Ne liči na sebe ni izbliza. U stvari, možda bi i ličio kada bi na eks popio bure rakije, a zatim ga namazali ribljim uljem i ubacili u kavez pun divljih mačaka. A zatim ga poslali na plastičnu operaciju kod doktora Nika Rivere iz "Simpsonovih". Da ne piše ko je, niko ga ne bi poznao.
- Tebra, jel' nisam mnogo pijan? Dal' ću da se provučem kod žene?
- Slušaj, izgledaš k'o da te pravili oni što pravili Đokovićevu figuru u Jagodini. Bolje se ti malo skini go i valjaj u snegu da se otrezniš, pa onda pred inspekciju!
Savremena narodna mudrost koja na nenadjebivo praktičan način objašnjava sve manji broj POŠTENIH a sve veći POTIŠTENIH. Manjak popova - višak lopova, što se kaže. Kada je to tačno pištolj postao odgovarajuća zamena za knjigu, nisam kadar da odgovorim ali od tada se poštovanje kupuje tetovažom, dobra pička BMV-om a oprost Boga krstačom od pola kilograma. Najmanje. I već ih čujem kako viču : ''Hej, seronjo! Od nečeg mora da se živi!''. Da. A od nečeg mora i da se umre...
- E, brate...znaš da su sjebali Kizu pre neko veče?
- Ne seri...! Ko, gde, kako?
- Ma, klasična sačekuša, brate. Parkirao kola ispred kafića i bam! Za nepu minut u sebi je imao 64 metka, jebote!
- Auuu...E, 'oćemo na kanter, tebra?
- Ae...
Devojka visine jedne planine, blizu nekog starca koji rešava sve životne zagonetke. To su nebesa, to je šetnja po oblacima. Staje dah, treba dobra motka da se održava ravnoteža.
-Gde gori?
-Žurim, nemam vremena za gubljenje vremena.
-Tebra, kad si bitan onda te i čekaju.
-Koja glupost, nikada nećeš dosegnuti vrtoglave visine kao ja!
-Čoveče, sinoć sam dosegnuo Maju Crnogorku, dva metra iznad neba, strah me bilo da siđem...
Slika golog pravnika, pravnice.
- Tebra, jel se sećaš one advokatske kancelarije gde sam išao zbog suđenja?
- Ona blizu crkve?
- Da, da... Pogledaj sliku.
- Neee seri da si prskao advokatkinju!
- Morao sam da se odužim.
- Ja ne mogu da verujem! Da častiš.
Centar centra grada. Plato sa koordinatama 0,0,0 za sve ose jer odatle počinje svako druženje ukoliko se nalazite u gradu. Svakog trenutka možete da se poistovetite sa gomilom ljudi koji kao i vi čekićaju nekog svog gledajući na ogromni sat koji bode oči svojom ultra preciznošću kako bi znali u kojoj meri pičke da lomite zbog kašnjenja.
Ako vam pođe za rukom da se sastanete, nastavljate dalje dok vaše mesto zauzima drugi čekićar koji možda čeka huligana iz Padinske skele da mu donese šalove za kurčenje po zimi.
- Mačko aj kod konja u 8 !
- ......izvini tebra, jel ti čekaš šalove ?
- Ne matori, čekam Godoa i smrzo sam se ko pingvin..... daj mi taj šal !
Deo naselja načičkan gastarbajterskim kućama.
- Au brate, gde smo bre ovo? Zar onaj automehaničar nije trebao da bude na prethodnom skretanju levo?
- Jeb’ga, nisam video skretanje. Gle’aj ti ovo, sve vila do vile, tačno smo zalutali u jedan od euro blokova.
- Tebra, bež’mo odavde dok nas priveli za narušavanja izgleda životne sredine ovim našim trabantom!
Skupiti muda i odvažiti se na nešto. Usuditi se bez pardona.
- 'De ćeš s tim bananama, brate?
- Idem da vidim Mirka u bolnici...
- Šta mu je bilo, jebote?
- Ma, pusti budalu. Drznuo se da pita Nikšu da l' može da mu fura sa švecom...
- Budala...I šta mu je ovaj rek'o?
- 'Sti doručkov'o nešto od jutros, tebra?
Standardno, književnički, autorski. Da smislimo uvod, razradu i rasplet. Da napravimo dobru priču koju će neko sa uživanjem da pročita i u njoj da se pronađe, a mi da maznemo kintu.
Idiom kojim se kraće kaže daj da smislimo neku prevaru kojom ćemo zaraditi pare ali da nas ne uhvate. Da pravimo priču, ne da radimo radnju jer to mogu i magarci.
- Tebra, imam odličnu ideju za biznis...
- Kakvu?
- Da skupimo neke ribice u ekipu i da krenemo NVO pa da izađemo na izbore kao ge-ge...
- I šta s tim?
- Pa daj da pravimo priču, ti imaš šlifa za to kenjanje, a ja sam dobar s televizijom...
Blef koji je postao popularan posle serije "South Park" u kojoj se pominje isti. To je dobar način da nekoga prejebete u svoju korist.
E, tebra, jel si video onu novu iz ulice, mislim da se zove Jelena, jao kako bih je trsio k'o mače muškatlu.
-Ma pusti je bre, drolja obična, svakome je dala...
(Sledeći dan)
-E brate, dođi da te upoznam sa mojom novom devojkom Jelenom.
Mamu ti jebem prevarantsku!
Toliko atraktivan automobil da se za njim moraš okrenuti, ali i toliko brz da ćeš to uraditi mahom. Ovaj pojam karakteriše sam vrh prestiža drumskog saobraćaja, dakle tipa aventador, continental gt, s klasa kupe brabus i tako to. (Da ne kažem veneno, vejron, to spada u domen fantastike)
-i tako ti kažem dovatim jednu, drugu, treeh..
(Proboj zvučnog zida u neposrednoj blizini, bilans dve žrtve) (prilazi treći s medicinskom kragnom oko vrata)
-au šta je tebe ujebalo, meklaren!?
-ma moj jugo tebra, đipi ko neukroćen ferari kad se pali.
I ako su na 'samo' 350km od Beograda ponašaju se kao da su celog svg života u njemu.
Prokupčanin: Jao tebra ništa me ne pitaj,znači mrtav sam.
N.N.: šta je bilo?
Prokupčanin: ma radeo sam nešto do sad,ae iscimaću te kasnije da izbleimo na gajbi kasnije.
Materijalna nadoknada za rad van mesta stanovanja. Obično jednaka ili veća od osnovne plate, najčešće se koristi za potrebe radnika koje mu normalno ispunjava bračni drug. Jer, naravno, i kad je na terenu radnik treba da se okupa, opere veš, pojede kuvano jelo i slično.
- Tebra, što si tako smoren?
- Ubi ova odvojenost od kuće, tri meseca na terenu, a tamo žena mlada čeka da dođem...
- Au brate, tebe drma nejebica, uzmi jednu od ovih slobodnih dama, plati i odradi...
- Pa jesam, pre dve nedelje...
- I?
- Dobio terenski dodatak, picajzle. Sad moram još mesec dana da ostanem ovde...
Odgovor koji se daje na retoričko, difoltno, suvišno pitanje na koje se uvek zna odgovor.
-Dobro mi došo. Oćeš pivo, imam ladnog Jelenka?
-Tih, pitaš žabu je l oće u vodu.
-------Imam neku kintu, tebra. Oćemo u skitnju neku večeras?
-Pitaš žabu je l oće u vodu... Vodimo neke pičke?
Odgovor koji trezni (ili bar polu-trezni) ortak daje svom mortus pijanom drugu, kada ga ovaj pita šta su radili te večeri.
Mile (dok povraća u liftu): E, brate... A š'a smo mi radili uopšte?
Joca: Ma šta te briga, ništa pametno. Ovo ono, u klubu i to...
Mile: Ma daj, tebra, 'ajde!
Joca: Aj ne smaraj, Mile! Pročitaćeš sutra u novinama!
Izraz za većinom mlađu generaciju medicinske braće tj. medicinskih tehničara koji čoporativno nakon srednje škole idu u Austriju i Nemačku da se staraju o švapskim penzionerima. Prevrtanje babe obično označava menjanje pelena istoj.
- Tebra, rešio sam, palim za Dojčland.
- Mešalica, a? Bićeš prvi znak proleća, bole te kurac u guzici xexe
- Ama jok, našao šljaku u staračkom domu u nekoj šumetini. Stan, hrana i dvaes veselih penzionera da se brinem o njima.
- Prevrtač baba, a? Gušićeš se u smežuraloj pički xexexexe
- ...
Kažemo za osobu bez izraženih oblina, ravnu kao daska.
- Tebra, provali ribu. Sreća pa ima glavu inače nikad pogodio ne bi koja joj je prednja a koja zadnja strana.
- To mi je sestra...
Ekser proizveden u lipoj našoj Hrvatskoj.
-Tebra, jesi probao čavoglave sinoć na partiji, neki ludak iz Splita valjao?
-Dje nisam, sad mi je jasno kako su odjednom zaboravili Jasenovac da je postojao, nisam se mogao sjetiti kako se zovem.
U nekim slučajevima se koristi umesto 'na primer'.
- Tebra, dodje ti fazon jednacina sa 6 nepoznatih, znaci da si Jovan Dučić ne bi mogao da je rešiš, tako batali to sranje od ispita, ne može se položiti.
- Ma i to sto kazes, ajmo mi na vinjak.
Vrlo efikasan izgovor kad napraviš glup potez u nekom društvenom sportu, a želiš da ostaneš kul. Može se primeniti i u drugim oblastima.
- Evo me Mare, baci, BACI!
- :Šutira i razbija ulično svetlo:
- Pa gde gađaš koju pičku materinu?!
- Za publiku..
----------------------------
- Tebra, aj nam iznesi još piva na terasu.
- Evo stiže! :baca flašu - trš:
- Koj ti kurac?!
- E jebiga, za publiku..
Suptilan način da nekome kažete da vas nije briga, tj. da vam zvone muda i da vam puca boban.
-Hej, pa kako možeš da me ostaviš? Pisao sam ti pesme, pare od školarine sam potrošio na mocart kugle i ostale zajebancije. Pa ja tebe volim više nego sebe!
-Dušo, Zvonimir Boban, nisi mi više zanimljiv. Odoh, čeka me Kile u bemveu da mu popušim.
_______________________________________________________________________
-Braćela, si čuo da je Nataša Bekvalac našla novog dečka? Sad sa Arnauta prešla na braću Hrvate. Slikali je na jah...
-Tebra, Zvonimir Boban.
-Ma nije on, nego onaj tajkun, kako se zove...
-Ma skini mi se skurca i ti i tajkuni i u pičku materinu!
