1)
Minja Subota: "I najbrže je odgovorila škola "ta i ta", iz "odnekud" i njima idu tri bambija. Drugi su bili... (i tako dalje)."

2)
lik A: "... i tako ti to pričam batice, film je stvarno njesra, mislim, sad to nije realno, on toliko dugo da vozi tol'ko teška kola na dva tčka, pa to nema nigde, tako je nerealno, mislim, daj, pa ko se na to loži, samopaćenici neki..."
lik B (ironično): "Da, da, tri bambija za tebe."
lik A (uvređeno): "Brate, šta sad to treba da znači? Šta, kao ja ne znam šta je i kako je? Da nisam možda glup? Da li..."
lik B (prekida ga iznervirano): "Alo, bre, šabane! Transporter je akcioni film, koji služi za zabavu i ne treba da ima logike oko akcionih radnji, jednostavno je JEBENO zabavan i Jason Statham je car sam po sebi, tako da možeš samo da jebeno odjebeš! A tvoj jebeni CSI je totalno realan i poučan???? Pa, oni ispade da uhvate svakog krimosa - e to tek nije realno i to je tek neostvarivo."
lik A: (zaustio da kaže nešto, ali nema reči da izađu iz usta jer se ostatak ekipe već toliko glasno smeje da shvata na neki čudan način da je bolje da zaćuti i pokaže kako ima bar malo mozga i da je bolje da za taj dan više ne filozofira).

3)
ortaci igraju "Japanca" i piju ko zna koju flajku piva:
lik A: "Jao, prijatelju, kakav trip, pa ja sam 'ladno, dodao tvom igraču, pa de sad pred golmanom, u qrac, pa baš sam noob."
lik B: "He he he, tri bambija za tebe, zato što si dobra duša pa nisi hteo da mi daš gol, ha ha ha, koji si ti car."

- Bar dan.
- Dobar dan, izvolite.
- Imam problem sa laptopom. Riknula mi je tastatura, jbg.
- U redu, sačekajte da pozovem koleginicu zaduženu za to.
. . .
- :pevuši: ♩ ♫ Tamburalo momče uz tamburu, tambura mu od suhoga zlata... ♬ ♪
- Dobar dan.
- Oh, lepojko. Izvini, zaneo sam se malo. Čuj, imam problem sa laptopom.
- Da, čula sam. Tastatura, je l' tako? Dajte da pogledm.
- Evo, nisam ga ni gasio. Samo sam ga turio na slip, jer ću lakše tako objasniti problem. Saće se digne, hehe. Saček čas.
- Iju, gospodine?!? Pa šta je ovo na tastaturi?
- Sigurno nije cis-2-fenil-2-brom-butanoat. Šta bi ti rekla šta je, m?
- Pa, ovaj... izgleda kao, s, s, sperma...
- Dabome da je sperma.
- Pa, pa... ja ne znam kako to da objasnimo. Znate, morate opisati kako je došlo do kvara, a ovo je zaist...
- Ma šta ima da opisujem? Vidiš da je i dalje učitan spot Nataše Šavije?
- Vidim.
- I šta ti nije jasno? Krenem tako malo džepni fliper, posle isto to samo bez džepova, a kad svedoci postanu teški i cimaju kao jo-jo, ne može čovek ciljati kako treba, a sa Šavijom, artiljerija je teška, šta da ti kažem.
- Zaista ne znam da li vam možemo priznati garanciju, moraću da pozovem nadležnog.
- Ajde, lepa. Čekam ja ovde... e da, da dodam da na vašem laptopu ni YouTube Downloader ne radi uopšte na RedTube-u, što je frapantno, ali sam i preko toga bio spreman preći.
...
- :pevuši: ♩ ♫ tanke žice kose djevojačke, a terzijan pero sokolovo... ♬ ♪
- Dobar dan, gospodine.
- E, zdravo, šefe. Je l' vam koleginica ispričala šta se desilo?
- Jeste, jeste, ali moram da proverim da li tastatura zaista ne radi.
- Samo izvolite, sveže je još. Stiki kiz, ehehe.
- :šljic, šljic: Da, zaista ne radi. Ništa, pozvaćemo zaposlenog iz magacina da donese nov.
- Znači nema onih problema koje je lepotica najavila?
- Ne, naravno. Direktor za Srbiju je upravo skočio sa krova zgrade, tako da je šteta već učinjena, a i nije mi se sviđao.
- Ah, pa nema na čemu.
- Srdačan pozdrav.

Definicija napisana za takmičenje ''Pojzenizam''

- Ćale, pusti Ninu Badrić, lepa pesma.
- Nina...je 'l znaš ti da ona nije Hrvatica, da joj je deda bio Srbin, nego morao da se pokatoliči, da ga ne kolju ustaše... Isto je i sa Dadom Topićem, pa Jadranka Kosor, usta je jebem, deda joj bio četnik...
- Daj, ćale, ne smaraj, samo pusti pesmu.

- Ujka, je 'l će seka opet da povede onog brata što nam nije famil...
- Onog belog Ciganina?
- Otkud ti to da je Cigan?
- Garagan sto od sto. To joj je brat sa očeve strane, naša familija nema ništa sa tim.(zapada u vatru) Ej, bre, po faci ih znam, osećam ih nosem, krv im smrdi na 100 kilometara, bre!

- Striko, menjaj politički marketing, nećeš valjda za Čedu da glasaš?
- Za tog Ciganina neću, još se i drogira, pih, Ciganštura nafiksana.
- Cigan? Nisam primetio.
- Jeste, vidiš mu valjda crte lica.
- Ne, ne znam to da primetim.
- Ja znam, rastao sam sa njima, tad još nisu srali o svojim pravima, crkli da bog da. Je l' znaš da su i Dušan Petrović i Batić Cigani?
- Jebo te, to nisam znao.
- Aha, šabački Cigan, tamo ih ima više nego u Požarevcu.

- Tetka, kako ti se sviđa moj dečko? Lep, obrazovan, vaspitan...
- Odakle je, sine?
- Majka iz Vojvodine, otac iz jednog sela iz Šumadije.
- Neće biti, ćero. Je s' mu videla kolika mu je glavudža, Bosančeros garant!
- Meni je on drugo rekao.
- Srećo tetina, čim ima onakvu čelendru, preko 190 cm i gleda te kao krava u šarena vrata, sigurno da nije poreklom Gedžovan.

- Deko, ovde piše da su nam preci Sloveni bili smeđi i sa plavim očima, što mi nismo takvi?
- Eh, kure dedino, teška vremena bila, baka bila spora, Turčin bio brz i tako...
- Naša baka Stevka?
- Ma ne ona, pička ti materina, da l' ti ja ličim na Turčina!? Pretkinja neka naša, dok još bili Turci, pizda im materina, ali ništa se ti ne sekiraj, mnogi naši odvedeni tamo, pa su karali Turkinje, sve im oči poispadale.

mama kupila traktora ! šč!

Negde u Srbiji, godine 2044.

- Sinko, ti još ne uradi ono što sam ti rekla?
- A daj, kevo, ne smaraj! Pa zar ne vidiš da me mrzi?! Uostalom, tako mi povređuješ moja prava deteta! Tražiš nemoguće, stvari koje niko živi ne ume da uradi!
- 'Ajde, sine, ne zezaj! Pa nije to baš tako strašno k'o što na televiziji pričaju.
- A oni mi, kao, znaju? Jesu iskusili nešto tako strašno na svojoj koži, m?
- Pobogu, ništa od tebe nismo tražili, samo da učiš, a i to ti ne ide. Dobro, nije tako strašno, imaš samo 30 godina, a pri kraju si prve godine...
- Kad ti i ćale imate ludačku ideju da se u školu ide da se nešto nauči! Jebote, da l' ste normalni?! Upisali me na državni faks, a ne na renomirani Megatrend koji je toliko ministara iznedrio! Batali!
- E, jadna ja, a koliko sam ti samo puta usranu guzicu brisala...
- E, kevo, batali sa time...
- Ma, sa'ću ti ja odma' priredim jednu vremensku kapsulu, samo da nađem gde mi je onaj svojko iz 2015...
- Ovaj, koji?
- Onaj gde sam se uslikala sa tobom kad si otvorio pelenu i izmazao se ceo time, ne onaj gde sediš na noši, a ja pitam je l' gotovo... Mada, tu sam baš lepo napućila usne... A u kompletu sa time ide i ona slika gde tako izmazan praviš uvrnutu facu... Mora da si probao, pa ti se nije dopalo... Samo da se snađem, jebem ti ovaj Vindouz 38.2.5 i sve servis pakove, ne mog' se snađem...
- Nećeš valjda?!
- Aha! Okačim na fejs pa te tagujem! Da vide ljudi i to, a ne samo one iz teretane što budžiš u fotošop! A posebno one namiguše tvoje što se slikaju uz bojlere i solarne panele!
- Dobro, evo, idem! Izbaciću đubre iako su vratanca kontejnera teška i jako opasna! Bezdušnici, kako me samo maltretirate, šmrc!
- Ne plači, ispira ti se puder. Tako, sine tako, obuj patikice... Ne, ne, naopako, to je leva, ne desna. Nema veze, naučićeš i to, polako...

Subotom opštim sa ćerkom, nedeljom glasam za našeg Acu.

Majka: Ovaj moj je stvarno neverovatan, ne mogu da živim od njega, svako veče u tri ujutru dolazi kući, lupa, ne mogu da spavam, budi me svaki čas

Prijateljica: U potpunosti te razumem Ljiljo, ovaj moj mamlaz isto tako, svako veče u 5 ujutru, i još plus mi dovodi neke ko zna kakve koje je pokupio na ulici. Ja ne razumem kakve su to devojke

Majka: eeeh, kakvo je vreme došlo, mi smo bre na igranke išle i morale već do 8 da budemo kući. Ne daj Bože da je mene moj otac video da sam pored muškarca a kamo li da me uhvati za ruku, morala bi njivu da orem ceo dan za kaznu

Prijateljica: da, da i još kad ti kaže da ideš pa da izabereš prut, a ti po šifonjeru tražiš koji ćeš zimski skafander da obučes, da te manje boli... Ja sam bre sa 14 godina išla u Grocku šljive da berem da zaradim nešto para, da pomognem ocu i majci. Koje je to poštovanje bilo. Ne mogu više da gledam ovog parazita, obesio mi se na kičmu, vuklja se ceo dan po kući, rasteže, ne zna šta će sa sobom.

Majka: ma sve mu daš, platiš fakultet, platiš garderobu, kuvaš ručak, radiš, vrtiš se oko njega. Pi džukela jedna, da te bar malo poštuje, ma ništa, ne bi se on zajebo da uzme da očisti nešto, ma ne mora ništa da čisti samo da mi ne ostavlja prljave čarape po celoj kući. Lenština! Probisvet! Nikada on čovek neće postati

Prijateljuca: eh Ljiljo, Ljiljo, teška ti je naša sudbina, čitav život se mučimo za njih, a ko će nas u starosti čuvati. Ovaj moj ni čaj neće umeti da mi skuva, a kamo li jaje na oko

Majka: Ma ćuti, neću iše da se nerviram, od danas će sam sebi da sprema hranu i pere veš. Ja od sada uživam, neću nikome da budem služavka

Prijateljica: E vala u pravu si, daj da prikurimo još po jednu pa malo u šetnju

Domaća – preduslov za ovaj tip je da rakija bude vlasništvo nekog od prisutnih, što kasnije mogu da prihvate i ostali. Poželjno je da rakija bude zaista proizvod onog koji je svojata, mada nije redak slučaj da se rakija kupljena od nekog iz šestog sela u trećem okrugu potura kao domaća. Kvalitet varira, zavisi od prisnosti domaćina sa gostima.

Zozovača – rakija sumnjivog kvaliteta i još sumnjivijeg porekla za koju niko neće da preuzme odgovornost, obično preostala od neke proslave gde ju je vlasnik doneo kao neštu lošiju rakiju koju treba uvaliti i zbrisao. Pije se jer je ima.

Agresivka – rakija dobija ovo ime obično posle prvog konzumiranja, u stanju je da posvađa rođenu braću i zakrvi kumove, može lako da uništi vezu, a redovna upotreba lako načinje i brak. Sa svakom čašicom povećava unutrašnji bes i želju za svađanjem. Jednom kategorisana ovako, pije se sa oprezom i dozom strahopoštovanja.

Žujka – obično karakteristične žute ili mrko-žute boje, ovim nazivom se u prvi plan stavlja njena boja kao merilo kvaliteta. Generalno bolja rakija, mada može biti teška šećeruša ili posoljena nekom hemijom.

Mukovača – piće za mazohiste i namučene, obično ljuta prepečenica ili slična rakija koja proizvodi bolne grimase na licu onog ko je pije i muči dušu i telo. Konzumira se kad je nekom život težak. Pravi prijatelji se solidarišu i delu muku sa onim ko je pije.

Izuvača – samo ime kaže, rakija koja izuva iz patika, cipela, opanaka, sandala, čizmi i štikli. Obično starija i jača rakija koja odmah udara u glavu. Stanje organizma sutradan varira.

Dedovača – naziv za staru i kvalitetnu rakiju koja je gusta skoro kao ulje, lako klizi niz grlo i prijatno greje stomak. Strogo formalno mora da bude pravljena ili poslužena od strane dede. Naziv koji je delimično devalvirao zbog čestog korišćenja za rakije koje ne pripadaju tom tipu.

Travarica – svaka rakija koja ima čudnu boju, neobičan ukus ili ima neku biljčicu u flaši. Idealno za ljubitelje egzotike.

Živadinka – ime dobila po sumnjivoj firmi koja je pravila lošu rakiju. Karakteriše je ne samo odvratan ukus neko i škodljivost sa simptomima lakog trovanja. Sutradan se dobija jedan od mamurluka koji se dugo pamti i često prepričava. Rakija obično dobija ovo ime kada je već dockan.

Metilka – rakija gde dominira ukus čistog alkohola, obično natočena od prvih tura iz kazana. Za iskusne ljubitelje kapljice koje više ne rade drugi tipovi.

Oblogovača – poslednja alternativa, rakija koja se pije kada više nema ničega u kući. Piće koje godinama stoji u nekom ćošku kredenca i koje više ne liči ni na šta, korišćena nekada od strane majke ili bake za obloge.

situacija broj 1
Na Azurnoj obali u Francuskoj posmatraš privlačnu muslimanku. Završavate u krevetu i, taman kad hoćeš da pređeš u akciju, devojka ti saopštava da je nevina i da iz religioznih razloga želi to i da ostane. Predlaže drugu rupu...

DA! "Analni seks pružiće ti iskustvo koje na drugi način nećeš moći da stekneš. Tamo se sve oseća nekoliko puta snažnije. Međutim, malo devojaka to zaista voli, pa zato iskoristi priliku!"
Nemanja (28 godina, menadžer jedne poznate korporacije)

NE! "Ne bih da pričam o tome da to boli, o zabavnim stvarima koje iz te rupe umeju da izađu i riziku od raznih bolesti jer je to opšte poznato. Zamisli šta će da ti rade osmorica njene braće kad saznaju za vašu nečistu, svinjsku igru." Robert(30 godina, muzičar i svetski putnik)

situacija broj 2
Na letovanju u Prčnju upoznao si lepu (10. viski lepu) Nemicu koja ti nakon nekoliko čašta pića predlaže malo akcije kakvu si do sada viđao u nezavisnoj video produkciji njene otadžbine. Nažalost, ima 56 godina, teška je 120 kila i glasno podriguje. S druge strane, ima kuću i dva stana u centru Berlina i tri ganc nova BMW-a...

DA! "Ružno je lepo! Ta žena može imati neku lepu osobinu - možda dubokoumno razmišlja ili je izuzetno osećajna. Uostalom, za BMW i one gajbe ja bih istrpeo i veće muke. Moj otac kaže da se manje privlačne više trude u onim stvarima.
Želimir (37 godina, spiker na lokalnoj televiziji)

NE! "Nikada ne veruj Nemicama. Ništa dobro Srbinu od Nemaca nije došlo, kaže moj mudri đed. Znam ponešto o tome jer sam upoznao jednu takvu na moru. Pozajmila je od mene čipkane gaćice i više ju nikada nisam video."
Boško (18 godina, učenik srednje mašinske škole)

situacija broj 3

U Gdanjsk na Baltiku srećeš ženu svojih snova. Lepa, pametna, a još i hoće. Nakon kraćeg uvoda, odvodiš ju u šator.Ali, taman da joj skineš gaćice, ona kaže da za sat vremena uzima 300 poljskih zlota...

DA! "U plaćanju za seks nema ničeg lošeg. To je usluga kao i svaka druga, kao, na primer, šivenje odela. Da nema potražnje, ne bi bilo ni ponude. Sem toga, 300 zlota je dobra cena."
Đorđe (27 godina, vozač kamiona)

NE! "Nema savršenih žena. Ako je tako lepa, sigurno ne ume da kuva. A ako ume da kuva, onda sto posto ne voli da sprema. A ako voli da sprema - šta joj to vredi kad je kurva, mamu joj jebem!"
Mihajlo (28 godina, moler i unutrašnji dekoratater)

- Saša, jesi ti?
- Ti si Brano? Čoveče, 6 je ujutru. Gde gori?
- Ne gori, već ledi. Para ne čeka radnika. Bil malo radio? Trebal ti para?
- Jok bre. Učlanio sam se u zadrugu zbog pasusa u CV-u, povlastica u javnom prevozu i one jedne omladinke što se učlanila 93-će.
- Molim?
- Treba vičem, jebem te gluva. Odkud si se setio da me zoveš? Nisam radio ... ima 2 meseca.
- Nema radnika rođeni. Neće niko da radi a oće para.
- Pa ako skreneš oko sa pasijansa na kompjuteru videćeš da je decembar 31-vi, leta gospodnjeg 2009-te. A ako se odvažiš korak dalje i pogledaš kroz prozor primetićeš da je napolju mećava i -20, onako odokativno. Kad se ledi slina to je ta temperatura, ne treba nikakav toplomer.
- Dobra je para, biće i prekovremenog.
- Gde si čoveče bio na leto kad se radilo u magacinu? Kaže mi Darko pola sata rade pa 4 sata ispijaju kafe, odmaraju dok se ne prebaci kompozicija. Onda je i portirov i čistačicin sin radio a meni kurac.
- De sad, ne cepidlači. Oš radit il nećeš?
- Šta treba?
- Šećer role, 13 vagona zaledilo sa broda a treba im na traku tona po satu. Okupi eto i ekipu pa mi javi ko ide. Četvorica da vas bude po smeni. Pojedi nešto i tamo da ste do 7. Radićete 16 dana brigadni sistem, sa njihovim smenama.
- To bre 12h na otvorenom. A u pičku materinu! Jao sirotinjo i Bogu si teška.
- Ma jel ideš?
-Idem. Ima pile ovaj put da ponesem. Pa prošli put mi samo na hranu pola dnevnice otišlo. Ae zdravo!

U šećerani, kod istovarne stanice

- Momci, vi već znate dril. Isto kao i prošle zime. Ako uspemo da otvorimo kapke, a da ne polomite ruke, omekšaćemo vagon udarajući ovim cevima od 3 metra a onda macolama po obodima i ispod. Juče su momci iz treće udarali 2 sata i nije ispalo za šolju kafe a Kontrolna nam je za vratom. Oću da saljeva danas!
- A šta nema onih macola od 3 kg? Moraju ove od 7 kila? Ima mudo da otegnem.
- Ne kukajte, više ste plaćeni po satu od nas. Macole od 3 kg su u drugoj smeni. Mi iz prve imamo samo ove.
- Zato i radimo više. A vibrator za vagon se opet pokvario? Kad god omladinska dođe na vagone vibrator ne radi. Baš zgodno.
- Jebi ga, šta da vam kažem? Ja moram da slažem paketiće za Novu Godinu radnicima i deci a vi udrite na vagone. Pomogao bih vam ali eto ne može se preko šefa.
- Jel to sve?
- Ako dođe jedan Švabo u odelu i pita za jutarnju smenu na slabom srpskom reci da čistimo filtere od utovarivača. Evo vam 2 žetona za kafu.
- Nas je četvo ...
- Sretno momci.

- Dobar dan. Eto i mene.
- Dobar dan. Pričaj mi o sebi.
- Ima puno toga. Ceo život sam radio kao konj. Pošteno. Onda firma pukla, privatizovana pa zatvorena. Mi radnici na ulicu. Našao posao kod privatnika koji me tretirao kao roba za 200 evra mesečno. Žena, dete i ja nismo mogli da preživimo, para nigde, za sve smo trpeli, stalno se svađali. I ja jednom uhvatim sebe kako više ne osuđujem i ne krivim kriminalce kao pre što sam. Poznavao sam par njih i oni me ubace u posao. Prvo nešto sitno, pa kako sam sticao poverenje, napredovao sam.
- Šta si sve radio?
- Prvo malo prodavao drogu, zatim prešao na krupnije: oružane pljačke, uterivanje dugova... Sad sam imao para, ali kad žena čula čime se bavim, ostavila me.
- Kako si se osećao?
- Odvratno. Ali kako drugačije da nešto steknem? Teška srca sam lomio ljudima ruke i noge, mada malo lakše otkako je onaj potegao pištolj na mene. U nekima od njih sam prepoznao i sebe od pre par godina. Tada sam i sebe omrzao. Šta sam sve radio i izgubio, a samo sam hteo malo da živim k'o čovek.
- Da li si odgovarao ranije nekome za sve to?
- Da, uhapsili me, osudili jer sam kriminalac i bio malo na robiji. Tamo još njih upoznao iz moje branše i kad izašao, 'ajde Jovo na novo. Drugim poslom više nisam znao ni da se bavim. I eto sada, ne znam ni šta me snašlo ni kako, ali eto me kod Vas. I šta će sa mnom biti?
- Uh, teško je reći. Vidi se da nisi loš čovek, ali si radio loše stvari. Olakšavajuće okolnosti su te što si morao to da radiš, kajao si se i živeo si u Srbiji. Ja bih konačnu odluku prepustio svom Šefu, ali da sam na tvom mestu, ne bih preterano brinuo. Sedi tamo i sačekaj.
- Da li će brzo pasti odluka?
- A gde se žuriš? Imamo vremena koliko hoćeš, ono ovde nije ni bitno.
- Hvala, Sveti Petre.
- Ništa, sinko. Odmori se od svog kriminala koji si počinio i koji ti je počinjen. Sada možeš. Inače, snajper je bio u pitanju.
- Ah, pretpostavio sam, čim ne znam ni šta me strefilo.

Pomoćnik - Beda neopevana, ali i ne mora da bude. Ima gi razni! Od tatinog sina, svršenog autolimara, koji mora da odradi deset rata za askonu, koju mu je kupio stari istovremno dok je plaćao maturski kod lokalnog geometra, pošto mu sin neprepravljeni nikad zapravo i nije savladao tablicu množenja, do NK siromaha što živi neđe u tri pičke materine, đe se ljudi krste kad vide kola, i ima do posla 2 sata pješke i sat i po biciklom.

Glavni na testeri - Ima deset godina staža, a obrazovanje i nije važno. U kući troje gladnih usta, i valja to prehranit'. Neće taj da potroši, al' zato kad se dočepa rakije i pive nema milosti. Od prstiju ima skoro sve, al samo do pola, jer, dekada nije malo. Ima Fiata ili kadeta kocku, na plin! Oni malo šlihtersatiji primjerci, ili oni kojima žena radi u STR "Plata 300 maraka", imaju i za golfa dvojku 1.6 motor.

Predradnik - Mrcina od čo'eka. Loš i drugima i sebi. Nikad se i nije ženio. Na pilani je odrastao. Alkos godinama. Ima Kadeta suzu sportaka, ili mercedesa stoosamdesetku. Glavni je u kafani, voli slagat' više nego kruva jesti. Kako bi on inače i drugačije mogao sa radnicima? Kako bi mogao da ih valja za dnevnice koje ne da gazda? Ko bi drugi objašnjavao radnicima da je slaba naplata, dok gazda sedmično pojede jedno pragnje sa šumarom i milicijom.

Vozač kamiona - Svaka ozbiljna pilana ima kamion, šticara. On dovozi trupce i odvozi građu. Kao i svi vozači, najpametniji je na svijetu i uporno ponavlja da je otišao selen balans štangle na zadnoj osovini, da su gume preturile stoosamdeset 'iljada. Stomak otegao, žena u kući s djecom, zna ga svaka kafana u okrugu, oči su mu više plave nego normalne, tipični je kavgadžija. U firmi je idol pomoćnicima, pošto njega boli kurac za sve, i ne smije mu ništa ni predradnik ni gazda i borac je za prava radnika, i prvi zove turu kad se pije, a u stvari je samo mustra koja krade gorivo i građu kad je prilika.

Gazda - Skorojević tipa alfa seljak. Pare je stekao dok je švercao kupus iz Bijeljine.Auta mijenja k'o čarape. Kuka k'o sinja kukavica, a ima i ne da. Od plate zakida, da bi mogao da kocka. Godišnji ne daje. Malo mu je 15 radnih sati. On je žrtva u svojim očima jer, tobože, jebu ga i radnici i država. Istina je negdje na sredini pošto i on jebe oboje. Stomak mu je do pola astala, ima sat od šesto evra, smeđu kožnu jaknu i kaubojke čizme. Lovac je naravno. Žena mu je pomodarska seljančura teška, a on usput jebe mladu apotekarku kojoj kupuje sve što ona traži.

PS

Na pilani đe Krajišnik radi i kuja bi krepala od gladi.

Na Badnje veče vjernici se skupljaju oko vatre, i tu počinje ritual. Iako će većina tih vjernika ostalih 364 dana u godini reći da ne sluša Baju Malog Knindžu i da je on seljak, Božić je vrijeme ljubavi, mira i tolerancije, pa će sad prihvatiti Baju kao bližnjega svoga, odvrnuti ga do daske i pjevati svaku pjesmu sa njim od riječi do riječi.

Iako poste, vjernici će se nalivati polu smrtonosnim dozama alkohola, jer kao što svi znamo, grijeh se nalazi u čovjeku i valja ga se riješiti uoči ovog svetog dana, a alkohol se i onako koristi za dezinfekciju. Oni koji se skroz očiste, nekad znaju i da se valjaju po travi, odajući počast bebi Isusu koji se rodio na travi u jaslama.

Naravno, pucaju petarde, vatrometi, razno malokalibarsko oružje a u nekim krajevima se vadi i teška artiljerija. Ovim gestom vjernici podsjećaju kako je sudnji dan blizu i kako grešnici trebaju da se pokaju dok još nije kasno. Ako nekog pogodi koji zalutali metak, to je Božija volja, nema tu ko šta da se buni. Kad dođe ponoć, muški vjernici požure da čestitaju lijepim mladim vjernicama prvo i da se izljube sa njima, jer je ipak Eva ta koja je uzela jabuku prva, i ženama je za nijansu potrebniji oprost grijehova.

Iza ponoći, kad se izađe na ulicu, može se osjetiti miris baruta, povraćke i dima od cigara. Zar ne miriše pravoslavno?

Na Božićno jutro vjernici ustaju oko 15:00, podočnjaci im budu do članaka, u ustima ko da im je neko umro, i tad krenu da šire pravoslavlje, jer kad ih vidi takve, čak i komšija musliman će da se prekrsti. Pred ukućanima promrmljaju "Hrstsrodi" i odu u kupatilo da povrate.

Srećan ti rođendan, Gospode!

Božićni specijal 2019.

W.A.Mozart ( 27. januar 1756 – 5. decembar 1791 )

Mit o Mocartovoj smrti jedna je od najlepših, najromantiziranijih i najnetačnijih priča koje su ikada postojale o genijalnim umetnicima! Svakako da je nenadmašna austrijska pijandura bila poslata čovečanstvu od strane Svevišnjeg u nadi da će moći nešto da promeni nabolje u grešnom svetu ovozemaljskom, ali i pored svoje jednostavne ali i neopisivo uzvišene muzike Mocart prosto-naprosto nije bio uzvišen, i tačka! Voleo je da psuje k'o manijak, jede kobasicu sa krompirom, pije šta stigne, šmrče fuš burmut i spava zaražene bečke kurave, zbog kojih, baj d vej, i rik'no. O da – ništa tako spektakularno kao što je dirigovanje jebene «Lakrimoze» iz kreveta! Kombinacija sifilisa, prehlade, hroničnog umora i ko zna još čega, učinila je da najveći kompozitor svih vremena skonča otečen k'o pčelarski pripravnik i sa ogromnim čirevima po celom telu koji su pucali kako je koji stig'o. Soba je, po zapisima svedoka, tako opojno rezila da se sveštenik dobra 3 sata nije usudio da uđe i «okadi» telo...

L. van Beethoven ( 17. decembar 1770 – 26. mart 1827 )

«Svetlost...! Vidim svetlost!» - bila je, navodno poslednja rečenica Betovenova. I niko nije ni sumnjao da jeste. Gluvi kompozitor - revolucionar po religiji i teški drkadžija privatno – izrekao je svetu svoji poslednju viziju. Istina je, pak, neobično svakidašnja. Po izjavi sluškinje koja je bila prisutna Betovenovom poslednjem uzimanju vazduha, cenjeni Ludvig se, da prostite, uneredio u sopstvenom krevetu te je zatražio da se otvore prozori ne bi li se soba malo provetrila. Dakle, opet ništa spektakularno.

Gaj Julije Cezar ( 100 p.n.e – 44 p.n.e )

Brut je, naime, bio Cezarov polubrat a ne usvojeni sin kako su nas učili u školama. U trenutku Cezarove smrti u Senatu, prilikom kada su nesrećnog Gaja Julija na smrt izboli ostali nezadovoljni senatori, nema ko ne zna da je pošto je u grupi svojih ubica na svoje veliko iznenađenje video i Brutusa, dotadašnji doživotni tribun Rima izjavio «Zar i ti, sine Brute?!». Citat se kao floskula koja simboliše «svaku neočekivanu izdaju» čak i dan-danas koristi u svakodnevnom govoru mnogih naroda ali tih Martovskih Ida 44', značila je nešto potpuno drugo. Cezar je, ustvari, svoju poslednju rečenicu namenio Brutu kao upozorenje da će - obzirom da se pomamio za vlašću te izdao i svog polubrataće - i sâm tako završiti, a ne kao izraz sopstvenog razočarenja. I zaista – nedugo posle atentata, galske poglavice verne Marku Antoniju, uhvatile su izdajničko kopile i ubile ga te je tako pomenuto bilo prvo od zaverenika protiv Cezara koje je i sâmo likvidirano. Jebiga. Ko drugome jamu kopa...

Josip Broz Tito ( 7. maj 1892 - 4. maj 1980 )

Obzirom da je drug Tito bio teška facetina a i mi Srbi smo bili a i dalje smo teške budaletine, nisam baš siguran koliko mogu da osporim njegove, navodno, poslednje reči. "Ja sam poslednji Jugosloven" i "Čuvajte mi Jugoslaviju - dobar je to hotel...", zaista zvuče vrlo verovatno. Smrt fašizmu!

1. Rani početci:

- Sa teranjem uz kurac potrebno je krenuti od najranijeg doba, kada se tvoja ličnost gradi i kada ulaziš u svet na velika vrata. Dakle, prvo teraj uz kurac roditeljima, babi i dedi, i učiteljici u školi. Nemoj da jedeš boraniju, svinjsko pečenje, pihtije i sve ono što ti ne prija - batine su neizbežne, ali one će samo ojačati tvoju volju i karakter. Ne odustaj u početku, ovo je tek prva prepreka. Ako svi budu trenirali fudbal, ti nadji neki neoičan sport za sebe. U školi se obavezno protivi matematičkom stavu da je 1+1=2 i nadji neko objašnjenje za taj stav od kog nećeš odstupati. Budi obešenjak ali nemoj sedeti u zadnjj klupi, i idi u ćošak u svakoj prilici.

2. Pubertet:

- U pubertetu nemoj da propušiš kao vršnjaci, jer i njima treba da teraš uz kurac i da ih nazivaš šabanima. Kada dodje red na alkohol, svi će se baciti na svetlo pivo, vinjak, pelinkovac i vodku. Ti se baci na tamno pivo i rum. Rakiju nemoj da razblažuješ sa vodom, i izlazi na mesta gde tvoji vršnjaci neće da idu jer nisu popularna. Kada nadješ prvu devojku, teraj joj uz kurac dokle god bude imala živaca da te trpi, i budi prava teška debelokožna muška gnjida.

3. Srednja škola i odrastanje:

- Nikako nemoj da upišeš srednju školu koju ti preporučuju roditelji (na kraju ćeš verovatno ispasti pametan zbog te odluke). Kasni na čas, ali ne na prvi nego na drugi, pošto na prvi svi kasne. Teraj uz kurac nastavnicima tako što ćeš bežati sa časova, a obešenjacima tako što na nastavi nećeš praviti sranja. Čitaj knjige, pošto danas niko ne čita iako se svako hvata za par naslova o kojima nema veze, ali mu zvuče kul. Ako ćeš da sviraš u bendu, sviraj bas-gitaru i loži se na Sida Višiza, i pljuj po ostatku vršnjaka koji se loži na Sleša, Kleptona, Santanu i Pejdža. Ako nose majice sa aplikacijom benda koji gotive, ti nosi košulju i šešir.

4. Kasniji adolescentski period:

- Uvek budi za one koji su manjina, dok ne postanu većina. Otvoreno iskazuj stavove kako su gej brakovi na mestu, kako Kosovo nije srce Srbije, pišaj po Djokoviću i samom tenisu, i hejtuj sve moguće aktuelne uspehe naših reprezentacija u ekipnim sportovima, na koje se ljudi brzo nalože jer nemaju puno radosti u životu. Nemoj da pljuješ crkvu, jer sad svi pljuju crkvu ubedjeni da je to kul. Slušaj ska jer većine slušaju nešto drugo. Odaberi neki fakultet koji nije ekonomija, turizam, sport, geografija i struja, i na svoje veliko zadovoljstvo piči dalje. Padni godinu, ali ne prvu nego drugu.

5. Za vukajlijaše i ostale:

- Zvanično veličaj Surovog i Blek Hola kad god si u prilici, jer njih najviše autora pljuje, a raspali po nekima koji su kul. Kada na definiciju daš plus ili minus, obavzno ostavi suprotan komentar. Veličaj postere jer svi pišaju po njim, i pišaj po bezveznim temama na forumu koje izazivaju dosta pažnje i koje sakati autori otvaraju jer nemaju čim drugim u životu da se zanimaju (a ovakvih tema ima mnogo). Korišćenje fejsbuka svedi na minimum i na tom polju teraj uz kurac negativnim komentarima na slike i statuse. Televiziju nemoj uopšte da gledaš. Ako te zovu u rat nemoj da ideš. Oblači se kao klošar i bez fazona jer svi se trude da imaju neki svoj fazon. Budi nekul jer svi nastoje da budu kul. Pij čaj a ne kafu.

6. Kanalisanje:

Od p.n.e. pa sve do danas, brojni terači uz kurac su ostavili dubok trag u istoriji i svoje ime u njoj upisali zlatnim slovima - počevši od Sokrata i Diogena, preko Marka Kraljevića, Malog Radojice, Starog Vujadina i Jovanke Orleanke, pa do Pikasa, Dalija, Džejmsa Dina, Morisona, Pistolsa..Baci se dakle na neku umetnost, pravi svojevrsne skandale kada ih niko ne pravi, i pljuj po jeftinim domaćim i mtv kurvama koje ih prave jer nemaju šta drugo da prodaju. Ako budeš istrajan, uporan i uneseš neku novinu i kvalitet u to čime se budeš bavio, zgrnućeš pare, postati popularan i više nećeš biti terač uz kurac, čudak, papak..Već faca, inteligencija u malom, bićeš zvezda, kul..E onda teraj svima uz kurac, daj sve što imaš u dobrotvorne svrhe i zaputi se u neku planinu da čuvaš ovce i pišeš poeziju.

7. Srećno.

npr. onog dana kada je stvorio mačku - životinju koja je kopija divljih mačaka

mogući scenario: Šestog dana Bog ustaje negde oko 9 ujutru, kuva sebi neskafu, pali HP 8710w 17 Inch Laptop, Intel Core 2 i seda za oblak. Ulazi u AutoCad (Mayu ili Max - svejedno Bog je, ima sve programe) i počinje da crta modele za taj dan. Planiro je duradi divlje životinje i još pun kurac, videće usput - razmišlja. Kreće od lava. Razmišlja (u sebi ili naglas - svejedno on je Bog): "nek bude prvo pa muško, aj da napravim nekog ko će da bude gazda svim životinjama, strah i trepet za sve, veoma poštovan i da ga gledaju kao lidera, a opet nek bude i teška lenčuga i zajebant. Mada kake to veze ima sa AutoCad-om. Aj nema veze. Normalno napraviću ga po mom liku,...šta me boli kurac, neće ljudi provaliti. Ko ih jebe kad ne vide Leonarda u Mona Lizi što bi videli mene u lavu... ne znam što mi se ovo ime "LAV" u glavi vrzma??? I ovo "ljudi"? Nebitno aj nek bude, pišem - save as: "LAV" - kuca ime životinje na esperanto jeziku. Vreme u raju sporo prolazi a napolju je uvek jebenih 25C. Zaboravio je na nes, cuga malo i istog trenutka bljuje na sve strane! "Pu oladila se!" Jednim potezom ruke pretvara je u Happy Day od pomorandže! Zove Petra da mu donese pljuge iz levog unutrašnjeg džepa belog mantila. Nastavlja da crta, napravio je skoro sve životinje do tri popodne. Daje sebi oduška ostavlja laptop, i odlazi do kladionice. Prošli put je igro na Romu, al ga zajebala, sad neće. U povratku kupuje toalet papir zewa troslojni sa mirisom avokada. Sada već bezvoljno seda opet za računar! Psuje što mora da završi poso do 8 jer posle idu svi zajedno na žurku Arhangelovu... "Pu bogte jebo" - razmišlja pa koja budala odredi da moram šestog dana da napravim sve živo! Petar mu odgovara: "pa ti si to budalo odredio još prvog dana, a tako piše i u bibliji, evo vidi?!" Bog: "U kakvoj bibliji? Vidi stvarno, mora da sam bio mrtav pijan ili navaren tad, kad sam je piso! E a ti nemoj da zajebavaš da ti ne nađem drugi poso!" Evo saću dodradim, Šta bre tu na brzinu posle idemo se otkinemo! Evo kopi/pejst ću duznem od "lava" model i da ga sejvujem kao,...čekaj,...čeeeeeekaj,...evo javlja se,... MAČKA! pojma neam odakle sam ovo izvuko, nebitno, idemo dalje onda uzmem ovo pa kopi/pejst....pa ovo....pa ovo...! Vreme je prolazilo... Na kraju su svi sa zakašnjenjem stigli na žurku pošto je Bog kopi/pejstovavao od 5 do pola deset, pa su ostali sveci, aranđeli i anđeli bili primorani da ga podignu sa oblaka i na silu povedu sa sobom. Ugasili su Autocad sejvovavši nedovršenu kreaturu zvanu "čovek"!

ŠABLONI KOJE KORISTI PRIUČENI INTELEKTUALAC SU SLEDEĆI:

* Vokabular genija - Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla (Valsinarb90, 09. april 2011). Ovaj metod drugačije možemo nazvati Akademski govor.

* Ispravljanje gramatičkih grešaka tokom rasprave - jedan od načina da, kada se ostane bez validnih argumenata i kada sagovornik u sebi pomisli "Kada pojedem alfabet supu ja iskenjam bolji argument od ovoga", odnese pobeda u raspravi i sačuva svoja intelektualna superiornost.

* Filmovi - Koliko smo puta samo čuli tezu od raznih ljudi "ja gledam samo Ukrajinske filmove", ili nešto slično. Danas je mnogo popularno reći "ja ne gledam Američke filmove". Kada to čujete, možete biti sigurni da ta osoba krišom obožava film Američka Pita 5 ili Mrak film 3. Ok, svima je jasno da je kvalitet Holivudskih ostvarenja lošiji iz godine u godinu i da je ogroman broj njihovih filmova čisto smeće. Ali ne može da stoji argument da je od filmova Šindlerova lista ili Kum ili Američka lepota bolje skoro sve jedno ostvarenje Ukrajinske kinematografije.

Prešao sam je samo jednom - Fraza koju često govori priučeni intelektualac pred ispit. Nema veze što je on knjigu prešao 20 puta (što treba poštovati), učio 2 meseca po 18 sati dnevno. Na ispitu, ako ga neko pita, uvek će reći da prešao knjigu samo jednom.

A privatno slušam kvalitetnu muziku - ovu frazu najlakše je objasniti primerom.

- Ćao koleginice, vedeo sam te na splavu juče. Vidim da si se lepo provodila.

- Ma kakvi. Uništila me muzika. Onako sam igrala samo zbog sarkazma. Ne mogu da podnesem taj jebeni turbo folk. A privatno slušam kvalitetnu muziku.

- Koju?

- Pa recimo, EKV.

- Super, koju njihovu pesmu voliš?

- Pa onu ovaj krug sam smislio, ovaj krug sam stvorio.

- Aha, krug. A je l' ti je dobra "Ti si sav moj bol" i "Kao da je bilo nekad".

- Pa ono, znaš, čula sam i njih. Ali najbolja je ovaj krug sam smislio, ovaj krug sam stvorio. Ma mani mene. Kako je tebi bilo, da li si se i ti smorio?

- Ma jok, napio se sa društvom, provodili se celo veče. Bole me kita za muziku.

Ovom definicijom nisam hteo da kažem da sam ja pametan. Naprotiv, kada sam bio mali na testovima inteligencije nabijao sam uporno trokut u krug.

Primer 1.
M: Brate opet me oborio onaj smrad od profesora.

S: Ma kakav onaj, svi su smradovi, to im je u krvi, zato su i profesori na fakultetu, jer su teška lopovska iskompleksirana, ponosita govna !!!

M: Brate, moj ćale predaje na fakultetu i zarađuje 50.000 dinara od čega živimo ja, moja 2 brata, sestra i roditelji u trosobnom stanu. Pa nikad nije prodao ocenu u životu...

S: Ma dobro to, znaš na šta sam mislio

(zbunio se jer je odgovor poremetio njegovo viđenje stvarnosti koje opravdava njegove neuspehe na fakultetu)

Primer 2.
Š: Znači žene su kučke najveće, mrzim ih, budu s tobom kao vole te...2 godine me držala u rezervi i lagala me da me voli, samo da bi imala momka i dok ne naiđe na nekog drugog, kakva su to stvorenja, sve neka crknu !!!

M: Ali brate ja i moja žena smo već 5 godina u srećnom braku a u vezi smo bili 7 godina pre braka, i nikad nismo imali problema. Voli me - volim je.

Š: Ma ona te vara a da ti to i ne znaš, ti si jedna obična budala smrdljiva. Zahvaljućući takvima kao što si ti one su i uspele da dobiju neka prava, sve bi ih strpao u zatvor bre i da služe samo za rađanje !!!!

(Primer psihičke slabosti da prevaziđe tešku povredu ega jer nije provalio da ga devojka 2 godine vozala i lagala pa sad pravi da su sve takve...jadan on što nije verovao da su sve iste pa im je dao šansu - njegova humanost je razlog što je povređen, ali on to više neće dozvoliti - patetično...)

Primer 3.
C: Brate oni crnci tako smrde i tako su jadni, znači nikad ne bi mogao da budem sa nekom crnkinjom, kako neko može sa njima u krevet, kao da se trpam sa vrećom govana !!!

M: Jel si bio nekad sa nekom crnkinjom ?

C: Nisam brate, ali svi znaju kakve su to životinje štrokave koje treba istrbiti ! Takvima i neću da prilazim bre, nedao mi Bog nekad da sretnem neku crnčugu ovde, zgaziću ga kolima, a onda pravac u perionicu da sperem govna sa haube !

M: Ja sam u Americi bio sam jednom crnkinjom, devojka je super i lepše miriše od većine naših ovde, pametna je i kulturna, veoma doborćudna i planirma da je ženim...

C: Ti si dodirivao ta govna - ja i ti smo završili debilu mrtvi, izdajice svoje krvi !!!

(Ovo je ultimativno najgori oblik, gde neko sudi o nekoj grupi ljudi bez apsolutno ikakvog iskustva i samo na osnovu nekih priča. Ovi ljudi imaju teških problema sa svojim mozgom, vrlo su lakomisleni, puni besa i mržnje jer to im podiže mišljenje o njima samim, imaju izuzrtno slabu psihu i emocionalno su neinteligentni)

Poranilo se, jutro je još uvijek mamuralo kad se na struzi šljivika pojavilo sedam veličanstvenih sa kantama u rukama umjesto pištolja. Did je ponosno pogledom Klinta Istvuda prelazio preko šljivika. Rodilo. Po zemlji popadale šljive, grane se savile. Biće posla a biće i rakije.

Pogledao nas je značajno i sazvao oko sebe k'o Duda Ivković Orlove na tajm aut: 'Vako ćemo! Ti Milorade, treseš, i idi po redu, nemoj mi s pet na devet, poleti tamo poleti ovamo, kao što si inače dezorganizovan, pade ti snogu a i čeljad. Znači samo uzduž ili porijeko, redom. Ti mali, tj. ja, ti si vođa kupljača, dobro gledajte, kupite , ne prdite u ladnu vodu, bez priče, zabušavanja i dezerterstva . Još nešto, ti ćeš mali da se penješ i da treseš ono što ostane pri vrhu. To je zato što si lakši i spretniji od ćaće ti, jer ako sa šljive otresemo njega od sto dvanaest kila, možemo se jebati i mi i on i šljive, da ti ne objašnjavam dalji proces biće ti previše . Jel jasno?! A sad prionite, ja odoh do prijatelja Sime da progovorimo po koju pa ću doći da vidim kako teku radovi.

I mi prionuli...

Stari trese , mi za njim pijukamo, monotonija teška k'o teorija električnih kola prošlo već sat, dva, tri, jebem li ga. Nismo mogli izdurati u tišini pa je brat progovorio prvi:

-Čuo sam da od Mitra majstora žena može sedam meteri šljiva za dan ukupiti sama, falio se Mitar sinoć pred prodavnicom.

Odjednom progovori didova silueta iza jedne šljive:

-Mali ne jebi muva u letu, dok laprdaš možeš raditi bolje. A što se tiče Mitrove žene, znam ja nju, ta je jedino mogla dobiti sedam metara kurca dok je bila u formi, da prosti ženski svijet. Jebem vas naivne mislite malo tim bašunama.

Dan je sporo prolazio k'o neka Bajagina pjesma, nikad. Otišao sam do ćaće k'o Luče iz Kasidola, kroz šljivike i livade, da ga obavijestim da kupljači planiraju štrajk, ako im se ne dadne pravo na pauzu.

Taman što smo završili sa pauzom i prionuli na posao, upade nam jedan seoski vrnto preko plota , poludio od rakije , halucinira...

-Ljudi, bježte, evo Kineza, sunce ti jebem sve će nas pobiti, bježite!
-Povedi ih vamo da kupe šljive, pet maraka metar!- odgovori mu ćaća samo tako.

Riješili se i njega, malo razbili monotoniju i dobro, dok se ista nije vratila...

-Da Boga da rodile kad i ja pa koliko vas ima?
-Kupi mali, nemoj preskakati , 'ajde nema još puno.
-Ma ja to ostavljam zbog berićeta , bolan ćaća!
- Ostavlj'o sam i ja dok tebe nisam dobio, 'aj sad kupi.

Nekako smo priveli to kraju , natovarili, i odvukli.

Kad je did sjeo da sabere utiske i plod, rekao sam mu, šaleći se, da bi valjalo prodati svu rakiju, na šta sam dobio odgovor da sam glup i da nisam prerastao igranje sa mijurom oko krmokolja, da ne znam šta je rakija, i koliko je bitna, dobio sam i opomenu pred isključenje iz testamenta iako sam mu omiljeni unuk, i da posao nije odrađen kako treba sad bi me istjerao iz kuće. Nema zajebavanja sa rakijom.