzdanje je kod nje aksiom. Sve i da je gengbenguju pijanu, sutradan će pored istog društva proći bez promjene u stavu. Ne dodiruje je ništa što okolina tvrdi i utvrdi u vezi s njom.

Ako posmatramo njenog muškog pandana, kome na svako zaturanje karma instant odgovara špicokom u južne krajeve, teško je ne pomisliti da su od zaturene ruke digli i Častivi i Nečastivi.

- Ufff... Bila je ovo teška noć. Imamo li još nekog za obradu?
- Još dvoje, gospodine Paćino.
- Smrtni grijeh?
- Gordost.
- Gordost je moj omiljeni grijeh. Neka uđu. Stop, stani, zaustavi se, ti, zaturena, vraćaj se nazad! Pa, da li su oni normalni!? Nije dosta što obavljam sve prljave poslove, plata mizerna, ne uplaćuju penziono, još mi šalju i ove beznadežne slučajeve. Ma, šta se pričalo o meni uvijek se trudim da kod ljudi proizvedem pokajanje, ali kod ove je to nemoguće. A... gdje si ti krenuo, crve?
- Rekli ste njoj da izađe pa, reko i ja da...
- A, ne, ne, ne. Za takve ko ti u rezervi čuvam dva Šrajka sa čvabalom obmotanim bodljikavom žicom. Saćeš vidiš kad te natakare...
- Ali, molim vas, dajte mi još jednu šansu!!!
- Može, nije problem. Nisam ni ja na kraj srca. Evo ti 1na1 sa Bodirogom,ako odbraniš - onda ništa.

18 : 2

Cugcvang

Mr.RaleQ 2012-06-07 23:18:53 +0000

U orginalu Zugzwang ("prinuđen da napravi potez" nem.). U šahu, i u igrama sličnog tipa, oznčava situaciju u kojoj je igrač koji vodi, prinuđen da napravi potez, a svaki potez vodi porazu. Da nije na njega red da vuče figuru, pobedio bi, a ovako gubi bez obzira na odluku.

U životu cugcvang je situacija koja mora da se prepozna što pre, jer jednom kada nastupi, analogno šahu, svaka sledeća odluka je uzaludna. Jedina opcija je prihvatanje poraza i početak nove partije. Dubljom analizom partije možeš da shvatiš kako si došao do kaveza u kojem si zarobljen, ali ne možes se izvaditi. Da bi se istinski izvukao, moraš priznati poraz. Kako zbog sebe, tako i zbog saigrača, jer teranje protivnika da sedi za stolom i igra igru koju je dobio i koja se razvlači nikako nije fer. Naravno, ima i onih čija je satisfakcija da ti uzmu sve figure, i sateraju u ćošak, takvi nisu vredni. Takođe, upamti, budi pažljiv ako igraš sa istim protivnikom, zna tvoja otvaranja, tvoj stil, tvoje misli. Zna tebe. Promeni protivnika ako moraš. I obavezno zapamti šta je igrao, to je važna lekcija.

Negde u mislima u sekundi koja se razvlači u večnost, u beskončnosti sabijenoj u momentu.

- Sećaš se one večeri krajem septembra?
- Kako ne? To mi je najlepše veče života.
- A bioskopa? Dva puta ste gledali onaj glupi horor, mnogo se plasila.
- Da, i toga se sećam. Sećam se i odeće, i parfema, i svega. Ne podsećaj me više.
- Boli?
- Znaš i sam. Na kraju krajeva, ti si ja.
- Pa šta ćeš sad? Da je nazoveš? Ili da izađeš i da se nadaš susretu? Znamo gde se kreće.
- Ne... Ne znam. Ispašću očajnik ili uhoda...
- A ako ništa ne uradiš onda ćeš se večno pitati šta bi bilo.
- E, šta bi bilo da sam ono veče rekao ono? Ili onaj dan prećutao ono drugo? Bilo je grešaka još ranije.
- Onda znaš šta ti je činiti. Nov pristup, nova taktika, novi list.
- Ne... Nema više listova, vreme je da otpočnem novu knjigu.
- Predaješ se?
- Znaš i sam da je gotovo. Neću da lažem i tebe i sebe, niti da mučim i nju i nas. Ali pamtim partiju, ipak je bila partija života.

:Teška srca obara kralja:

39 : 5

...a sada vesti dana

Pingvin 031 2011-07-12 13:24:26 +0000

Kako nezvanično saznajemo, na magistralnom putu Z-78 dogodila se teška saobraćajna nesreća. U pitanju je lančani sudar. Dosta ima povredjenih a osmoro poginulih. Udes je izazvao automobil marke Yugo, koji se kretao ogromnom brzinom od 50 km/h, sa otvorenom haubom udarivši u Fiat 500 koji je išao još brže, tj. 60 km/h sa neispravnim kočnicama. Više o broju nastradalih saznaćemo tokom vesti.

A sad kultura - Jutros je u jednom slikarskom atelje pronadjeno 50 silovanih ptica, marke kolibri. U tom ateljeu je godinama živeo slikar kome policija još uvek ne želi da obelodani ime. Monstrum je i dalje u bekstvu. Polocija nastavlja obsežnu istragu.

Politika - U tačno 12.45 minuta, srpski Premijer potpisao je ugovor sa MMF-om, kojim se obavezuje da mora vratiti sve dugove do početka sledeće godine. Predsednik vlade je takodje izjavio, da je to neispunjivo, inače sa suzama u očima. ,,Ovo više nema smislia, Evropa nas pritiska sa svih strana, teško se borimo da održimo državu na pravom putu, a još teže to iždržava ovaj Napaćeni narod" rekao je Premijer vidno ganut.

a sada jedan blok reklama...

Nastavljamo sa vestima dana, vest koju smo upravo primili. Naime dojavljeno je da je ispod Brankovog mosta postavljena bomba. Most je evakuisan i stručnjaci su proverili most i ovoga puta nije bila lažna dojava. Uključujemo se direktno na most. Milane, čujemo li se? ,,Hvala Tanja, čujemo se. Dakle čuli ste šta se dogodilo,bomba je postavljena ali svom srećom da imamo tako hrabre i delotvorne operativce pa je i deaktivirana na samo 00.02 sekunde do eksplozije. Nesreća je sprečene i sve se dobro završilo. Studio"

Sport - Kao i obično sportski blok prepuštam kolegi Miladinu. Miladine, fudbaleri ponovo blistaju? ,,Tako je tanja, upravo je završena utakmica protiv drugog tima Zimbabvea. Pred prepunim stadionom uspeli smo da izvučemo nerešen rezultat. Svaka čast našim momcima. Nastavljamo sa domaćim temama. Dakle popularni Tim sa malog Kalemegdana ipak je odlučio da dovede sjajno pojačanje iz Mozambika, reč je o perspektvnom 45-ogodišnjem beku. A na derbiju, opet neredi. Navjači su se sukobili medjusobno ali i sa policijom. Intervjuisali smo jednog od njih ,, Ma boli me k***c, i nek me uhapse, p**ke žandarske, sad ćemo im pokažemo kako se igra Arjačkinje-barjačkinje sa interventnom". Toliko iz sporta. Tanja"

I za kraj, vreme. U Srbiji je danas bilo pretežno sunčanu sa temperaturom od 67 stepeni u hladu. Osim u zapadnoj Srbiji koju su, kako saznajemo, zadesile ogromne nepogode. Naime tamo je padao grad veličine fudbalske, a u višim predelima i košarkaške lopte. Poginulih ima, ali se ne zna tačan broj. Vreme sutra slično sa pljuskovima i grmljavinom.

Poštovani gledaoci bio te još običan dan u našoj zemlji. Ekipa dnevnika želi vam prijatno veče i svako dobro.

34 : 14

ee sine ja sam u tvojim godinama kar'o crnkinju

Beogradski Fantom 2010-02-12 16:20:32 +0000

Prica se za nas Srbe i Balkance da smo onako macho tipovi i da se visoko kotiramo kod zena sirom sveta a takodje se i prica da je za nas crnkinja neka vrsta merila da kazemo neka vrsta trofeja, ono ko je povalio crnkinju uspeo je u zivotu i ne mora vise nista da dokazuje.
Sad cesto je to merilo i za druge stvari u zivotu ne samo za ljubavne i sexualne poduhvate, kad god neko stariji( ko moze da ti bude cale recimo il mozda cak i cale) oce da te ponizi il spusti na zemlju on se vata crnkinja ko pijan plota.

Cale : ee gde si bre ti ceo dan te cekam tu ko kreten blejim ispred ulaznih vrata
Sin : e izvini molim te zaboravio sam kljuc da ti ostavim
Cale : eee sine koji si ti smokljan ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju

primer 2 :

Cale : ee sine jel si se video sa onom tvojom malom ?
Sin : ma nisam cale nesto me zajebava, izgleda nista od toga
Cale : eee sine ja sam u tvojim godinama kar'o crnkinju.....

primer 3 :

Sin : ee ne mogu da verujem kako smo izgubili utakmicu danas, ne mogu da verujem da sam ceo mec super branio a da sam u 90-om minutu primio gol kroz noge.....
Cale : eee sine nemas ti pojma, ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju........

primer 4 :

Cale : sine kako ide ucenje
Sin : ma nikako cale teska bre ova fizika u pickumaterinu
Cale : ee sine nisi u stanju tu da naucis 4 male lekcije, ja sam bre u tvojim godinama kar'o crnkinju.....

27 : 9

Dedine priče

nemamkulnik 2011-03-16 17:32:59 +0000

Neki nezanimljivi događaji koje nam najstariji član porodice prepričava iznova i iznova dok nam ne uđe pod kožu. Kasnije, kada dobro savladamo materiju, možemo da ga dopunjavamo kada priča.

Deda: Jesam ti ja pričo sine kada sam išao peške za Mokrin da sviram na svadbi. Šest sati hodanja, a harmonika teška 20 kila. Šetam ja tako, pevam, kad odjednom ide neko prema meni, neki čoek. Ja viknuh "Ko je to?", znaš kako je, nema nikoga, možda je razbojnik, možda je utvara. Kad ono priđe bliže, to moj drug iz škole Stevo, sedeli smo zajedno do trećeg razreda, i onda se njegovi odselili, to je bilo negde u junu 45e. I tako se mi izgrlismo, izljubismo, ispričasmo i reče mi da ide na njivu i tu se rastasmo.
Ja: Oženio je ciganku, to si zaboravio
Deda: Da, umalo zaboravih, oženi ciganku crnu kao ugalj. Ne misli on kakva će mu deca biti, i eto, sve troje garavi. Tako mu i treba, ukrsti mu se loza sa ciganskom.....khkhm, a jesam ja tebi pričao kada sam išao u Sloveniju na skijanje?
Ja: Ono kada si polomio ruku? To nisi pričao.....u skorije vreme......
Deda: I tako ti ja pođem u Sloveniju vozom, magla je bila, sećam se......

32 : 3

Soviti

Reservoir dog 2012-01-30 13:00:51 +0000

Iako nelogično, u žargonu ovo znači spavati. Pretpostavljam zbog toga što je sova aktivna noću, a danju spava. Stoga se ovaj izraz često koristi za nekoga ko po našem mišljenju previše spava.

1)
Šef:"Stefane, ti opet soviš na poslu!"
Stefan:"Nije šefe, samo sam malo zažmurio da zatvorim oči... Čitao sam nešto o očnom pritisku, pa da predupredim."
Šef:"Ma šta mi napriča? Sav si mi načitan!"

2)
Rale:”Mrtav sam. Odo’ da sovim!”
Peca:”Laku noć.”

3)
Tekst pesme Riblje Čorbe (zapravo je ova premijerno pesma izvedena na solo albumu Rajka Kojića, na kojem je Bora otpevao sve četiri pesme) “Ne budi me bez razloga” (obratiti pažnju na poslednju strofu):

Stigao sam kući umoran k'o pas
dosadnim tramvajem što staje svaki čas
napolju je već počinjao dan
ugasio sam pljugu i otključao stan

Ušao sam tiho, ti si spavala
glava mi je teška kao Avala
u krevet kraj tebe sam se smestio
i za dva minuta onesvestio

Refren 2x

Ne budi me bez razloga
ne ustajem pre pola dva
ne budi me bez razloga
poštedi me bar u snovima

Kad sam se probudio 'mesto doručka
na stolu je bila tvoja poruka
znao sam šta piše i bez čitanja
ne možeš da trpiš moja skitanja

Ovih dana opet neću soviti
treba sada novu dragu loviti
svake noći u kafani sedeću
dok ne nađem sebi ljubav sledeću

Refren 2x

63 : 15

Lažna rodbina

Sirius-Black 2012-01-13 14:59:06 +0000

Rodbina koju viđate jednom godišnje, na slavama, venčanjima, sahranama, ili nekim drugim familijarnim okupljanjima. Epitet lažna, pridodat iz prostog razloga što takva okupljalja obiluju lažima. Svi su uspeli u životu, svima je do jaja, niko nema problema.

-Ja: E tetka (cmok cmok cmok po obrazima) šta radiš? Kako si?
prevod: Gde na tebe da naiđem, smaračice raspala...
-Tetka: Sjajno, divno, baš se dobro osećam...
prevod: depresija teška, ne spavam noćima...
-Ja: Gde je teča, vidim nema ga?
-Tetka: Ma radi konstantno i ja ga slabo viđam, poslovna putovanja..
prevod: Nakrao se para u firmi, sad leži tri godine u Valjevu.
-Ja: A sestra, kako je ona, kako na fakultetu?
-Tetka: Jako dobro, uzela je sad pauzu, pa otišla malo svet da proputuje.
prevod: Napustila fax, na opasnim drogama, na klinici u inostranstvu, leči se.
-Ja: A brat? Kako je on?
-Tetka: A on, divan je, pronašao svoju umetničku dušu, hoće da se bavi pevanjem.
prevod: Alkoholiše se po ceo dan, pa ide po ulici i peva.
-Ja: Super tetka, baš mi je drago, sve najbolje.
prevod: Ne daj bože da umre neko ili da se ženi, da te ne gledam bar još godinu dana...

12 : 2

Amfilohije Radović kao Gokuov fan

Zangecu 2014-01-16 20:12:02 +0000

Amfilohije Raka Radović, inače poznat široj javnosti po tome da kune Dukljane 3 puta i bača satelitske anateme 3000 'iljade puta, vjerovatno bi široj javnosti ostao nepoznat da nije jedan od najjačih Gokuovih fanova na Balkanu.

Priča počinje jednog novembra, u Budvi (inače kraljici Jadrana), đe je Amfi upoznao Gokua jednog dana na petrovačkoj plaži dok je ovaj sa metal detektorom tražio ona Zmajeva muda. Vidjevši da je junak umoran od teškoga posla, ophrvan kaišima koji su mu se usijecali u široka pleća, pozva ga Amfi da počine, da se okrijepi, da podijele dvoboj i progovore jednu, do dvije maksimum.

Goku prihvati. Sjedoše na terasu jednu, dođe konobar i nazva im dobar dan. "Dobar dan!" odgovoriše junaci, poručiše piće i počeše priču. Prvi na potezu bješe Amfi koji izvadi magičnu kartu KOSOVO i poče da zbori kako je neshvaćen na ovim prostorima. Napad bješe dosta jak ali Goku ne izgubi sve životne poene. Na kraju, Amfi ostavi jednu neotkrivenu kartu i završi svoj potez za vrijeme kojeg ga je Goku pomno slušao ispijajući mohito.

Dođe konobar da naplati jer se desilo da mijenja smjenu i tu se dvoboj iznenada prekide. Stvori se neobično prijateljstvo i kada iđahu put kuće Goku mu reče da nijedan dvoboj nije nezavršen ostao i da će se oni opet sresti i da slijedi teška bitka đe će se morat dignut kuka i motika da ga brane dok on ne svrši svoj ultimejt potez. Amfi reče "Nema problema fratello!"

I bogomi prođoše 3-4 mjeseca a Gokuu ni traga ni glasa sve dok nehotice, jedan mladi popić neki, ne biva otkriven kako u crkvi gleda MBC TV. Tu Amfi poče neku priču tešku kako ne valja gledati TV i ta sranja ali i on baci pogled na taj prozor u svijet i ugleda crtani film u kojem glumi niko drugi do Goku sami, drugar njegov. Amfi se obradova konačno viđe svoga dobroga prijatelja sa kojim je ispijao mohitooe, sjede, zavali se i odgleda epizodu a to je bila ona kad je Gokuu trebala spirit bomba da bi skenja Majin Buu-a u narodu poznatog kao "Opasni Decxko". Kad viđe Amfi da je Gokuu potrebna energija on urgira sve popove sve sestre po crkava da se dignu u ponoć, da dignu ruke, dignu obadve, da dignu ruke od svega jer nemaju za kartu do Prištine i dadnu to malo energije što treba Gokuu. Tako Goku pobedi zlog čovjeka, a sve uz pomoć svog velikog prijatelja Amfija.

I dan danas se mogu vidjeti ta dva događaja od ljudi kako sjede dolje put Budve i maltretiraju konobare dok ispijaju mohito.

Amfi i Goku u kafiću...

Amfi: I kako reče da se radi onaj potez kamenjar - kamenjar?
Goku: Kamehame talas, to ti je brate samo izvadiš utoku DUM DUM TAHA TAHA i gotovo.
Amfi: Oli me naučit, Ostroga ti?
Goku: A makse kralju, aj' oću ali neki drugi dan danas je svetac pa se ne radi.

Amfi gleda pogledom đeteta koje je ušlo u prodavnicu igračaka svoga heroja...

26 : 12

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt