Nakjuce je bila slava. Juce su bile paterice, a uvece rodjendan tetki sa tatine strane. Danas ste dojeli sve sto je u kuci ostalo, a baba pravila neke fine urmasice. Vangla kokica je otisla uz film na RTS-u. Niste hteli da se pretovarite, pa ste za veceru pojeli ciniju kukuruznih pahuljica sa mlekom, malo sladjim nego sto bi trebalo. E, sad... Slava + rodjendan + ostaci + urmasice + kokice + mleko sa pahuljicama + dodatne zajebancije... Ukupno... 42 minuta u klonji.
Sa zadovoljstvom sedate na solju i simfonija pocinje. U pauzi izmedju stavova zapevate malo, cekajuci novi nalet. Nakon nesto vise od dve trecine sata, duvacki orkestar zavrsava svoju deonicu. Umesto aplauza, pustate vodu. Perete ruke i, jos zadovoljnije nego sto ste usli u wc, izlazite iz njega. Gasite svetlo i, cim zatvorite vrata, shvatite da je cetiri clana vase porodice u trpezariji, na drugom kraju hodnika. U stanu vlada muk. Par sekundi provodite stojeci pred klozetom, sa jednom rukom na prekidacu i drugom na kvaki. Udahnete duboko i mirno idete do svog mesta za stolom. Pogledi su prikovani za tanjire. Tiho sedate. Podizete pogled. Porodica izgleda kao da je za predjelo jela zive zabe. Otac se tiho nakaslje. Svi ostali se nasmese i pocinju da se meskolje. Rucak traje koliko traje, uz kloparanje viljuski i kasika.
Sestre moraju da odu u sobe i nastave da uce. Baba mora da se vrati u stolicu i nastavi da se ljulja. Otac mora da ode do komsije i pomogne mu oko ormana. Majka mora u kuhinju, da opere sudje.
Vi? Vi morate da propadnete u zemlju.
Termin definisan od strane kamiondžija, velikih poštovalaca kulture i zabave koju pružaju eminetni moteli na Ibarskoj. Moment ključ zapravo i ne mora da bude ključ,može biti bilo koja alatka koja se u datom MOMENTU nadje dotičnom kamiondžiji pri ruci tokom rasprave o pevačkim kvalitetima neke od njihovih omiljenih umetnica. Moment ključ može biti i ručna dizalica, kurbla, ili kugla sa lancem (Što bi pokojni Danilo Lazović u seriji rekordne gledanosti rekao: U slučaju da ima više učesnika u raspravi), ili pak pravi pravcati francuski ključ kupljen kod Rumuna na pijaci.
Zveki: Jebo ti sestru onaj ko ti dozvolu dade tako da voziš! Izlazi napolje jebaću ti mater!
Pera Cirada: E pa druškane neće tako moći, ima Pera lek za takve! Dragice jebao te kupus sad, daj vamo moment ključ!
Zajebati se na kub. Glagol koji 'oće da proradi kad gori pod nogama.
- Jesi li položio ispit?
- Išlo je dobro, ali prevideo sam da mi bubica viri iz uveta!
--------------------------------------------------------------------
- Čuo sam da si upao u frku sa ženom!
- Ma jašta, uzela mi telefon i počela da lista imenik, i kad je došla do tetki, ja prevideo da sam uneo jedan broj pod tetku Milojku koja je umrla pre Tita.
Majstorska pošalica na izmerenu veličinu od 22cm pa naviše . . .
-Majstor: Mali 'vataj metar izmeri mi onaj razmak tamo . . .
-Šegrt: 22!
-M: Opaaaa . . . devojački san
-Š: Hahahahahahaa . . .
-M: A šta se ti smeješ pizda ti materina šegrtska, oćeš da se čoveku kuća sruši, a? Popunjavaj to jebem li ti mrvu mrvinu . . . I daj mi 'vamo lek za smirenje . . .
-Š: Jelen ili Lav ???
. . .
Da li patite od bolova u kičmi, glavobolje, iznenadnog napada smeha, prekomernog iskaljivanja svojih frustracija, preubeđenosti u svoj humor, nekontrolisanog komentarisanja, plagiranja, svađanja sa hamburgerom, štipkanja za bradavice, karcinoma kože, genocida? Ako ste ikada morali da prestanete da urinirate zato što mislite da vam lice gori, mi imamo rešenje za vas. Probajte Trolicin ! Trolicin je lek specijalno napravljen za sve autore Vukajlije koji pate od jednog ili više gorepomenutih simptoma. Upotreba trolicina je pokazala da smanjuje depresiju, povećava procenat usvajanja domaćih životinja za 75 %, pomaže vam da se koncentrišete, zaljubite, dižete tegove, štimujete gitaru, štimujete osobe, heklate, plivate leđno, i za samo dve nedelje dobiće te i dlake na bradavicama. Šta čekate ? Pohitajte do vašeg najbližeg moda i rešite se svih ovih problema uz Trolicin.
Neželjeni efekti mogu da uključuju poremećen termoregulacioni sistem, hronična masturbacija, nedostatak motivacije, zlostavljanje porodice, jebi se i Marlon Brando.
Evo šta autori koji su nedavno konzumirali misle o trolicinu :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ne mogu da razmišljam o tome, oči me bole !
Svi imamo bar jednu takvu. Njoj ce uvek zafaliti ono malo lekova i bas cemo mi morati da budemo ti koji ce joj odneti. Neki tvrde da ona ne postoji, i da je samo mit kojim se koriste oni koji zele da izbegnu neku obavezu.
A:Eej, momci, aj mi pomognete da naredimo ozvucenje veceras za svirku i imate besplatnu pivu od mene.
B:Joj, ja bih ti pomogao al moram tetki da odnesem lekove, ako ne budes zavrsio do tad pomazem ti.
C:Pomogao bih ti i ja brate, al me sad zvala zena, moram da pokupim klinca iz vrtica.
To je ono bapsko, sujeverno, zlo vreme oko ponoci, kada ne treba izlaziti iz kuce, kreveta, izvirivati ispod pokrivaca ili slicno, jer ce ovi djavoli koji se "jashu" iliti orgijaju da ti ucine nesto lose, a mozda i tebe da jashu!
- Milane, sine, sto ne spavas prosla je ponoc! (baba koja je ustala, jer stuca, a mora da popije vode, lek i zagorca ti zivot!)
- Evo sad cu, ucim! (a unuk u stvari "surfuje" internetom i "s'igra se")
- O boze, pa sta sad ucis kad se djavoli jasu, spavaj dete!
Vrza je nepriznati sin Adama i Eve. Od svojih roditelja je nasledio želju za komplikovanjem koju je tokom svog života tako usavršio da je ostao zapamćen od tih davnih vremena pa sve do sad.
Vrza je izrodio sa svojom ženom mnogo sinova i kćeri koji su se raširili svuda po svetu.
Jedini spas i lek protiv Vrzinih potomaka leži u iskrenosti i nesebičnoj ljubavi.
Njegovi naslednici su u amanet dobili očevo naređenje da svaku, pa i najjednostavniju stvar zakomplikuju iako je sasvim očigledno da je i tako jednostavna savršena.
Na primer, ljubav.
Muškarac voli ženu i žena voli muškarca. Žele iste stvari, sanjaju iste snove i sve je idilično dok se ne pojavi neki Vrzin potomak i unese pometnju u harmonične odnose supružnika. Dovoljno je da se u njihov život unese samo jedna malena trunčica sumnje pa da počne međusobno dokazivanje ispravnosti svog stava. Kada dođe do toga zatvara se krug i počinje igranka bez prestanka u narodu poznatija kao Vrzino kolo.
Voditi politiku kao Englezi kroz istoriju i izmanipulisati nekoga da uradi nešto što vama koristi a njemu baš i ne ide u prilog.
- Vidi onog lika što te popreko gleda. Zar ćeš to da dozvoliš? Na tvom mestu ja bih ga momentalno ščepao za gušu, šta ima veze što je krupniji i što trenira borilačke veštine, mislim da možeš da ga središ, sećaš se kad si onda jednom osvoio seoski turnir u badmintonu?
- Šta se praviš Englez. Hoćeš da se mi pobijemo da bi ti mogao da tešiš njegovu curu dok nas kupi marica.----------------------------------------------------
- Halo, Finska, nećeš valjda da pustiš da vas Sovjeti maltretiraju? Kakva razmena teritorije, kakvi bakrači?! Šta ima veze što je artiljerija napredovala pa sad sa granice može da se granatira njihov drugi najveći industrijski centar i što vam nude mnogo veću teritoriju na drugom mestu u zamenu da se granica pomeri za par kilometara na tom mestu kako moderna artiljerija ne bi mogla da dobaci, to je fora, hoće da vas prevare. Samo vi to lepo odbijte, a ako probaju nešto, eto nas da vas branimo. Šta kažeš? Sovjetski ministar spoljnih poslova pije čaj u Helsinkiju? Već su vas okupirali? Uzeli su mnogo više teritorije nego što su početno tražili i sad traže 20% vaše industrije? Veza nešto prekida, moram tetki da odnesem lek, čujemo se posle... Halo, Norveška, nećeš valjda da dopustiš da vas Nemačka maltretira? Ne, ne, nismo vam mi potopili brod, Nemci su, majke mi...
Veoma očigledno. Bez ikakve potrebe za daljim pojašnjavanjem, bez zapitkivanja i suvišnih komentara.
- Znači, pala sam?
- Zar to nije jasno kao dan?
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´
- Jasno je kao dan da neću u drugo kolo!
SK 2016
Ma koliko mnogi poricali, i pridavali značaj novcu kao uzroku svih zala, raja se samo na jednu stvar loži: seks.
Postoje dva osnovna uslova za uspešnu erekciju/lučenje: ljubav i moć.
1. Zaljubljenost ti daje osećaj kompletnosti, čvrsto žmuriš i svim silama veruješ da je ljubav trajna verzija zaljubljenosti, i da se tvoja potraga okončava, i da ćeš moći prijatno da brodiš ostatkom života.
2. Kapiraš da je ljubav ništa drugo do produbljeno drugarstvo, i bataljuješ pređašnje snove, bacajući se na seks. Seks je dobar... Ali može da bude i bolji. Čvrsto stišćeš pesnice moleći se da može!
3. Kapiraš da ne može, osim ako ne pomogneš sebi... Moraš da intenziviraš filing, a kvantitet sam po sebi ne pomaže (legenda kaže da je jedna vavilonska princeza imala 80.000 ljubavnika za života, u potrazi za savršenim orgazmom). Stoga - moć ti treba:
Kinta - kul, kontrolišeš stvari, erekcija ti je "skloni to, iskopaćeš nekome oči".
Kola - seks je već bolji.
Pištolj - u, sad je do jaja.
Jahta - dobro je, sad te već podseća na prvi put.
Politički položaj - već te i boli kurac, toliko si jak da možeš i sam sa sobom da se jebeš i biće ti super!
Izvršeni genocid - imaš orgazam 24/7.
Ali, jasno, govorim o muškarcima... Zašto žene (većinom) ne čine sve te gluposti da bi intenzivirale sopstveni seksualni doživljaj? Muškarcima su deca, muškarcima je seks igračka, a kako bi i bio nešto više kad imaju prosečan orgazam od 8 sekundi...? Gde su žene u celoj priči, žene koje imaju orgazme do sat vremena (!) i koje od njega zavise, kojima seks ne dosadi kad navrše pedesetu, kojima je seks pogonsko gorivo? Zašto onda muškarci žene vijaju, a ne obrnuto, zašto su muškarci ti koji, na radost žena, ispadaju šašavi kada se učini da su oni ti čija egzistencija od tarenja zavisi?
Od deteta uvek možeš da očekuješ da će bataliti sve i otrčati na fudbal niz ulicu.
Od babe ne možeš uvek da očekuješ da će popiti lek od kog zavisi da li će se sutra probuditi...
Bolest kojoj je podložan svako, a načini infekcije su mnogi. Protiv nje još uvek ne može da se kupi lek u apoteci. Najčešći nosioci ove infekcije su bliski ljudi pogotovo nadređeni, a česta je i auto-infekcija - pojava kad osoba samu sebe stalno iznova i iznova inficira - u tom slučaju infekcija može postati hronična, što je veoma opasno, kako za obolelog, tako i za okolinu, jer bolest onda kreće nekontrolisano da se širi. Postoje međutim osobe koje imaju dobar imunološki sistem i prirodno su otporne na ovu bolest zahvaljujući lučenju hormona sreće. Kao jedna od efikasnih terapija preporučuje se druženje sa takvim osobama. Druge terapije se u glavnom svode na promenu loših navika i povećanim zdravim aktivnostima. Jedan od prvih simptoma iščezavanja ove bolesti je izvestan bol u kurcu, senzacija koja ujedno opušta organizam, krepi duh i na taj način jača imuni sistem individue i time dodatno ubrzava ozdravljenje.
Svaka apoteka čiji se vlasnik poveo za novonastalim trendom reklamiranja i nametanja proizvoda. Kako kupcima, tako i prodavcima.
Silu božju preparata i aparata agresivno nude putem medija. Uglavnom su egzotičnih imena ili skraćenica i obaveznim plusevima pored brojki.
Možda još nisu ni dovoljno testirani, ali su ih preporučili stručnjaci sa univerziteta u Masačusetsu, i uvek sa obaveznom floskulom da ih možete poručiti poštom, ili ''kupiti u svim bolje snabdevenim apotekama''.
Direktan udar na sujetu vlasnika, koji ih poručuje i ponosno stavlja u izlog. Jer božemoj, niko neće moći da kaže da njegova apoteka nije dobro snabdevena.
-Dobar dan. Izvolite?
-Dobar dan. Treba mi jedna kutija Kardiopirina.
-Žao mi je, ali nemamo trenutno.
-A neka zamena?
-Evo imamo nešto što bi trebali da probate. Upravo nam je stigao Aronija mega-super 3+, preparat koji smanjuje visok krvni pritisak, i veoma...
-Čekaj malo ženska glavo! A jel imate Aspirin?
-Pa trebalo bi da stigne ovih dana, ali zato imamo Ginkobil 1000 koji blagotvorno deluje...
-Neka hvala, nego mi treba nešto protv bolova. Kafetin, Analgin ili tako nešto...
-Imamo najnoviji Bajerov lek za samo 2999 dinara uz koji dobijate gratis uputstvo i...
-Prikoči malo ženo božija! Samo de pitam još nešto.
-Izvolite?
-Imate li nešto protiv zatvora? Bensedin, Bromazepam?
-Ali to nisu lekovi protiv zatvora.
-Jesu sestro, ni ne znaš da jesu...
-A kako izvinite?
-Pa ako maknem 20mg, možda vas ne odrobijam! Jebem vas sve bolje snabdevene!
Vest o ekstremno važnom događaju koji se možda desio ili će možda da se desi, a većinom ne bude ništa od toga. Uglavnom se sračunato i brižljivo odabere tema, (napiše nešto uopšteno zbog eventualnih tužbi) zarad palog tiraža. Za razliku od senzacije, postoji i ‘udarna vest’ koja se zaista dogodila, ali je to obično katastrofa.
Pre mnogo godina, kada se nije pisalo o političkim skandalima (jer je bio jednopartijski sistem, a cenzura veoma jaka, nije bilo turbo-koječega pa vest nije mogla da bude koja se peveljka ispišala u žbunju kraj splava) na naslovnoj strani jednih od dnevnih novina osvane najvećim mogućim, masnim slovima: PRONAĐEN LEK PROTIV RAKA! Ispod toga: opširnije na strani 6.
Narod pohrli, razgrabi izdanje i pročita na strani 6., otprilike sledeći tekst:
Ponavlja se naslov: PRONAĐEN LEK PROTIV RAKA
Onda, sitnijim slovima, podnaslov:
Istraživači jednog centra u američkoj državi Florida, na pragu su senzacionalnog otrića!
Onda sledi dalji tekst, još sitnijim slovima, na četiri stupca:
Florida, (datum)
Istraživački tim jednog centra u američkoj državi Florida, potvrdio je da su njihovi stručnjaci učinili značajan pomak u otkriću uzročnika jedne vrste raka kože, te da su samim tim još jedan korak bliže ka otkriću leka.....
Ime ovih stvorenja nas neminovno asocira na svrab i češanje do iznemoglosti i dosadno zujanje oko ušiju kada bismo trebali da uživamo u toploj prolećnoj ili letnjoj noći. S dolaskom proleća, ove male napasti se pojavljuju u obliku najezde i kreću ka našim domovima.
Vremenom, svaka porodica razvija jedinstven sistem odbrane od ovih, možemo ih nazvati, gamadi. Određeni koriste razne preparate i aparate za destrukciju ove vrste, ali sigurni lek protiv komaraca je definitivno muvalica. Međutim, glavna mana ove vrste lova na komarce s muvalicom je to što ste prinuđeni da se verete po kauču, stolicama, skačete, puzite i izvodite različite akrobacije kako bi uspeli da doprete do ovih dosadnih stvorenja. Nakon što ga isprebijate na mrtvo ime, umorni krećete da spavate, ali u tom trenutku saznajete da vam komarac nije ostao dužan, i to vam je vratio sa 4-5 ujeda koja ćete pamtiti par dana. Njegovog mrtvog imena ćete biti prinuđeni da se setite svaki put kad posegnete rukom da se počešete.
Poricanje - Buduci celavac razmislja u smislu "Gomila dlaka na cetki i zbun stvoren na tepihu su potpuno normalna stvar, ionako kosa najvise opada na prolece. Svi dobijaju zaliske u ovim godinama, a mama plus kaze da sam ih oduvek imao. A i ja uopste nemam zaliske."
Medjufaza, shvatanje, najcesce traje nekoliko minuta i desava se kad buduci celavac naidje na svoju sliku iz tinejdz godina.
Bes - Buduci celavac ne moze da shvati da se ovo bas njemu desava. Ako je cale celav, proklinje kevu sto nije odabrala bolje. Ako su ujak/kevin cale celavi, proklinje caleta sto je ozenio tu gusku. Ako su ljudi sa obe strane familije celavi, proklinje Boga zato sto nije usvojen. U slucaju metalaca, goticara i emoa, prilikom faze besa se neretko razmislja i o samoubistvu.
Trazenje resenja - Iako ne postoji 100% efektivni lek protiv celavljenja, buduci celavac ce pokusati sve, ali bas sve, da se izleci od ove posasti. Pocinje se od raznoraznih sampona, razmislja se o Panjkovicevoj akademiji, jer je onaj lik sa reklame ipak opet postao seksi, dok se na kraju sve zavrsi zakljuckom da je za transplantaciju kose potrebno 378 prosecnih srpskih mesecnih plata, sto je posebno zanimljivo ako je buduci celavac zapravo student.
Mars u picku materinu faza - Buduci celavac postaje svestan da se pretvorio u zenu i da svaki dan po sat vremena pred ogledalom proverava da li mu se kosa jos proredila. Odlazak kod frizera i navikavanje na "nularicu".
Nekada je postojala samo cetvrta faza, a prve tri su nastale progresivnim pretvaranjem muskaraca u devojcice u proteklih par decenija.
Odlican fakof nabedjenim petlicima upucen u trenutku kukurikanja doticnog. Njime stavljamo do znanja da je na nasem terenu i da mora da se povinuje pravilima naseg kokosinjca.
- Alo covece, nagazio si liniju, ne vazi se kos!
- Linija je prefarbana, vidis da ide ljubicasta pored zute.
- Kakva bre ljubicasta, jesi normalan, popi lek!
- Slusaj magarce, ako kazem ljubicasta, onda je ljubicasta! U mojim kuruzima me neces jebati! Ne vazi ti trojka, nagazio si...
To je podvrsta drame u užem smislu. Predstavlja komad sa neprirodnom i sentimentalnom tematikom, patetičnim ličnostima i sa opet neprirodnim i neuverljivim raspletom. U njoj se posle mnogo uzdaha, suza i tragično jezivih situacija obično sve srećno završava.
Nekada je melodrama pretstavljala pozorišni komad sa pevanjem, dok je to danas latino-američka serija.
...samo pustite pink i u svako doba dana videćete ucveljene tetke, sisate klinke, i popove koji pokušavaju da pomire ženu koja je prevarila svog muža sa bratom od tetke njegove polu sestre, ali mu ni ona zapravo nije sestra već je ćerka jedne od ucveljenih tetki koju je ova rodila u mladosti, ali su joj dete oteli bogataši i od njega, odnosno nje stvorili plastičnu devicu koja radi kao služavka u njihovoj vili.
Posekotina nastala kao posledica otvaranja konzerve.
- Oće to da ti otpadne?
- E ne znam, ali juče je bilo baš ljubičasto.
- A da odeš kod doktora?
- Ma jok, rekao mi Rade da umočim prst u svež malter koji je zamešao Krajšnik sa 0,3 promila alkohola u krvi i da se tri puta prekrstim.
- A da, to je narodni lek protiv mesnog zareska.
- Aha, po Vasi Pelagić.
Doktori kažu da je smeh glavna preventiva, nekad i lek. Osmeh se ne kupuje, nema ga u apotekama. Nekad je baš on ta trunka, mrva koja potisne tas vage i okrene je ka životu, koja ponese i pogura organizam ka izlečenju. Pojavi se tako niodkud taj dečiji osmeh, otvori rupice na obrazima i natera oči da sijaju, i to onda kad grmi sa svih strana, kad potištenost i nemoć dostignu vrhunac, onda kad se ceo svet zamrači. Valjda je on luft, olakšanje. Brani nas i daje nam predah onda kad nam je potreban.
Neki ljudi se često smeju, osmeh je deo njihovog lica. Kad ih pogledaš onako površno pomisliš da su srećni i umeju da žive, zavidiš im, sve dok ih ne upoznaš. Ta maska krije tamu, krije strahove, poraze u najavi. Stoji kao poslednja linija odbrane, a ipak donosi radost i podiže sve oko sebe. Tako valjda i mora da bude, jer bez crne ni bela ne bi vredela .
