Prelazni period od potpune slobode do sistemske kontrole funkcija organizma.
- Sine, kad misliš da se zaposliš i nađeš svoj stan?
- Kad budu bolja vremena ćale.
- More, kad ja prestanem da kupujem pelene, naučićeš sam da pišaš...
ha,ha,ha......Ovo je jedna od prica kojima zamlacuju narod.Bilo bi lepo da se ostvari,ali mislim da nema nista od toga,zato sto cak i ako ispunimo sve uslove,nacice nove,kojima ce da nas uslovljavaju
Rečenica koju govore deca uzrasta 6 do oko 11 godina,pa kod nekih slučajeva i više.Privilegija deteta dog uzrasta je da bude najjači u ulici,pa pri tome dolazi do sukoba,jedan svali drugog pa ovaj počne plakati i onda kruže glasine"ajoj e ovaj ga razbio od batina,najjači je u ulici"! A ovaj što je pao,jebe ga griža savesti,pa još ako se prilikom pada isprlja pa ne može da slaže roditelje da je igrao fudbal,ajme tek onda slede batine...
Pera: Ala me onaj Vladan nervira!!-Šta misliš,jesam ja jači od njega?
Dragan: Ma jesi,kako nisi!
Od sumraka do svitanja, Pančevačka verzija.
Magično parče papira kojim penzosi mašu kasirki u Maksiju kako bi dokazali da su penzosi i ostvarili 10% popusta određenim danima, ujedno izazivajući i čežnju i zavist pomenute kasirke koja je svesna da je veća verovatnoća da će sama umreti za tom kasom, nego da i ona jednoga dana nekome maše čekom od penzije ispred nosa.
-Šta mašeš s tim papirčetom? Jesi li to ukro babi?
-Jok moj ček.
-Ne zajebavaj me i ti. Dosta mi je što nas drndaju . Ti penzioner?
-Da. Ja sam penzioner ali nemam bore to i da dokažem! Pa moram s čekom...
-Kako bre? Gledaj ga, volu rep da isčupa. E moja državo zato smo i propali... A ja ima da rintam još sto godina. Kako da izmuvam i ja penziju a?
-Lako.Razboli se od raka i za malo umri .
-Pu pu daleko bilo. Joooj evo ti popust i beži da te ne gledam...
Na pitanje koliko je često određena osoba u vašem društvu, ovaj odgovor se daje kada od te osobe ne možete da dišete, niti da bukvalno mrdnete negde bez nje.
- Brate mili, ova moja nova devojka me svuda prati! Ja u kladžu, ona bi sa mnom, ja u crkvu, ona bi sa mnom, ja na tekmu, ona bi sa mnom! Ne mogu ko svet ni da prdnem od nje!
Razlog ćaletovog napuštanja prostorije, kada ćerka dovede svog dečka na upoznavanje sa matorcima.
- Mama, tata, evo dovela sam mog dečka da ga upoznate. Zove se Mustafa.
- Dobri dan mama i tatko. Oćemo nešto popijemo pičke ?
- Još uvek nije baš naučio srpski kako valja. Hihi. Radi u jednom noćnom klubu, baš je dobar dečko.
- Jao ćero, pa baš je sladak sa tim turbanom i u toj haljini. Jel da Tiosave ?
- Hm, da. Idem ja. Moram da očistim pušku... Mislim sataru da naoštrim... Mislim da pojebem komšijinog kera... Mislim idem malo da prilegnem.
- Mama, što ode tata ? Da mu se možda ne sviđa Mustafa ?
- Ne ćero, ni slučajno. On to od sreće.
...Je izraz veoma rasprostranjen medj' narodom, i to zato sto dodje vrlo koristan. Naime, moze se upotrebiti u mnogo slucajeva, al' ja bas i ne znam da vam to lepo docaram, pa bolje pogledajte primer:)
-E, od danas drzim dijetu. Red je, brate, pustio sam stomacinu...
-SINE, RUCAAAK!!! ISPRZILA MAJKA POMFRIT, A IMA I CVARCI, I PECENJE STO OSTALO OD JUCE, A I ONAJ AJVAR I SIRA STO PRAVILA BABA, GRE'OTA 'SE BACI!!! AJD' DOLAZI!!!
-EVOOO!!! DOLAZIM!!!
-Cekaj, bre, pa ti valjda rece da drzis dijetu!
-Ma, od sutra...
Kaže se čoveku koji nam priča neku budalaštinu koju je sanjao/ napisao/ sada smislio.
Uglavnom se završi tako što ga stvarno uhvati blam, mada to zavisi od stepena pijanstva.
Krle: I tako, sanjam ti ja sinoć, ja u Finskoj, u sauni, kad ulazi Žizel Bundšen i pita me hoću li. Ja naravno hoću, kad ulazi Adrijana Lima. Pitam ja nju gde joj je Marko, a ona ništa, uskače. Kad, pobiju se one oko mene...
Stole: Pa zar tebe nije blam od samog sebe kad se probudiš posle takve budalaštine?
Krle (zamišljen): Da znaš da jeste...
Kažemo osobi starijoj od 30 godina.
Meni jedna od najneomilenijih. Premalo da se nesto kupi a premnogo da se potrosi na gluposti.
Nema koristi, ili nema šanse da nešto uspije.
Jedina fraza koja se i u ijekavskom koristi baš u tom obliku - dakle "leba", a ne "hljeba".
- Ma kakav ti i fudbal, nema leba od fudbala za tebe.
***
- Kani se tih foruma nema od toga leba.
***
- Volio bi da im uspije taj projekat, al lično mislim da nema leba od toga.
Deviza strastvenog pratioca svih sportova u rasponu od fudbala do trčanja na 100 metara s' kamen pod mišku kad opisuje idealnu ženu života svog.
"Ništa tebrex ako ona ne čita Večernje novosti od pozadi i misli kad kažem d'imam dojavu i d'idem u kladžu u stvari idem da ga umočim u neku Sladžu.Pa nisam ja ko klinac ljubio album Italia '90 svako jutro kad ga vadim ispod jastuka i lepio Piksijev poster na vrata da mi ona tamo ne zna sta je ofsajd. Može Cosmo i te fensi novine al samo oni delovi gde piše kako se dobro blajva i peku kobaje kad ti dođe ekipa da gledaš tekmu. O tome ti pričam. Još ako n'ume da žvizdi i da navija,e pa baćo pa to odma' znači da nju Marakana videla nije, nema dalje ja šta tu da pričam s' njom. Ma da. E Ljubice daj te liste i daljinac i pitaj ljude šta piju. Aj' pomozi Bože..."
Izjava kojom baba potvrđuje da ima posebna saznanja o nečijem dedi, a neretko i ostatku porodičnog stabla- dokle god je sećanje služi. Otvara dosije određene osobe obogaćen pikanterijama s početka 20. veka, omogućava analizu karaktera i genetskih predispozicija u sitna-crevca za razliku od plitke analize koju nudi od-zla-oca-i-jos-gore-majke.
neee..opet je počela
Konstatacija za totalnog antialkoholičara, osoba sa još uvek neraspakovanom jetrom.
-Ne, nemoj Maretu sipati vinjak, daj mu neki sok?!
-Što brate, šta će mu biti od jedne čašice!?
- U petak je od dva vinjaka završio na infuziji čoveče!
-U matori, pa on se napije od etikete vinjaka, Mare care, evo tebi borovnica!
Najlakši način da nekome dočarate koliko određeni novokomponovani muzički izvođači mogu da krešte, riče, ilaču u mikrofone i tako vrše harakiri u mojim ušima.
Zaista je teško biti iritantniji od zvuka alarma koji nas budi u ponedeljak ujutru na posao nakon neispavane noći koju smo proveli u zagrljaju sa rubinom i rakijom lozom ali određeni muzički virtuozi to rade bez pola muke.
- Jao čuj novi songić od elitnih odreda, moram da odem i izdrkam klitoris jednom na nju
- Idi sestro u tri lijepe, pa ja bih radije cijeli dan slušao zvuk svog alarma nego tu pjesmu
Prohodao sa dve, progovorio sa tri godine, u vrtić išao svaki treći dan, osnovnu jedva završio, upisao trogodišnju srednju jer ga mrzilo ići na prijemni, ćale mu platio vanredno četvrtu da bi mogao upisati faks. Na fudbalu uvek klupa, ostale sportove nije ni igrao jer nije bilo izmena. Možda glup, ali najverovatnije operisan od truda i rođen sa nedostatkom ikakve želje za uspehom.
- Kako si uradio prijemni?
- Solidno, biće valjda budžet. Ti?
- Razbio, skoro sve znao. A Nemanja, s tobom je polagao?
- Video sam da igra vešala sam sa sobom.
- A da! On je na samofinansiranju od rođenja.
- Znaš ga! Da su mu dali da izađe pre kraja predao bi odma' sve prazno.
Bio je visok. Crn. Starinski ošišane kose, do pola uva. Jak kao bik. I neustrašiv. Na noževe je golim rukama udarao. Pred puškama golim prsima stajao. Bio je čovečina! Pravi Rudnički Bik. Uz to i krvav radnik.
Sanjao je. Često je i puno sanjao. I tako visokome, vazda mu je glava drala oblake. Sanjao je dečicu kako se jure po avliji staroga deda Mile. Sanjao je. Ali nije dosanjao.
Voleo je on i da popije koju. Onako s nogu, ujutru, kad ustane i kad se umije na velikoj starinskoj česmi nasred dvorišta. Ali pijanica, nije bio Voleo je svoje pčele, svoju zemlju. On, i otac mu, pravili su nošnje i šajkače i prodavali. Nešto malo poljoprivrede i, bogami, fino se skućiše.
A onda je došla bolest. Starost. Beda. Glad. I samoća. Samoća ga je klala gore nego sve. Nije se na vreme oženio, posle ga ni jedna nije htela. Bio je vazda sam - u kući, u dvorištu, u selu. I teško se zbog toga propio. Ta ljudina, sanjar i maštar, gubila se u ogavnoj javi svakodnevice. U našem sivom svetu, tako drugačijem od njegovog.
Oronuo je. Od njega, medveda, a ne čoveka, ostala je samo senka. Smanjio se nekako. Nadničio je za ono malo hleba i alkohola što mu je trebalo da preživi. Bio je i seoski crkvenjak, i kad ga pop nije video, krao je pričesno vino, ako drugoga nije mogao da nađe.
Ali ni takvoga, pogrbljenog, samog, starog, niko ga niko ga nikad, čak ni do krajnjih granica pijanog, nije video sa suzom u oku. Samo se, mada i to sve ređe, po nekad posmešljivo, po nekad sa iskrenim žaljenjem, a uvek sa nekim dubokim strahom u glasu, o njemu moglo čuti:
-Pogle'j Žiku Miletu Crnem! Šta se, Bože, učini od onakvog čoveka.
Oboleli od polno prenosivih bolesti.
Revolucionarna metoda uz koju ćete bez muke da zaboravite svoj porok i počećete da dišete punim plućima.
Posle mazohističkih sprava za vežbanje u fotelji (koje se i kupuju iz te iste fotelje), i radioaktivnih vangli koje same, u isto vreme spremaju meze, roštilj od smrznute šnicle i salatu, moderni vračevi nam predstavljaju i lasersko odvikavanje od pušenja. Nije poznato dal' je neko probao ovo, al' sigurno je istina...laseri su to, eeeej...
