Za razliku od običnog, bezazlenog štrebera koji samo ostavlja dupe i dušu u čitaonici, ekstremno je opasan. Prepoznaje se po tome što posle ispita patrolira ispred vrata kabineta i s nevinim osmehom presreće kolege, tražeći žrtve s visokim ocenama. Napada po otkriću da je nesrećni sagovornik učio manje od njega, nastavljajući da s mržnjom probada i mrtvo, već ohlađeno telo...
pSiHo: Kako si prošao?
Student 1: Nije loše, 7.
pSiHo: (sledećem) A ti?
Student 2: Ma naučio sinoć 4 pitanja i hahaha ladno ih izvukao. Deset ko vrata, još me i pohvalio profesor i rekao da...
BEŽI, BUDALO, BEŽI!!!
Instant odgovor na iznenadni verbalni atak. Primenjiv u situacijama kad te spopadnu prevaranti od- vrata- do- vrata, stoperi na naplatnoj rampi, skupljači stodinarki za "bolesnu decu" , i ostale budale.
Podrazumeva se da ovaj munjeviti odgovor mora biti totalno ekstreman, da bi paralizovao napadača i onesposobio ga za dalje delovanje.
- Saće ovaj narkoman da me stopira čim stanem duzmem cepku, pajsad...
- Neće, šta ti je.
- Aj' da viš...
- Izvinite, je l' idete možda za Bg?
- ŠTABREOĆEŠBRE, A?! Ma nemoj, ono kao, ja te povezem, a ti me kod Batočine ubiješ pištoljem, siluješ mi ženu u dupe i posle nas zapališ oboje, JE LI??? E, pa neće moći, prike, nađi ti lepo drugu budalu! Aj' zdravo.Ili:
- Dobar daaaaan, da li biste hteli da kupite ovu knjižicu, skupljamo....
- Slamu?
- Kakvu slamu?
- Pa šta skupljate, sličice za album " Boro Drljača i Ukleti Hram" ?
- Stanite...
- Ja sam stao, ali i dalje ne znam šta to skupljate. Možda noge od sinoćnjeg širenja, zenice nakon oftalmologa, AMAN ŽENO, PA RECI VIŠE, UMREĆU USLED NEDOSTATKA INFORMACIJA, AAAAAAARRRRRRGHHHHH!!!! Gle, pobeže fuksa, taman se zaverglah...
Životni moto, mantra i epitaf alfa grebatora u kafani. Kada vidi nekog poznatog, na njegov račun viče turu za ceo sto, i time ne ispada toliki šupak kao da je naručio samo za sebe. Najčešće sedi za stolom tako da ima najoptimalniji pogled na ulazna vrata, i svakog novog gosta kojeg poznaje obasipa ovom rečenicom brže nego što mlade devojke u narodnoj nošnji tutnu Mrkonjiću pod nos pogaču i rakiju.
Otvaraju se vrata, ulazi gost i sav srećan, hvali se konobaru:
-Prošao tiket, vraćam crtu!
(u pozadini) –Evo čoveka, evo ture!
-Da, i daj onom tamo šta će popit’, jebote, svaki put me udavi s tim.Otvaraju se vrata, ulazi gost, ne progovara ni reč, staje za šank, ozbiljan..
-Evo čoveka, evo ture!
-Nemoj me danas, deda mi umro..
-.....(tri sekunde tišine)....Eeevo čoveka, evo ture!
Grljenje djevojke ili, bolje reći, kačenje ruke oko vrata djevojke prilikom šetnje, uživanja u koncertu, bioskopu, izlasku i sličnim aktivnostima koje se odvijaju na javnom mjestu, čisto da se zna kome njena šija pripada, a sa šijom i ostatak žene.
- I stara kako je bilo na koncertu? Jesi l' se napila? Jesi l' se isplesala?
- Ma jesam kurac. Onaj moj mi uzeo sokić od breskve, stao kraj mene, kragnir'o me i rež'o na svako ko me pogleda. K'o da će neko da me ukrade jbt. A meni gor'li tabani koliko mi se plesalo, duša mi vapila za hladnim pivom... Al jok, ne da zmaj da se maknem od njega.
Južnjački sleng, način da se poruči da treba zatvoriti vrata jer ulazi hladnoća od spolja, to jest "utrčava svinjče". Izraz verovatno vodi poreklo iz starih dana, kada su sve domaće životinje trčale po istom dvorištu, a svinja, kao najupornija i najradoznalija, bi uvek probala da upadne u kuću. Naravno, u stanju je i veliki lom da napravi. U slučaju prave svinje, pak, problem je bio rešiv po kratkom postupku i na zadovoljstvo ukućana, imajući u vidu da se radi o jednoj jako ukusnoj domaćoj životinji.
- Dobar dan.
- Dobar dan ,komšija. Ulazi.
- Ne, žurim. Samo da...
- Ma, ulazi i zatvaraj vrata, utrča mi svinjče!
- Kakvo svinjče, ne čuvaš ih valjda u dvorištu?
- Ma, jok, zatvaraj vrata, o'ladi mi kuću!
Ljudi koji se ni u slucaju vece pobune malih ljudi, pozara ili poplave nece skloniti sa vrata autobusa sve dok ne stignu na zeljenu lokaciju.Ne mrzi ih cak ni da silaze i ulaze u autobus na svakoj stanici, kako bi osigurali svoj tron...
-Ajde Milivoje spremi se, silazimo sad
-Ne mogu vidis da se ovaj balvan nasadio na vrata!
Nešto čega se prihvatamo bez upuštanja u detalje .
Ispostavi se da je to najteža i najodgovornija obaveza od životne važnosti. Naravno, od trenutka "preuzimanja obaveze" to traje 24 časa i do kraja života.
Uzgred, nema kursa, literatura je šarena, usmena predanja su nepouzdana i uči se na sopstvenim greškama.
Kontradiktorno, ali roditeljstvo spada u najveća životna zadovoljstva.
Peti čovjekov ekstremitet. Služi za zatvaranje vrata.
Suptilno podjebavanje stanara potkrovlja kojima prokišnjava krov.
Popisivač: (zvoni na vrata, poslednji sprat)
Milisav: Šta si navro sunce te ispeklo, evo!!!
Otvaraju se vrata, Milisav gleda popisivača kao govedo šarena vrata.
Popisivač: Dobar dan gospodine, popis stanovništva.
Milisav: 'Ajde ulazi....Pola sata kasnije.
Popisivač: Koliko kvadrata otprilike ima stan?
Milisav: A to ih zanima, boli njih kurac što meni prokišnjava.
Popisivač: A dobro, gde ima vode tu ima i života.
Milisav: Čekaj tu, deder, idem do Stojadina po dizalicu.
Kaže se za veoma izgubljenu osobu ili osobu koja se izgubila u datom trenutku.
-Jao brate, čuo sam da se Miki sinoć obruk'o za čitav život! Je l' istina?
-Samo šuti... Popili smo mi sinoć dobro, Miki se naložio, počeo da valja priču da je jebač a mi se, kako već to ide, počeli sprdati s njim. On da nam dokaže da jest, skoči sa stolice i pravac maloj Milici!
-Au, Miki pa gdje baš nju?! Pre bi ti bubreg dala...
-Šta ćeš, džabe budali govoriti. Došao do nje i ni da bekne, gleda u nju kao tele u šarena vrata, ne zna je l' poš'o il' je doš'o...
-Kakav pogub...
Vrata od daljinskog
Od oca ribara a majke radnice u postrojenju za preradu, rođen u čamcu za spasavanje broda na kome su mu roditelji službovali. Vidio vrata prilikom prvog izlaska na kopno.
- Jel mogu ja da uđem?
- Samo momenat, gospodine, njemu je sada interesantno da otvara i zatvara vrata pa ako bi bili malo strpljivi siguran sam da će ih ubrzo otvoriti.
- A da mu kupite jedna da se igra po kući a mene pustite da uđem u WC da se ne bih sada ispišao i po njemu i po Vama?
One osobe koje su vam možda i drage, ali u trenutku kada vrata zazvone (gde ste vi, kao po pravilu, u nekom poslu) padne vam mrak na oči. Tada pada obustava svega što ste do tada radili i sledi 'uveseljavanje' gostiju. Jednom rečju, nepoželjni.
Zvoni zvono. Idem ka vratima mrmljajući:"Ko je, bre, sad."
Otvaram vrata, kad ono kez od uva do uva i čuvena rečenica: "Gde ste kumovi/prijatelji/komšije!"
Mislim se: "Sad ste našli da dođete..."
"Kafa, kume/prijatelju/komsija?"-rekoh ja znajući da će da prihvati, a nadajući se da će da mu presedne.
"Naravno"-kao iz topa.
Posede oni tako, sav posao koji je započet ostaje obustavljen do daljnjeg, a na kraju višesatnog ispijanja kafe odlučuju da odu i naravno sledi: "'Ajde, pa se čujemo/vidimo, pa vi sledeći put svratite do nas."
Oni odlaze sa istim onih kezom, puni kofeina i, naravno, neko meze je palo, a vi zgranuti i smoreni zatvarate vrata i vraćate se onom poslu koji ste pre toga radili.
Postaje vaša kuća kada se vošteni vraćate iz kafane i treba da krenete uz stepenice do vrata.Čardak je takodje veoma teško otključati jer budući da je u vazduhu leluja se i ne da vam da pogodite ključaonicu,takodje može da izazove mučninu i povraćanje svim tim ljuljanjem.
-'Alo Mare jesi preživeo sinoć,jedva smo te dovukli do kuće.
-Ne pitaj,pola sata sam otključavao vrata i još sam se ispovraćao po hodniku.
- . . .
Kada zaključaš vrata ili kapiju, a posle toga ne prodrmusaš bravu pet-šest puta.
To je zajednički hodnik u stambenoj zgradi koji usisava u sebe sve `miomirise` kroz otvorena vrata stanova naših vrlih domaćica kada kuvaju svoja jela sa jakim zaprškama.
Držanje otvorenih vrata je ukorenjen običaj i ne trpi nikakve prigovore.
Ako vam se ne svđja, jedino što možete da uradite je da brzo prođete zadržavajući dah.
Nekima poznat kao "bebini koraci i bebina vecera".
Dosao kući i slučajno uspeo da se smesti u kuhinji na pločicama gde je na kratko prekinuo svađu sa svojim stomakom. Krece sa melodičnim zviždanjem koje naravno budi njegovog oca. Otac dolazi u kuhinju sa ciljem da ga stiša i vidi da njegov najstariji sin leži pored svoje povraćke, blenuo kao "TELE U ŠARENA VRATA" u oca i radosno kaže:
Pa gde si bre Mister Proper, čekam te pola sata!! 'Ajde ne bilo ti zapoveđeno, očisti ovo sranje što sam napravio jer ako vidi moj otac ja sam ga najebao!
To je ona ženska osoba koja, dok se ti sa dve JBL zvučne kutije od po 100W boriš sa ulaznim vratima od hrastovine, procvrkuće iza tvojih leđa "Pridržite mi vrata, molim Vas" i ti onda, u raskoraku, balansirajući te kutije, uvaljuješ stopalo u vrata, iščevrljen čekaš da ona dotrči pa da vidiš to devojče, a onda ugledaš masnu ženetinu bez šminke ali sa bubuljicama, kako cvrkuće zahvalu, i ostavlja te tako žureći niz haustor ka liftu da joj dizalo ne pobegne, ne nudeći te da te pusti unutra i da sad ona tebi malo pridrži vrata.
Termin u domenu psovke izveden iz latinskog "irrumāre" - pušenje kurca, koji naznačava aktivan čin oratora. Irumarci su, dakle, ljudi koji svojim ponašanjem nedvosmisleno izražavaju želju da popuše kolosalnu penisurdu, poput danas popularnih botova, Jehovinih svedoka, Kirbi prodavaca i tele-anketara.
- E alo, meni si našo da kradeš bostan, je li Irumarac?! Sine, dodaj taji Momčila Krajičnika i zatvori okice na momenat, dok tata izsodomiše čiku.
Narodski naziv za tele koje ne napreduje. Često se koristi i kao nadimak za osobu koja baš i nije poznata po inteligenciji ili za osobu sa kojom smo se posvađali na "krv i nož".
