kada ispraznis kutijicu doticnog leka, i u nju sipas maslinovo ulje, te s vremena na vreme mazes nokte stapicem da bi ojacali... neverovatan osecaj

-Draga, pa šta ti je?
-Ma boli me glava.
-Da ti dam jedan opalidon i biće kao rukom odnešeno.

X: 'De si brate, šta ima?
Y: Evo bleja... Ti?
X: Pišem pesmu.
Y: Aha... Pesmu!? E, izvini, moram da idem da odnesem tetki lek čas pa dolaz...
X: Ček', ček', samo da čuješ!
Y: Brate hitno je, ujna mi je na izdisaju!
X: Ujna... Ili tetka?
Y: Zar je bitno? (kreće u pravcu što dalje to bolje)
X: (za njim) Ponovo nam proleće dolazi, dok zima hladna odlazi, cvetaju božuri...
Y: Jeste, talenat si, rek'o sam ti već, ali palim hitn...
X: Da, da, (hvata ga za ruku) ali pazi sad poetičnosti kulminaciju...
Y: :facepalm:

Nova emisija na PINKu (serija, šta god..) - Gavrilovići.

Pogledate trailer i/ili jednu epizodu ili emisiju i vidite:
Osmoro ljudi koji jedva preživljavaju. Dvoje napaćenih roditelja i šestoro prljave i iscepane dece. Dvorište koje više izgleda kao bojno polje nekog akcionog filma, zamrzivač koji je toliko prazan za koji biste, da nije prljav, poverovali da je novi. Kuća izgleda kao da je preživela nekoliko bombi.

Pomislite: Čoveče, pa pogledaj kako ovi žive. Nemaju ni za hleb! Joj, čoveče, a ja kukao što mi kasni plata već pola godina, bar imam posao i platu koja negde leži. Moja deca imaju gde da se okupaju i njihova odeća, iako iznošena, još uvek nije pocepana. Jadni ti ljudi, baš mi ih je žao. Ma, od sad ću da ćutim i radim, čoveče, pa nisam ni znao koliko je meni ustvari dobro.

...

Ma, mamicu im jebem, ovima iz PINKa, umesto da su podigli neki krov nad glavom tim ljudima, dali im pare za hranu i odeću oni ih snimaju, da bi nas ubedili kako smo u boljem položaju od njih! Ma, u boljem smo qrac! Mamicu im džabalebarošku, tipična srpska porodica, imaju više od 20k primanja, ništa živo ne rade! Pa pola Srbije ima manje primanja mesečno; dvoje mladih i sposobnih ljudi koji su više lenji nego moja mačka, leže i čekaju da im pare padnu sa neba, umesto da se lepo zaposle i rade nešto u životu. Plaču bre tamo pred onim kamerama, kukaju. Najlakše je napraviti gomilu dece, e sad, ko će to posle izdržavati.. Eeee, pa ne znate vi koliko ima ljudi kojima je mnogo teže nego vama, pa ne sede i ne kukaju, već se trude da im bude bolje.
Slažem se,meni je ipak bolje - ja se bar trudim da nešto dobijem, ne čekam da mi padne sa neba. I žalim ih, ali zbog toga kakav su način života sami odabrali.

Zajebi placebo, funkcioniše samo ako se primiš.

Press online :
"Vozač kamiona Dragan Paravinja priznao je večeras da je udavio sedamnaestogodišnju Antoniju Bilić i njeno telo bacio u reku Krku, javili su banjalučki mediji pozivajući se na neimenovane izvore iz vrha MUP-a Republike Srpske (RS)"

- Mama, idem po Lečića, sad ću doći.
- Dobro, nemojte samo da zaglavite negde vas dvojica, ručak je u tri.

- Vidi ovog idiota kako lupa gluposti!!!
-Polako sine, motika u glavu i ćao.
----------------------------------------------
- Joj, moram do solarijuma posle...
- E ne seri Barbi nego motiku u ruke pa ćeš da pocrniš za džabe!
----------------------------------------------
- Ćale, obnavljam godinu...
- Sine, ajde lepo motiku u ruke, pa daj lep primer mladjem bratu...

Ima ih više tipova:

1) "Saću vam jebem mater" lik:
- Alo bre, pa je l' znate vi da je taj isti Kukoceljić najveća lopina u našem gradu, pa to je sramota za ovu emisiju što on tu gostuje, mene je i sramota što sam Srbin kad vidim ovog lika.

2) Rešavalac problema:
- Ja bi sve te koji gaze cveće po balkonima poslao u rudnik soli.

3) Antimason lik:
- Ma bre to je sve njihova zavera, od toga su profitirali i Kozomora i Vutropirić, a ovde se pljuju, ma znam ja vas, pljujete se, a odmah posle emisije odete u kafanu da se obločete đuture.

4) Postavljač konkretnih pitanja:
- Gospodine Tadiću, šahta u mojoj ulici nema poklopac, ministar Dulić je obećao brzo rešenje još marta meseca. Od tad su u kanalizaciju upali moj brat Bora, lokalna kurva Redževana i sam ministar Dulić. Kad će to biti rešeno?

5) Beznadežni:
- Moja ćerka je završila fakultet pre deset godina, ja sam zvala i Snupija i Ajvi Tizdejl...(i tako pola sata, jer je glupo voditelju da prekida ovakve mučenike)...

6) Zajebanti:
- Predsednik Tadić je ipak popušio jednu ekološku.

7) Izgubljeni (lek za njih Srećko Mitrović Srele, vatrogasac):
- Alo, Mićo je l' moja mistrija kod tebe...

8) "Pozdravi je, pozdravi" likovi:
- Želim da pozdravim najkorektniju voditeljku, sve u studiju, živeli nam sto godina, i naravno draga Zorice (ovo voditeljki ili gostu, ili bilo kome) da ti prenesem, posrao vam se neko ispred vrata, baš na Welcome.

I muškarci bi ugrađivali silikone, samo kad bi bio smišljen silikon za kurac!

A: Jes me nešto boli grlo, majka ga jebala.
B: Aaaaaaaa, pa što ne kažeš tako, sisaj midole i ima da te prodžara ka' odžačar. Kažu ka' rukom ponešeno.
(nakon kratkog razmišljanja)
A: Sisaj ti meni kurac.

- Bako prepao me komšijin vučijak!
- dođi kod šporeta da ti dam vode preko mašica!

-Jao deda, al me sve boli. Leđa sevaju, žiga me želudac, probada jetra, nešto me guši, a i manta mi se u glavi.
-Ne brini stara, sve će to glina da izvuče.
-Jel? I ja sam čula da je glina dobra. A gde je vade?
-Na Centralnom baba. Ona sa dubine od šest ašova je najlekovitija.

x: brate riba me ostavila, sjeban sam totalno
y: ajde,ajde ništa što litra vodke neće popraviti
x: a znaš to je jedina koju sam voleo...
y: dve litre!

- Brate, jel si gledao Zvezdu i Partizan u evro kupovima?
- Jesam, sad moram da gledam Ligu šampiona, da isperem oči od užasa.

Preporucena mesecna doza:
50000 miliHgrama.

A:Pa kako izgledaš?
B:Još mi niko nije rekao da sam ružan ali nemam sliku, majke mi.
Ili:Nemam sliku, reinstalirao sam windows.