Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "tišina"

Radim nešto važno

Vučica21 2010-09-30 20:13:44 +0000

Moderna verzija rečenice "Ne ulazi, razvijam film." Koristi se radi zavaravanja širokog auditorijuma i davanja do znanja da nam je baš tada frka i da mora nešto da se završi jer ne može da čeka. Uspešnost odjebavanja zavisi od osobe kojoj je rečeno.

Majka: (kuc, kuc)
Ćerka: Nemoj da ulaziš radim nešto važno.
Majka: A šta to ne smem da vidim?!
Ćerka: Ništa mama. Učim za sutra pa mi treba tišina.
Majka: Ako, majkino čedo. Samo ti uči. Biće od tebe nešto.
Ćerka: (Konačno je se otarasila i nastavlja sa poziranjem pred objektivom svog telefona)

Ćale: Sine, dođi da mi pomogneš.
Sin: Ne mogu ćale, radim nešto važno.
Ćale: I treba sine, samo ti razvijaj film, samo pazi da ne napraviš duple slike.

Ortak: Halo bre, gde si bre? Šta se radi bre?
Ja: Evo me, radim nešto veoma važno pa nemam vremena ni za koga.
Ortak: Ma marš bre tamo! Ajd javi se kad budeš imao vremena!

32 : 9

Tih ko T-34 u drugu brzohodnu

rnrt-rain 2010-10-19 13:05:05 +0000

Osoba koja pravi buku ko da hoda po nagaznim minama, osoba koja jednostavno ne ume da bude tiha.

-Ljudi pravimi inenađenje Miletu, ali tiho do njega, u sobi je tu ga spopadnemo, isprepadamo i damo mu poklon, i Gile molim te trudi se bar da budeš tih.
(Ulaze u kuhinju, prošli su dnevnu sobu,još samo malo i eto ih kod Mileta)
Gile ruši šepre po kuhinji, psuje naglas, Mile izlazi.

-Jebote ljudi šta radite tu?
-Hteli smo da te iznenadimo ali je Giletu tišina misaona imenica.
-Ha,ha,pa naravno, stari dobri Gile, tih ko T-34 u drugu brzohodnu, šta ste ga vodili ako ste hteli tiho da idete?
Inače T-34 je tenk iz drugog svetskor rata, ne zna se da li je imao drugu brzohodnu ali je svakako bio bučan.

19 : 4

Čiter

ciklon 2009-09-04 11:51:01 +0000

Reč nastala od engleske reči cheater, koja je opet nastala od reči cheat (varanje) i sufiksa er. Značenje reči je osoba koja vara. Najviše se koristi kod fanova video igara (širim masama poznatim kao igricama) za osobe koje koriste šifre za prelazak nekog nivoa ili cele igrice. Posebno se koriste u multiplayer igrama u igraonicama kada želite da iznervirate igrača koji je mnogo bolji od vas.

Partija "Countr Strike"-a. Jedan od igrača koji igraju na strani Terorista (ThErMoPod), iznerviran što je ispraznio ceo okvir kalaša u igrača Pandura (|Worg|anti-Morph-breaker>>>>) koji je poslenjim metkom iz dezerta opičio hedšot u ovog prvog i time ga virtuelno ubio u tom krugu.
(ThErMoPod): "Aaaaaa, jbm mu mater, koj' sad ovo qrac??? Šta si kucao bre majmune jedan čiterski?"
(|Worg|anti-Morph-breaker>>>>): "'Ajde mali, tišina, kad ne znaš da igraš i kad samo rasipaš municiju nije ni čudo što ću da te koknem."
(ThErMoPod): "Kome bre ti mali? Ceo šanžer sam ispraznio u tebe šifraro jedna smrdljiva! Da te više nisam video da si krenuo na mene čiteru jedan štekerski!"
(|Worg|anti-Morph-breaker>>>>): "'Ajde, 'ajde, sedi i ćuti. Kad naučiš da se lepo izražavaš i da igraš onda možemo da razgovaramo."

52 : 13

Nema ih ni za mali fudbal

Razotews 2013-08-06 18:19:49 +0000

Izraz koji koristimo da slikovito opišemo da se na nekom skupu (okupljanju) pojavilo bar deset puta manje ljudi nego sto se očekivalo.

Dok je još u mom gradu radio bioskop (čitaj: bilo davno), bila je premijera filma "Kung-fu fudbaleri". Nikad me nešto preterano nije zanimao fudbal (a još manje kung-fu) ali me je ipak zainteresovalo da pogledam taj film. Sticajem okolnosti, nisam stigao da odem prvi dan, ni drugi, nego poslednji. Ulazim ja u bioskop, kupujem kartu, ali primećujem jednu stvar. Samo je sedmoro ljudi došlo (uključujući i mene). Sedim ja tamo na klupi, gledam ja njih, gledaju oni mene. BIlo tako desetak minutadok ne dođe posle blagajnik pa preseče tišinu:

- Šta je sokolovi, nema vas ni za mali fudbal a 'oćete da gledate "Kung-fu fudbalere"?!

(tišina)

- Aj' upadajte, pa da pušćam.

18 : 3

Teška publika

Lindros 2011-06-05 20:05:37 +0000

Grupa ljudi koja u određenom trenutku ne ispunjava očekivanja izlagača.

Kursadzije-humor-lik: E ljudi, pazite što sam smislio foru. Znate li koje je Čak Norisovo omiljeno voće? JABUKE! A zašto jabuke? Jer je Tesli pala jabuka kad je shvatio da se zemlja okrece oko Sunca, a Čak Noris je najjači i on je stvorio zemlju i svet i sve, hahahaha!
Društvo: (tišina)
Kursadzije/humor/lik: Koji vam je? Jel kontate uopste? Pa to je Čak Noris, on je uvek najbolji i to. Kapirate?
Neko iz društva: Dobro je brate, skontali smo. Ali je prežvakano, nepovezano, neizrecivo glupo i neduhovito da bi te najradije ubio i pokopao tri metra da budem siguran da nekom vise neces ispričati takvu glupost. I nije Tesli pala jabuka vec Njutnu.
Kursadzije-humor-lik: Au, al ste vi neka teška publika. Terajte se, odo ja da gledam Ivana Ivanovića.

32 : 13

Isprdeo si uspavanku

Tužni Lijam 2012-01-11 16:02:15 +0000

Radnički izraz za blebetanje brez smisla, ili teško proseravanje, najčešće intelektualnog tipa. Obično se osoba koja smara govorom toliko trudi da ne serenda, ali, nažalost, lingvičke sposobnosti su i dalje loše, pa usiljene reči zvuče kao namučen prdež, a ceo govor se pretvara u blagu gasnu serendadu, odnosno efikasnu uspavanku.

-Eeee, Mile moj, vidiš kako je jesen lepa? Lišće kao od zlata, čuje se tišina koraka, i lepi cvrkut ptica... Uskoro će sve ulice dobiti taj čarobni, zlatni prekrivač. U pozadini čuješ i potok kako žubori i...
-Moju matoru kako gađa ono čudo od kera papučom da odbrani našu kuju Žujku u teranju. A to ti nije bio potok, govedo matoro, nego komša Pecikoza prazni septičku jamu. Isprdeo si tešku uspavanku, šta je bre sa tobom?
-Ma, pokušavam ovom mom malom da napišem sastav na temu ''Jesen stiže''.
-O, hvala Bogu, još sam pomislio da si pokušao da pišeš, mada bi imali taman papira za dupe i potpalu. Ćuti i daj da utovarimo ovaj ugalj, a malog pusti da radi sam, ima taj više vijuga od njegovog matorog, al' mora da se nauči radu, dovlači ga ovamo da donese pivo.

44 : 5

Vukajlijski kafanski tolk

PuTiNcAn 2013-02-05 19:46:25 +0000

Poznato je da mi umetnici volimo da zalijemo. Ovo je imaginarni sastanak ili divanjenje vukajlijaša. O indikacijama, merama opreza i neželjenim reakcija na ovaj razgovor, posavetujte se sa dilerom ili mozgom.

Ulazim u seosku kafanu Monako.
U desnom uglu standardni hroneri, Mrča i Cane. Ne obraćam pažnju na desni ugao kafane. Začuh veoma poznatu rečenicu: '' Ovo moram da prokomentarišem ''.
Da l' me uši varaju, ili je to stvarno CKM?
Duvanski dim zavijača polako se razilazi, i vidoh nekoliko spojenih stolova. Prišao sam malo bliže, i ostao u neverici. Svi su tu. Pridružio sam se ekipi. Kurd povika: '' Konobarice! Donesi krčag istine, i još tri gajbe piva ''. ''Legla plata, a?'' Prokomentariše Al, naravno. Veverica kreće neku spiku o maloletnicama. Nešto u fazonu da bi plodio sve što mrda. Završava konstataciju rečenicom '' Najbolje sam met'o u devedesetpeto '' Nestade struje. Pozovite električara reče bata. Nema struje, nema muzike. Luks je predložio ovo mesto. Kakva je ovo kafana bez muzike. Opaa, stigla struja. Sve je u redu. Gde je mile upitah? Trsio je sve i svašta. Dobio krivičnu prijavu, i morao da proda bubreg da ne bi zaglavio u prdekani. Opravlja se polako. Reče bruc-e. Smorka je nešto smorena. Dog pokušava da je oraspoloži, ali ne ide mu. Nervozan je. Irac je tu. Bes navire. Obojica su malo popili. Oseća se neka napetost u vazduhu. Da li će doći do pičvajza? '' Tišina! Ne pravite sranja da vas ne bih ban..., ovaj izbacio'' povika ko drugi, nego Zajk. Mrtva tišina. Čak i Rem nema šta da doda. Konačno. Strasti su se stišale. Za muziku je zadužen Prof. On to radi profesorki. Ponestaje tema za razgovor. Dešava se ono što nije predviđeno. Cane povika: '' Šta si ti? Neki kurajber, a? Flajke poleću. Prvi je krenuo Agi, a za njim i Paninaro. Ništa se ne vidi. Rakun je opet bacio fleš. Opšti metež. Vidra i Ela biju Mrču. Veverica , Proviron, i ja se nalazimo u ćošku sa Crnom. Ponela je bong. Odjednom, tišina. Na vratima se pojavi glavni baja iz sela. Kaizen. Čovek sa zmajevom glavom. Napustismo kafanu u tišini. Najviše štete je naneo Sreta. Da se Otac nije pomolio, ishod bi bio katastrofalan. Manijak i Peri su zakasnili na ferku. Šteta, poneli su Boksere. Sve se dobro završilo.
Unapred se radujemo novom okupljanju, i prisustvu mnogih drugih autora koji su hteli da navrate.

38 : 12

Razocarenja odrastanja

bantu 2010-04-23 04:17:46 +0000

Dokaz da znanje ne donosi obavezno i srecu. Nekada je car bila u tome sto ste, gledajuci film, bili u stanju da poverujete da je ono sto se desava na ekranu stvarno, da se uzivite u radnju knjige do te mere da placete kad vam pogine omiljeni lik, bio to covek, konj ili pas; ponoc je bila mitsko doba noci koje ste budni cekali samo za Novu Godinu, eventualno Badnje Vece ili Veliki Petak, jer od 00:00 moze da se jede sta se hoce; mesta poput ’Stare krecane’, koja mi sada budi secanja jedino na rusevine Staljingrada, nekada su bila mesta okupljanja starije dece koja su tu radila nama nezamislive stvari; najopasnija stvar koju smo mogli da zamislimo je da pokusamo da uskocimo u prikolicu traktora u pokretu; mesta u samoj blizoj okolini delovala su neizmerno daleko, da ne pricam o drugim gradovima do kojih se islo samo u izuzetnim slucajevima, da se kupi nova jakna ili patike, a pola sata voznje dotamo je izgledalo kao da u najmanju ruku traje citav dan.

Brat: Hocemo li na Resavu danas, da vidimo jel’ se sta promenilo?
Ja: Vazi, taman da obidjemo sva stara mesta...
Na Resavi:
Brat: Eh, ovde nekad bio viseci most, sad sagradili ovaj da mogu da prelaze kamioni...
Ja: Jebi ga... cemo bar do Bukovickog, da vidimo jel’ on jos uvek stoji?
Brat: Gde cemo tamo, trebace nam pola sata.
Ja: Ma kakvih pola sata, cas smo tamo...
5 minuta kasnije:
Ja: Eto, jel’ sam ti rekao da cemo cas?
Brat: Kako bre... pa kad pre?
Ja: Sta kad pre, eno vidi se tamo gde nekad bio viseci, maltene na pljuvomet. Nego si bio manji pa ti sve to delovalo daleko, nit’ si mogao da vidis od drveca...
Brat: E izem ti i takvo odrastanje, bolje da nisam nikad vise ni dolazio ovde.
Tisina.

37 : 4

Dužno poštovanje

Kolfild 2011-11-21 05:12:51 +0000

Veza na jeziku. Pertla, kopča, omča, oko ljudskog najmoćnijeg i najosjetljivijeg organa i potrebe da kaže, da podigne glas. Nezadovoljstvo koje tiho pucketa, tinja, pritiješnjeno tišinom.
Čovjek ni jeban ni lud, a postao tuđa kurva za klimanje glavom, za primanje svih frekvencija tuđih glasova i odavanje osmjeha bota. Dužan od rođenja.

Doručak u 8. Ručak u 3. Večera u 8. Crtani i krevet. Varivo pa šlag. U 7 i po prvi čas, u 2 trening, u 9 privatni čas nečeg. Analgetik za liječenje kompleksa iz tuđe mladosti. Predavanja, nepravde i lažne nepravde, i neuspjesi kao jedini koji se broje. I ćutanje kao osnovna karakteristika toga. Oni su stariji. Oni su roditelji. Oni su rodbina. Oni su profesori. Oni su tutori, mentori. Oni su gazde. Oni su šefovi. Oni imaju, dakle oni znaju. A ti tiho oksiduješ, rđaš, truliš. Gutaš pljuvačku, gutaš na suvo, gutaš savjete, pridike, reklamacije, kritike, polu - pohvale... Tišina ti je jedino na usnama. Nakon toga lažeš sebe, guraš beznađe u stranu misleći da utapanjem tuge dolazi sreća, pa doživiš brodolom kada se probudiš u trećoj smjeni trajanja i shvatiš da je jedino što ti ostaje - praznina.

16 : 2

Kamikaze komarci

MlaDiLuk 2014-04-09 01:25:47 +0000

Nuspojava NATO agresije '99 i svog bačenog uranijuma. Sišu tvoju cirklatornu tekućinu neobazirući se na sopstveni ćivot. Oni su veliki, oni su brzi, oni su svuda, majku im kosooku.

Posle ture super marija sa klincima, baterijskom lampom pročešljavaš najtamnije uglove sobe. Još jednom proveravaš sasušene mrlje od krvi prethodnih zujača.
"Ima li Rimljana ?"-Tišina odgovara.
Konačno oblačiš krpice i mirne duše krećeš u krevet. Srećan zbog pobede nad žgadijom poslednji put nameštaš jastuk i TAMO SU ! TRI ČERNOBILJCA ! KOLIKI SU JEBOTE KOLIKE SU IM NOGE KAO RODE SU BRE. SAKRILI SE IZA KREVETA MAMU IM PODMUKLU. ŠTEKAJU SE DE IH NE OČEKUJEŠ DA SJEBU KAD ZASPIŠ GOVNA INTALIGENTNA. Stani. GDE SU ?
-Zujanje iz hodnika odgovara.
Uzimaš novine i paleći cigaru jebeš natou majku fašističku. Možda ovog puta spaseš princezu.

16 : 8

Ljudi koji piju pivo ispred prodavnice

Pen 2012-08-26 11:07:20 +0000

Pod lipom, u njenom prijatnom hladu obitava nekolicina ljudi. Blagi vetar im miluje lice i bora odeću. Udišu miris dozrelih jabuka, koje se nalaze nedaleko od njih. Ćuteći naginju flašu i samo ponekad pogledi im se sretnu. Jedini put kada govore jeste kada prođe lepa devojka ili žena. Tada se učtivo jave ili zvižde i uvek govore kako bi imali snošaj sa njom. Posle toga usledi grohot smeh, pa mukla tišina.

Prosedi starac dugim i koštunjavim prstima trlja bujnu bradu i gleda negde u daljinu. Oči su mu crvene i iznurene. Pola boce, već je ispio. On je srećan što je ovde u tišini i što uživa u omiljenom piću. Penzija mu je mala, tako da nema para za kafanu, a i mrzi je. Buka, gužva, gungula, ne može da cuga normalno i sa zadovoljstvom. Kući ne želi da ide. Stara straćara uvek ga podseti na loše uspomene. Kad već nema para za ništa bolje i pivo dođe dobro. Naslonjen na zid prodavnice, razmišlja kako bi opet voleo da bude mlad. Čio i vedar, ali avaj!Vreme ne može da se vrati. Šta je bilo lepo, bilo je.

Pored njega, na drvenoj klupi sedi čovek od četrdesetak godina. Vuče dim cigarete i polako pijucka, sedeći prekrštenih nogu. Celo glatko i lepo lice mu obuzima veseo izraz. On uvek tako izgleda. Ali, unutar ga seta kida. Plata na poslu kasni. Ima troje dece i mahnitu ženu. Do guše je u dugovima. Treba klincima da kupi stvari za školu, pribor, knjige, a od čega? Kiriju nije platio već tri meseca. A, debeli i preki gazda je na izmaku živaca. Boji se da će ovog puta doći do kavge. Zna šta će mu i žena reći. Da je bezvredno đubre i šljam, da je nesposoban ni za šta, pa čak ni da je zadovolji u krevetu. Ne voli je. Sa njom je u bračnoj zajednici iz čistog kiča. Da bi rekli da je svoj čovek i da ima porodicu. " Jebeš sve to",misli on u sebi. " Bolje da za mene misle kako sam niko i ništa, nego da trpim sva ova sranja". Stidljivo gasi duvan i opušak baca u flašu. Stavlja je na beton i tiho, sa rukama u džepovima odlazi. Već je polupijan. " Dobro je, makar neću biti svestan kada me budu ponižavali", reče on u hodu i ode.

Iz prodavnice izlazi natmuren čovek. Niskog rasta i podebeo. Teškim pokretom seda na klupu. Mirno se javlja poznanicima. Nema posao. Majka rinta za njega. Stalno mu prekoreva zbog toga. Ne može više da je sluša. Ako bude nastavila, zadaviće je. Mori ga i to što je premašio tridesetu, a nije oženjen. Svi ga posmatraju kao bednika i besposličara. Besno otvara ambalažu i žurno pije uz teške uzdahe i oborene glave.

Preko puta njega, na suvoj zemlji sedi ciga. Go do pojasa i bos. Na glavi nosi slameni šešir, ispod koga izbija crna i retka kosa. Sa veselim osmejkom drži staklenu flašu u prljavoj ruci. Skoro je se vratio sa "službenog puta". Trampa je prošla dobro. Pošto je sve častio malim sitnicama, odlučio je da nagradi sebe. Radosnim, crnim očima gleda u nebo i misli kako je život lep.

Pored njih prolaze dva muškarca i radoznalo pilje u njih.
–Koji su ovi?
–Ma, džabalebaroši i budale. Ne obraćaj pažnju na njih, samo ih ignoriši!

40 : 9

Marko Nikolic

Dioklecijan 2009-08-20 20:08:54 +0000

Netom po zavrsenoj Akademiji,lutao je Marko ulicama glavnog grada. I negdje u sumrak u nekom uglu sretne neku Ciganku kako prosi,sazali se i dade joj neku sitnu lovu. Ciganka ga odmjeri,dopade joj se naocito momce i odluci da ga nagradi. Zovnu ga,tutnu mu neku flasicu u ruke i nasavjetova da je popije veceras prije spavanja ako zeli sebi dobra u buducnosti. Marko mlad,zelen poslusa je i popi onu tekucinu pred spavanje po savjetu.
Od iduceg jutra njegov zivot vise nije bio isti. Poce da se mijenja. Probudi se kad lezi pored krasne zene. Prvi put je vidi al'zna joj ime. Cimnu on nju stidljivo i sapnu : "Ema,Emice"a ona se cimnu i samo rece :"Gospode Boze,Dragisa radim u drugoj smeni,ne budi me".
"Da,da" promrlja i shvati da je on Dragisa...da,da misli on dok se krece prema toaletu nepoznatog stana koji mu je totalno poznat. Na vratima se susretne sa plavim golobradim deckom spremnim za skolu koji mu zatrazi neki dinar."More majke ti ga sasave i nevaspitane"vrisnu Dragisa dok je decko trcao prema izlaznim vratima.
U hodniku se srete sa podbulim covjekom,crvenih ociju,ocigledno nenaspavan sa alkohlonim oreolom..."More evo i njega nakon cele noci ko zna gde je bio.Kad uzmem motku ima da vam je slomim na ledjima majke vam ga sasave i bezobrazne".Podbuli covjek mu samo dade svezanj novcanica i odgega do svoje sobe.Halapljivo brojeci novcanice,cuo je zenski glas iza sebe. Neka djevojka crne uvijene kose sa carapama "Udarnik"na nogama je govorila : "Svako jutro u kuci je galama,gungula,svadja a ja umorna dodjem sa proba,pa dokle vise"?
Marko zbunjen i neodlucan se spremi i krenu na posao ali ne prema Akademiji ili pozoristu vec prema trgovackom preduzecu gdje je saznao da mu se direktor zove Biberovic,da ga mrzi Kurcubic,da mu je sekretarica Zivadinka,da je na sudu sa Pasalicem i da mu je nadimak Giga.
Nakon radnog vremena dodje Giga kuci. Tisina,nigdje nikoga. Prilegnu malo covjek da odmori,zbunjen je i usni. Kad se probudio nadje se na ladji na Dunavu. Al'je to bio momenat iznenadjenja. Oko njega gorstaci,utuceni,pokunjeni,izmoreni. Ladja se krece prema Zemunu a on gleda u Beograd. No to nije onaj Beograd koji on zna vec neki mali,stari,prljav..gleda on desno kad Turci!!!! Koje iznenadjenje.Svi psuju,cuju se puske,topovi,veliki i silan narod se otisnuo ka rijeci da predje obalu a njega nazivaju gospodarom. Shvati da je..Karadjordje..uh Bog te...sjede Marko od iznenadjenja,shvati da je 19 vijek,da Srbija pada,da je on Veliki vozd,gospodar srpski. Na njemu crna stara nosnja i sablja..gleda u Mladena sto se skvrcio na dnu camca,gleda u onaj narod sto pokusava pobjeci turskom zulumu i pomisli da nesto kaze. Ucuta,prokunu ciganku i shvati da je do vjecnosti zarobljen u Giginom i Karadjordjevom tijelu. Dignu se,dize sablju i ugleda usamljenog konjanika na obali. Nije bio siguran da li je to Milos Obrenovic ili Aleksandar Bercek...

27 : 8

Ofingeri

Mr. Moon 2009-03-14 19:13:49 +0000

Ono na čemu ljudi misle da visite kada treba da vas upregnu za neku fizikaliju.

Vreme: 23:42
Svuda okolo mrak i tisina. Iznenada zvoni telefon.
Glas 1: 'Ej, matori, je l' spavas? Da te nisam slucajno probudio?
Glas 2: A? Sta? Ma... Ovaj, nisi nisi... Jes' ti Milose?
Glas 1: Ja sam. Sigurno te nisam probudio?
Glas 2: Ma nisi, nisi, nego sam se nesto bio zamislio.
Glas 1: E, dobro. Slusaj sta sam hteo. Treba mi tvoja pomoc sutra, nesto malo majstorisemo ovde oko kuce, pa nam fali jos jedan par ruku.
Glas 2: Dobro, nije problem. Sta treba?
Glas 1: Odobrili su mi onaj kredit, znas pric'o sam ti, pa pocinjemo da pravimo kucu. Ono, sve po redu, sutra treba da iskopamo temelje, osalujemo, armiramo i da nalijemo beton. Sitnica, to cemo mi caskom, ima nas bas dosta: ti, ja, burazer i cale. Budi kod mene ujutru oko pet. 'Aj, vidimo se.
Glas 2: ????????? Au, jebo' te. kud se javih.....

36 : 4

Natalitet

Unfawkable 2012-02-12 20:19:48 +0000

Široko poznat kao povećanje populacije u odnosu na trenutno stanovništvo, i pojam koji uglavnom opada u modernijim zemljama. Najveći doprinos tome je što je u moderno doba jedini način da čoveka nateraš na razmnožavanje jeste da sačekaš tešku vremensku nepogodu i isečeš struju i wireless.

14. februar, mili naš ''dan ljubavi''

On: Pu majku im jebem agresorsku, SAD nam isekli struju, u SRED lige! Pa nema smisla!
Ona: Ni ja ne mogu da gledam novu epizodu seksa i grada, a tako je bila uzbudljiva! A ne mogu ni do Milene da mi ispriča, ona je skidala sa neta, napolju je minus dvadeset.
On: Pa stvarno treba neko da se ubije u ovoj državi.
Ona: Da znaš.
*Mukla tišina*
Ona: I šta ćemo sad?
On: Hm......

*Nedelju dana kasnije*
On: (Lupa na vrata WC-a) Dušo! Dušooo! Jesu dve crte dušo?!

***************************************
****U međuvremenu u Africi****
***************************************

On: Ženo! Meni biti dosadno! Dodji ovamo!
Ona: Jaooo nemoj molim te, zar još jedno, jedva smo skupili para da pošaljemo Džamala za Ameriku na studije, i ovo dvoje jedva hranimo, pa ne mogu više ni ja stalno da.....
On: DOLAZI OVAMO BRE!

27 : 2

Svetovid

Agilni 2016-02-22 00:18:32 +0000

Zdravo. Verujem da ti je neobično što razgovaraš sa jednim božanstvom, ali znaj da se nemaš čega bojati, bez obzira što te ona gospođa na hodniku upozorava da mi je prošlo 23 časa od prethodnog Klozapina, ma šta god joj to značilo. Sledeću rečenicu ću ti izgovoriti glasom Dragana Nikolića u reklami za "Reno"... Da, ja sam Svetovid! Hmm, po tvom izrazu lica bih rekao da si čuo za mene, ali da ipak ne znaš puno. Pre nego što ti kažem nešto više o sebi, želim da zanemariš to zemaljsko ime koje piše na tabli zakačenoj za moj krevet. I da, znam šta je F20, ali kao što vidiš, govorim razumne stvari, držim spojene prste i veoma sam staložen.

Možda ne izgledam tako u ovoj formi, ali ja sam, pridrži se za stolicu - srpski vrhovni bog. Da, dobro si me čuo i vidim da sam s pravom bio siguran da to ne znaš. U svom izvornom obliku sam u oblacima i imam četiri lica, a sve to kako bih u bilo kom momentu sa neba mogao istovremeno posmatrati sve četiri strane sveta, ne toliko da bih video sever i jug, koliko da bih istovremeno bio okrenut i prema zapadu i prema istoku. Ne prekidaj me. Pitaš se zašto sam ovde, na zemlji? Neke stvari koje Srbi misle o meni mi smetaju, da ne kažem nerviraju. Ne mnogo, samo malčice iritiraju... i sada ću ti ispričati o tome.

Krenuću od Vidovdana, najvećeg srpskog praznika. Verujem da misliš kako znaš sve o Vidovdanu, da je to praznik koji proističe iz istorijskih događaja kao što su ona bitka kod Kosova Polja i Vidovdanski ustav. E pa nije! Nije, jesi li me čuo!?! Miran sam, miran, dobro mi je... Znaš, Vidovdan je slavljenje, pogađaš - MENE, boga obilja i rata. Tvoji su me preci slavili i mnogo pre tih događaja baš na tadašnji 15. jun svake godine, sve dok nisu greškom uvideli kako je prihvatanjem Hrišćanstva bolje da se ograde od paganskog božanstva. Ej, paganskog?!? Mrzim tu reč, MRZIM!

Nisam nervozan, kaiševi za vezivanje su tu zbog nekoga ko je pre mene boravio ovde. Kad smo već stigli do reči koje mrzim, nastaviću šta me dalje nervira. Lingvisti! Ponoviću ako treba - LINGVISTI! Pa oni se decenijama spore oko tumačenja porekla i značenja mog imena, te uzmu da razlažu "svet" i "vid" i onda to analiziraju. Ispadoh tako po nekim tumačenjima svetac-konjanik. Reci ti meni gde si video boga, osim u onim mejnstrim mitologijama da jašu konja? Svašta! Neki su išli dotle da su protumačili kako je "sveto" od staroslovenskog "svitanje", a ovo "vid" su čak nekom čudnom logikom povezali sa korenom iz indijskog jezika gde bi značilo "duvanje". Svetovid - jutarnji povetarac? Pa nećemo tako, drugovi! Moje je ime zapravo jedan najobičniji strajizam! Sveto-vid, tj. vidim čitav svet jer istovremeno gledam na sve četiri strane ove ploče na kojoj živimo... živite, jer već rekoh da imam četiri glave. Odnosno četiri lica. Uh, samo se iznerviram!

I moram ti reći za kraj šta me najviše nervira! Ko viče? Ne vičem! Dakle, nervira me onaj pederasti svetac Sveti Vid! Neki kultisti ga proguraše da ga slave na moj dan! MOJ PRAZNIK! Veruješ li to?!?! MOJ PRAAAZNIK! Čuj, Sveti Vid na Vidovdan?!? I šta me gledaš ti iz hodnika dok pričam s čovekom?!? Kakva nova doza Klozapina!?! Tišina tamo! Ček, evo dok ne dođu iz obezbeđenja oni bezbožnici sa istetoviranim krstačama da me vezuju, da ti kažem da ne ideš u očnu kliniku "Sveti Vid" nikada, jer je to sekta jedna obična, NA SVETOVIDOV KUMIR IZ ZBRUČA IH NATAKNEM BAŠ!

Napisano u Višegradskoj 26 za Fantastično takmičenje.

85 : 25

odabrana

Navlačenje

Kashof 2014-07-27 21:38:47 +0000

Tradicionalno pomaganje domaćina od strane sudija u sportu. Po principu pišaj po sirotinji. Gosti mogu da pizde koliko hoće, ali nema pomoći. Još više dobija na težini ako neka reprezentacija igra u svojoj zemlji, tek onda nastaje njesra.

Večiti ubeležili sigurne pobede sa po jedan nula na gostovanjima protiv ekipa Jedva smo se skupili I Nismo se ni skupili. Svi golovi su postignuti iz penala.

-Nema ko Zvezdi I Partizanu da se suprotstavi u ovoj ligi!
-Ne kenjaj, njima je svaki teren domaći, uvek navlače za njih.
-Samo imaš kompleks jer navijaš za OFk Beograd. Hejterčino!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti ženo majku, zašto mi stavljaš kondom naopako?
-Misliš da nisam prometila kako si na izbor za mis sela navlačio za onu Maju.
-Radojka, ja…
-Tišina kurvaru jedan! Idi sad kod nje nek ti ona sprema kupus.
-Ali niko ne sprema kupus sa rebarcima kao ti!
-Za to me mnogo boli patka.

28 : 3

Drž' da nabijem

HooK 2011-10-18 13:07:56 +0000

E do k.r.c., J.b.g., mamu mu j.b.m, Koji sad k.r.c 'oće, u p.zd. materinu i na k.r.c ga nabijem, sve u jednoj rečenici. Bez obzira što direktno nije vulgaran, izraz je nekako prostačkiji od svih gore navedenih zajedno, jer daje slušaocu mogućnost da zamisli subjekat i objekat pomenutog držanja i nabijanja. Pored svih ovde navedenih, divnih odlika, dobar je i za blamiranje nekog fensi društva.

1.
OSOBA1 :"Halo kolega, znate one upite mesečne izveštaje koje ste izradili za prvih 9 meseci ove godine?"
OSOBA2 :"Normalno da znam, ja sam se drndao 15 sati da istrebim pogrešne unose iz baze za njih!"
OSOBA1 :"Direktor je jako zadovoljan njima, i hteo bi da ih izradite za 2008.,2009. i 2010. godinu"
OSOBA2 :" E DRŽ' DA NABIJEM!!!"

2.
FENSI OSOBA: "Jao, mis'im znaaaš one jako plitke fensi pantalonice koje sam uzela prošle nedelje, uzela je i moja koleginica iz banke, kravetina debela, a te pantalinice znaš stoje dobro samo nekom ko je idealno građen, a i potrebna je tačno određena obuća da bi u njima mogao lepo da izgledaš a i topić... (nastavak mentalnog proliva)"
SMORENA OSOBA: "JES' DRŽ' DA NABIJEM..."
FENSI OSOBA: (TIŠINA)

13 : 7

Bari 91'

Yogilly 2009-07-07 17:40:20 +0000

To je onaj trn u oku Grobarima koji, pored Fljamurtarija, daje svakom Zvezdašu 2 aduta više u raspravi...

Dva najbolja drugara, 1 Zvezdaš, 2. Grobar prepucavaju se da se ori ceo bus:
Z: "Je li, prijatelju, ko vam je upao u pretkvalifikacijama za kalifikacije za Ligu Šampiona... Leotar ili Pambukovica?"
G: "Ajde, ćuti, molim te... Smeška vam se druga liga... Znaš kad ćete vi da dodjete do Lige Šampiona?"
Z: "Pa, mi prošli tu školu, još odavno... Tišina, moliću..."
G: "Eeeeej!?! To ne važi!!! Tad je bio KUP Šampiona!"
Z: "Jeste, sad... Kilavom kurcu i dlaka smeta... Znaš ti, bre, ko su Delije!?!"
G: "Elitni odredi turske vojske...! Mi vas, bre, svaki put zavijemo u crno!"
Z: "Bogami, kako ne bi kad vam Njofra šio dresove po ustaškim bojama..."
G: "Aaaaman!?!"
Z: "Je li, kako ono beše za Fljamurtari pesmica - nešto - mi u Bari, vama Fljamurtari, ili tako nešto..."

I tako u nedogled...

26 : 12

Čkrbina

Чеги 2014-06-04 23:06:39 +0000

Osoba koja nikoga ne može da uzme na zub, ako me shvataš. Potpuno je "politički nekorektno" reći da se čovek rađa bez zuba i iluzija i da tako umire.

Čkrbina predstavlja okrnjen zub, onako ne daj Bože za videti, a još više kuku majko za posedovati; samo jebeni ostatak nečega što je nekad bilo celo.

-Jebote, još popravljaš te zube?
-Evo danas poslednji i gotovo. A od sutra hoće da počne i moj brat od strica da ih radi.
-Onaj što je pušio petarde?
-Da. Bio on kod ovog zubara da pogleda kako, šta. I znaš šta mu je rekao?
-Hehehe, šta?
-JEBEM TE U ČKRBINE, BEZ 'ILJADU EVRA NEMOJ DA MI DOLAZIŠ.

...

-PLJAČKA! SVI RUKE U VAZDUH!
-Upomooooo...
-Tišina! Ako neko pisne ima da ga otkecam u plinaru onoliko puta koliko ima zuba u ustima! :javlja se baba od 85 godina:
-TEBI ĆE TETKA SVETLANA DA JEBE MALO MILOSNU MAJKU, ZNAŠ?
-Skidaj gaće, baba!

:nakon nekog vremena:

-Evo, baba, konačno je gotovo. Imaš po jedan zub u svakoj vilici, aj sad lepo šetaj!
-POGLEDAJ, SINE, MALO BOLJE. IMA BAKA JOŠ JEDNU ČKRBINU SKROZ OVAMO...

28 : 4

Samosažaljenje

lemaja 2010-12-26 11:22:44 +0000

Omiljeni sport glupih i inertnih ljudi. Mnogo im je lakše da se valjaju u sopstvenom samosažaljenju nego da urade nešto, bilo šta, da bi promenili svoju situaciju. Svojim "buhuhu kako je meni teško, jadan ja" stavom žickaju emocije i pažnju drugih ljudi, očekujući da će im neko sve dati na gotovo. Međutim, za svako ponuđeno rešenje oni nađu problem. Takvi ljudi su govna koja treba gaziti, jer nemaju ič borbenosti u sebi i samim tim zauzimaju najniže mesto u lancu ishrane.

- Kako je tužna moja sudbina! Ne znam što sam upisivala ovaj fakultet! Kad dođem kući s posla, nemam gde da učim, znaš da živim sa kevom, ćaletom i dve sestre u jednosobnom stanu, a ćele redovno pijan drži neke govore... Ne znam kako i gde da spremam ove ispite...
- Hm... jeste to nezgodno... Pa jel' možeš da ostaneš u kancelariji posle posla, tamo da učiš, kad svi odu, mir, tišina...?
- Pa mogu, ali ne mogu ... Tamo mi je nekako atmosfera turobna, mali mi je sto, ne bih imala gde knjige lepo da stavim...
- Hm... a da odeš u studentsku biblioteku?
- Pa ne nogu pravo s posla u biblioteku, moram da odem kući i istuširam se, presvučem se... ne mogu da stignem...
- Pa hoćeš kod mene da učiš? Imam sobu viška od kako se ćale iselio, možeš opušteno kod mene!
- Jao, ma ne mogu ni to, bilo bi mi neprijatno, neću da smetam...
- Ma bre ne smetaš!
- Ma ne, ne mogu... jao šta ću da radim, zašto je moj život toliko težak!?
- ?! ... Ma crkni, boli me dupe....

58 : 9

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt