Još jedna verzija moj je mali, ali je tehničar.
A: De si Jelena, Je l' ti ćale džemper hehe?
B: Molim?
A: Pa ono, zgrejem se kad te vidim.
B: Jao Mile, ajde pali.... Molim te....
A: Nemoj da si takva, pa bio sam ti i sa drugaricom....
B: Jesi i čula sam za detalje.... I to sve....
A: Ajde Jeco, nemoj da si toliko površna. Možda mi je mali, ali je tehniko.... K'o Ćavi.... Znaš kako Židi kažu - I David je pobedio Golijata hehe....
B: Ajde MRŠ.... Nemaš dovoljno kurca ni da ga držiš dok pišaš, nećeš jebati i pali....
Najefikasniji laboratorijski tehničar u Srbiji. Sreće se u raznim institucijama i službama. U ruralnim krajevima čak postoji i teorija da je direktni potomak Save Savanovića.
'Bem ti kamatu, ima i svu krv da mi iscedi!
Veterinarski tehničar koji vrši veštačko osemenjavanje krupne stoke. Proces se izvodi duvaljkom u koju se stavlja "paketić" smrznutog semena i duvanjem ubacuje u matericu.
Sve razumem, ali kako bez gledanja pogodi jajnu ćeliju nikad mi neće biti jasno.
Nešto bez čega nema dobre i dugotrajne veze.
Džaba i da si najbolji na svetu, ako si loš tehničar, ili ti fali dužine.
Najbolji načina na koji tehničar(onaj koji ima mali .....) primorava devojku na ...nemoralnu radnju.
Ovako se ženi pravda građevinski radni* koji radi u Rusiju, a koji je sve pare potrošio na kurve.
*armirač, tesar, keramičar, zidar, tehničar, inženjer
Žena i deca čekaju muža odnosno oca,
muž:(ulazi u kuću sav potišten)Jaoj, odžeparili su me na aerodrom.
žena:(začuđeno)Kako, tebe da odžepare pa ti pare čuvaš u čarape!?
muž:Pa iz čarape su mi pare uzeli.
Rečenica koju izgovarate devojci pre snošaja želeći da je upozorite na to da Vam je mali al' tehničar.
- "I dušo šta kažeš na mog Mesija, ovo mu je bila jedna od boljih partija?"
- "Kako da ti kažem, ja ipak Više preferiram stil igre Žigića i Krauča!"
Srednja i osnovna skola su najverovatnije mesta gde svako musko strada, bez obzira na to da li je k'o od brega odvaljen ili debeo k'o crkveni mis u manastiru na Kosovu. Uvek mora da radi fizicko i mora da tegli svakojake mikroskope, stolove, stolice, prosto receno, kad vec nije diplomirani domar, onda je bar domarski tehnicar.
Sprema se skolska predstava. Treba jos stolica za roditelje.
Uciteljica: Miljane, Dragane, 'ajd' da donesete deset stolica sa drugog sprata, muski ste, lako cete.
Miljan: Deset?
Uciteljica: Pa, nije tako strasno. Ici cete samo tri puta, jer mozete dve da nosite od jednom, ne?
Dragan: Uciteljice, ja mogu jednu, jos sam mali. (tuzan pogled)
Uciteljica: Odlicno, taman da porastes, 'ajd' na posao!Osmi osnovne. Nemanja je redar sa Anikom. Treba da se brise tabla. Anika ustaje.
Razredna: Nemoj ti, neka ide Nemanja, dosta ces se ti u zivotu naraditi.
Nemanja: Nastavnice, ja sam vec tri casa brisao...
Razredna: Taman da nabijes misice, 'ajd' jos jedan.Cas fizickog. Darko nikad nije izostao od pocetka godine, i jadniku se vec smucilo.
Milica: Profesore, ja ne mogu danas da radim, dobila sam.
Profesor: Dobro, idi onda sedi i obavezno podmetni nesto pod guzu da ne prehladis.
Marina: Profesore, mene nesto boli glava danas i umorna sam, mogu da ne radim?
Profesor: 'Ajde moze, al' ovo ti je vec drugi put, al' ajde, pusticu te.
Darko: Profesore, mene nekako malo boli noga...
Profesor: More, sta? Mars bre!!! 'Ajde tamo da igras fudbal, kakvo si ti musko.Vala, jest' da sam zensko, al' vi muski ste heroji!
Ukoliko je u pitanju singularia tantum, reč je o čovekovom najboljem prijatelju. U suprotnom označava klince koji statiraju po emisijama za decu.
Minja Subota: A sada će mi moji mali pomoćnici pomoći da podelimo poklone!
-----------------------------
-Tata, tata, a kako je mene roda napravila?
-Imala je malog pomoćnika sine.
Tehničar suvozač ženskog pola koji prati puteve na karti i vrši navigaciju. Nije da joj baš ide od ruke, ali valja joj naći neku zanimaciju, naročito kad ste sami u kolima.
- Pazi rupa! Aaaaaa, uspori! Kako nisi video ovog što je izleteo?! Koliko to voziš, je l' pratiš ograničenje?
- Dušo, ti si moja smerna devojka, je l' da?
- Pa jesam valjda...
- Dobro, evo ti onda prati kartu i gledaj gde treba da skrenemo.
Najčešći preduslov za uspjeh u životu.
- Šta ste radili prije nego što ste postali astronaut\zvezda granda\nuklearni tehničar\mis univerzuma\fudbaler\miki maus?
- Živio\la sam u blatu i jeo\la sam govna.
Izdajnik - kad tvoj najbolji drug bolje od tebe prođe na testu.
Veleizdajnik - kad ti ostaneš bravar ili medicinski tehničar, a tvoj najbolji drug te zezne i završi fakultet.
"Vidi onog gada... A zajedno smo u klupi sjedjeli... Sine, ne vjeruj ljudima kao tvoj stari..."
Covek (citaj ja: Johnny_tech) koji tek 17.10.2008. (na majcin 50ti rodjendan) provalio da postoji nesto kao Vukajlija.com i sad, iako je tehnicar, ne moze da skapira kako da se takmici sa preko 2500 page-ova definicija svega.
Novajlijina laz: I'll do my best, darlin'...
Pitanje medicinske sestre pri davanju pencilina.
Medicinski tehničar pacijentkinji: "Hoćete u guzu ili oralno?"
Pacijentkinja: "Mamu ti jeb%@ perveznjačku, bolesnu me startuješ, debilčino jedna!"
Medicinski tehničar: "Pa, samo sam ht.."
Pacijentkinja: "Znam ja vas takve, kretenčino jedna! Upomooooć, ljuuuudi!"
Kao što u svakoj fudbalskoj ekipi postoji najbolji tehničar koji je zadužen za prekide, to jest, slobodne udarce i kornere, tako u svakoj ekipi iz kraja takođe postoji lik koji je zadužen za malo drugačije prekide.
- Au ala je dosadno. Šta bi mogli da radimo?
- Nemam pojma. Šone jel imaš neku ideju?
- Pa mogli bi vi da odete po gajbu vopsa. Ja ću da odem do Kize po neku džidžu, iscimaću usput i Darka, jer on ima praznu gajbu, a znam da ima i i neke dve neotvorene flajke skivija koje bi mogli da sabijemo. Nalazimo se znači za pola sata na školskom.
- Matori, stvarno si majstor za prekide. Skidam kapu.
Noćna mora pripadnica nežnijeg pola i onih koji se tako osećaju. Sinonim za mali kobas, toliko mali da mu je džaba i da je tehničar ko braća Grbić zajedno. Može da ga ljubi, gnjavi, stišće do ulaska Srbije u Evropsku uniju - DŽABA, uvek ga još malo fali. A to malo što fali, to devojci sreću kvari.
Kasirka - E nemoj tako molim te. Neću imati da ti vratim. Imaš li siće?
Sirovina - Jel ti ličim na nekog ko ima siću, bre! VIDI GA! GLEDAJ!!! Gledaj vena kako brekće KRV TI JEBEM KO BUZDOVAN DA DRŽIM! Gledaj bre!
........................................................................................................
Moja Ti - Sestro slatka, ja ostavi Punišu...Sestra Slatka - E moja ti, a ceo si zivot mogla ko bubreg u loju da živiš. Digla bi sve četri i uživala.
Moja Ti - Ma znaaam! I krenula ti ja. I digla sve četri, al njemu samo neka sića ispade. Nema tu sreće lepa moja nek je po sto puta budžovan.
Napadač bujne frizure i prekaljeni tehničar sa nepogrešivim instinktom za gol, u lokalnom seoskom klubu osamdesetih. Ovaj nadimak, po legendi engleskog fudbala, je mogao da nosi samo onaj koji je zadovoljavao oba kriterijuma. On je mogao da igra gde hoće, al je birao da igra gde će da ga zovu Kigen, a ne selja.
Srednjoškolsko odeljenje smera tipa: monter ptt mreže, mašinski tehničar za kompjutersko konstruisanje, elektrotehničar za rashladne uređaje... odeljenje namenjeno pretežno muškom polu, ali u kojem zna da se nađe uljez - devojčica. Ona sedi sama, obično u prvom redu, predmet je zajebavanja, tiha je, aminuje sve, jer ne sme da se protivi. Ona je razlog zašto profesor i đaci ne mogu da izađu iz okvira nastave, da popričaju malo o muškim stvarima.
A kada ona promeni mesto i pređe u poslednju klupu do zida npr. tada ume da bude zabavno:
Profesor ulazi u učionicu, vidi da ispred njegove katedre nema uljeza, udara Osmeh od 5 dinara, i tako sav srećan, jer voli prost jezik upita:
- Je li kurajberi, gde vam je ono malo pičke što ste imali?
Ona stidljivo diže ruku:
- Tu sam, profesore.
Slikovit sinopsis zavetne vukojebine, po običaju locirane negde Bogu iza nogu i toliko ruralne da ju je tehničar u Google Earth-u protumačio kao glič u pikselima...i obrisao.
To nije ni zaselak, ni poljoprivredno dobro, ni kotun...ma nije ni prćija, jebiga, koji bi tu ženio, ako ćemo iskreno. Tek - iz dva dimnjaka izbijaju jedva primetni tragovi obitavanja ljudi podno istih, dok na ona tri kamena sede lešinari i čekaju. Sva je verovatnoća da neće dugo...
- De si đuvegija, nešto si mi prop'o, hehe...
- Ma pusti me u pičku materinu, bio sam tri dana sa Morganom kod njenih u Bosni, da me upoznaju i te munje...
- Ajao, pa kaka ti je fjučr tazbina?
- A njeni su prilično stari, jebiga, teško žive...ma znaš koja zapizdina kad tri dana signal nisam im'o.
- Dve kuće i tri kamena, a? Pa dooobro, tebra, Morgana je valjda vredna toga, hehe...
- Pa ne znam baš. Bio je jedan trenutak na početku koji mi je do jaja ubacio crva sumnje u glavu...
- Šta, to što su inbredi, lol?
- Ne, nego im se Morgana poklonila kad su prišli a oni joj pružili sveže odsečenu glavu ovna. Bizarno, zar ne?
- Hm...Brate, da joj se ćale možda slučajno ne zove Belzebub?
- Vid'o si na fejsu, a smrade?
Poželjno stanje ženskog vagitalnog predela tokom seksa, činu kome su u fizici kanda posvetili premalo pažnje, a čiji danak plaćaju tinejdžeri kojima je hard-kor pornjava zamenila udžbeničke primere.
Računica je vrlo jednostavna: više šlajfovanja, više trenja. Više trenja, manje šlajfovanja.
Vrzino kolo iz koga možeš izaći samo ako:
a) imaš tehniku rada koja proizvodi instant-ovlaž efekat kod partnerke
b) nemaš tehniku, ali si zato dobar tehničar
Ona: 'Oće li to junače?
On: Ne šlajfuje...
Ona: E jebi ga. Pa šta ćemo sad?
On: H-PU!
Ona: Pizda ti materina, tu si naš'o da pljuješ?! MRŠ!
