Ništa onda brate, čujemo se

connan 2010-11-18 02:30:58 +0000

Ono što sledi posle dve jedva prosto proširene rečenice razmenjene sa žešćim smaračem.

Smarač - "E brate, pa gde si ti, šta ima ?"
Ja - "Evo ništa brate sa faxa i tako to, ti ?
Smarač - "Isto brate, ništa spec..."
...
TIŠINA
...
Ja - "Ok matori... Ništa onda brate, čujemo se..."
Smarač - "Aj brate, obavezno, da odemo na ćepi"
Ja - "Aj, aj..."

1

32 : 4

Spaljivanje plevnje

StefanBičBožiji 2010-12-07 22:22:59 +0000

Ultimativna pretnja u srpskim ruralnim oblastima. Nakon ove pretnje nastaje muk i zenice se sire. Ruke drhte. Nastaje plac i lelek.

-Ti ćeš meni majku da psuješ, pa ima, bre da ti ubijem i majku i oca i ženu i decu i sina i snaju i kucu cu da ti spalim!!
-Sta, bre!? More, ima da ti spalim plevnju!
(dramska tišina, u daljini se cuje lavež pasa i groktanje svinja)
(deca počinju da plaču)

1

29 : 7

Trema

RuSkO_17 2010-02-03 19:43:57 +0000

Pojava koja se dešava na ispitu i najčešće se odražava na stomak ili abdomalni dio tijela. Neko osjeća leptire u stomaku, nekome je muka, nekome se sere, nekome se prdi, a neko bogami i prdne.
Da stvar bude jadnija, tremu ćete imati ako i samo ako ste učili. Ako niste učili možete duvati kurcu čitav ispit i barem ćete na kafu otići spokojni i ne misleći o rezultatima.

Scena:
*nalazite se otprilike u sredini amfiteatra, ispit je tek krenulo, dobijate rad, a maksimalna tišina je u prostoriji*

*drhtite dok pokušavate da pročitate prvi zadatak, kad u onoj tišini samo se začuje kako krče crijeva*

-Krrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Asistent vas pogleda sa malim osmijehom, a vi možete biti sigurni da ćete biti tema zajebancije na kafi poslije ispita.

1

29 : 1

Ćerka

Gorki73 2011-07-12 23:06:02 +0000

Mezimica i ponos svog tate. Ako, kao klinka opsuje, ponosnom ocu je to simpatično. (Gledaj je samo, pljunuti ćale)
Ili se potuče u osnovnoj ili ispred zgrade sa nekim, opet nije, ni to loše.
( Ovde je bog pogrešio, trebala je biti muško...Nedaj se ćero, pravo među rogove!!! Neće tebe niko zajebavati!)
Pa jednog dana dođe kući i kaže da je trudna. I to će se nekako preživeti.
(Šta je ćero, omaklo se? Eeeee... trebalo je da malo ranije misliš tom glavom, ali šta je,tu je.... Oće da bude musko ili žensko???)
Razvede se. Nje bitno ko je krivac, samo nek je ona živa i zdrava kod svog ćaleta.
(Ko mu jebe mater, nek crkne kad nije znao da te ceni. Nek si se ti nama vratila...)
Ima tu jos brdo gluposti koje ce skoro svaki ćale da oprosti. Nije ni svestan da nekada pravi veliku grešku, ali kako da ne popusti pred tužnim licem, uplakanim očima i maznim glasom svoje mezimice, koliko god da je ona zgrešila.

-Eeeee, ćero moja... Mazio sam te, pazio... čuvao. I ti mi sad onako iznenada,govoriš da se udaješ. Tolike godine i sad će te odvesti neki dripac bez kučeta i mačeta.
Ženski glas iz kuhinje:
-Pa i ti si mene tako odveo...
-Marš tamo! Ovo je nešto drugo...
-Ali bilo, je baš tako...
-Jesam ja tebe nešto pitao? Nisam!!! Tišina tamo!

15

56 : 7

Zdrava seljačka logika

Lutak iskrivljenog L 2011-01-15 13:18:17 +0000

Zdrav način razmišljanja bez previše filozofiranja.

Odlika zaista bistrih ljudi.
Neki ljudi vole da se frljaju sa izrazima i time zbune sagovornika. Zato kod nas postoji puno udžbenika koji više govore o retoričkim sposobnostima autora nego što zaista prenose neko znanja.

Isto tako sa druge strane imamo i profesore koji su spremni sa se spuste na nivo malog deteta samo da bi vam nešto objasnili.

Ako mene pitate nije genije onaj koga malo ljudi može da razume, već onaj koga svi razumeju.

Asistent: I kakva je granična vrednost ove funkcije? Da li ovaj limes konvergira ili divergira?

:tisina:

Asistent: Ajmo kolege, ovo je bar lako...

Student: Divergira...ide u beskonačno...

Asistent: Bravo kolega, tako je. A zašto divergira?

Student: Pa gornji je veći od donjeg.

Asistent: Hmmm..jeste kolega, u pravu ste, polinom u broiocu je većeg stepena od polinoma u imeniocu. Mogli ste i tako da kažete.

Student: Da da...štakod...

8

97 : 25

Upucati

impressionism 2010-09-13 20:31:03 +0000

Odličnim fazonom konačno ućutkati nekoga ko te već duže vreme zajebava.

lik 1: Hahahahahhaha, još furaš tu pedersku košulju!
lik 2: Aj' ne smaraj bre više, koji ti kurac, nisam peder.
lik 1: Kao nije gay, a ne bi jeb'o onu plavu iz osmice...
lik 2: Ne bih, pa šta?
lik 1: Hahahah, pa kad si derpe...
lik 2: Vlado, brate, ne sviđaš mi se!
lik 1: .... (tišina 5 sekundi...)
lik 3: HAHA, kako te upucao lik!!

0

37 : 8

paralija

RuSkO_17 2008-08-22 16:25:57 +0000

1. Prva asocijacija na maturalnu ekskurziju, provedene nezaboravne trenutke uživanja sa društvom. Obično nam se kroz snove nekad provuku neki doživljaji koje onda pamtimo do smrti.
2. Odlična stvar kod prekidanja neugodne tišine, pogotovo ako ste na prvom dejtu ili ste tek upoznali curu/dečka.

1.
a: Kako je bilo na maturalnoj..
b: Ma ludilo na plaži i onda cijelu noć u Omilos...
a: ah, da Paralija... *(prisjeća se svoje maturalne)*

2. scena: na prvom sastanku djevojke i dečka nastupa neprijatna tisina
oboje ćute...
Dečko: Aj da vidiš šta se desilo na ekskurziji...
Cura: Šta?
Dečko: Idemo nas trojica kad...

1

22 : 4

Čuli ste vesti

DustBGD89 2023-01-17 17:37:35 +0000

Za krštene i pismene: amin.
Slično: Govorio je gospodar.

Spiker Radio Beograda: "Čuli ste vesti".
Sledi napeta tišina, koju probija blago zujanje ultrakratkih talasa.
Potom: Sumanuta frulica Bore Dugića.
Drugi spiker RB: "Dobar dan! Stigao je Karavan!".

0

16 : 6

A da je naš čovek to uradio...

Нишки_син 2011-03-03 21:10:27 +0000

Početak svake rečenice koja za cilj ima da uveri u postojanje svetske zavere protiv našeg naroda, obično se javlja usled nekih ekscesnih, nama dobro poznatih situacija.

- Vidi ovog idiota šta je uradio majke ti?? ( Ćale gleda TV, i Gatuza kako udara pomoćnog trenera).
A da je naš čovek to uradio na vešala bi ga poslali momentalno!
- Ma daj ćale, šta ti je? Naš Krstić otres'o onog maljavog Grka stolicom pa samo tri utakmice suspenzije...
- Tišina, ti će mi kažeš šta je Krstić uradio, ja dok sam gledao košarku...

0

55 : 2

Ima pekmeza!

Tužni Lijam 2010-08-13 21:12:53 +0000

Najgora recenica koju mozete cuti od mame nakon pitanja: "Mama, ima li nesto slatko?" Pre sezdeset godina kada je u doba rata vladala zesca nemastina, pekmez se zaista smatrao slatkim, ali danas, kada na svakoj trafici moze da se kupi cipiripi ili zele zeka (sada zele zec), pekmez niko normalan ne ubraja u slatko.

-Mamaaaaaaa......
-(vec zna pitanje, iznervirano odgovara) Sta je?
-Pa, je l' ima nesto slaaatkooo? U visecoj nema vise cokolade...
-Ima pekmeza.
-Aha... (tuzna tisina) A je l' ima ono drugo slatko?
-Nema, sve si pojela, sto ne rasporedis? Nemam ja para da tovim tu tebe i tvog brata, samo zderete! Eno ti pekmez i hleb pa mazi.
-Aha. Uzecu malo kasnije. (odem na spavanje)

10

61 : 18

Častiti za rogove

agrr 2013-08-06 08:49:15 +0000

Tesarska varijacija majstorskog humora. Biser neizbežno dvosmislenog i blago podjebavačkog sjaja, koji se vlasniku kuće u izgradnji poklanja u trenutku završetka postavljanja i učvršćivanja svih poprečnih, kosih greda (rogova) krovne konstrukcije i kojim se, pre svega, direktno čestita na uspešnom završetku jedne velike, građevinske celine - grubih radova na zidanju kuće, a indirektno na novodobijenoj ulozi rogonje i početku finih radova na njegovoj ženi.

- Domaćine, čestitam! Vreme je da častiš za rogove.
- Naravno. Ženo, donesi onu domaću i postavi majstorima ručak!
- Da ti majstorskim jezikom objasnim šta smo ovde radili.
- Ma, ne treba. Vidim ja da je sve kvalitetno odrađeno.
- Nisi video sve, sigurno. E, hvala vam, divna gazdarice. :ispija domaću:
Pazi, ovako. Prvo smo ti ovu tvoju kvalitetnu i dobro stesanu venčanicu pričvrstili armaturom i našim debelim i najdužim mertekašima zakovali jako za tvoje rogove. :smeh radnika: Tišina tamo! Šta je smešno, majmuni?!
Zatim smo ti ovu kvalitetnu raspinjaču oslonili na stolicu i naravno, još jače i dublje tim istim mertekašima pričvrstili za rogove, čime smo celu konstrukciju osigurali i naravno, overili za nizanje crepa. :opet smeh:
Izvinite, molim vas, na neozbiljnosti mojih radnika. Mladi su. Tišina tamo, bre!
- U redu je, majstore. Gde su mladi tu je i šala nego, kada ste već ustali, očistite se pošto imate troje na dupetu. :padanje mladih radnika:

14

25 : 0

Zvuci violine u glavi

Edrien 2010-09-28 23:57:51 +0000

Specifičan fenomen koji se javlja u glavi osoba koje preteruju u gledanju španskih serija. U zavisnosti od jačine emocionalnog doživljaja neke situacije javlja im se i specifičan zvuk koji prati situaciju (kako to obicno biva u španskim serijama).

Studentkinja: Ali profesore, trep, trep (cvileći zvuk violine), molim vas da mi bar date šesticu, ako ne dam uslov tata će me vratiti na selo (zvuk violine sve je jaci).
Profesor: Milice (zvuk violine staje, tisina), ne mogu da vam dam šest, pali ste!(gromoglasan patetičan zvuk bubnjeva i klavira.. ).

1

25 : 5

To je zavera Vatikana

Давид 2011-06-23 17:39:31 +0000

Vrlo često se dešava da se u društvu zapodenu neke ogovaračke teme (ko je koga jeb`o, šta je ko o kome rekao, zašto je neko nešto uradio...) o kojima većina sagovornika ne zna puno, niti ih se te stvari tiču, ali bez obzira na to, nastoje da istaknu svoje mišljenje.

Kada priča krene da gubi smisao i suštinu, pravo je vreme da se upotrebi ova ili neka njoj slična fraza.

...
-Alo bre, on je s njom raskinuo jer se loži na Maju!
-Ne lupaj glupačo! Spavao je sa njom je zato što je puna para!
-Nemate pojma, Đole je prevario Ivanu sa Majom jer je ova njega varala već mesecima!
-blablalbalbalbla...
(neprijatna tišina)
-(оzbiljnim glasom uz ozbiljan izraz lica) To je zavera Vatikana... Papa mu je naložio da je prevari.

2

30 : 3

Pustiti muda

Mika999 2011-11-19 16:17:17 +0000

Ova radnja je učestala, ne toliko, i ne na svakom ćosku, ali ima je. Relativna je u odnosu 1:10. Od nekoliko ortaka, jedan se uvek majmuniše. Dešava se u slučajevima kurčenja, jer druga strana jednostavno ne zna kako bi privukla pažnju ostatka ekipe, pa prosipa svoje gluposti okolo puštajući muda, koja inače i nema, al ono, uvek se nađe neko ko ima želju da ih skrati.

1: "Brate, opet gubiš, rasturam te u tekmi, glup si ko racku, hohoho."
2: "Pa brate, šta da ti kažem, možda rasturaš u tekmi, al ako ne umukneš istog momenta, rasturiću ti ta muda što si pustio do zemlje, pa ćeš samo kod mame moći da se kurčiš."
1: -tišina u pozadini-

0

12 : 4

Mihajlovićeva slina

macho 2011-09-26 08:48:27 +0000

Sinonim za nešto nenadjebivo ogavno! Nastalo na osnovu našeg poznatog fudbalera koji je prije svakog izvođenja slobodnog udarca povlačio šlajmaru iz djetinjstva, ko će ga znati zašto, valjda je zbog toga i izvodio onako dobro slobodnjake.

Fudbalski komentator: Siniša Mihajlović se upravo sprema da izvede slobodan udarac, uzima kratak zalet...(čudna tišina)...samo se nadajmo da niko neće ugaziti u to.

Bole: Mićo šta ti je to na ruci što izgleda kao gnojiva bubuljica prekrivena žabokrečinom i povraćkom?
Mićo: Ne znam stvarno.
Dule: Jebote izgleda k'o Mihajlovićeva slina...bjež'mo!

0

18 : 8

Ženska intuicija

messalina 2010-10-03 23:54:27 +0000

Jedina stvar koja može doneti pare u kladionici ženskoj osobi koja ne zna ko je Pele, misli da je Bekam najzgodniji kada se rastuži posle izgubljene utakmice i koja na Marakanu ide samo kad peva Ceca.

- Hm... Sanderlend - Mančester... ovde turi 1-1.
- Igraćeš da Sanderlend vodi protiv Mančestera u prvom poluvremenu i da ga dobije na kraju? Jes' ti šašava?
- Imala sam sinoć ekstra jedan na jedan kombinaciju, to mora da nešto znači.
- Da si drolja?
- Tišina tamo i piši dalje... ovako: Čelzi – Arsenal, stavi X-1,
- Je l' to znači da ti je taj lik od sinoć bio nepoznat?
- Nije nepoznat, znam ko je. Samo što ne mogu da se setim kako se zove...
- Svi zaboravljaju imena posle upoznavanja, nisi prva kojoj se to dešava.
- Ne smaraj. Onda... stavi jednu utakmicu da igramo ono na golove... Kako se zove beše?
- Fudbal?
- Ne pravi se kreten, znaš na šta mislim...
- Ukupni broj golova?
- E to! Turićeš na utakmicu Parma – Milan 4 postignuta gola!
- Zaista se nadam da ovo nije inspirisano sinoćnjom potencijom gospodina X...
- Je l' ti to opet morališeš?!
- Tako sam i mislio...

13

181 : 19

Gde si Miloše, brate?

bata gugi 2012-12-22 10:25:38 +0000

Pozdrav kiseloj vodi od strane drugih gaziranih pića.

Fanta: Kakav smor u pičku materinu!!! Niko da otvori frižider.
Coca Cola: Nema narod pare.
Pepsi: Tišina bre tamo! Nemoj da vam silazim i da vam čepove odvrćem, dosadne ste.
Guarana: Ajde, iskulirajte malo, cele noći nisam oka sklopila.
... u međuvremenu...
Šef: Mali, idi ubaci paket kisele u onaj frižider, ovde nema mesta.
... radnik Mali otvara frižider i počinje da slaže kiselu...
Ceo frižider: Brateee Miloše tebe čekamo! Pa, gde si ti?
Knjaz: Ja sam samo u prolazu, opaaaa!

39

87 : 19

Šišti mi jaje

Aleksksks 2021-02-09 13:30:13 +0000

Na jako nekulturan način reći da vas briga za nešto .Mogu ga koristiti oba pola,jer što da ne.

-Sutra imamo ispit,jesi li učio?
-Ee znaš kako mi šišti jaje za ispit.
...
-Dragice,javio mi se bivši juče i ja sam mu odgo....
-Ček ček jel čujes ovo?
-Šta bre?
-Kako mi šišti jajee i za tebe i za tvog bivšeg,ajde sad tišina hoću da jedem na miru.

3

24 : 9

Kolektivno praćenje vremenske prognoze

Puzzle-Fox 2012-07-23 21:51:57 +0000

Najdramatičniji trenutak večeri u jednom prosječnom domaćinstvu. Posmatrano sa strane, na osnovu njihovih izraza lica i uopšte atmosfere koja vlada u prostoriji reklo bi se da upravo slušaju kako je izvršen atentat na Obamu i da je počeo treći svjetski rat ili da je neko od članova porodice upravo rekao: "Ko pisne svi šutku na njega."
Otac u trenutku početka prognoze, pojačava ton na prijemnikou i kroz dim cigare naizgled nezainteresovano posmatra ekran ali je u svakom trenutku spreman da i na najmanji šum lupi šakom o sto i zaurla: "Tišina!" Daljinski mu je svo vrijeme pri ruci i jednim okom motri na njega u slučaju da neko od djece kojim slučajem bude spremno da počini grijeh prebacivanja kanala u tom gotovo svetom trenutku.
Majka dolazi iz kuhinje, obično u rukama držeći kuhinjski pribor kojim je do tada spremala večeru i stoji na dovratniku ukočena poput kipa.
Mala djeca šapuću gotovo uplašeno ili pak "razgovaraju" pantomimom i stalno provjeravaju da li ih otac poprijeko posmatra, dok djeca u pubertetu obično ni ne prisustvuju ovom ritualu osim u jako rijetkim situacijama kada im loše vrijeme može pokvariti planove.
Baba ili đed ako su prisutni nastavljaju da ćute kao i do tada. Ako su lošijeg sluha, po završetku vremenske prognoze pitaju šta su najavili za sjutra a dužnost prenosioca te informacije obično pada na majku. Baba u tom trenutku već počinje da razmišlja šta će se sjutra spremati za ručak.
Ton na TV-u ostaje pojačan u toku sportskog dodatka ako je neko od sportista sa ovih prostora postigao neki značajniji uspjeh, a ako se u toku dana desilo nešto interesantno ostaje pojačan i u ponovnom pregledu vijesti dana.

Otac: ...
Majka: ...
Baba: ...
Đed: ...
Sin: šapuće nešto sestri
Kćerka: odgovara pantomimom
Otac: Lupa šakom od sto Ne deri se stoko!
Završava se prognoza
Majka: Aj da čujemo sad što je onaj ubio onu malu, pa da večeramo. Spremila sam onu pitu što vol...
Otac: Ma je*ala te tvoja pita! Lakše malo, vidiš da slušam kako su naši boćari pobjedili reprezentaciju Nigerije danas.

1

19 : 6

Nestanak struje

grimizni 2010-11-22 16:00:29 +0000

Pojava usko vezana za spominjanje najbližih članova porodice uposlenih u elektrodistribuciji. Kontekst i epiteti po izboru.

Skoro završen seminarski. Palite još jednu pljugu i pregledate još jednom kako bi otklonili moguće greške. Naravno, niste skloni stalnom klikanju na opciju 'sejv' jer to ometa koncentraciju pravim majstorima.

-TK!

Tišina. Jedini zvuk je usporavanje kulera. Ne vjerujete da se ovo vama dešava a do prije minut na licu je bio onaj radosni osmijeh kojem ni dječiji nije ravan.
Zna se šta slijedi.

4

36 : 1