Izraz koji se može koristiti kada se nalazite bilo gde, a u svrhu je zaobilaženja navaletnog, dosadnog, neotesanog ili nekulturnog druga ili drugarice, ponekad i bez argumenta. Uglavnom se koristi u sms porukama a neretko i u živom razgovoru, ali skoro isključivo kada želite da personu odbijete za dan, ili neko vreme unapred.
- E jel idemo na bir fest danas ? Jedva čekam da se naločemo pive dao mi ćale pesto dinara bilo je čupavo al sam ga ipak opelješio, samo da nam neseku kablovsku sledećeg meseca zbog mojeg lumpovanja. Oće i žile dide snama, znaš ga ponavljo je prvi razred u zmaju- smer poljoprivredni tehničar.
- Nisam kući. Drugi put jbg....
Izraz je sinonim za aroganciju ili preterivanje, kad sala prelazi u provokaciju.
A- cuo sam mnogo ti je mali:)
B- mali ali tehnicar:)
A- ma dzabe ti da je inzinjer kad je mali:)
B- a tvoj je kao veliki, i odakle ti to da je moj mali?
A- pa rece mi ova tvoja sinoc:)
C- au, ovaj kad jebe i muda bi da guraA- dobro ti ide ova definicija 50:0
B- ma kad jebem i muda guram
Izraz, koji koriste sportski novinari da opišu vrhunsku tehniku nekog fudbalera.
U svakodnevnom govoru (međuortačkom podjebavanju) ovaj izraz se upotrebljava za saigrača na malom fudbalu (ili košarci) koji, usled manjka kondicije, ima mali radijus kretanja.
1)
Komentator:"Pogledajte šta radi Inijesta! Ovo je bilo kao na malom fudbalu. Gledamo majstora igre na petoparcu na delu."2)
Šone:"Batice kako Srki đuska fucu?"
Mare:"Brate, pravi je majstor igre na petoparcu!"
Šone:"Ne seri matori, opasan tehničar, a?"
Mare:"C, ima mali radijus kretanja."3)
Boki:"Alo majstore igre na petoparcu, aj' zajebi se malo pa se vrati nekad u odbranu!"
Umesto da nešto kažeš na srpskom, kratko, razumljivo i jednostavno, ti rešiš da ga zamrsiš, načiniš dugim, nerazumljivim i komplikovanim da bi zvučao nadrkanije.
Credits to Pantić, Mihajlovski, Kovinjalo, Andrijašević & crew.
Trener Borusije Jirgen Klop je u 85. minutu uveo Japanca Šinđija Kagavu u igru, a Kagava je zatim dao gol za pobedu Dortmunda u derbiju sa Štutgartom.
Prvi strateg Milionera iz Dortmunda Jirgen Klop u sam smiraj utakmice u vatru je bacio internacionalca iz zemlje izlazećeg sunca Šinđija Kagavu koji je znao da mu se oduži. Omaleni tehničar se do kraja jedini upisao u listu strelaca i potopio sve lađe Švaba iz grada Mercedesa.
Vrhunac gabaritnosti močuge. Prirodni proizvodjač tupog zvuka. Tester obdarenosti kućne radinosti. Mašala!
-Sinko, ja kad jebem leti piljevina, izbacuju sklopke po kući!
-Daj ne seri! To na silu ili tehiku.
-Na oboje bre. Moj ti je kompetan igrač. Glomazan, a tehničar. Nešto k'o Zlatan Ibrahimović!
-Pa koliki ti je?
-Reći ću ti samo jedno. Čuje se kad udari o čelo. Probaj, ako nema povratne informacije, ništa od tebe!
-Šabane, nisam klošar ko ti pa da pitam ženu da je tučem kitom po čelu. Stvarno si...
-Ma ne ženu moronu, sebe!
Nepisano pravilo po kome se u malim, starim automobilima, najčešće tipa Zastava ili Jugo, ako samo obratite pažnju, uvek nalazi nešto od sredstava za rad: testere, kosilice, lopate, kolica, ašov, grabulje, gajbice, fascikle, papiri, merdevine, konopci...U velikim i mnogo skupljim automobilima, a naročito u džipovima ili crnim bembarama obično se nalazi samo vlasnik ili mala plava vlasnikova riba. Od sredstava za rad tu nema ama baš ničega. Lova stiže niotkuda i stalno, na najsuroviji način pobijajući onu narodnu da ko radi – ima. U suštini sve se svodi na to da onaj ko ima, nikad ne pokazuje sredstva za rad.
- Sav se on meni uzmuv’o jadničak k’o mlada te neće da ostavimo upaljeno svetlo te da se ja prva skinem te on će samo šlic da otkopča...Sve se mislim mora da mu je tehničar...al’šta ću prepustim se... majko moja kad mi je taj spakov’o alatčinu... brutalno šta da ti kažem...nisam mogla dva dana da sednem na svoje radno mesto a znaš kol’ko je to opasno danas...
Reset sa vatrometom. Dugme na koje se budi čarolija za koju nisi bila svesna da postoji, a vazda ti je bila neophodna. Čarobno dugme ume da pogodi samo majstor sa određenim i tebi odgovarajućem senzibilitetom, samo tvoj lični, neotkriveni tehničar. I nema više razmišljanja šta treba da radiš, šta bi bilo kad bi bilo i kako ćeš dalje, već si krenula dalje. Resetovana, i kao nova, spremna za nove preokrete, nove pobede, nove vatromete, bez straha da ćeš da zabaguješ, jer, otkrila si čarobno dugme i znaš da ćeš opet moći da se pokreneš, katapultiraš i poletiš. I makar doživela urnebesni pad, i raspala se na 6 komada, znaćeš da si imala onu čaroliju za koju vredi živeti. Svi imamo ograničeno vreme, na nekom višem nivou, naš život je manje od jednog radnog dana, razmisli da li želiš da samo funkcionišeš od 9 do 5 danas, sutra, prekosutra, svakodnevno, da te sahrane sa nekom dosadnom slikom iz lične karte na nadgrobnom spomeniku i da ti samo dosadni rođaci donose pasulj tetovac na grob i pale cigarete ili želiš da napišeš jednu savršenu pesmu i ostaviš veliki trag iza sebe. Kao trag zvezde padalice. Da te pamte po vatrometu. Isto tako možeš da prihvatiš mirnu luku i ostatak života provedeš uljuljkan i pomiren sa sudbinom, niko od tvoje priče neće moći da napiše roman, ali ti nećeš imati trzavica i moći ćeš da opišeš čitvao svoje postojanje jednom ravnom linijom, to se zove ''lep, miran život'', ili da preuzmeš rizik aktiviranja čarobnog dugmeta i da živiš svoj vatromet. Buran i lep, strastven i nekad neizmerno tužan, ali mnogo vredniji sećanja i mnogo vredniji pomena. I, i u najgorim danima, možeš da otvoriš herbarijum svojih vatrometa i znaš da možeš bolje.
-On radi sve za mene, ali meni je svaki dan isti. Ne želim da neko radi sve za mene. Ne želim korist da bih volela. Želim da samo budem srećna, makar na sekund, želim vatromet.
-Doživela si reset. Našli su ti čarobno dugme! Budi srećna! Čarobno dugme i postoji da bismo ga pronašli!
Precenjeno radno mesto u doticnoj fabrici sokova.
Svi misle kako je tamo bajno i predivno. Sokova koliko hoces, sveze voce u sezoni, dobre sezonke u pogonu, pa jos dobra plata, ma milina bozija. Ali...
Sok je vise voda nego sto se moze nazvati sokom.
Sveze voce koje je firma kupila, je vec trulo ili je istrunulo prilikom transporta. Na liniji prerade, zenama vec dosadilo da vade mrtve pacove, miseve i ostala sranja. I naravno kamenje koje se dodaje, vec znate radi cega, pogotovo ako je voce negde iz juzne Srbije
Zenske su nam sve, sem zgodne i lepe. One zgodnije su se davno pojebale i nasle bolji posao. Ali zato ove sto su ostale, imaju jezicinu, hvala bogu, samo takvu...
Plata je taman tolika da prezivis do 15-tog u mesecu, a posle kukaj, moli, pozamljuj ili nabavljaj konop pa se besi. Nekima jest dobro, ali su oni gazdina rodbina ili ne izlaze iz gazdinog dupeta. Ostali zive na socijali...
Ima toga jos mnogo: losi odnosi medju ljudima, losa mehanizacija, pogresni ljudi na odgovornim mestima, lopovluk....
Oglas doticne firme za posao:
Trazimo mlade, sposobne, obrazovane ljude sa vizijom za buducnost, cija ce kreativnost pospesiti rad nase firme. Dobrodosli su nam svi koji veruju u uspeh u zivotu i poslu...
Tako dalje i ostala sranja.
I ako sam visi masinski pogonski tehnicar, prvi dan sam dobio brusilicu i cekic.
Diplomu mi niko nije trazio.
Nedavno sam napredovao...
Sad vise ne cekicam, sad sam varilac! Drugi lupaju i seku za mene...
Diplomu mi jos uvek niko ne trazi!
Ustaljeno ponašanje večitog hipohondre, pokretne medicinske enciklopedije, hodajuće simptomatologije. U ispitivanju svojih boljki pojebo je više epruveta nego banka sperme u Salcburgu.
On pristaje na sve mazohističke metode u dijagnostičke svrhe, u stanju je da guta crevo od pola metra, do primanja metalne šipke u svoj rč.
Podvrgava se gastroskopiji, kolonoskopiji, irigografiji, radi skenere, magnetne rezonance i ostale kurce palce.
dr-Gospodine na EKGu se vidi da Vam srce normalno kuca.
hipohondar-Jeste, kuca i lupa k'o ludo.
dr-Dobro je dok kuca čiča, opasno je kad ne kuca.
hipohondar-A pluća, kakva su mi pluća?
dr-Nalaz na plućima je uredan, nema ništa.
hipohondar-Kako nema, a ova bela senka, šta je to?
dr-To Vam je privezak od lančića koji se vidi na snimku.
hipohondar-Al' tu me guši, evo tu, stiska, naročito noću.
med. tehničar-Doktore, obraduj ga molim te, reci mu da ima tuberkulozu, samo nek' si ide.
Mazivo služi da se bilo koji posao glađe odradi, a u zavisnosti od posla može biti sledeće:
1. 200g kafe,
2. Milka od 200g,
3. Flaša vina + 1. i/ili 2,
4. Večera,
5. 50 €
6. 100 €
U ruralnoj varijanti stavke 1.,2. i 3. mogu zamenuti jajca, sira, domaća rakija, a 5. i 6. neko prase i jagnje.
Sve preko 100 € već prelazi u domen mita i korupcije a to je neka druga definicija.
Medicinski tehničar: Bre, baba, 'de se guraš! Aaa... Nosiš nešto, ajde uđi da vidimo! Bre, baba, kakve su ti ovo bombone, a'e napolje!!!
P.S. Da je baba donela nešto od nabrojanog maziva, prošla bi ovako:
Doktor: Gospodine, skener i ultra zvuk su nam prezauzeti, lista čekanja ogromna...
Gospodin: Dono' sam prase, sir i kilo domaće!
Doktor: SESTRO! Pripremite gospodina za ultra zvuk i zakažite mu koronarografija za pola sata, a ako se rentgenolog buni, pozovite ga posle na pečenje i rakijicu!
Pokošaj duhovitog izvlačenja iz sitacije, čest odgovor na svako pitanje vezano za elektriku, elektroniku, mehaniku prosečno obrazovanog maturanta tehničkih škola u Srbiji.
- Razumeš li se ti u mobilne telefone?
- Naravno macoo.... Reci šta te muči?
- Ee vidi, kad se konktuje na net, sve radi, samo neće da mi loguje na fb? Vidi, kao da je blokirana tastatura.
- A ostalo radi?
- Radi, radi, evo na googlu mogu kucat.
- A ne znam maco, nisam ti ja Tesla!
- Ajde onda mi pogledaj grejač na rerni, pa ću nam bacim neki kolačić.
- A ne znam ti maco ja to, nisam ti ja Tesla! Ja sam mašinski tehničar - konstruktor!
Ima malen tukidid.
- E šta bi sa onim zgodnim sinoć?!
- Ma ne pitaj ženska glavo! Odveo on mene na gajbaru sinoć, cuga, mjuza, sve te romantične pizdarije; i sad bacili se mi na pos'o, predigra, sve to, kad ja počela skidati gaće, kad ono koma!
- Ju! Nije valjda jarčevina??!!
- Ma kamoli sreće da je jarčevina, đe'š to propustiti?! Nego, izbjegava pisoare, ako me razumiješ!
- Pa znaš kako kažu! Male....
- Ne, nije tehničar! Budala ostala, ponadala se.
- Aj' barem ti je uvalio do jaja, hihihihihi...
- Hihiihihihi....
Neophodan začin za svaki dobar ulov, tj. trofejne ribe (rečne, morske, gradske), kao i za dobar posao, uz, naravno- fenomenalnu tehniku. Ako “lovac”nema dobru tehniku, sreća ima karakteristike početničke sreće, što je niži kvalitet i ne pruža mogućnosti za beskonačna hvalisanja.
1.
A: Jbt, onaj moron,Žika opet šeta novog bolida…
B: Pazi šta pričaš…nije on moron, on je seksista(tehničar) a ne seksolog(teoretičar)…2
A: Ustanem sabajle, petlovi još spavaju…pred SUP, po ličnu kartu…a tamo 158 duša,
Posle tri sata dežurni krelac mi kaže da sam stigao dockan...
B: Eh, nemaš sreće...
A: I još mi kaže:”Tanka je linija između sabajle i dockan….I ja sam do svoje žene stigao dockan, posle svih…” Ne znam da l’ da ga psujem il’ da ga hvalim-podsetio me na Duška Radovića…
Sleng za obrijan muški polni organ, nastao sedamdesetih godina u vreme velike popularnosti velikog košarkaša, bog da mu dušu prosti. Zbog analogije sa imenom i prezimenom a i zbog fizičkih predispozicija Krešimira Ćosića tadašnjim metroseksualcima, "oću-da-budem-jebač" jebačima polazna tačka u jebačkoj ili nejebačkoj karijeri je bila davanje ovog nadimka svom vršnjaku. Iako je većina njih, alatku čuvala u gaćama ko Duljaj Zidana, i vadila je samo za potrebe male nužde, ona je bila uredno obrijana "žiletima" marke gillette i namazana losionom posle brijanja, ili bolje rečeno, zbog posledica koje je ostavljao na koži, losionom protiv brijanja, marke brion.
(Dom kulture okružen idiličnim seoskim ambijentom, vokalno-instrumentalni sastav svira ponoćni stiskavac, a gradsko momče, delija, nežno svojoj partnerki šapće na uvce...)
- Ajmo iza da ti pokažem Krešimira Ćosića, mmm?
- Hi hi hi hi hi, aj...(Uz promukli glas lokalnog Seada LIpovače kome je krivo more jer mu je pička dala pičke prvom baji kog je na letovanju srela, polako nestaju u noć, odaje ih samo sluzav trag na maljavim bedrima mlade uspaljene snajke, koja se nije osmelila na poduhvat sa gillette-ima i brionom, presijavajući se na bledoj mladoj mesečini...)
- Iju, pa ovaj tvoj mi više liči na Moku Slavnića...
- Pa to ti pričam, snajka, znaš da je Moka najbolji tehničar, odi 'vamo!
Ne baš najbolji deo pileta, niko se prvi ne uhvati za njega. Nekako on je drugo najbolje rešenje posle bataka i belog mesa koji su premija.
Takođe i savršen opis lutrije života,izvući kartu mediokriteta i prosečnosti. Polovično rešenje koje nit' smrdi nit' miriše, puni čašu do pola. Ovo kara u reči dodatno objašnjava jer život često uvaljuje istu.
Hteo si da budeš doktor a završio kao medicinski tehničar (sestra) eto ga karabatak.
Kupio si kola, Volkwagen Golf opet karabatak.
Skrpiš pare da odeš na more, ali u Crnu Goru - karabatak.
Imaš redovan seks ali ne možeš od silne lepote da je izvedeš u grad - karabatak.
Dobio si čokoladu za slavu a nije milka - karabatak.
Nađeš paket Stars žvaka - karabatak.
Naslediš 5.000 dolara od babe iz Amerike - karabatak.
Imaš troje dece ali prave postere na vukajliji - karabatak.
Naletiš na nočanicu od 1000 dinara koja je pocepana pa ti naplate proviziju u menjačnici da ti je zamene - karabatak.
Nastale krajem prošlog veka, uglavnom kao posledica nemoći da se neki problem reši. Služe najviše za neku vrstu utehe, iako i taj koji ih izgovara i taj koji sluša, kao i onaj što ih je izmislio zna da su potpuno netačne. Često se koriste u situaciji kada ne želimo da iskreno odgovorimo na postavljeno pitanje. Vremenom su se stopile sa pravim narodnim izrekama i tako se prenose sa kolena na koleno.
- Brate, čujem da si navat'o onu debelu iz blokova?
- E brate, bolje da ljulja, nego da žulja.- U jeb'o te, al' si oćelavio, što ne kupiš neki preparat?
- Meni je moj deda uvek govorio: "Sine, da je kosa ukras, ne bi rasla na dupetu".- Ona mala Sanja pricala po kraju da ti je mali.
- Mali, mali, al' tehničar.*
- Beži od mene, imam dečka, a i vidi koliki ti je taj stomak, k'o bojler!
- Lutko, čovek bez stomaka, k'o mercedes bez znaka.(Verzija na selu bi izgledala otprilike ovako:
- Beži Radomire, čuće Radivoje, a i šta si taj stomak toliki pustio?
- E Ljubinka, znaš li ti da pod brdom raste najbolji kukuruz.)
Žika: Tomo, ako ova moja Cveta ostane steona, plaćam piće kod Migana u kafanu, samo da znaš.
Toma: Videćemo, i ja se nadam jer ti je krava zdrava. Dete, donesi pajetu (vrsta dugačke igle koja služi za veštačko osemenjavanje) i spermu od holštajna.
Žika: I, bre doktore, koja ti je to rasa bika?
Toma: Ne brini, ima tele da bude kao pucka.
... iz drugog dvorišta gledaju Šarulja, Darinka i Rudonja...
Rudonja: Kakvo vime, sunce ti jebem, opet mi se dig'o!
Šarulja: Govedo jedno, izlomićeš tarabu pa ćemo mi da budemo krive.
Darinka: Jaoo, blago njoj, opet joj je došao Tomica da je semeni. Kako je samo zgodan, muuu.
Šarulja: Svo seno ovoga sveta bih dala samo jednom da mu osetim ruku.
.... u međuvremenu tehničar donosi pajetu...
Žika: E, da se prekrstim.
Toma: Mirna, mirna, opsaa...
Cveta: Muuuuuuuuu, Tomooooooo...
Nešto iznad nas. Bolje. Korak bliže savršenstvu i samim tim teže dostižno.
- Ćao mafijo, šta se radi. Da vi kažete bata Zoki ko je ona mala što se dovukla sa vama dvojicom.
- Ortakinja, zove se Jovana.
- Jovana kažeš. A da mi daš njen broj, oće bata Zoki da je izvede, folkoteke diskoteke i tako to, da joj malo pokažem grad. Kaži joj neće da ide peške, uvezo Zoki ujak golfa 4, znaš kaki je, ima felne ko što su koristili u pimp my ride sezona 3 epizoda 9.
- Nemoj brate, viši je ona level od tebe.
- Kako to misliš viši, jel ti mene vređaš !
- Ma neee, mislim viša je ona od tebe.
- Hehe znaš kako kažu, mali al tehničar, aj daj broj.
-Aj piši +216045...
- +216045, aj dalje.
Trik kojim se poslodavci služe, ne bi li privukli obične smrtnike da rade šta god njima palo na pamet u okviru i van posla. Šta ih briga, pri ovakvoj nezaposlenosti zakon im ionako dozvoljava da običnu raju tretiraju ko robove, a onda ih šutnu u trenutku kada sa pripravničkog minimalca treba da pređu na platu za preživljavanje. A šljaka i dalje nema veze sa onim iz prijavnog konkursa.
Stomatološki tehničar - budite desna ruka vrhunskih medicinskih stručnjaka iz oblasti oralnog zdravlja i higijene. = zubarski šegrt, eventualno ćeš da mituš kašicu za plombe, poslužuješ pacijente časopisima i menjaš vodu iz akvarijuma u čekaonici.
Fitopatolog - traži se stručnjak u oblasti zaštite biljaka na savremenim plantažnim zasadima u blizini Beograda. = da imaš dve zdrave noge kojima ćeš da gacaš po blatu u Ritopeku ili Zaklopači i dve zdrave ruke kojima ćeš da držiš motiku i pleviš travu. Ako je gazda baš savestan, daće ti i da postavljaš znakove po obodu njive: "Ne kradi voće, pucam bez pitanja!"
Prodavac u butiku mesa - ljubazna i prijatna osoba traži se za usluživanje vaših komšija od prvih jutarnjih časova mesom i mesnim prerađevinama. = mesar ranoranilac, šta drugo, krvava kecelja oko struka i satara u ruci sa, za sada, pet prstiju. Plus komplet ribanje hladnjače pred dolazak sanitarne.itd isl.......
U narodu odomaćeno lupanje etikete na drugu osobu spram onoga što je njegova glavna osobina.
-Švaba- radanik, radničina.dobro radi, malo jede.precizan, uporan, al zato ladan.fazon poso kuća.
-Žabar- seronja, ima sreću za šta god se uvati.kenja ga takoreći.
-Rumun- šljaker, radi mnogo za nikake pare.
-Bugarin- zabijač noža u ledja , koristi svaku priliku za to.
-Švajcarac- tačan, nikad ne kasni.
-Amer- čorbozapržač. Zakuva medju ortacima i izvuče dupe kad je frka.
-Francuz- pican. sve nešto na note radi, da ne kazem jge.
-Rus- alkos. Mož popije život.
-Turčin-ludi kamiondžija. Loš vozač.
-Crnogorac - lenština.
-Hrvat- kompleksaš. Večito gleda šta komšija radi.
-Švedjanin- beo ko sir , ko da sunca vido nije.
-Kenijac-onaj što najviše trči na malom fudbalu.
-Brazilac- tehničar u bilo čemu.
-Englez - pegavi depresivac.
-Slovenac - skijaš. Snalazi se dobro na skijama.
-Bosanac-lik sa kasnim paljenjem. Ne kapira na keca.
-Japanac- sublimacija Švabe i Švajcarca.
- Jevrej- škrtica.
-Čeh - grebator. Najpoznatiji ljubitelji čeških cigara.
