- Brate, moraš da mi pomogneš. Nemam gde drugo da ostanem. Em me kerovi jure, em i zelenaši hoće da me biju zbog onih para što dugujem. Moraš da me sakriješ.
- Moram? Darko, ne znam da li se sećaš, ali kada sam te molio da me ne otpustiš jer moram majci od nečega da platim lekove, ti si me nonšalantno ispratio na ulicu i ušetao u svog novog BMW-a? E, pa vidiš snašao sam se za lovu, ali od tebe sam naučio kako da budem đubre. M'rš sad sa mog praga da ne idem po devetku, jer će onda kerovi da ti budu najmanji problem!

------------

- Ali, dragi, ja zaista ne znam zašto sada ne želiš da budeš sa mnom, pa nije valjda stvar u ovih nekoliko kilograma viška koje imam? Hehe, zato si ti savršeno izvajan za nas oboje.
- Kilogrami? Zaista, hvataš se za kilograme? Od svih ljudi, ti si našla da pričaš da izgled nije važan? Sećaš li se, pičko kukavna, kako sam pre nekoliko godina bio zaljubljen u tebe? Kako te je onaj konj Miki napucao, a ja te doveo kod sebe kući i tešio te do neko gluvo doba noći, a onda su me, kada sam zaspao, probudili tvoji jauci dok te je moj cimer guzio? Onda sam ti rekao šta osećam, a ti si rekla da nisam dovoljno dobar za tebe, da ti smeta moj stomak. E, pa vidiš, ti si me naučila tome da gledam isključivo izgled. Vrlo brzo sam stekao kritičnu masu i dobio vrhunske pločice, a ti, đembela, možeš sad slobodno da se odgegaš iz moje gajbe, i da se vratiš Mikiju kretenu ili kome god hoćeš! M'rš!
- Ali, mislila sam da...
:zalup vrata, okretanje ključa:

-Saopšti mu ti, ja nemam srca.

Doktor tradicionalne medicine:"Pićeš ovaj čaj što sam ti dao. Piše ti kako se sprema. Spremiš ga uveče, a piješ ga ujutru na šte srca. Obavezno da piješ glinu, jer je ona Bog za detoksikaciju. Slušaj, ove kapi što sam ti dao su ti najbolje travke što postoje! Kao stabilizator sam za ove (izdvoji 3 bočice) koristio najčistiju rakiju, a za ove maslinovo ulje. Njih da piješ na šte srca. Ovaj matični mleč ti je vrh! Kad se probudiš, ti umoči čačkalicu u njega, pa ga topi ispod jezika. Nema, prava bomba! Ima da budeš ko nov! Evo ti dijeta koje se moraš pridržavati na papiru. Dođi za 2 nedelje..."

Dođeš kući, uzmeš da čitaš uputstva i smoriš se jer skontaš sledeće: rekao ti je i piše ti da se čaj pije na šte srca; mleč po buđenju, što znači, na prazan stomak, glina se pije ujutru na prazan stomak; kapi na šte srca; na papiru gde je dijeta piše da svako jutro na prazan stomak popiješ 4 dl tople vode u koje staviš kašičicu jabukovog sirća...

Dođeš posle 2 nedelje na kontrolu, kažeš mu da ti ništa nije jasno, da si sve smandrljavao u jednoj minuti, da te muči sraćka, boli stomak..., a da ti ne prija dijeta, jer ti nešto smetaju kineske pečurke i japanske alge.

DTM:"Onda ujutru prvo jedi žitarice sa mlekom od soje ili riže".
(popizdeli) Ti:"Jel na šte srca"?
DTM:"Ada kako?! Nećeš valjda da jedeš sit"?!

- Šta kažeš?... Šomi saznao da si mu kresn'o sestru?..... Pa kako? ....Pročitao joj dnevnik? ...Ajoj brate, ti si mrtav čovek!

-Opet si skenjan što te ona bivša ostavila zbog Tajvanca.
-Ma nije to. Nema veze.
-Ajde biće sve okej. Ti si dobar dečko...ali što skidaš kravatu. Ej, bre siđi sa stolice! Alo, nemoj da se besiš!

Gospođa: Izvinite, koliko košta kilogram sira?
Seljak: 200 dinara!!
Gospođa: Juu, baš je skup pijac danas!!
Seljak: Nije gospođo ništa skupo samo ste se vi loše udali!!

Supruga: Dragi mislila sam da mi kupiš za rođendan nešto od swarovskog ali je preskupo.
Suprug: Nije ženo skupo samo si se ti loše udala. ti uzmem neki kurac, ne sekiraj se.

- Aj da se kladimo da mogu da pogodim 10/10 sa trojke...
- Mnogo si ti pec'o na Kolubari!

A:”Šta je ovo na stolu? Ovde kada dođeš kao da si došao kod frizera!”

- Marko, moramo da smislimo šta ćemo da kupimo dedi za Novu godinu.
- Vidi, šanse da deda poživi do Nove godine su ravne nuli. Nego daj da mi za te pare kupimo jaču grafičku za komp.
- Konju!

Epilog mog sinoćnjeg starta. Za utehu očekujem glasove od svih koji su dobili nogu u poslednje vreme pa i šire.

SIN:Majka imacu pet komada za polugodište.
MAJKA:" Nema veze sine, da si ti meni živ i zdrav"

Pera: E, gde si Džoni, milion godina!
Džoni: O, gde si ti, nema te ko kurca na TV 1000!?
Pera: Evo, gura se faks, ribe i sve... Slušaj, treba mi pomoć. Dolazi mi neko društvo, hoćemo da pikamo nešto, pa me zanima, možeš li na dan da mi pozajmiš Play Station 3?
(trenutak tišine)
Džoni: Čekaj malo, nismo se čuli barem godinu dana, ti mene nisi ni zvao na tu bleju, a sada mi tražiš da ti dam svoj Play Station?
Pera: Ma daj, smorilo bi te moje društvo, pričamo samo o faksu i to, ne bi se uklopio!
Džoni: Da, a u Play Station se naročito ne bih uklopio...
Pera: E, daj, Džoni, pliz, ti si mi kao brat!
Džoni: Šupičku materinu! Nemoj da me zoveš do početka treće ere, ščuo!?

- "Ćale odo' ja na bilijar..."
- "E sine, kad si već tu, da te priupitam... Šta radiš sutra?"
- "Ja, ovaj... idem... kod Gavre. Treba nešto da mu pomognem oko motora, propiš'o mu ulje..."
- "E jeb' ga... znači moram sam da spremim roštilj..."
- "Roštilj? Što ne kažeš... Ma ko šiša Gavru, i tako me zove samo kada mu nešto treba. Kad pečemo?"
- "Pa mislim da bi najbolje bilo predveče, čim potovarimo sav kukuruz u kotobanju."
- "Oh ne..."
___________________________________________________________________

- "Izvinite momci, samo da vas nešto pitam... Kako da dođem do TC "Kalča"?"
- "Opa... ti srećo nisi iz Niš?"
- "Nisam, nisam.."
- "Pazi ljubavi... Samo napred 300 metara, i desno ti je korzo. Tržnjak ne možeš da promašiš... Nego kad si već tu kod Nišavu, mogli bi prave Nišlije da ti pokažu mesto gde se mresti najveći šaran, he he..." :jebačkinamig:
- "Sikter ljaljani južnjački... Za vas je jedino babuška dobra..."

-Baćoni što si ispao tolka sisa ono veče, razočarao si me, ako smo rekli da svi jebemo Slavicu, što nisi ispoštovao, nego kada si lepo završio počeo si da je vaspitavaš i da je učiš moralu, ti si ništa drugo do pustinjski miš koji teži ka tome da bude pacov.

10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!

10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...

- Izvini brate što sam te udario bilo ja namerno.
- Tako znači, pizda li ti mater'na, jesi se to ti zaželeo bolničke hrane možda?
- Ma koji si ti faktor ovde pa da te ne smem ni nagaziti, ni malo gurnuti, odabi'!