Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Najbolji narodni lek za tvrdu stolicu. Jedi kuvano svaki dan i ne boj se krvi kad odeš u WC.
A: Što me nešto boli stomak jebote.
B: Jedeš li kašikom?
A: Jedem. Kad odsečem pečenje ja ga grabim kašikom, i ne žvaćem uopšte, samo gutam.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Ustaljena navika, a kada me neko pita zašto, ja nemam pojma.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Večita prevara roditelja kada smo bili klinci. Pošto nismo hteli da jedemo blitvu, grašak, boraniju... roditelji nam kažu da pojedemo barem 4 kašike (ne zna se zašto baš 4-ima raznih teorija o simbolici 4 kašike od masona do Jehovinih svedoka-mada se ništa ne zna pouzdano) jer je zdravo, pa posle možemo da jedemo šta god hoćemo. Naravno uvek će biti više od te 4, a na kraju nećemo jesti ono što smo tražili jer smo napunjeni kao američka ćurka.
-Sine, hajde mama da ti da da jedeš grašak.
-Neeeeećuuuu to, hoću onu roštiljsku kobasicu i krompiriće!
-Dobro, može, ali ako pojedeš prvo samo 4 kašike pa onda uzmi nešto drugo.
-Ali samo 4!
-Samo 4.
-Dobro...jedna...dve...tri...četiri...ne! Ne više, pa pojeo sam 4!
-To 4?! Pa tako male se ne računaju...to je kao da si pojeo jednu.
-Ali, ali rekla si...
-Rekla sam 4 prave kašike, uzmi još.
-(posle 33 kašike) Mama...je l'....sad...bilo 4?!
-Jao dobro 'ajde....hoćeš sad da ti spremim onu kobasicu?
-Ne...ne mogu ništa.
-Pa šta si pojeo, samo 4 kašike?
Izraz za najmrtviju lenčugu od čoveka koji nije digao ništa teže od kašike ili svog mobilnog (ne daj bože da jos ima i memorijsku karticu, dobio bi bruh).
Najčešće se koristi za sina jedinca koji je već davno prešišo 30, nema posao i nikako da se ženi, tako da mu umesto žene keva pegla gaće i kuva pasulj. Za ovakva stvorenja se koriste jos izrazi kao sto su danguba, probisvet, vetropir, jebivetar i dr. vetrovi...
Najčešći uzrok smrti.
-Šta je deda? Što si se zgrbio tako?
-Vuče me ova ilovača sinko, vuče, al neće me tako lako odvući.
-Ih bre deda, kaki si to čovek? Popusti malo.
Nećeš.
Malo teže bi bilo malo lakše da je bar nemoguće, onda ti ne bi ni palo na pamet.
Ako je nešto malo teže ili su ti muda previše staklena, ili ti ruka nije dovoljno mirna ili nemaš pare za to. A možda završiš i u 'aps.
Kod kuće smo mogli svi individualno da potrošimo ceo bojler tople vode. Dok ne krene hladna, ne pereš sapunicu. Sad u domu 2500l, malo teže.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mogo je Mika da vozi motor i preko 100 po Dolu. Mada otkad je hteo da prođe između farova malo teže. Smeta mu gips kaže. Ako pokuša ponovo, Stanka će opegla crnu košulju.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- I, matori, šta je bilo s onom fufom Milicom?
- Pa k'o što si rek'o, išlo je malo teže.
- Pitala te šta voziš?
- Ma bar to... kaže obezbeđenje da kloš momak kao što sam ja ne može u separe.
- Mamicu im debelu, jebale te žurke!
Jedina sila koja može da me odvoji od alkohola.
Ona sila koja vas vuce nizbrdo dok se sa punim kesama vracate (citaj:balansirate) iz shopping-a
Česta svađa 2 ortaka za vreme ispitnog roka koja studiraju na različitim fakultetima.
Mića: 'Treba da uradim 100 zadataka do petka, pun mi kurac te matematike.'
Pera: 'A da nećeš možda da učiš rimsko pravo, oćeš da se menjamo? Ubijaju me ti latinski izrazi i jebeni rimljani. Have Cezare, jebo te Boki 13.'
Mića: 'Nije to toliko teško...'
Iz pozadine: 'Majku vam nabijem, oćete da nosite sa mnom ove kontejnere???'
Kafa skuvana sa pola kašike kafe koja ne liči ni na šta. Obično se odlikuje mirisom šećerane vode i tamno-zlatnom bojom.
Opravdanje, svakog alkoholičara pošto je popio pola litra, nekog alkohola.
-Ćale poštedi malo tu šljivu, nisu ni moja usta čupava!
-Joj sine, rodilo, kaka' je, teže se mleko pije!
Priča ti je šuplja, razmisli još jednom. Mene nisi uspeo zajebati, ostale ćeš još teže!
-Treba mi nešto evra da kupim neke telefone, pa kad ih izvaljam, vratim ti i još budeš dobar?!
-Od tog brašna, pitu nećeš mesiti!
-Ne treba mi za brašno bre, nego za telefone!
-Aha, dobro! Od tih telefona, pitu umesiti nećeš!
Za one koji se tesko bude sat se navija, odnosno podesava alarm, po sledecem principu: 7.35, 7.40, 7.45, 7.50, 7.55 i 8.00 (kad i treba da se ustane).
Devojka koja reklamira Garnijer, Niveu ili jebemliga koju kremu protiv bora. Ona sa naboranim kerom, šar pej kurac-palac. Počela cura da se maže kad su joj razdvojili prirodu i društvo na dva predmeta, nekoliko godina kasnije koža glatka i meka kao dobro urolana sarma. Hoće devojka da bude lepa, počela na vreme. Šta bi bilo da nije?! Katastrofa! Lice bi joj na maturi bilo izborano kao muda obrijana mašinicom za kosu posle osmočasovnog rada na mešalici. Posedovala bi lišajeve po obrazima i mahovinu iza ušiju, morala bi sve to šmirglom strugati da bi se bar lokalnom vulkanizeru digao na nju. Tad ne bi mogla da snimi reklamu. Istu bi morala da snima neka uboga starica koja je preživela tri rata, gladne godine, dva muža alkoholičara i jednog sina narkomana, sankcije, sve serije Siniše Pavića i rak debelog creva. To bi bio pravi test za kremu protiv bora. Neće baba to da snima, jebe joj se da obmanjuje narod. Zna ona da se te bore ne bi ispravile ni da je uštirkaju celu. Rekla bi, nisam se ja majko izborala što nisam mazala kremu, već od muke. Tako je baba, od muke. Od koje kurčeve muke da se izbora klinka sa reklame, aman ima jebenih sedamnaest. Što joj novi dečko prerano svršava, što se loži na profesora fizičkog ili zbog karijesa na trojci.
Kako kaže moj deda:
-Sine kad vidiš ženu bez bora beži od nje. Ta se nikad nije smejala, nikad nije plakala, nikad nije bila nervozna, nego uvek hladna i dosadna kao kamen. Nema emocija. Nema ih ni kamen, zato je gladak.
-A krema protiv bora deda?!
-Uf, jebem ti kremu...od tih što se mackaju po celi dan...tek od njih beži!
Izraz koji se koristi za nešto što je totalno zapeklo. Najčećše vezano za prozore na našim vozovima.
- Baba je izvadila kuvana jaja, a evo još ljušti bijeli luk. Otvaraj taj prozor, već vidim svjetlo na kraju tunela... I to ne kažem zato što upravo izlazimo iz tunela, nego gledam lično smrti u oči dok me drži za vrat!
- Nema vajde brate, ovo je teže spustiti nego poštenoj gaće...
Opis bujnog poprsja ili raskošne zadnjice osobe ženskog pola, što zbog svoje veličine, što zbog posebene sposobnosti da se muškarci vrte oko istih k'o planete oko Sunca.
Dž: Vidi onu tamo, bre, bre...
D: Jebote kako ona stoji uspravno?
Dž: I ja se pitam, a vidi ove likove što se okupili oko nje...
D: Jebiga te sise moraju da imaju svoju silu teže...
