Prva rečenica koju ćeš ugledati na naslovnici tinejdžerskih časopisa: "Bravo", "Bravo girl", "Cool girl"... Označava "mega" test ličnosti koji će vam pokazati koliko ste cool, ukoliko ste nesposobni da to sami procenite.
Poenta testa je da zadovolji vašu sujetu i time uveća sam časopis u vašim očima, čime bi poboljšali prodaju, tako da je rešenje u skladu sa tim adekvatno, u ublaženom obliku, sa najfinijim savetima tipa: "Budite to što jeste, budite svoji, verujte u sebe i svoje kvalitete..." I slične, njima kompatibilne rečenice.
Sve u svemu, i najvećeg retarda bi ubedile da je najveća faca svih vremena.

Orbit sa eukaliptusom. Tamno zeleni. Da li si popio ko bugarski kamiondžija, ili jeo govna bez kašike ko Tadić, nema veze jer ubija sve živo i neživo. Alko-test je za te žvake blago protezanje nogu, a pljeska sa lukom zagrevanje. Tvoja riba bi volela da ih koristiš češće, jer je ona već ručala i ne, ne želi da zna šta si ti ručao. Po ceni od 50-60 din svakako jeftinije od kazne za pojas, ili od uobičajnog mita za pandure (vajfert po komadu).

kategorija u kojoj i najgore osobe mogu da ispadnu pozitivci

Uobicajena pojava pred Novu Godinu i godisnje odmore.Jedan od najboljih nacina da se uzmu pare vozacima i to onima koji jedva skrpe za gorivo,jer da imaju para ,ne bi vozili krseve.Posto se ta otimacina desava u Srbiji,ona gubi svoju svrhu,koja se svodi na kaznjavanje nesavesnih vozaca i ostaje samo ...otimacina.
Ospe je poznata cinjenica da nijedan auto ne moze da prodje vanredni tehnicki,jer je to test koji je nemoguce proci cak i sa potpuno novim vozilom.Uvek se moze naci nesto sto nije po propisu,a kocnice obavezno!

= zakomplikovati do te mere da se poenta apsolutno izgubi! Ili zakomplikovati toliko da ti treba papir i olovka da bi skontao o cemu se radi! (vidi primer:)
Naravno, izraz se koristi i za vrlo komplikovane stvari, kao npr. kad napravite gresku u pletenju, pa rasparate a vunica koja je vec dobila oblik prethodnih uboda se toliko zamrsi na podu da shvatite da je bilo bolje da ste ostavili pletivo onako kakvo je inicijalno i bilo! Ista stvar sa vunicom se desi i kad je dohvati macka..

Obicno ljudi sa viskom slobodnog vremena i viskom zelje za pivom i rakijom.Sede,piju "jelenka" od jutra do sutra,zivina i stoka nisu njihov problem,o tome se brine zena,a i ako moraju da pomognu,nikakav problem nije da se odgegaju do kuce,jer nece policija da ih zaustavi i da im da da rade alko test.Ti,dete iz grada,koje je kao klinac provodilo u selu vise vremena nego u gradu,nemas ni pojma da su ti bar petorica od desetorice ispred prodavnice rodjaci,ali te boli uvo,jer te sigurno nece prepoznati,posto su te poslednji put trezni videli pre 15 godina.

Kulturni maksimum saobracajnog milicajca.

Tip droge koji se unosi tako što pokupiš neki virus ili bakteriju u nekoj društvenoj ustanovi. Deluje slično haluciogenim drogama. Povišena telesna temperatura.

Lerdi od koga se završava ovaj tip droge može biti bilo ko, od male balave Dragane upravo rođenje u ulici Carice Milice do najstarijeg člana staračkog smeštaja na lipovačkom putu. Jedini tip droge koji će ti u stvari neko stvarno sipati u drogu i to ne jer je hteo, nego jer si ti u stvari želja koja pije kocu posle armije srednjoškolaca koji nisu išli na test na mononukleozu od poslednje posete porodilištu još sredinom devedesetih.

Žene greše. Desi se da se napiju kao maćehe, da završe sa potpunim neznancem u kolima ili njegovom stanu, da se kresnu, da ih on onda vrati kući ili pozove taksi... Dođu kući i zaspu. Ne razmišljajući ni o čemu.
Međutim, ujutru čim otvore oči kreću svakakva pitanja i gluposti da im se motaju po glavi:
Ko je lik od sinoć?
Kako izgleda?
Da li bih ga prepoznala da ga opet vidim?
Jebala sam se sa neznancem. Aaaaaaaaaaaa...
Au, da li smo koristili kurton?
Ako jesmo, da nije puk'o?
U pičku materinu!!! Šta ako sam trudna?
Šta ako imam hepatitis abecedu?! Ili triper?! Aaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mia je lepo ime ako je žensko.
Ćuti, mozgu glupi!
Gde smo uopšte bili sinoć?
Jebala sam se i ne sećam se toga. Bravo! Fufo glupa!

Ono što ćeš da uradiš tek nakon što:
- opereš sve sudove
- usisaš, prebrišeš prašinu gde je skontaš (prvi put u dve-tri nedelje)
- presložiš svo posuđe, odeću, sveske, daljinske, CD-ove, novine, jabuke i sl.
- se istuširaš, obriješ
- proveriš da nema nikoga na Face-u, Skype-u, MSN-u, GTalk-u
- pročitaš Blic Online, Mondo i sl.
- promeniš wallpaper
- skuvaš kafu

Obavezno mora biti poslednji ili jedan od poslednjih dana pred ispit, kolokvijum, test ili odbranu seminarskog. I obavezno ti neko mora poslati poruku posle pola sata učenja (tj., listanja i češkanja po glavi) da odete na bazen ili da igrate PES, a ti baš hoćeš sad da štrebaš.

Riječ koja se sve češće koristi po zborovima. Uglavnom ispod šatora pri testiranju mikorofona i glavnog ozvučenja od strane izvođača narodne i folk muzike za širu masu u alkoholisanom stanju.

Nepromisljeno,napamet,naslepo,bezumno.

Vukovac sa trojkom iz fizičkog. Predmet podsmeha u osnovnoj školi. Pamet babina, guza velika. Uvek golman, nikad kolut u nazad, nikad zvezda ni stoj. Uvek su njemu izbijali sličice iz ruke, uvek mu kragnu punili snegom.

Zanimanje budućnosti.
Zaboravite gužvu za upis na FON, i to što je onaj sa 99 bodova ispod crte. Zaboravite neke tamo arhitekture, akademije umetnosti, sačuvaj me Bože prava, medicine, ekonomije. Zaboravite frikove sa ETFa i filozofije. Stiže nešto sasvim novo, a mesta ima samo za najbolje.
Prijemni ispit za učesnika rijaliti programa održava se kao ina svakom faksu tamo u maju i junu. Šlolska godina kreće isto tako sa početkom jesenje programske šeme septembar/ oktobar ( termin se naknadno objavljuje). Prijemni se sastoji iz par testova:
1) test opšte nekulture- literatura: priručnik prof.dr Mimi Oro
2)obavezni IQ test
3)psihološko- psihijatrijska procena
4)završni intervju
Prijemni se polaže u Beogradu na par lokacija. Pogodnost je što se termini ne poklapaju pa možete konkurisati na više mesta.
Tradicionalno je najveća gužva za elitne i prestižne rijalitije Veliki Brat, Farma i Parovi. Ukoliko ne prođete u prvom krugu čekaju vas Dvor, Maldivi i sl. ( zavisno od raspoloženja produkcije)
A sada ono najbolje: SVAKI UČESNIK KOJI UĐE U RIJALITI JE NA DRŽAVNOM BUDŽETU. Da dobro ste čuli. Država je rešena da finansira ove ekonomski isplative projekte, pa se tako isti i prikazuju na televizijama sa nacionalnom frekvencijom u udarnom terminu. Sve je to uslovila velika potreba za ovakvim kadrovima i manjak kvalitetnih rijaliti učesnika.
I to nije sve: SVAKI UČESNIK PORED TOGA ŠTO JE NA BUDŽETU, IMA ZAGARANTOVANU MESEČNU STIPENDIJU OD NEKOLIKO HILJADA EURA ( zavisno od prosečne ocene iz debitantskog rijalitija )
- Omogućeno i prisustvo vrhunskih predavača, koji se kao gosti iznenađenja pojavljuju jednom sedmično.
- Uspeh, slava i novac zagarantovani! Blistava karijera je pred vama!

Onaj koji ti drži lekciju o vožnji u pijanom stanju dok ti piše kaznu.

Najdraža stvar kad si mali, pobediš nekog u fudbalu, dernjaš se"naša pobeda"i srećan si ceo dan. Kad porasteš, naše pobede nisu mnogo tvoje, njih ostvaruju reprezentacije, a tebi je lepo kad pobede jer si deo mase, manje ili veće koja se raduje. Ako živiš samo za njihove pobede, nemaš mnogo prostora za svoje pobede i svoj život i postaješ samo navijač, sportski voajer i bar malo devijantan, jer oni sem pobeda, ređaju i poraze, a to itekako frustrira.
Naše pobede i porazi postaju lakmus test za tvoju ličnost, da li si kiseo ili bazan, mrgud ili si na zemlji, ili letiš pravo na nebo usled male specifične težine.

Jednog dana dobijaš misteriozni telefonski poziv da dođeš u napušteno skladište od strane nepoznatog kompjuterizovanog glasa. Ti naivan odeš na mesto, bivaš udaren i gubiš svest. Budiš se nakon nekog neodređenog vremena na tropskom ostrvu sa četrdesetak ljudi, pola ima muškaraca - pola žena, i saznaješ da si ušao u jedinstven šou : "Da li ćeš postati novi moderator" u kome jedan učesnik postaje moderator na (ime sajta ćemo zadržati u anonimnosti) a ostali neuspeli takmičari će biti bačeni krokodilima. I tako kreće šou - ima malo hopa-cupa međ' nekim učesnicima ali pred žarom za preživljavanje svako svakom uvaljuje nož u leđa, i na kraju kada se pokaže da si ti najpametniji učesnik koji je svima nabio nož u leđa, a istovremeno se dopao organizatoru zbog okrutnosti i organizovanosti, ptolaziš na sledeći nivo. Sledeći nivo - ti si u sobi sa pištoljem i babom i zadatak ti je da ubiješ babu. Naravno da bi bilo zanimljivije meci su ćorci i jedino prolaziš kad uspeš babu da ubiješ goloruk - ovim se dokazuje tvoja odlučnost da istraješ u svojim odlukama dok se neuspeli učesnici maskiraju u babe. Onda sledi konačan test pameti kada ti stave modifikovan Anštajnov logični zadatak da nađeš hejtera ako znaš da jedan član puši Malboro, drugi obožava mačke a ostali žive u kućama. Tu pobeđuješ ako digneš ruke od svega i zaključaš temu gde se hejtuje, a sve njene korisnike banuješ, time dokazuješ da si dovoljno pametan da se ne mešaš sa budalama. Konačno postaješ moderator kada ispuniš konačni test - da u prepunom GSP-u ideš preko autokomande u vreme špice da uplatiš račun za cigare kod omražene šalteruše koja je simbol svog šalterizma prokletog u ovoj zemlji. Al' jebi ga na kraju sve padne u vodu jer se ispostavi da je jedini konkurent koji je ostao rođak od administratora. Tada besan napuštaš sajt i zaklinješ se da se nikada više nećeš vratiti. Posle tri meseca te ponovo viđaju ovoga puta kako pljuješ moderatore i kako nikada nećeš uzeti tu đavolju funkciju.

Nešto čime svaka šuša može da se bavi u poslednje vreme, samo udari neku matricu ofrlje, izigravaj gangstera / zaljubljenog momka iz kraja / filozofa ili jednostavno naduvanu budalu i čestitam, postao si umetnik i imaćes obožavaoce koliki god bio debil.

Fenomen koji se javlja posle ispitnog roka kada studenti shvataju da je sve ili veliki deo ucenja bio uzaludan, jer rezultati nisu zadovoljavajuci, i vreme kada pokusavaju da nadoknade nedostatak sna, drustvenog zivota i ostalog.... Studenti koji pate od posleroknog sindroma cesto se prepoznaju po blago-telecem izrazu lica i nekontrolisanom gnevu kad se pomene spomenuti rok. Sindrom vremenom izvetri, a manifestuje se i kroz hipo ili hiperaktivno ponasanje obolelog studenta. Leka nema, jer profesori imaju pogresnu teoriju da se to leci zakazivanjem posleroknih testova..."To ce biti posle roka, da vas rasteretimo sad malo", kazu oni, u zabludi, misleci da ce studenti tokom roka uciti za pomenuti test.

Koautor: Samuela T.

Izraz koji se često koristi u svakodnevnom životu..Označava neki loš događaj koji će se destiti ili se desio.