Raj, regularan, miran i veseo dan, kao i svaki drugi rajski dan. Idilu prekida andjeo zadužen za klasifikaciju i skladištenje zemaljskih molitvi:
- Gospodine Bože, Gospodine Bože! Preopterećenje, ponavljam preopterećenje! Hitno je!
- Šta se dogadja sine moj? Katrina? Zemljotres?
- Ne..
- Vulkan, pad četiri aviona?
- Ni to..Požurite..
- Da nije neki novoizmišljeni sveti praznik, pa se milioni mole? Velika lutrija pa hoće svi sedmicu, šta je sad?
- Srbi i Turci igraju košarku, zadnje su sekunde u pitanju, mole i jedni i drugi, a neko mora da izgubi..Šta ćemo?
- A setili me se, dobro dobro..Hm..Čekaj da vidim..Tanjeviću traži tajm aut.
(Dole na zemlji tajm aut, grickanje noktiju, molitve, strepnja)..
- Pa dao sam Srbima protiv Španije, šta hoće. Daćemo Turcima, da osvoje i oni nešto jednom. Evo Srbima US open. Ne nećemo Djokoviću da damo US open, samo me nervira sa onim povredama kad ne igra kako treba. Daćemo Srbima da zgaze Italiju.

kraj tekme Srbija-Slovenija...
Pedja Strajnic cuti 3 minuta a potom: culi ste sve i videli dragi gledaoci kraj malih ekrana. Sta Vi kazete gospodine (neki levi lik)?
levi lik: pfffffff, hmmmm, svakako tezak trenutak, ali momcima je sada najteze...

• AFK Vukajlija pobedila FK Teleoptik u 13.kolu Pampers™ Super Lige i učvrstila se na prvom mestu sa 6 poena prednosti u odnosu na drugoplasiranu Bežaniju. Trener Benitez: "Sve vreme smo držali konce igre u rukama, na vreme smo poveli, imali većinski posed lopte...a i naš ekonom je njihovom golmanu turio barbiturate u flašicu s vodom."

--------------------------------------------------------

- A, brate, kako ovaj lik uspe da hoda po ovoj žici ovako? Kako, bre??
- Pa, vežba, jebote. 'Mesto da drka kurac svaki dan k'o nas dvojica, on čovek svaki dan vežba...
- Da, ali opet...zajebano je to, brate. Mož' dizgine, fazon, dok si rek'o britva, puno je faktora tu. Vetar, vlaga, koncentracija...Ne drži on baš sve konce u svojim rukama...
- Sve dok ih drži pod nogama, tebra, neće ga strugati s asfalta...

----------------------------------------------------

- Aman, crni sine, dokle ćeš više da pišeš te tvoje gluposti na kompjuteru, kad ćeš više duzmeš konce svog života u svoje ruke?!
- E, kevo, mojne me smaraš, Kajzen upravo pustio novu verziju sajta, 'nači, 'naš koje će tek sad mahinacije da pravi komentatorska sekta???

Baba: De, Marija, upali der Prvu, sinoć je Onur ostavio Šeherzadu, a ona hoće da mu kaže da je trudna. Sad će početi.
Počinje serija, a nakon 10 minuta ulazi ćale i menja kanal.
Baba i mama: Pa što menjaš, vrag te odn'o taman je htela mu reći da je trudna.
Tata: Aman, žene, uter'o vam Onur. Ovo je finale Lige šampiona, to se ne propušta ni za živu glavu. Gledajte sutra reprizu, biće isto. Marko, sine, donesi nam po pivo, sad će sudija odsvirati početak.

Mislim, nije Delić kriv što se ovaj tako zove i što Francuzi nisu obraćali pažnju na padeže...?

Uostalom, kako biste vi rekli?
"Evo TigaNE?" ;)

- Mali, ne treba da smaraš ribu. Treba da budeš suptilan, da je slušaš, da ona vidi da ti je stalo. A ne kao neki divljak, odma' da joj tražiš pičke.
- Ne slušaj ga Neco. On je poslednji put jeb'o dveiljadedruge, onda kada smo karali Amere u Konseko Fildhausu osamdeset jedan, sedamdeset osam. I to neku kurvu, nas sedmoro je jebalo u isto vreme i svi smo fasovali trišu. Treba da je odma uzmeš, razumeš?

- Moraćemo izgleda da palimo na kraj sveta da bi zbrisali od Belih hodača!
- Sajsi tuki, Deneris! Sve si ovo ti zamešala kad si rešila da odeš sa zmajevima severno od Zida, jebo te Viserion u dupe baš neprijatno!

Šone: Ajde bre Juve. Ajde. Izdrži. Ajde bre. Pocrveni. Ne mogu da gledam. Cope, reci mi kada pocrveni, čekam za dva'es' 'iljada.
Cope: Važi tebra i dalje je dva je'an za Juve.
Šone: Javi samo brate.
Cope: Pocrvenelo brate. Al' dva dva.
Šone: Jebem ti i kladionicu i sve, mr'š u pizdu materinu. Ne igram više.
Cope: Ajmo jedan po pedes' kinti.
Šone: Ajmo.

-izgubiše u vaterpolo.
-ama kao da nemav sirište.

-Ostavila me Ema, sine, moram da gazim kroz noc. Poludeću.
-Pada kiša, tekma nam počinje za pola sata, pivo je hladno, a pun nam kraj drogoša, kako ih zove tvoja baba...Ali ako je pošlo za rukom Cukiću, mozda će i tebi...Idi gazi.

- Šansa, evo šanse za mladog Jevremovića... Jevremović u šansi! Šansa za Jevremovića! Jevremoviiiiii..!!! I blokiran je šut mlađanog Jevremovića! Bila je to prilika da u zaustavnom vremenu gosti odnesu sva tri boda iz Čačka! Uzbuđenjima nikad kra... :klik:

Kako mi prolazi Real?
Mnogo loše, al' imaju sreće do zla Boga. Go im visi u vazduhu, Barsa puca sve preko prečke i nikako suštinu da udare, a ja pizdim i planiram da prebacim kanal. Ne, ne, ne, ček, evo opet napad za Barsu, i, i, i? Pu Mesi glavonjo! Opet preko!

- Брате, од мог ћалета буразер од стрица, брани у Аугзбургу, први голман, прима четри сома евра недељно.
* Сине, 4 сома је велика цифра за Аугзбург, нису они нешто богат клуб...
- Ма брате кад ти кажем, има толико, јеби га, кида. Прими можда један гол на 5 текми, страшан је!
* Е, матори... А је л' га има на менаџеру?
- Ееее... нема га
* Сајси галома!

Igra se u 9 tzv. inninga. Prvo jedna ekipa "napada" dok se druga "brani" i poeni se osvajaju iz odbrane (već sad vam je jasno, u svim ostalim sportovima se poeni dobijaju u napadu). Kada "napada" ekipa ukupno ima 9 igrača na terenu:
-bacač tj. pitcher
-hvatač na glavnoj bazi (catcher)
-3 hvatača na "spoljnim" bazama
-4 hvatača u polju
Kada se "brani" ekipa može da ima neograničen broj (odnosno ukupno 15 koliko ih ima sa rezervama na klupi) igrača na terenu, ali to se retko dešava (skoro nikad se ne desi da svi igrači budu na terenu, uvek neki zezne stvar). Glavni je udarač (batter) koji lupi loptu koju baci pitcher i onda mora da trči oko polja po tri baze i obiđe ceo krug do "kuće" (home base tj. 4 baza) tj. do baze gde je udarao i to je poen. Ako promaši loptu to je "strike", ali lopta koju pitcher baci mora da prođe tačno kroz određeni rejon (u okviru onog belog trougla po kome batter-i vole da grebu nogama i lupaju palicom, videli ste na filmu) i ne iznad visine udaračevih ramena. Ako se desi da je lopta van tog rejona to je "ball". 3 strike-a izbacuju udarača, a 5 ball-ova znači da batter može da se pomeri na prvu sledeću bazu i u oba slučaja udara sledeći batter iz njegovog tima. Neograničen broj battera može da stane na home base da udara u jednom inningu tj. da se rotiraju, ali ako izbace trojicu, inning je gotov za "odbrambenu ekipu". E, tu je trik oko tih baza. Kada udari loptu batter trči od prve do poslednje, home base, ali ako hvatač uhvati loptu pre nego što ona dodirne zemlju ili dobaci loptu na sledeću bazu prema kojoj batter trči i ona stigne tamo pre njega, batter ispada. (to je ono kad uklizavaju i onaj se dernja "SAFE" ili "OUT"). Batter mora da stoji nogom na bazi (ili uopšte da je dodiruje) da bi bio "safe". Dok god ne ispadne ili mu ne izbace tri battera iz njegovog tima, batter može da "juri" home base. Takođe, ne ispada ako, recimo, trči na drugu bazu, ali još nije prešao pola puta od prve, a lopta stigne na drugu bazu. Onda može da se vraća na prvu i ako se vrati pre nego protivnički igrač dobaci loptu na prvu, ostaje u igri. Ako batter zvekne loptu preko celog terena i izbaci je napolje, u publiku ili preko ograde, to je "homerun" tj. može 'ladno da istrči oko terena jer protivnici ne mogu da furaju loptu za njim. Takođe to mogu i svi ostali iz njegovog tima koji su udarali pre u inningu i još uvek stoje po bazama. Koliko igrača u inningu dođe na home base, toliko poena se piše timu koji se "brani". Ako batter lupi loptu van belih linija sa strane terena to je "faul" i 5 "faulova" izbacuje battera. KAda im protivnici izbace 3 battera, ekipe menjaju uloge, tj. "napadači" se "brane" i obrnuto. Kada i jedna i druga ekipa po jednom promene ulogu u inningu, inning je gotov i počinje sledeći. Posle 9 inninga sabiraju se poeni i pobednik je ekipa sa više poena, naravno. Ako je izjednačeno igra se dodatni sve dok jedna ekipa ne rasturi drugu (što mož' da traje nedelju dana, teoretski gledano), ali to se retko dešava.

Kao što vidite, komplikovana, glupa i ekstremno dosadna igra. Istina, jedini interesantan trenutak je homerun, kada je atrakcija da gledaš kako lopta leti preko celog terena. Imao sam priliku da vidim jedan odličan, kada je lopta odletela na sam vrh tribina. Ako je teren dugačak, od baze do tribina, 120 metara, a tribine visoke oko 50-ak (po slobodnoj proceni, stadion je ogroman) izračunajte koliko bi lopta letela. Ja sam imao sreće što su floriđani totalni paceri (bar su tad bili) i Jenkiji su ih pojeli k'o zeka kelerabu, pa to nije trajalo baš dugo koliko je uobičajeno (neke tekme znaju da traju i po pet sati).

Primer: Njemacka - Spanija
Da su birali dva borca koja se vise razlikuju ne bi ih bolje izabrali, oni su kao kao Mehanika i Flamengo, kao Hajdi Klum i Penelope Kruz...
Kao "Garmisch-Partenkirchen" i Ibiza, kao Rajna i Majna i sredozemno more.
Oni su kao pivo i vino, kao Sumaher i Alonso, kao Medved i Bik.
Oni su kao disciplina i strast, kao "arbait" i "siesta" I FUDBAL.
Dobro dosli na stadion "Ernst Hapel" u Becu, na finale prvenstva Evrope 2008. ONI SU NEMACKA I SPANIJA

-Gospodine Pajo, sedite. Jeste za kafu možda? Neki sok?
-Ne hvala. Nemate vi toliko šećera da zasladite kafu koju ste mi zakuvali.
-Kako to mislite gospodine Pajo?
-Znate dobro kako mislim. Kredit koji ste mi uvalili izgledao je kao slamka spasa, a kad sam pročitao ona sitna slova skontao sam da ste davljeniku dali kamen u ruke.
-Ali trebali ste pažljivo da pročitate uslove pre potpis...
-Ajde ne kenjaj više i skini taj službeni osmeh sa lica da ti ga ja ne skidam! Isto si se tako saharinski kezila kad si mi kurac uvalila!
-Ali gospodine Pajo?
-I ne zovi me ličnim imenom. Nismo mi ovce čuvali zajedno. A zahvaljujući vašoj poštenoj kući, to mi sad jedino preostaje!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Zdravo draga. Si umorna? Kako bilo na poslu?
-Bitno da ti nisi umoran lenčugo! Ništa ne radiš u životu, samo taj daljinski šaltaš, a sitnicu neku da mi pomogneš nisi u stanju.
-Ali draga, hteo sam, al bila važna tekma pa...
-Jebala te tekma! Puna sudopera, u kuhinji samo prazne flaše, pikavci gde god se okreneš, u kupatilu pečurke rastu, deca na ulici rade šta im volja, gadiš mi se!
-Draga!
-Šta je!?
-Kući si, jebote! Nisi više u banci. Skini taj službeni osmeh! Ježim se...

- Ej Đole kad su te pustili iz murije?
- Pre čuku.
- Au tebreks, dobro je da su te pustili. Čujem da je haos bio. Mislio sam u Cezar da ideš garant.
- Ma jok bre. Mislim bio je šou i ne gine mi Palata za ovo, ali vredelo je.
- Pa šta je bilo to? Što toliko usra dečka?
- Zamisli indijanca. Udari mi auto na parkingu. Skroz mi sjebe zadnji deo. Neki klinci ga videli i kažu mi ko je. Ja nabavim broj preko nekih drugara iz njegovog Bloka i okrenem ga. Kažem mu lepo, batice šteta je sedamsto jura, opraštam ti što si zapalio, al 'oću keš do četvrtka.
- I?
- I magarac mi kaže da pušim kurac.
- Au.
- Meni roletna samo pala preko očiju. Posle minut me zove njegov burazer i kaže mi da siđem dole i sa njim se nađem, ima on repa pa će mi dati.
- Navlakuša?
- Ma jašta. Iscimam ja tu par likova iz kraja da siđemo dole. Oni se štekovali iza neke pekare, kad dolazi taj majmun, njegov burazer i još pet likova. Jedan kao drži ruku ispod jakne. Kad sam to video mislim da sam od besa sav počeo da se tresem. Još njegov burazer, onako šmekerski kaže kad sam već tu, da ja njima dođem pet glava, jer sam im sjeb'o branik i haubu.
- Greška u koracima.
- I to kakva. Ja znam da je signal za izletanje bande iza pekare bio "idemo bagro", ali toliko sam ispizdeo, da sam mu samo razvukao šamarčinu preko cele face. To je tako puklo, da su ovi odmah izleteli iz šteka.
- I?
- Hejsel.