Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "tekma"

Ko utisci posle ragbi meča

Carl Cox 2014-04-12 11:13:18 +0000

Nemi film. Nema se šta reći. Zatečen, video si ti sve, i ljudi je mnogo došlo, ali koja je svrha uopšte? Gde sam bio, šta sam radio...nemam pojma, al znam da nisam kvalitetno protraćio vreme. Kao da je neko jednostavno premotao par sati. Sličan osećaj onom od pre jedno dinu, kad je Toma Nikolić došao na vlast...sjeban, ubijen u pojam i sa još manje života u sebi.

:Ja u poseti ortaku, u Amerike:

Ortak: Tebra, vodim te na tekmu popodne, pomognem Maraji oko ručka i ona će ostati sa decom, dogovorili smo se već, jel tako bejbi?
Mariah: Yes Svetislav, you can go to the game...if you're done washing loundry...
Ortak: Kažem ti sve me sluša! Znaš kak'a tekma će da bude, plej of!
Ja: Ne seri!!! Nisam ni pratio mnogo Nba, koga gledamo? Majami? La? SPARSE?!
Ortak: Ma joook, ne to... vodim te na specijalnu utakmicu, ako me razumeš...pusti basket, to imaš svaki dan...
Ja: Na striptiz, u kurve? To matori!!! Znaš i ti šta valja! E za ovo ću ti slati domaću svakih petnes dana!
Ortak: Ma ne to, ne...
Ja: Štae, neš radžu? Dobro slaću ti pršutu, vid'o sam da i kuma voli! A jes se i malo ubucila, al neka, zdrava je!
Ortak: Ma vodim te na ragbi tekmu, znaš kakva, derbi!!!
Ja: Opaaalaaa, gled'o sam ja to, bile na blicu slike, kakve su pičke, straobalno!
Ortak: Ma zajebi pičke, samo na nji' misliš! Igra Winscombe RFC protiv Southern Districs-a, znaš kakve sam pare ispljun'o za karte, al vredi! A ima Maraja crnkinju drugaricu, pitaću da se slikate, i to ti je dosta da se fališ kad se vratiš ćiku!

:Posle isparelih sat ipo:

Ortak: Auuu, kakva tekma, sio?
Ja: Braateee...

14 : 3

Porodiće se Georgina

Reservoir dog 2012-02-13 13:49:08 +0000

Požuri!
Pokušaj da nekome stavimo do znanja da su ljudi smrtna bića, da je vreme ograničen resurs, da ne kažem novac... uglavnom porodiće se Georgina dok ja završim misao!

1)
Srki:"Batice, ae požuri zakasnićemo na tekmu!"
Ljuba:"Brate, što si nervozan, znaš da to utiče na lepotu?"
Srki:"Ne seri, porodiće se Georgina dok se ti spremiš!"

2)
Laki:"Matori, idem do pekare, 'oćeš nešto da ti kupim?"
Neša:"Da znaš da bi mogao, šta imaju interesantno na meniju?"
Laki:"Plee..."
Neša:"Molim?"
Laki:"Pa brate, porodiće se Georgina dok se odlučiš. Idem u pekaru a ne u a la carte restoran!"

64 : 8

Zaboravljanje dobrih događaja

Vinimen 2013-02-22 21:37:56 +0000

Osobina ljudi da, kada čuju od nekoga za nekoliko dobrih stvari i jednu lošu, prosto zaborave sve te dobre stvari i naprave frku zbog te jedne loše. Uglavnom osobina majki i drugara koji bi da te zajebavaju.

Sin, peti razred, vratio se kući.
-Ćao mama, došao sam!
-Ćaoo, kako bilo u školi?
-Super, dobio sam pet iz matematike, nemačkog, srpskog i onog kontrolnog iz biologije... i ovaj... razbio sam jedan prozor...
-Štaaaaaa?! Kako si to mogao, to sad mi treba da platimo!?
.....

-----------------------------------------------------------------------------------------
-Ej, Mare!
-O desi Miloše...
-Kako prošla ona tekma?
-E jebali smo ih 7:1, ja asistirao kod 2 gola i dao 4! Doduše i onaj autogol sam ja dao...
-Ahahhahahaha ladne si dao autogol? Hahahaha e jesi pajser!
-Ma teraj se ti u kurac...

20 : 8

normalna devojka

Zmijuga 2008-10-13 12:22:13 +0000

Ovo je jedna veoma za'ebana stvar za definisati.U danasnje vreme ko je normalan i nije bas najnormalniji.

Svi su u potrazi za NORMALNIM,normalna porodica,brak,obrazovanje,posao,skolovanje...
Ljudi moji toga danas NEMA.Prave "vrednosti" drustva(ako su ikada i postojale) su poslednjih godina otisle u da prostite krasan kurac.
I s' obzirom da drustvo cine osobe kako zenskog tako i muskog roda za kolaps morala i ostalih "normalnih" pizdarija mu dodjemo sami krivi.

Vracam se na definisanje normalne devojke.

To bi po legendi trebala da bude neka iole pristojna i kulturna devojka lepuskastog izgleda osrednje gradje(ni riba ni grob)zadovoljna i svesna sebe a pritom neuobrazena,druzeljubiva ali ne tracara,zavrsava neku finu skolicu ili ima neko kulturno zaposlenje sa nekom prosecnom platom,a pritom ne zicka pare od decka i roditelja nego trosi koliko ima (pa jos i ustedi),ume da saslusa sagovornika i da ne sudi osobama po izgledu,nacionalnosti,veroispovesti i finansijskom stanju.
Veruje u to da tamo negde postoji normalan muskarac koji ne trazi od devojke samo da ima velike sise,preplenuo ten,izblajhanu kosu i nece joj na prvom sastanku baciti kljuceve od kola na sto i svoja 3 mobilna telefona i reci "siri noge".Takodje ne menja muskarce ko carape jer joj je u zivotu ipak bitan kvalitet a ne kvantitet.
(ista definicija vazi i za normalnog muskarca s tom izmenom da trazi devojku koja mu nece na prvom sastanku postaviti pitanje "sta vozis?"a nakon toga prevrnuti ocima kad cuje "ford tabanus")

E sada i ako su postajale iole normalne osobe u ovom drustvu,do sad su popizdele i odlepile zato sto je kukolja puno a zita malo,prema njima su se odnosili sa prezirom jer su jednostavno drugacije,razocarane su u drustvo kome ne mogu da se prilagode kao i u vecinu ljudi koja ih okruzuje.Zive u osami ucaurene razmisljajuci o tome da li zapravo njima nesto fali sto su jednostavno normalne.
Vecina tih "normalnih" na kraju popusta pod pritiskom i pokusava da se prilagodi okolini.Samim tim te osobe postaju isfolirane i nekad cak i gore nego osobe sa kojima su htele da se istovete.

Na kraju mogu reci jos to da svaki muskarac koji je ikad upotrebio izraz normalna devojka trazi zapravo devojku koja:
Izgleda full a pritom se nece karati sa njegovim ortacima,ne zvoca mnogo,po potrebi ume nesto da skuva,ume da slozi prosto prosirenu recenicu,ne trazi skupe izlaske ni skupe poklone i ume da ode kod ortakinje kada pocne tekma. :)

46 : 5

Ne može ni maturski da odbrani

ninka_92 2012-12-23 10:24:13 +0000

Катастрофално лош голман, пацер. Јесте да је лош, ал' је зато спор. Недостатак искуства надокнађује изостанком осјећаја за центаршут и дуге лопте. Талашика.

- Брате, ја стварно не разумијем Муриња шта ради са овим Реалом...
- Што, матори?
- Ено већ 3 текме заредом му Касиљас на клупи, за шта га одмара, за Божићни турнир?
- А добро, даје шансу резерви мало...
- Ма каква резерва, не може тај ни матурски да одбрани, 4 гола је кроз уши примио.
- Шта знам, јебем ли га, ипак је то Мурињо, зна он шта ради...
- Не знам, ал' ако ме сјебу на тикету за викенд, јеб'о сам му матер кад га ухватим.

47 : 5

Kakve to veze ima sa prodajom kiselih krastavaca?

Поховани врабац 2012-08-06 00:02:09 +0000

Смараш, одјеби, не слушам те.

- Батице јуче на фудбалу Кизо одвалио пречку, али еј кад ти кажем одвалио мислим буквално, Мркију замало да разбије вугла, после ми узели неку даску, поставили да послужи до краја текме, а онда се луди Милоје залетео на лопту к'о ганци на бакар, мало се оклизнуо, тресн'о главом у ону даскетину и сломио... Ма не знам брате сломио неки курац знам само да је испустио метар крви. А онда кренемо ми да га..

- Чек, чек, а какве то има везе са продајом киселих краставаца?

27 : 8

Sindrom kladioničarske zavisnosti

Патофњар Нигга 2010-02-01 21:16:15 +0000

Kada si se toliko puta kladio, da je tvoj mozak sada ubacio u automatik i nekontrolisano pravi kombinacije za tikete. Dobro ne baš u potpunosti nekontrolisano, ali bez tvog aktivnijeg učešća, jer mu sada ti samo daješ savete tipa: "dobro je" ili "ovde fali još ovo". Gde god da pogledaš vidiš potencijalne kombinacije, sve sami brojevi i slova, svuda oko tebe su konačni ishodi: 1, 2, X, prelazi X-1, 2-1, golovi 2-5, 0-3, i razne druge kombinacije: GG, UG 2P 1-3... Ne zaustavljaš se tu, već praviš tikete sa sistemima na osnovu teksta i brojeva telefona u halo oglasima. Iako tokom školovanja nisi, a i sada verovatno nemaš pojma šta je to sistem u matematici, smatraš da te je kladionica konačno i tome naučila. Zajebao si se žestoko. U pravljenju tiketa, osim tvoje "pomoći" tvoj razuzdani mozak dobija još jednu mnogo važniju pomoć. Naime, u tvojoj glavi kao eho odzvanjaju hrapavi i alkoholičarsko-pušački glasovi, koji često prekidaju jedni druge međusobno svađajući se. To su glasovi iskusnih kladioničara, ljudi zaraslih u bradu ko Gandalf, koje su sopstvene žene odavno oterale od kuće. Oni koji stalno obitavaju u kladionicama, sada obitavaju i kao demoni u tvojoj glavi: "odigraj dddrugu finsku ligu, Viikingit iz dvojke u kec..."; "nneee, odigraj na Volta Redondu, golove 4+, hjaaak puu...!"; "pppusti ti tog Milana što lupa, ma nemaju oni poooojma, odigraj dddrugo poluvreme kornere...". U periodima povratka u svesno stanje glasovi se utišavaju i gube u mračnom ponoru između tvojih moždanih sinapsi, odakle će ponovo kad zatreba doći, a ti po ko zna koji put lažeš sve druge a najviše sebe govoreći: "e više neću da se kladim!"

prodavačica na kasi: To bi bilo 363 din.! Hoćete još nešto?
kladioničar zavisnik (kupuje u prodavnici): I dajte još ovu Jakobs u kesici.
prodavačica: Oćete 2 u 1?
("posle ovog 2 u 1 njegove oči gledaju i jednu tačku, postaje hipnotisan, glavom mu odzvanja eho njenog glasa: 2 u 1, 2 u 1, 2 u 1, koji postepeno postaje onaj opori glas iskusnog kladioničara: iz dvojke u kec! oooodigraj iz dvojke u kec na Jakobs!)
kladioničar zavisnik (istog trenutka vadi olovku i prazan mocartov papir za kombinacije, zapisuje bar kod broj Jakobs kafe, igra iz 2 u 1 (iz dvojke u kec), i na najveće zaprepašćenje prodavačice i dugačkog reda ljudi koji čekaju iza njega, pruža joj tiket i pita): "Jel još nije počela tekma?"

47 : 5

Bračna konverzacija

Poslednje aktivni 2014-06-10 15:21:56 +0000

Naoko bezazlen razgovor u kome uvek na kraju neko nekoga ispraši.

- Jel znaš da su nam deca danas došla dva sata kasnije iz škole, jao gledaj šta je ova obukla na tv-u, hoceš da postavim da jedeš?
- Gde su mi bre one papuče, ne menjej kanal, počinje mi tekma, gde je Autan, ubiše me komarci, jedan me sisa zavrat i toliko se naduo da drugi sisa njega a treći mi podvezuje nadlakticu i traži venu...
- Prašili su danas, videla sam, kad deca dođu..
- a deca nisu tu? Dizi tu suknju pa da vidiš kako se praši!

13 : 5

Kladionica

pericajebac 2010-09-14 03:40:32 +0000

Jedan od nacina da dodjes do zakljucka da Bog postoji

Scena: Sedis ispred TV-a(u kuci ili kladionici),pratis rezultate na teletextu i ostala ti jedna tekma za kintu... sve utakmice sem tvoje su vec odavno zavrsene, a tebi fali jedan gol...

Slucaj 1: Tvoja ekipa da gol
Tvoja reakcija: "Ima Bog-a!!! Nije dao da se zavrsi dok ne daju gol!!!"

Slucaj 2: Tvoja ekipa ne da gol
Tvoja reakcija: "Ma idi bre... Onaj gore se samo igra sa mojim zivcima i daje mi laznu nadu... "

Nekad je "Bog", nekad je "onaj gore" ali uvek postoji... :)

38 : 23

Na luster ako treba

Ал Банди 2013-03-01 00:08:00 +0000

Izraz koji se koristi da se prikaže kako će subjekat da luduje na nekoj zabavi i slično. Već vidi sebe olešenog od alkohola kako visi na lusteru i animira ostatak gostiju.

- E 'oš piti ti kod Marka na punoletstvu, ono sutra nam je tekma ...?
- Ma šta pričaš? Na luster ako treba! Ima da se prekinem!
- Dobro, dobro, kako 'oš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi pijan kući:
Majka: E moj ti, pa što ti to treba?
Sin: Š'a je kevo k'o da nikad nisi bila u mojim godinama!
Majka: Ma tad se izlazilo da se zabavimo, nismo ni pili a bilo nam super, peli smo se na luster ako treba, al' bez kapi alkohola!
Sin: Ma da :hik: da...

29 : 7

Prkosi zakonima fizike

Тхе Проф 2012-01-13 17:30:57 +0000

Sabija. Ubiva. Kobjašnjava. Jednom rečju, jebe kevu.
Epski izraz nenadjebivog umeća. Komparativ od znati. Superlativ od umeti. Nezaobilazan deo sportskog slenga, ciganskih svadbi i koncerata Bore Dugića.

- E, matori, jeste išli na Brodarac sad za vikend?
- 'De nismo, brate! Znači, nemaš pojma šta si propustio. Novi goša prkosio zakonima fizike, jebote!
- Šta, branio nemoguće?
- Ma jok, nego se zaleteo neki njihov na našeg malog Srećka a ovaj pretrč'o pola terena i nokautirao ga pred sudijom - triput ga obrn'o u vazduhu, jebote! Ma, da ne veruješ koja scena!
- Uuu, do jaja tekma...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cirih, 1910 god.

- ...iz čega proizilazi da je energija jednaka proizvodu mase i...i...i...
- ...i brzine svetlosti na kvadrat, Alberte. Hajde, ostavi te papire i dođi za sto. Sarma ti se već poprilično ohladila, dragi...

40 : 2

Osamostaljivanje

Хиројоши Нишизава 2018-09-19 00:57:30 +0000

Stavljena je tačka na jednu epohu. Nema više kevine kuhinje a posledično, ni jela na kašiku, koja iznuđuju eskivažu tog obroka ukoliko te isti podseća na traume iz detinjstva i ujnu koja nakon obroka obliže i brkove. Nema ni tih nekih sitnih udobnosti roditeljskog doma poput ćaletovog deranja na televizor kad tekma krene u smeru suprotnom od očekivanog. Nema više ni švecinog poluretardiranog kerića koji oduševljeno bulji u veš mašinu koja se šeta po stanu dok centrifugira.

Jer ti sada, ko-na-čno, živiš sam. Štono kažu sad si ekonom svoga dobra, pritom potpuno nesputan mogućnošću da ti neko bane u sobu dok poliraš kacigu.

Moš mislit, taj dugo očekivani osećaj slobode se vrlo brzo isprao i ostavio priično gorak ukus u ustima. Ushićenje povodom apsolutnog odsustva bilo kakvih ograničenja i civilizacijskih normi koje bi mogle sprečiti, recimo, pišanje u flašu koju držiš kraj kreveta jer te mrzi otići do ćenife je iznenađujuće brzo isparilo. Društvo ne zoveš kod sebe - delom jer su se poženili, a i gde da ih smestiš, u svoja 4 kvadrata ? Jok, vi koji ste izmakli bračnim okovima jer vas nijedna neće, ste sada klapa samostalnih sivih sokolova kojima je plata magacionera dozvolila let iz roditeljskog gnezda u pravcu Sunca, i vi u maniru civilizovane gospode se izvoljevate zapijati u birtiji. Privođenje riba ? Ne preterujmo.

Ono što je, dok je još bilo u domenu mašte bilo tvoje malo kraljevstvo, sada je nešto veoma slično svinjcu. Društvo ti za ono malo časova kada ne rmbaš da bi platio svoj penthaus od 4 kvadrata čiji zidovi pamte Rankovićev pad, ili ne spavaš pravi buđ koja se onako svojevoljno kultivisala usled tvoje sklonosti da redovno čistiš prostor u kom obitavaš. Suvi obroci iz pekare su već dovoljno naškodili konzistenciji tvoje stolice, a bogme i frekvenciji iste na dnevnom nivou.

Ipak, nije sve tako crno. Počinješ uviđati da od goreg može gore pa se ta odluka da počneš živeti sam svejedno može ispostaviti kao sudbonosna - sve ono što si tokom većeg dela svog života uzimao zdravo za gotovo počinješ neizmerno ceniti. Nad čistom WC šoljom vršiš apoteozu, toplo i kuvano jelo se više ne preskače. Ni boranija.

I tada ti posle par decenija sprcanih u dupe, iz iste te gujsce dođe u glavu da nije sve onako kako može izgledati na prvi pogled, da život nije holivudski film, i da si poprilično nesposoban da se staraš sam o sebi. A samoevaluacija je bitna stvar, dakako. Skapiraš da se, jebiga, život neretko sastoji iz kompromisa, i umilnim glasićem večitog apsolventa filozofije moliš ćaleta da ti pomogne oko selidbe stvari u gnezdo iz kog si potekao. To je što je, a osećaj kad navučeš čiste gaćerone uz lavež one idiotske džukele iz hodnika zaista nema cenu.

74 : 11

odabrana

glupacica na facebooku

gogovka 2010-02-02 19:11:39 +0000

djevojcica od otprilike 10ak godina koja je (previse) uzivljena u trenutna zbivanja u drzavi (svijetu) pa joj se cijeli zivot odvija na facebooku i svaku novost mora napisati u status,za svaku novu sliku napravit nov album, mora postati fan od svega sto ima veze sa trenutnim zbivanjima i uclaniti se u svaku grupu
posljedica:manji broj prijatelja kojima je to sve dop******

prvenstvo u rukometu
glupacica:joj sto je dobar onaj karabatic odmah moram stavit njegovu sliku na svoj profil
10ak min poslije: joj sto su dobri oni rukometasi,idem ja stavit 2,3 (citaj 53) slike u album
15min poslije cijela je naslovnica ispunjena sa: "glupacica" je postala fan od ovog,onog i tog igraca...."glupacica" se prikljucila grupi ove i one rukometne reprezentacije
kad krene tekma: yes pobjedili,idu dalje :) (kao gledala je tekmu a zapravo je cekala na stolici sa spremnim status samo da bude prva koja ce pokupiti lajk)
-_-"
dan poslije: joj netko mi je provalio na face i izbrisao 96 prijatelja :(

43 : 20

Šok sistem

Sherman 2011-08-03 19:59:40 +0000

Potpuno nepristrasan način prozivanja učenika da odgovaraju. Postupak je sledeći: Nastavnik na svom papiru zapiše neki broj, zatim pored njega stavi neku matematičku operaciju, najćešće sabiranje ili oduzimanje i prozove jednog od učenika da kaže neki broj. Nastavnik onda sabere ili oduzme ta dva broja i rezultat je broj učenika u dnevniku. Zatim nesrećnik mora da odgovara.

Čas istorije kod nas u osnovnoj (pre 10 godina), ulazi nastavnik:
- Dobar dan, danas mi je u planu šok sistem.
Jedan od učenika:
- Jao profesore, pa nemojte danas, pa znate da je sinoć bio derbi. Jeste gledali?
- Jesam, Ivkoviću, dobra tekma bila, ali moram da vas protresem malo.
Nastavnik seda za katedru, vadi papir, zapisuje broj:
- Ivkoviću, ajde reci broj.
(Uh dobro je, reći ću svoj broj, miran sam za danas): - Četrnaest, nastavniče.
- Četrnaest plus nula je - četrnaest. (glasan smeh, kuknjava nesrećnika dok nastavnik lista dnevnik) Ohoho, pa Ivkoviću, ajde lepo u prvu klupu.

16 : 6

Da sam vidovit igrao bih loto

Vuk_Vucko 2011-09-25 17:36:53 +0000

Odgovor ekstremno ljubopitljivoj osobi koja misli da ste vi, u najmanju ruku, vidovita Zorka, a možda i sam Nostradamus, glavom i bradom.

- Nešto se mislim, dal' će ovaj evro još da skače..kako ga ti ceniš?
- Ne znam, nemam evre ni ostale devize pa mi je svejedno.
- Pa dobro. U al' se smrklo nešto, sta misliš, 'oće da padne neka kiša noćas?
- Ne znam stvarno, ne žiga me još uvek ništa.
- Nego, ima tekma večeras, šta misliš, 'oće Real da uzme ligu šampiona ove godine?
- Ne znam brate, nisam se čuo skoro sa Murinjom..ako mi javi nešto ti ćeš prvi da saznaš.
- A brate šta misliš...
- Aj u kurac više, šta me drkaš samo! Nisam vidovit...da jesam igrao bih loto!

26 : 5

Smiri doživljaj

Johnny Kurajber 2013-07-20 14:12:50 +0000

Izraz koji se koristi kada se neko loži i počne da talasa ili preteruje sa nekim entuzijastičnim izjavama i euforičnim ponašanjem, a sve u cilju da se malo umiri, posebno ako preteruje i prelazi neku granicu ili nema uporište u realnosti uopšte.

- Jebaću Milicu večaras. Opaaaaa! Ima da joj sunem u cvajtu garant. Jebi Đole! Jebi!
- Đole, ajde smiri doživljaj. Zvala te je da joj popraviš komp, a živi sa dedom, babom, kevom, ćaletom, bratom, dve sestre, tetkom, tečom i njihovim klincem u stanu od pedeset kvadrata.
------------------------------------------------------------------------------------
- Idemo bre. Jebanje Slovana. Jedva čekam tekmu. Putujem sigurno u Bratislavu. Kako ćemo da ih karamo samo!
- E, ajde smiri doživljaj malo. Nismo još ni ove Jermene prošli, a igramo kao paraplegičari na dopu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Idemoooo! Datum! Ko je svecki šampion, Ivica, Ivica. Ko je svecki šampion, Ivica a le!
- Debeli, ajde malo smiri doživljaj. Dok uopšte prismrdimo pragu Evropske Unije, ta Unija više neće ni postojati.

76 : 9

Žene i tehnika

Дејс! 2011-08-26 22:29:23 +0000

Dve stvari koje od postanka čoveka, pa do danas ne idu zajedno. Jednostavno tokom neolita, žena je znala da sjebe muževljevu sekiru od kamena zbog želje da iseče lijanu i zamota usranu bebu. Kasnije je zavladao matrijarhat, jer su žene shvatile da trebaju da ćute, sede, naređuju i da se ne hvataju ni za šta. Osim za muževljev palamar. Kao posledica toga, deca se nakotiše, a pošto se rađalo više muške dece, ponovo zavlada patrijrahat koji traje do dana današnjeg. Tu žena zauvek zarati sa tehnikom. Gutenberg nikada ne bi napravio štampariju, da mu je neka žena ušla u garažu. Kolumbo ne bi došao do Amerike, da je neka tetka upala u brodogradilište. Tesla je bio pametan, nije voleo žene i izumeo je električnu energiju. Današnji vrtoglavi razvoj tehnike uslovljava još dublji jaz između ženske populacije i raznih korisnih uređaja. Jednostavno ženama nikad nije bilo teže da shvate tehniku, jer nikada nije ni bilo više tehnike. Ovaj rat će trajati dok je sveta i čoveka.

M: Ženo kupi mi AAA (tri A) baterije, od jedan i po volt, ne mogu više da prebacujem iz daljinskog za tv u ovaj za klimu!
Ž: Važi srećo, odoh na kafu sa Ružicom, u povratku ću to uzeti!
Ž: (telefonom) Dušo kako si rekao da se zovu te baterije?
M: Tri A, alkalne baterije, dva komada, ne možeš pogrešiti!
Ž: Važi srećo!
Ž: Evo donela sam ti baterije! (sva srećna) Jesu to te? (trepće)
M: Jagodinka jebem te nesposobnu, ovo su dva A baterije, šta da radim da ih nosim na panj, i smanjim sekirom! Zovi mi sina, nek ode u prodavnicu, nek uzme baterije, a ove baci u kantu! I izvadi mi iz daljinskog od klime baterije, treba mi za tv, počinje tekma!

35 : 5

Šta se bijeli u gori zelenoj?

Rainmaker 2011-09-03 00:09:39 +0000

Srpska verzija od "O, Romeo, zašto si Romeo". Dakle, krajnje besmisleno pitanje koje ne zahteva, tačnije nema odgovor.
U urbanom jeziku izraz se vezuje smarača, lika koji nešto stalno zapitkuje i sve u svemu kvari atmosferu.

Gleda se tekma sa društvom, dolazi drug Stevo (preskočićemo drugarsko upoznavanje, 5-6 piva i odmah preći na stvar)
Stevo: E, šta to gledate?
Mi: Pa valjda vidiš, tekmu, jebote!!!
Stevo: Aha. A ko igra?
Mi: Pa igra se derbi, valjda znaš, ceo dan smo pričali o tome!!!
Stevo: A, da,da,da... A koji je rezultat?
Mi (pomalo iznervirano): Jedan-jedan!!!
Stevo: A, ko je dao golove?
...nakon jedno još 8-9 debilnih pitanja
Mi( potpuno iznervirani): E, Stevo, ajde dosta više sa šta se bijeli u gori zelenoj pitanjima, ili ćutu i gledaj tekmu sa nama ili odjebi, samo bez pitanja, molimo te!!!

9 : 2

Muškarci od šećera

GreenMama 2011-08-02 22:24:43 +0000

U ovu skupinu muškaraca ne spadaju slatki i simpatični momci, ne radi se o tim šećerima! Da budem jasna, upitanju su muškarci koji vodi ne prilaze kao da su od šećera pa će se, kukala im majka, istopiti!
Šećer ombre je specifičan po načinima odbrane i izbegavanja vode i kupanja. Čak i ono osnovno, jutarnje umivanje, završava sa umočenim kažiprstima u vodu... i to taman toliko da opere roletne!

A: kad si se kupao poslednji put?
B: ne sećam se
A: marš na kupanje
B: ne mogu sad... samo tekmu da odgledam
A: (prošla tekma) marš na kupanje
B: ti si zla žena... ne volim da izađem iz kade i da mi je hladno!
A: ugrejaću ti veliki peškir
B: ne sviđa mi se kako miriši ono sranje za kupanje
A: kako god da miriše bar miriše, za razliku od tebe
B: ali u tom šamponu ima neko zlo... sve mi hladi rč i muda kad se njime okupam i pecka me!
A: to je verovatno reakcija tvoje kože na vodu, retko se sreću... marš na kupanje
B: (odlazi u kupatilo) #%$"&="##"!(/?)"(** (izlazi mirisan i divan)

B: samo da znaš večeras nema sexa ne pada mi napamet da se prljam!
A: -.-

36 : 10

Dizajn pivske flaše

Johnny Kurajber 2013-06-06 13:11:03 +0000

Jedna od najnebitnijih pojava na ovom svetu, potpuno zaluđenom estetikom, modernim marketing tripovima i čitavim tim korporativnim kurac-palac istraživanjima na kojima baziraju svoje metroseksualne poteze.

Naime, nekom čudnom metodom tog istraživanja oni su došli do zaključka da je nama muškarcima veoma bitan dizajn flaše piva, pa umesto da poboljšavaju sam ukus piva koji je u principu i najbitniji ili makar da ga ne kvare ako je već dobar, oni su istripovali da je nama jebeno bitno kako će da izgleda flaša iz koje pijemo to pivo.

E sad, možda oni imaju u planu da privuku više žena, metroseksualaca i vilenjaka pa im ugađaju tim potezima, ali najčešći konzumenti, a to su normalni obični heteroseksualni muškarci i žene, lagano prelaze na neku drugu marku piva kada ga ovi useru sa lepom flašom, a sranje tekućinom.

Naravno, postoji i mogućnost da je ono što se priča istina, a to je da su stručnjaci za dizajn i marketing svi redom peškirići, pa onda pokušavaju da dizajniraju flašu onako kako njima odgovara. Pod odgovara ne mislim na piće nego na....znate na šta mislim.

- Au pa gde si ti mentolu jedan? Tekma počinje za dva minuta.
- U radnji sam se zadržao. Birao sam pivo koje ću da uzmem.
- Šta tu ima da se bira majke ti?
- Pa taman da uzmem Amstel, kad vidim da se pojavio neki novi Hajneken. Znaš kakva je flašica. Vrh. Sva izuvijana nekako ludački.
- Šta fali Lavu? Nisi valjda uzeo taj Hajneken samo zbog jebene izuvijane flašice?
- Nisam.
- Dobro je. Lav si uzeo?
- Ne. Pružio sam ruke ka onom Hajnekenu, kad odjednom pored vidim Staropramen novi. Znaš kakva flašica. Kao onaj Efes. Dole debela, pa se naglo sužava, a boja stakla neki mutan tirkiz. Vidi kakva je.
- Šta je bre to?
- Pivo. Staropramen.
- Koliko procenata alkohola?
- Ček da vidim. Gde je bre? A-ha evo ga. Nula zarez jedan posto.
- E saću da ti skinem te jebene rolere što si okačio oko vrata i da ti jebem mamu u pičku baš.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Azdejkoviću, dugo smo se dvoumili ko bi mogao da bude zaštitno lice Staropramen Tirquiza za Srbiju i izbor se sveo na vas. Da li ste zainteresovani za to?
- Jao Staropramen Tirquiz hihihihihi. Moje omiljeno pivo.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Sergej da li si smislio nešto za novi dizajn flaše?
- Evo skoro sam gotov šefe.
- Imamo rok koji je skoro istekao. Znaš li da nas je Staropramen ubio sa onom tirkiznom flašicom. Prodaja nam je opala za trideset posto.
- Samo još završni detalj. Evo ga. Gotovo je.
- Da vidim?
- Šefe predstavljam Vam novi Jelen Rejnbou.
- Odličan naziv. Sviđa mi se i ovo proširenje ovde na vrhu. Boje savršene. Moderno, hrabro, totalno urbano.
- inspiraciju sam tražio u prirodi, zato je flašica totalno drugačija od ostalih i podseća na pečurku.
- Bravo. Bravo Sergej. Ovo je neverovatno dobro odrađeno. Jesi smislio način na koji bi mogli da ga reklamiramo?
- Naravno. Prvo ćemo ih potući time što će pivo biti totalno sa zdravim vlaknima. Znači ne goji, ima još manji procenat alkohola od jedan, a kao zaštitno lice dovešćemo Milana Stankovića. Mladi će se otimati o ovo pivo.
- Supiš. I svaki kupac koji kupi flašicu ovog piva dobija besplatni lubrikant u nekoj šarenoj kesici.
- Staropramen Tirkiz čuvaj se. Stiže Jelen Rejnbou.

99 : 6

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt