Vadili ste zubni živac. Kad ste bili mali, đilkoši iz kraja su vam napucavali specijalku u jaja. Bivša riba vam je svakodnevno prepričavala knjigu 1000 zašto ( da živimo zajedno ) – 1000 zato. Prebrojali ste sva zrna praška za veš Duel iz pakovanja od 3 kg, dok ste slušali novi CD Zdravka Čolića. Preživeli ste psihofizičku torturu koliko i prosečni logoraš u Jasenovcu. Na red je došlo i vađenje lične karte.
Neophod: hrana za nekoliko dana, voda takođe, hoklica, vreća za spavanje (kamp kućica, ko ima), mp3 plejer sa 5 giga različitih žanrova muzike, 2 para gaća, kenj papir, vlažne maramice, kišobran, ćebe, peškir, nešto slatko, bele semenke i živci ko brodski konopci.
Čuli ste da treba da se pojavite oko ponoći, kako biste imali kakvu-takvu šansu da JOŠ TOGA DANA izvadite dokument koji život znači. Tako i radite. Po dospeću percipirate atmosferu iz Kusturičinih filmova: Alfa Ciga sa 8-članom porodicom leži na betonu ispred ulaza u stanicu i nešto mrmlja. (Očekujete WTF momenat kad oni polete, kao i neke guske koje tumaraju unaokolo. Naravno, i usranu facu Slavka Štimca). Master čekač vas obeshrabruje rečima da već 10 dana puši za izdavanje l.k. i da ste došli kasno. Mudroser sa vaše leve strane nešto zapisuje i broji. 3 babe iz potaje bacaju hejt na omladinu. Jedina osoba vredna zadržavanja pogleda je došla sa dečkom i spava mu na ramenu. Kako se bliži zora, noge se oduzimaju. Hranu ste pojeli, vodu popili, i skljokavate se na stazu sa slušalicama u ušima i tonete u polusan. Trzaj. 04:09. Trzaj 04:05. Nemoguće, ovo je ružan san. Zažmurićete, i kad budete otvorili oči, probudićete se u svom krevetu, a na ramenu će vam spavati nega megapička koju ste satima seksualno vozdizali u nebesa. Otvarate oči. Sedite na betonu, a na ramenu vam spava Ciga sa osmočlanom porodicom. Bože, uzmi me...telo više ne može da izdrži, padate u san.
Budi vas komešanje. Već se uveliko razdanilo. Na početak reda je stigao ćelavi glavonja sa zlatnom kajlom i napravio gužvu. Svi protestuju, pominju majke, očeve, sestre, Tita, Slobu, Đinđića, Koštunicu, Tadića. Nalaze kompromisno rešenje i konsenzus oko toga da je Tito kriv za sva ova sranja i slom moralnih vrednosti. Jedino se sa tim ne slaže Master čekač, kome je dokurčilo desetodnevno pušenje u redu i uzima stvar u svoje ruke, te glavonju spičava hoklicom u ćeletinu. Haos. Rasulo. Vijetnam. Policija istrčava i privodi 20-ak najratobornijih: ćelavog, Master čekača, Cigu sa osmočlanom porodicom, Mudrosera, tri babe iz potaje, dečka jedine osobe na kojoj vredi zadržati pogled...
8h. Otvaraju se vrata pakla. Izlazi FT1P teta i po redu upisuje imena današnjih srećnih dobitnika. Jedina osoba na kojoj vredi zadržati pogled se nalazi tik iza vas i vi kao pravi džentlmen joj ustupate mesto ispred. Posle par minuta shvatate da je prokleta kurva poslednja na spisku za danas, a FTJP teta ljubazno saopštava da vam želi više sreće u sledećem izvlačenju. Nadrealizam koga bi se i Dali postideo.
Izjava Šerloka Holmsa kad se kurči pred Votsonom kako je opet pre njega skontao ko je ubica.
Šerlok Holms:Da vidimo,imamo dim cigarete u vazduhu,tragove tuljana ispod prozora,poruku pocepanu,izgorelu,pa polivenu motornim uljem,sedam zrna baruta veličine mikrona i izjavu služavke koja tvrdi da uopšte nije bila na mestu zločina jer je bila u poseti tetki....hmm...
Votson:Mislim da je vreme za večeru,dva dana pešačimo po vresištu i stvarno....
Šerlok Holms:Ha!Ali sada je barem sve jasno,dobro je da nismo zakasnili!
Votson:E jebemu majku nećeš valjda reći da si skontao huz kiler??? Kako za ime oca??
Šerlok Holms: Elementari maj dir Votson
Uvrženo mišljenje o nekom dele planete ili nekoj naciji, zasnovano na pretpostavkama i "rekla-kazala" informacijama. Tačno u velikom broju slučajeva.
Crnci: Imaju veliki kurac, brzo trče, visoko skaču i glupi su k'o kurac. Čudno mirišu, smrde.
Kinezi: Stanovnici Azije. Niski i žuti, puno rade i ne skaču. Imaju mali kurac, žene im ne stenju nego jecaju. Jedu kerove. Čudno mirišu, smrde.
Amerikanci: Džaba im sve kad su glupi k'o kurac.
Rusi: Piju k'o ludi i kupaju se u zaledjenoj vodi. Ima ih 300 miliona i najjači su na svetu. Ma i kurci su im sigurno veliki.
Švedjani: Standard, al' 'ladno jebeš ga...
Irska: Trava, trava, krava pase, trava, trava, pijan piša, trava, trava ,pivo zna se...
Sibir: Nafta, zlato, dijamanti, gas, lek protiv ćelavosti i krivih nogu, nepresušni izvor zdravlja i lepote, još gasa i nafte..
Holandija: Samo pušu onu travu, igraju fudbal, a Šešelj ih jebe...
Afroamerikanci: Imaju veliki kurac, brzo trče, visoko skaču i glupi su k'o kurac. Čudno mirišu, smrde.
Tornado, vulkan, cunami... Katastrofe, prijatelju, katastrofe! A onda, dodaj na listu drugo ime najveće pošasti sredovečnog čoveka s dubljim džepom - nezaposlenu ljubavnicu… Jebeni snajper uperen tačno u novčanik žrtve! Vidi sad tornado? Pih… vetrić. Vulkan? Lek za potenc… ovaj, vatra iz kamina. A cunami… jebem li ga… ajde, neka bude pišanje uz vetar? Može.
Priča obično počinje ovako: Gospodinu se odavno ne diže redovno… potencijalna ljubavnica redovno slobodna za dizanje. Dok joj se suši mastilo na diplomi, ona, nezaposlena, ima vremena na pretek. A i magičnu formulu, oličenu u liku baš te sredovečne budale, da to vreme pretvori u novac. Iiiii… ljubavna igrarija može da počne. S njegove strane, ljubav prema njenoj dostupnosti, s njene, pogađate, ljubav prema zelembaćima.
Al’ ne lezi vraže. Nije ona sisala vesla. Neće na čelu ispisati cenu, da ispadne laka. Pustiće da je on odredi. A sloboda nema cenu, kažu pametni ljudi. Zato će dobiti stan u blizini njegove kancelarije, ručkove i večere uz Dom Perignon… letovanje i zimovanje… Dior, Gucci i jebeni Vuitton… i možda njegov levi bubreg, sa gratis šoderom, čisto jer joj se može… i jer gospodin na kraju, osim lošeg bubrega, nema više šta da ponudi. Sledi šut karta.
The end
A osiguranje, druškane, kao kod ovih drugih katastrofa, tu ne pomaže. Nema osiguranja za ludu glavu. Glave, tačnije…
Sad tornado stvarno i ne deluje tako strašno, m?
Propali etfovac koji je početkom dvehiljaditih gostovao na ARTu, Palmi i Crnim biserima. Pričao gluposti o kompjuterima u vidovita Zorka stilu.
Pričao o svom izumu - tastaturi pomoću koje naučiš slepo kucanje za jedan sat, Majkrosoft mu nudio 5 miliona dolara al on je odbio iz patriotskih razloga. Tastatura inače isplivava opet 10 godina kasnije kao tastatura za učenje PHPa. Kaže Srbi su je odbili zbog komunističkog mentaliteta.
Osnovao školu NL Pro Group u Njegoševoj gde je učio ljude da postanu kompjuterski mag (Ofis, Korel, Fotošop) za 7 dana po 6 sati i na kraju valjda dobiju ECDL (European Computer Drivers License). Inače pošto nije imao licencu za Ofis i Win učilo se na linuksu OpenOffice. Krenulo je s pričom Buzanove mape uma i Silva metod poboljšanja učenja, al kako je odmicalo postajalo je sve više nju ejdž "Jedan Ruski Naučnik" ludilo.
Kad mu je propala priča s kompjuterima (2007,8..) napravio školu engleskog TESLA English, opet u sektaškom stilu sa nivoima incijacije, krene sa Buzanovim mapama, i onda ide u dublju ludnicu. (Engleski je inače izmišljen jezik kao esperanto između petog i šestog veka, na jednom od nivoa).
Hvalio nekog doktora Lazara Tomaševića kom farmakomafija ne da da objavi lek za rak.
Oko njega krenula tema na elitesecurity forumu koja je trajala cirka 10 godina.
Svirao špansku gitaru.
"Sačekaćemo još malo, znate ovo je samo Pentium 4, a ovaj program sam pravio za Pentium 6.."
"Postoji 5 glavnih programa za rad na računaru. To su Windows, Word, Excell, Access i Internet Explorer. To su programi koji postoje na svim računarima na svetu. Ja vas obučavam i nudim da za 7 dana uz obilato korišcenje Silva metoda naučite ono što se na ETF-u u Beogradu uči 3 godine"
"Opcija Save u Wordu sadrži veliki bug. Često ne znate gde je sačuvala trenutni dokument jer vas ista ne pita gde da ga sačuvate. Bolje je koristiti Save as"
Poslednji vapaj muške osobe u želji da dobije malo seksa. Spreman je na sve, čak i da sam odradi sav posao. I da je skine sam, i da je obuče sam, i da je umije, ako treba. Ali, obično na kraju ništa od seksa, jer žene ne vole taj pristup. Pre će dobiti ako je jednostavno moli neko duže vreme.
Laza: Ljubaviiii, a hajde da se malo mazimo.
Una: Nisam raspoložena.
Laza: A samo malo.
Una: Boli me glava.
Laza: A daj, znaš da je seks najbolji lek za glavu.
Una: Kažem, ti nije mi do toga sada.
Laza: A ljubavi, ne brini, sve ću sam da uradim, ti samo raširi noge.
Una: Alo bre, šta sam ti ja?! Zato sam ti kupila onu gumenu lutku. Taman bi mog'o da je iskoristiš.
Laza: E, da znaš da hoću!
Una: E, mnogo me zabole!
Eksiraš ono malo što je ostalo od devetog piva u čaši. Pored tebe se stvara zanosna lepotica i prilaziš joj okuražen alkoholom što kola tvojim venama. Dok sa prastarih zvučnika trešti Sinan i pesma “Sunce moje”, pokušavaš da joj kažeš nešto smisleno a da u isto vreme ostaneš na nogama. Ne opire se kada joj prebaciš ruku preko ramena a ni kasnije u taksiju dok joj guraš ruku medju butina.
Otvaraš oči i treba ti par trenutaka da shvatiš gde si. Glava još uvek pulsira u ritmu muzike koja je svirala sinoć u gazda Mićinoj kafani. Bacaš pogled na devojku u krevetu pored tebe i sav alkohol koji je nekim čudom sinoć ostao u želucu sada kreće napolje. Zanosna lepotica od sinoć zapravo nije lepotica.A još manje zanosna.
:nedelju dana kasnije:
-Halo?
-Zdravo Milane… ovde Vesna…
-Vesna,Vesna… a da, ćao… kako si? (u jebote)
-Onako… nadam se da ti ne smeta,uzela sam tvoj broj od sestre od tetke od komšinice od moje drugarice… ako se pitaš odakle mi… s obzirom da si prošlog petka onako izjurio iz mog stana…
-Paaa,znaš… bilo mi je loše… burna noć… khm…
-Da,da… razumem… nego… kako je tvoja baka? Čujem da je juče bila u bolnici?
-Moja…? Odakle ti…? Dobro, dobro… hvala što pitaš…
-A tvoj drug Marko? Još uvek ste u svadji?
-Ne. Odakle ti poznaj…? (Milane,jebem li ti sunce u šta si se uvalio)
-E pa lepo... Nego, pošto si večeras slobodan… možemo da se nadjemo negde oko pola 8 kod konja?
-Ovaj… ne mogu večeras… moram da… odnesem tetki lek, znaš. I da joj popravim roletne. (radije bih se okupao u negašenom kreču,gaboru)
-Hm… ti nemaš tetku u blizni. Osim ako ne misliš na tvoju strinu koja živi tri ulice od tebe.
-Khm… jeste, jeste, moja tetka strina…
-Ok, onda prekosutra dolazim po tebe kada završiš smenu… znači u pola 4. Pa onda idemo da prošetamo parkom i planiramo našu budućnost.
-Kakvu bre budućnost, devojko? Tebi bre nisu sve koze na broju! Briši ovaj broj i da me više NIKAD NISI POZVALA, jebem li ti ludu familiju. I ružnu. I odvratnu. I i i… I GROZNU!
-Milane dušo… ne bih ja baš tako razgovarala sa mnom… može tvoj gazda slučajno da sazna da kradeš pare iz njegove kase… deda Stanoje gde mu je nestalo bure rakije iz 76-te… ili da te moj tata, inspektor, sutra privede zbog tuče u gazda Mićinoj kafani u kojoj ćeš večeras da izbodeš tri čoveka bez razloga.
-Š…šta?
-Bićeš ti moj ili Božiji… ne vidimo li se večeras u pola 8 na dogovorenom mestu, lako može neko da te pregazi džipom moga oca ispred kuće… a onda ću ti ja dati krv da te vratim u život… jer dušo, ista smo krvna grupa AB+ …
U posudu za novine, TV stanice, radio i internet medije, umutiti par svezih virusa, a ukoliko nema svezih, mozete dodati i one ustajale, ali jelo nece uspeti bez neprekidnog podgrevanja. Ubaciti testo sacinjeno od ispada vezanih za navijace i slobodno ih sve okarakterisati kao huligane, a povremeno dosoliti nacionalistickim grupacijama u nas i njihovoj ogromnoj stetnosti po drustvo. Kvasca staviti sto vise, sto je testo vece- jelo je ukusnije. U svakom stupcu (za pisane medije) dodati kursnu listu, a preko radija obavestavati narod sto cesce, cisto da ubijemo vreme. Po mogucstvu, svaka TV stanica bi trebalo da ima bar jedan reality show, a dozvoljeno je i vise (do 50). Pustati sto vise slika i snimaka silikonskih kraljica i pisati o sto nebitnijim stvarima kao sto je kupovina cipelica te i te pevacice i njena slika sa bivsim dreserom omiljene joj civave ( za poboljsanje ukusa, nece skoditi ni text o poreklu civave, a jos bolje da se pise par dana o istoj ). Forsirati radio stanice koje nemaju muzickog ukusa, jer- tu lezi lek za pravi ukus. Za novine: pisati sto vise textova vezanih za bizarna ubistva. Zaciniti slikama. Objavljivati koje su sve facebook grupe osnovane, protiv i za koga.
Jelo se smatra uspesno spremljenim ukoliko se skrenu teme sa korupcije, poskupljenja, malverzacije svakog moguceg tipa i svih stvari koje ugrozavaju zivot obicnog gradjanina.
Prijatno!
Zavrsnimo rukav- slogan kampanje za grok-grok virus;
Veliki Brat;
Menjam zenu;
48 sati svadba;
Grand ( Ne kupuje se na trafici,nisu novine, a ni kafa)...
Abortus svake začete ideje na našim prostorima. Potegnuta kočnica koju manijakalno vuče žgadija, dok sedeći na zaprezi nemilosrdno šiba iznemoglu nekolicinu magaraca koji vide dalje, povlače više i žele da pomognu toj istoj rulji.
Od malterisanja poljskog klozeta u bijeljinskom selu, do bojkota izgradnje nanocentra u Beogradu, uvek se nađe neki mrsomud koji sa čačkalicom u ustima i prekršenim rukama na izjeličkom dupetu, škiljavim pogledom podjebava i bojkotuje započeto. Tuđi napredak nikada nije primarna rak rana, nego postojanje zdrave konkurencije koja ruši gradivnu paučinu vasiJone gde sitna duša caruje u bezgraničnosti sopstvene mizerije.
Nojevi guraju glavu u pesak kada se uplaše, *. Otupelost uma je oduvek bila i biće neuporedivno značajnija od traženja istine. Pored svega, nema u žgadiji toliko zatupljenosti koliko ima kukavičluka - Bensendin je vazda bio prodavaniji lek od Brufena.
Planiranu izgradnju nanocentra u Beogradu su bojkotovali ugledni, partijski podobni fizičari. Zasesti u pokojoj emisiji i polemisati o odlivu mozgova je dosta sigurnija opcija nego zaposliti sebi potencijalnu konkurenciju.
Široko rasprostranjena pojava. Standardne, namenske, cipelarnike fabrike očigledno prave za samce, pošto u njih može da stane najviše 20 pari obuće. Jedna porodica od 4 i više članova zbog toga rađe za odlaganje svoje obuće koristi neki stari orman, ili police.
Ali ni tu ne prestaju muke.
Čoveku kao da je žao da se otarasi stare, pocepane i pohabane obuće.
Cipele, papuče i patike se sve više i više gomilaju, dok ne dosegnu kritičnu tačku i samo otvaranje cipelarnika postaje pipava i rizična rabota zbog potencijalne lavine kože, tvrdih đonova i ubitačnih štikli.
A ako uspešno otvoriš đavolji orman, i glava ti je još čitava, čik ispecaj to što ti treba ispod naslaga svega i svačega, nemoj da se izmažeš imalinom, izbegni pauka u uglu, i proveri da u tom komadu obuće nije leglo škorpija.
Cipelarnik takođe dosta govori o čoveku, i može da sadrži mnogo uspomena (dečije patikice, moje prve cipele na štiklu, moje prve kopačke itd...) što pretpostavljam doprinosi njegovoj prepunjenosti.
Lek za ovo je raščišćavanje uz veliku dozu realnosti.Obuću koju niste nosili više od 2 godine najverovatnije nećete nikada više obuti.
Ako je u pristojnom stanju spakujte odbačenu obuću u neki džak i poklonite Crvenom Krstu.
Čak i onaj par koji ste nameravali da bacite u kontejner stavite u providnu kesu i okačite na kontejner.Nekome će poslužiti.
Tako pravite mesto za nove cipele u svom ormanu i pokazujete svoje dobro srce. Peace!
Kantautor koji je u vreme SFRJ postao popularan zbog specifičnog nastupa, red pesama, red pričanja fazona i dogodovština. Publici je bio zanimljiv zato što su osim pesama sa ploča uvek mogli da čuju nešto zanimljivo šta do sad niko nije čuo, ili su barem tako mislili.
Krene Balašević na turneju, jedne subote Novi Sad, druge Sarajevo, posle Slovenija, Hrvatska, pređe preko jedno 15-20 mesta gde su se kasnije pojavili granični prelazi i svima priča iste fazone. Naravno, publika misli da su oni prvi i jedini kojima prepričava kako je babo naručio picu i kako narodnjaci ponavljaju jedno te isto. To je lepo funkcionisalo dok je država bila velika pa je pubika stizala da zaboravi šta je pričao dok obrne krug po svim gradovima za koje ne treba pasoš. Posle su se pojavili internet, jeftine kamere i telefoni, pa se onda hiljadito prepričavanje susreta sa mađarskim carinikom pojavljivalo na youtube još pre nego što tonac smota kablove srećan što ih pijane maloletnice nisu upovraćale i zapišale.
Neki ljudi koji i ne moraju da se bave muzikom često koriste Balaševićev sistem pričanja pa iste stvari u svakoj prilici pričaju svima koje sretnu dok ne zaborave šta su kome rekli, pa počnu da se ponavljaju. Podnošljiva i bezopasna navika, sve dok ih ne srećeš previše i u različitim društvima, a lek još uvek nije otkriven.
-Ljudi moji, krenem ja tako za Mojmilovo, kad tamo, kod mosta...
-Alo, Balašević, pričao si nam to prošlog vikenda, pa si pričao na onom rođendanu, pa kad smo čekali red za prijavu ispita, pa kad smo bili u kafani i još barem tri puta koja sad neću da pominjem. Promeni ploču malo.
To su kultne ličnosti koje najčesce možete čuti (bar deset puta u roku od dva minuta) na fudbalskim utakmicama I,II i III lige (dok ih u IV ligi možete videti samo na derbijima), ispred bioskopa (poneki zaluta i ispred pozorišta), i svim manjim i vecim manifestacijama. Ono što ih odvaja od normalnog sveta je osobina provlačenja kroz najvecu gužvu i jake glasne žice ( po tonalitetu mogu da se mere sa likom koji prodaje Halo oglase u Knezu). U njihovom asortimanu mogu se naci kikiriki, semenke, suncokret, pa onda tu zaluta koji kukuruz, il' nekakvo kestenje. Poznati su po imenima Munja semenkar, Djole badem, Suljo, i onom univerzalnom 'Ej ti. Oni su uglavnom dobri oratori i uvek se obracaju širokim narodnim masama sa: 'Navali narode'.
Munja : semenke, kikiriki, semenke, suncokret, semenke, suncokret, kikiriki, kikiriki, kikiriki, semenke, suncokret, kukuruz, semenke, šljive, ZANIMACIJE ZANIMACIJE AJMO NAVALI NARODE JOŠ MALO PA NESTALO, SPORT ZA ZUBI MELEM ZA CREVA LEK ZA ŽIVCE (pa udahne pa krene opet isto).
Janko i Marko : 'Ej ti, daj ovamo dve čašice semenki (a dok ih uslužuje oni degustiraju ostalu robu).
Munja : AJMO NARODE JOS MALO PA NESTALO NAVALI STARO MLADO ZANIMACIJE ZANIMACIJE!
- Dozvolite da se malo kritički osvrnem na par stvari. -
- Može, al' koncizno brale, inače...
- Razume se, biće. Dakle,
Iako se dobro zna da je čuveni narodni lek za konstipaciju ( tj. 'lenja creva' kako se inače međ' Srbima kaže ) ništa drugo nego obilna količina zrelih i neopranih šljiva gde posle konzumacije istih uzročno-posledično dolazi do žestokog bola pri analnom otvoru, na tržištu se pre izvesnog vremena pojavio jedan sasvim novi medikament koji je efikasniji, jeftiniji i, što je najvažnije, svim zainteresovanima lako dostupan. Zapravo, stvar je zapanjujuće prosta...
- Druže, 'ajde brže to malo.
- Molim...?
- Poentu, poentu...
- Da, da, da, evo. Dakle, sve što ustvari treba da uradite ukoliko imate gore navedene fiziološke probleme je da upalite vaš radio-prijemni uređaj, stanica je nebitna, samo je bitno da pesma koju puštaju bude tipa Željko Joksimović, Aleksandra Radović, Ana Stanić, Aleksandra i ona druga Kovač ili neko drugo sranje sličnih budala i da čekate kad se u pesmi pomene fraza BUDAN SANJAM. To će se sasvim izvesno posle nekoliko trenutaka i dogoditi i tada ćete osetiti neobičnu želju da ispraznite creva, koliko god ona bila zapušena. Ustvari toliko će da vas posle svrbi čmar da nećete poželeti nikada više da imate zatvor! A ni da slušate njihove pesme. Nikad.
- Uf, dobro si završio. Ja mislio nikad kraja...
- A jebiga, šta ćeš. Morao koncizno da ga zavučem...
Izraz korišćen u penzionerskim krugovima da označi veoma retku, gotovo unikatnu pojavu uda koji uspravno i ponosito stoji.
Deda Srećko: Spomenka, o’š li da se jebavamo?
Baba Spomenka: Ne staj mi na muku Srećko, znaš da ti se stari Crnotravac nije vozdigao još od osamdes' šeste...
Deda Srećko: Tražio sam lek za pritisak i nađoh neke tablete „Potencijal“ kod unuka. Pitam ja diku dedinu: „Je l’ ti ovo za pritisak?“, a on reče: „Deda to je za dizanje!“. A pošto je meni nizak, ja odma’ drmnem dve da ga dignem. Ne znam je l’ se pritisak dig’o, al’ ja se udostojih! Odi ’vamo!
Opaka bolest koja se javlja u slucaju da se na decu vrsi pritisak da imaju sve petice ili slicno,napada decu uzrasta 7 do 18 godina.Prvi simptomi su bolovi u stomaku pred ispitivanja i pismene vezbe,dok se kasnije mogu javiti i glavobolje,drhtavice,histericni plac ili smeh (zavisi od osobe),povisena telesna temperatura i drugi simptomi koji odgovaraju velikom broju bolesti pa se zato nikad ne moze pouzdano utvrditi da li dete pati od ove ili neke druge bolesti.Nemocnost doktora dovela je do situacije da roditelji moraju sami da lece svoju decu.Iako je jedini do sada delotvoran lek oznacen kao ucenje i grejanje stolice postoje razlicite metode lecenja koje variraju u zavisnosti od zanimanja roditelja. Radnici na gradjevinama i majistori koriste ruke kao alat,dok profesori, politicari kao i jos neki fakultetski obrazovani ljudi prvo koriste jezik i mozak da vam ubiju volju za zivotom,a zatim ako to ne uspeva, prelaze na tesko naoruzanje,kaiseve,varjace,kutlace i druge kucevne predmete,fakultetski obrazovani sa malo strpljenja odmah prelaze na lecenje vec pomenutim predmetima.
Kao i sama bolest i lecenje ostavlja posledice.
Posledice bolesti:provodjenje previse sati za kompom ili se igrajuci na ulici ili u najgorem slucaju klosarenje.
Nakon tretmana koji je prethodno opisan,kao i u zavisnosti od ciljne zone terapije dolazi do posledica lecenja.
Posledice lecenja:crvenio,plavetnilo obraza,nemogucnost sedenja,do raznoraznih zabrana(kompa,TV-a...),a u extremnim slucajevima dete ostaje kod kuce dok mu rane ne zarastu.
Moram napomenuti samo jos da se nikad ne zna da li ce metode koje se koriste uroditi plodom.Uslucaju da metode lecenja urode plodom pozeljno je prekinuti dalju terapiju da se ne bi postigao suprotan efekat, u slucaju da terapija omane,roditeljima se savetuje da nastave sa primenjivanjem iste sve dok ne primete znake ozdravljenja na svom detetu.
Oznaka letargije, nepromenljivosti stvari i prolaznosti života. Vešto maznut iz pesme grupe Kerber.
Korišćenjem ovih reči želimo naglasiti da se ne dešava ništa novo, i da je sve u principu isti kurac.
- Jesi čuo za novi Ultra Grip, koji je došao iz Azije, mutirao i prešao sa skočimiša na pacova, pa sa pacova na mačke, a sa mački će na ljude! Ne postoji lek!!
- Njah... A ribe ćute, ptice lete...- Opet je pao dinar, porasla cena benzina! A onaj ministar pokrade pare, jesi čuo? A manjak u budžetu! Dobro, ruku na srce, otvorili su obilaznicu.
- Jakako! Otvaraju je već 7 put... A ribe i dalje ćute, a ptice i dalje lete, one bar znaju svoj posao.
Hladna zima se ponasa kao da nema nikakvih odnosa sa globalnim otopljavanjem.
Ocito jer su to dve strane koje se ne slazu puno. Postoje ljudi koji na specifican nacin greju zimi grla jakom prepecenicom. Takodje su dali izuzetnoveliki doprinos kulturi a najvise traga dali su opstem tehnoloskom napredku. Nije ni cudo sto su ranije merili vreme po starom kolandau koji je broja preko 8000 hiljada godina sa prelepim skulturama lepenskog vira. Istorija prepuna toliko bajkovitih i raznolikih oblika drustvenog uredjenja.
Mislim da svoj izuzetan uspeh jedino mogu razumeti izuzetno jakim unutrasnjim shvatanjima, poimanjima apstraktnog i hrabroscu kako u sportu tako i svim oblastima jednog dana koji je ponajvise ispunjen ljubavlju i radom.
Mada odredjene teorije kazu da su svemu tome zasluzne mesavine s ostalim razlicitim narodima koji su se iz svakojakih razloga imala udela u izgledu danasnjeg stanovnika Balkana. Svakako bogato drustvo kulturom ali nekako penzionerski gleda na zivot bez neke preterane razigranosti. I onda odatle dolaze onako silna proslavljanja svadbi i rodjendana srazmerno patnji da bi se nadoknadio teg na suprotnoj strani i odrzao duhovni balans. To su zaista velike duhovne sirine tog naroda i u cijim srcima ima mnogo prostora. A takodje to je i glavno olicenje ljubavi koja je delotvorna kao lek. Ljubav je svemu kljuc, otvara mastu, golica dusu za novim i nepoznatim. I tako...
Vreme koje će vam uvek zafaliti.
Kada spremate ispit.
Kada se udajete/ženite.
Kada krećete na dijetu.
Kada ne radite ništa.
Na moru.
Na putovanju.
Na samrti.
A: I ne odosmo mi do onog muzeja...a sutra se vraćamo natrag!
B: Maler.. A da imamo samo još jedan dan ovde.. Tih!A: Ma ne stižem ja ovo da pročitam do kraja, nema šanse, a ispit sutra!
B: Ma ni ja, ni za lek! A kad bih imao samo još jedan dan.....uh!A: Šta radiš?
B: Evo ne radim ništa već nedelju dana!!
A: Stvarno? E, pa miči dupe iz kreveta, sutra mora da počne da se uči!
B: Znam.. A da imam samo još jedan dan....
Posle svake pijanke koja se završi fijskom prosečan srbin se bavi unošenjem C vitamina u organizam.
Jao,glava puca,mučnina u želudcu najradije bi da te nema.Ustaješ polako,ne praviš nagle pokrete da bi ostao na nogama,sve ti se okreće,samo da dodješ do bureta sa kiselim kupusom.I konačno si tu na cilju svake pijanke.Rasol,čist C vitamin i lek za mamurluk.Kako samo oporavlja,leči.
Ako ima ko da ne zna za ovo neka proba,radi provereno.Tada i jedino tako običan binsr svoj organizam tretira C vitaminom,kao odgovor na B vitamin od predhodne noći.
Nešto obavezno kod trenera sportskih klubova, naročito fudbala i košarke. S obzirom da su treneri poznati (čast izuzetcima) kao ljudi koji trče pred rudu, često ćemo čuti dve različite izjave istih, pre i posle utakmice.
-Košarkaški trener pre utakmice
: Protivnik, jeste respektabilan, imaju najčvršću odbranu u ligi, i možda najbolji procenat šuta za 3 u celoj Evropi, ali ćemo ih mi našim brzim kontrama slomiti.
-Košarkaški trener posle utakmice
: Pa da, ovaj njima nije išao šut za 3, ali su nas dobro zatvorili i sprečavali naše kontre, mi lek za njihov napad nismo našli i oni su zasluženo slavili.
-Fudblaski trener pre utakmice
: Iskreno mislim da možemo da dobijemo, u dobroj smo formi, na kraju će biti 2:0 za nas.
-Fudbalski trener posle utakmice
: Dobro, da šta hoćete, nismo pobedili, ali barem nismo primili gol.
