Jedini vitamin koji Srbi priznaju. Iako su svi drugi vitamini (A, B, D, E, PP) postojani na visokim temperaturama, ništa im se to ne računa. Tako, svaki prosečan Srbin tvrdi da vitamina ima isključivo u svežem voću i povrću. Zbog nekog čudnog razloga, povrće se tu manje računa, a od voća - samo agrumi.
Iako je zaštitna funkcija vitamina C krajnje diskutabilna, i nikad potvrđena (postoje samo neke indicije) Srbi ga shvataju kao lek. Tako se kod nazeba podrazumeva da treba pojesti bar kilo limuna.
Drugi naziv za dosadnu utakmicu. Dvadeset majmuna šutiraju jednu loptu, dvojica hvataju istu. Ma šta hvataju, degažiraju je na svakih pet minuta, i to ako vam se posreći pa da konačno i vidite golmana u kadru. Rezultat na kraju je isti kao i duplo golo u dominama, dok se statistika striktno drži jednocifrenih brojeva, osim naravno, u posedu lopte. Tekma koja bi i Milojka Pantića već u poluvremenu naterala na suicid. Ali da je najbolji lek za nesanicu ili bar nektar za popodnevnu dremku, to stoji.
- Šansa, evo šanse za mladog Jevremovića... Jevremović u šansi! Šansa za Jevremovića! Jevremoviiiiii..!!! I blokiran je šut mlađanog Jevremovića! Bila je to prilika da u zaustavnom vremenu gosti odnesu sva tri boda iz Čačka! Uzbuđenjima nikad kra... :klik:
Endemska bolest Crne Gore otkrivena kad i ideja o obnovi crnogorske državnosti. Nastala u laboratorijskim uslovima DPS-a (Demokratske Partije Socijalista) početkom '90. prošlog veka. Pretpostavlja se da je bolest nastala spajanjem genetski predodređenih političara i kriminalaca, koji su ujedno i autori. Smišljeno su sami sebe zarazili. To je mutirani nacionalizam, koji uništava zdravo tkivo državnog budžeta i obične ljude, a karakteriše ga povećani bankovni saldo u zaraženih i strah kod nezaraženih. Zaraženi najburnije reaguju na sve što ima prefiks SRB.
Kao bazu za kreiranje nove bolesti zloupotrebljeno je Crnogorovanje, koji je proizvela LP (Liberalna partija). Autori su brilijantno u procesu umetnuli neke materije, koje su TOP SECRET.
Bolest se lako prepoznaje (jer su simptomi lako uocljivi), ali teško da je izlečiva, jer bolest prvo uništava ČOJSTVO I JUNAŠTVO, gradivne materije dotične države. Neverovatna je sposobnost adaptacije obolelih čak i u uslovima "na mišice" tranzicije i EU integracija i najezde ex KGBovaca.
Telo obolelih je stvorilo nekoliko odbrambenih ćelija, od kojih ćemo spomenuti samo najmoćnije: Sud, Tužilaštvo, Policija, DB, koja je u stvari NJB (njihova bezbednost). Zbog svega navedenog, oboleli su rezistentni na najjaci legalni lek - Zakon! Najduze oboleli su stekli i diplomatski imunitet, tako da im lekovi iz inostranstva ne mogu nista. Imaju veoma efikasan način prevencije njihovog lečenja, o kojima svedoči mnogo likvidacija istrazivaca koji su radili na otkrivanju nove vrste lekova iz porodice RASKRINKAVANJA.
Nezaraženima ostaje nada da će se lek naći u skorije vreme.
Pogledati na YOU TUBE-u tipicnog obolelog: Svetozar Marovic govor 1996. u Bijeloj!
Kod nas se devedesetih živelo od "srbovanja", a sada u CG od "montenegrinovanja"!
Retko zvan recept je komad papira sa kojim doktor salje penzionera u apoteku da podigne lek. Uz naziv leka dodaje i doziranje.
Naziv vuce od naziva koji je napisan stampanim slovima i nekadasnjeg komada papira na kom je farmaceutu pisala recepturu za pripremanje leka.
U danasnje vreme su retke apoteke koje imaju labaratoriju, jer nema mesta da se istaknu svi brendovi i polica za sandale i decije igracke i organski slatkisi, a siroti farmaceuti su uglavnom naoruzani matematikom i sitnim novcem i brojnim alarmima protiv narkomana.
-Sine, pogledaj ovaj papir, jel moze ovo na recepat?
-Teto ovo je privatna apoteka. Ovde se sve placa.
Srpski univerzalni lek. Dostigao toliku popularnost tokom 90ih, a po trenutnim statistikama ponovo se vraća u modu i to jači nego ikad. Nek mi oproste svi zbog moguće asocijacije na jednog našeg, tako nazovi pevača.
Bensedin se može posmatrati kao brend Srbije, osnovni gradivni element načina života mnogih generacija i dan danas. O potrebi za njim ne treba dodatno diskutovati, dovoljno je probuditi se u Srbiji.
Najvažnija karakteristika bensedina je njegova univerzalnost, prepisivan za sve vrste boljki i tegoba, pa su neki izveli i zaključke o njegovom magičnom dejstvu.
Dom zdravlja negde 1996. godine
-Izvolite kako vam mogu pomoći? (U sebi misli "meni nije ni do čega...daj da se rastosiljam ovog majmuna pa da bežim pre one gužve na brankovom jebem im mater @#%%##@")
-Pa eto imam problema sa nesanicom/migrenom/reumom/prehladom/stomakom/grlom/bronhitisom/stopalima/uraslim noktom/sidom/išijasom/kataraktom/dvanaestopalačnim crevom/iščašenim zglobom/-Razumem, evo prepisaću vam bensedin, pijte kako je navedeno i proći će verujte mi.
Naziv od milja za pivsku flašu, pri čemu su maksimalno uzeti u obzir njeno vremensko trajanje u otvorenom stanju i efekti na psihičko i fizičko zdravlje.
- Deder, dodaj vamo tu ampulu da ubrizgam duši lek
Lek za usamljenost,nikada nisi sam uvek imas drugara koji se zove zavisnost.On je toliko kul da ga boli za bilo kakve obaveze sa njim je zurka non-stop.Heroin takodje daje smisao tvom praznom zivotu pre njega nisi imao nikakav cilj sada imas - da nabavis jos heroina!Takodje stices nova znanja i vestine naprimer kako da krades stvari svojih ortaka ili pruzas oralni seks za novce.I naravno svi znaju da ako zelite da izgubite 20 kilograma dosao je kraj mucnim dijetama.Heroin i'm lovin it.
Bolest koja je nastala na myspace a onda se brzo prenela na facebook. Upravo ovde se govori o pojedinim user-ima facebook-a sa 93497234174 friends-ova od kojih 99.9999999% ni nepoznaju. Addkoholičar nema na koga da nije naletio na facebook-u a da mu/joj nije poslao "add as friend request". Ova bolest je najopasnija i najčešće se pojavljuje medju omladinom od 15 do 25 godina pogotovo kad nalete na neku nepoznatu zgodnu osobu na facebook-u. Do sada lek još nije pronadjen.
Situacija: addkoholičar kod doktora
Godina: 2089Doktor: Jel imate istorije sa addkoholizmom u porodici?
Najpoznatiji narodni lek za prehladu(i druga imuno-opadajuća oboljenja), po receptima roditelja u njega idu svakakva govna(limun, med, propolis, itd.) i obavezno da se popije dok je vruć jel će ti to pomoći, a kad pogledaš u čaj ono još uvek brboće i vri, kad bi stavio kašičicu METALNU istopila bi se, a mama i tata zure u tebe dok ne gucneš i kad progutaš, zeludac ti se ispohuje, i jedva čekaš da nadju neki posao-zanimaciju, da bi ti se ohladio i popio ga na miru.
Sin: Šmrc, šmrc,...
Tata: Evo pogledaj ga ženo lepo mu kažem da obuče onu veliku jaknu kad ide u školu on me ne sluša i vidi sad kako je prehlađen, sad ce tata da ti skuva čaj!
Sin: (Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!).
Tata: Oćeš meda u čaj?
Sin: Neću!
Tata: Oćeš limuna?
Sin: Neću!!!
Tata: Evo ga topli čaj lepi(naravno sve je strpano u njega bez obtira što ga je pitao), ajde popi dok je vruć!
Sin: (Pa da li si ti normalan, jebem li ti da ti jebem pa kako ovo da popijem)?!
Tata: Ajde, ajde, dok je vruć, nemoj ništa da me gledaš, to ti je dobro za želudac !
Sin: (Ahhhaaaaaaaa!Kako da ne!).
Tata: Odo ja samo u špajz da vidim jel curi ono tamo...
Sin: Ajde ti slobodno!
Super baba koja poznaje sve latinske nazive lekova koje koristi, tačno zna koji lek u koje vreme da popije i poseduje toliko papirologije vezanu za svoju bolest koja seže 35 godina u istoriju , naravno te papire mora da nosi u cegeru i samo ona tu može da se snađe. Istoriju bolesti zna napamet i ne vredi se upuštati u dijalog sa njom. Za red u domu zdravlja je spremna da ubije,a svaki dan tvrdi doktoru da joj je došao sudnji dan.
Samoprekoravanje koje čovek sam sebi promrmlja u bradu kad ne uradi nešto sam, već se uzda u nekog drugog, obično nesposobnog, zaboravnog ili jednostavno bezobraznog.
-Jesi odneo tetki one papire?
-Koje papire?
-Ma i ja budala... (za sebe) Pošalji ludog na put, pa idi za njim usput!
Fenomen koji se desava samo kod muske populacije. Vecinom kod mladjih i neiskusnih. Desava se u principu kada izadjete sa devojkom i izvatate je posteno i sve to ali od sexa nista. Koliko ste se nalozili jaja su vam se nadula samo tako. Bol je neizdrziv. Ako ste u pantalonama tesko vama. Tada se javlja prepoznatljivi paciji hod kao da su vas "zabavljali" crnci. Najbolji lek je za to jedna erekcija ali samozadovoljavanje u tom trentku je nemoguce od bola. Simptomi prolaze pose par sati.
Decko od 15 godina prica. Brate sinoc sam bio sa ribom dala mi je da vatam za sisu i sve ali nije htela da ga dr*a. Posle se kad sam se vracao kuci bolela me muda samo tako. Prespavao sam na WC solji nisam mogao brate, morao sam da ih 'ladim.
Bolest za koju naucnici nikad nece naci lek.
Najcesce stariji ljudi nalaze simptome ladnikusa betonusa u pola veka zivota, i karakterisu ih "to je samo zato sto sam sedeo na hladnom plocniku", najcesce prenoseci sledecim generacijama strah od ladnikusa betonusa.
Takodje sluzi kao izgovor za neidenje kod doktora, ne valja da se prekida tradicija duga 30 godina, kada je poslednji put osoba krocila u zdravstvene ustanove.
Ladnikus betonus u Srbiji jos zovu i "Ladan beton", i u recenicama izgovorenih od strane starijih osoba obicno ima ulogu objekta:
Nemoj sedeti na ladnom betonu!
Zakon po kome ako išta može da pođe po zlu,poći će. U slučaju naših baba taj zakon stupa na snagu ako se prehladiš ili ne daj Bože dobiješ upalu pluća jer si automatski još više najebao. Sve što je ikada pročitala u Trećem oku, Politici ili Receptima a iole može da se zabuta i zdravo je, predstavlja lek po njenom skromnom mišljenu i za najopakije bolesti.
On glasi : ŠTO BLJUTAVIJE,GRĐE I LJUĆE TO ZDRAVIJE, a ti probaj da je odbiješ.Umrećeš sigurno.
''Snajka daj to dete ovamo. Prvo će baka srećo moja da te izmasira komovicom, deda pek'o onomad a baba stavila kesten unutra-dušu prži! Ti mu snajka za to vreme stavi list kiselog kupusa na stopala i čarape umoči u sirće pa da ga zavijemo u onaj jorgan iz Sarajeva što sam ga donela '68-e. Šta, nisi stavljala zimnicu? E crni moj sine, ne bi se ti najeo kiseliša da ti majka tvoja nije još živa! Čekaj srećo, ne koprcaj se, znam da ti je ladno, ne oblači pidžmu moram da ti stavim mekinje na grudi da ti izvuče tu muku iz pluća. Snajka, jel procedi onaj čaj od kičice i žalfije da se iskašlje , daj taman dok je umotan još više da se preznoji? Bože kakva si to majka, pa ne šećer unutra mora da ga pije tako gorkog, aman ženo!!! I riblje ulje, zamalo da zaboravim, deder poskoči po onaj moj ceger u hodniku!''
Univerzalna izreka koja se može primeniti u mnogo različitih situacija.
Kada se nakon fizičke aktivnosti dobije upala mišića, najbolje je i sutradan nastaviti sa tom istom fizičkom aktivnošću da bi ti upala mišića prošla jer, Klin se klinom izbija.
Ipak mnogo popularnija je ova iztrka među ljubiteljima dobre kapljice jer kada se ujutru probudite sa mamurlukom veoma se brzo setite ove izreke i drmnete sa nogu jednu rakijicu. Naravno, to nije zbog toga što vam se pije nego zato što je to lek i zato
što se klin klinom izbija.
Živeli!
Deda vs šumeća tableta vitamina C
Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"
Lekovita biljka koja bi sasvim lepo porasla u ćošetu, iza kuće... da nije one barabe i stalnog čupkanja.
Ali ako je rastura Galenika, Bayer ili Merck - tek onda to postaje pravi lek.
Svaka kuća ga ima. Nije bitno da li je neka fioka, polica ili ormarić, obavezno je u svakoj kući. Tu se mogu naći mnogi lekovi, od brufena preko sedativa i lekova za srce do masti za reumu. I pošto je svaki srpski domaćin štedljiv, ništa se ne baca. Obično se tu i zatekne po neka čaša za šoranje, zavoj ili hanzaplast.
Deda: Ženoo, odo' u apoteku, 'el ti treba nešto?!
Baba: Crni ti, pa šta ćeš tamo?
Deda: Da j'em govna, pa da i'em da kupim lekove za pretisak.
Baba: (kopa po šteku za lekove) eve ti, puna ti kutija, doneo Živorad onomad iz Švajcersku...
Deda: Pa ovome je istk'o rok još pre godinu dana!
Baba: A ka'ke to veze ima, lek je lek, uzmi da se ne baci.
Deda: Ma i to što kažeš...
Bljetmen iliti jovan je veoma glupo bice koje nema nimalo smisla za humor i jako je agresivan pazite se ako ga vidite u prirodi. Prirodni habitat mu je njegova sugava soba ,nema partnera jer ga niko nece on lek ili utehu pronalazi u njegovom lap topu. Ponekad ima faze migracije gde vozi svoj skateboard i hara gradom i demolira ga.Niskog je stasa i veoma jako smrdi bube umiru od njegovog zova divljine.Takodje insekti ,zmije i njegova keva izbegavaju njegovu sobu.
oj na moj
Lekovi protiv nesanice.
Pacijent:"Sinoć nisam oka sklopio,koji lek preporučujete?"
Doktor:"Uzmite ruski klasik,i spavaćete k'o beba"
