-Овдесамодшесетседме: И хехе кажем ја Силвију да је малолетна а он каже да сам глуп хехе и онда дођу Марта Келер и Џон Малкович и донесу три киле кокса и спида.

-Рандомчлан: Јесте, а онда дође Џингис Кан и почне да пева "Џули" ... Оће то.

-Овдесамодшесетседме: Ало, шта кењаш ти бре овде?! Ко си ти уопште?!

- Оставила ме је, ладно, а мислио сам да је срећна са мном. Чак ми је и кестен са урезаним именима нашим поклонила...
- Еј бре, сабери се који ти је, шта си ти?! Шта плачеш ту ка' жена нека, кол'ко цмиздриш кита има у пизду да ти се трансформише. Узми ту јакну, напрскај мало парфема, води тебе твој кум на неке курве.
- Нећу да јебем друге, ја њу волим!
- Е па онда седи кући ко те јебе, само не заборави да сада пишаш седећи. И тампоне промени обавезно!
---------------------------------------------------------
- Здраво момци шта ћете попити?
- Здраво баки, дај 'вамо чет'ри велика точена.
- Три точена и цедевиту!
- Какву бре цедевиту, шташ пити то говно?
- А не могу пиво.
- Не можеш пиво? Шта си ти, муслиман? Веган? Носиш ли Куран са собом? Да немаш леукемију можда?
- Пу пу, Боже сачувај!
- Па не рисе онда, конобар! као што рекох, четири велика!
- Али...
- Ћут! Има да ти вратимо и последњи тестостерон који си изгубио ових дана пијући цедевиту и слушајући Колдплеј.

Добро где си ти видео да се у сарму ставља цимет?!

- Je l' da je gasim?

- Neka, čekaj još malo.

- Ali struja je došla pre tri sata.

- Dobro 'ajde, gasi.

- Pfuuuuuu...

Klik.

- A lepo sam ti rekao da sačekaš još malo...

Kad se izračuna, na godišnjem nivou ušteda vode bi bila tolika da bi pola BG-a moglo da snabdeva afričke i indijske oranice narednih 20 godina...

Jebeš to. Brčkanje!!!

U stvarnosti, dragi slavljeniče, ti verovatno nemaš nikakve pare da potrošiš za taj rođendan, napićeš se sigurno, ali kada padne noć jedino sa čime ćeš ti završiti jeste da ćeš se klanjati keramičkom idolu u kupatilu, a postoji i mogučnost da će ti prijatelji pokloniti sasvim bezvezan poklon.
Srećan ti rođendan !!!

Kaca: E, mama, majica ti je prelepa, iskidala je!
Mama: Gde se bre iskidala?!

- Што увлачиш тај демонски дим у своја плућа и пијеш ту од сотоне створену кока колу? Знаш ли ти да она садржи средства за манипулацију, зар не видиш да је све више људи пије, а знаш зашто, знаш ли, па не знаш наравно, зато што жртвују људе и њихову крв сипају тако да ми и не знамо шта пијемо, желећи да нас што више буде потчињено, њима, антихристима, на путу ка тоталитарној хегемонији!
- Ти, како си?

A:” Jesi li ti nešto ljut na mene ili ti je samo takva faca?”
B:”Molim?”
A:”Zezam se, nego vidim da si nešto odsutan. Gledaš mene vidiš Smederevo!”

- Бураз, долази вечерас Маша код мене, тражила ми да јој пребацим на флешку неке филмове. Спремио сам оно чилеанско вино, бадеме и индијске орахе, а и Бест оф од Георгиева, знаш да се она ложи на његове песме. Ма даће ми у року од одма'. Јој, брате, вечерас 100% убацујем моју флешку у њено кућиште.
- Ма познат си ти по томе. Све си у околини си појеб'о, да нису могле два дана устану из кревета. Ено, све кривљају кад иду. Него је л' ти истекла забрана приласка малој Сањи? Питам, јер си и њој тако пребацивао филмове.

Ooo Debeli, vratio si se kući?
Aha!
Gde si bio i šta si TO radio?
Što odjednom takav ton i promena kod tebe?
Pa vidim OTKOPČAN TI ŠLIC!!! Zašto?
Pa cico zato što sam zaboravio da ga zakopčam!
Nemoj ti tu meni cico maco, ko zna gde si bio i šta si tamo radio!
E jeste, zaglavio sam kod ŠVALERKE!!!!!!

J***m li ti srču!

-Jebao sam juče Mariju.
-Kada?
-Oko devet.
-Znači jebao si je dok je sedela sa nama u gradu?
-Da, baš tada.
-U kom ti svetu živiš.

- 'Alo bre, idiote, lezi spavaj,cetri sata je, ceo normalan svet spava, a ti drndas taj jadan racunar, pusti ga neka i on malo odmori, ceo dan mi sisa struju k'o slon vodu majku ti nenormalnu, ajde mrs u krevet !

- Jesi li završio tu farmu na fejsbuku, sunce te ne jebalo?!
- Ček dok posadim banana-žalfiju i nahranim jednoroge!
- Završićeš ti to dok sam rekao Taumatawhaka...

dva sata kasnije

- ...tanatahu!
- Evo ti, izvini, malo mi je bagovao...

---------------------------------------------------------

- Zamisli, šef hoće da šutne njegovu omiljenu sekretaricu!
- Ma, zamazuje oči javnosti, to će da se desi dok kaže Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturi-pukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu!
- Ej, čoveče, već kasnimo petnaest minuta, najebali smo!

-'Еси л' ти синоћ гурао контејнер до Дунава,са све човеком унутра?
-Јок,ти си. О'ш и ти на вожњу?

-Kako je bre ovo moguće?! Dignem bre silne kredite, sve prodam i uložim u jebeno pogrebno preduzeće i to ladno propadne ej!!! Šta bi sa onim sve može da propadne samo je smrt siguran posao?! Još me ona kurva prevarila sa Mićom burgijom sunce joj žarko, ma ubiću se, nek ide sve u kurac...
-Šta da ti kažem... prava si parodija.
-Ma puši mi kurac bre...

Јован,36 година,ученик генерације у основној школи,ученик генерације у Гимназији,пред упис на факултет прорадила јуначка прађедовска крв у његовим жилама,добровољно оде да брани вјековна огњишта својих предака,нејач свога народа...рањаван двапут...послије рата долази кући,стара мајка нема шта да једе,изгубио оца на бојишту,иде да тражи посао...проналази само грађевину...данас његова два друга А.С. и М.Ј.,некада били међу најгорим и најпроблематичнијим ученицима у Гиманзији, су "успјешни бизнисмени",који су се бавили "другим" стварима док је он војевао...А.С му је шеф...М.Ј. је купио диплому и постао уважен академски грађанин...Јован је од "велике наде" постао радник на мјешалици...

-----------------------------------------------------------------------

Никола,26 година,вуковац у основној,одличан ученик у средњој,све до 4 разреда,када напада професора којег је затекао у покушају силовања другарице из разреда...при нападу професору разбија нос и јагодичну кост,такође љекари професору констатују тежи потрес мозга и напукнуће лобање...Николу избацују из школе...мајка му доживљава срчани удар ,а отац га не слушајући његове разлоге избацује из куће (послије годину дана,када је из другог извора чуо праву а не професорску причу,моли сина за опрост,НЕ ДОБИЈА ГА!)...Никола се у 19-тој запошљава као радник грађевинац,данас ради на мјешалици...настрани професор и даље предаје...

-----------------------------------------------------------------------

Славиша,33 године...био најперпективнији кошаркаш у својој генерацији...рано је остао без мајке...на једној утакмици тренер противничког тима му опсује мајку,на шта Славиша дјелује инстиктивно и "тренеру" задаје нок аут...бива доживотно дисквалификован са свих "позиција и функција" у баксету...У својој 22 почиње радити као физички радник ,данас ради на мјешалици...
------------------------------------------------------------------------

Милан,25 година...одличан ученик у основној,просјечан у средњој...важио за изузетно интелигентног и реторички поткованог саговорника....предвиђала му се блистава правна каријера...када је видио ко све уписује и завршава факултете,смучила му се цијела ситуација и категорички га је из ината одбијао уписати...у 20-тој се запослио као "физикалац"...данас ради на мјешалици...