-Je l' si bio na paradi juče?
-Bio, sam. Divi što sam uzeo najke.
-Koji si ti islamski fundamentalista i terorista.
-Šta sam bre ja?
-Ništa, ekstra su ti tike.

-------------------------------------------------

-Gospodine Predsedniče, imamo podatke da su Korejanci počeli izgradnju A-bombe.
-Dobro kad ćemo se jednom obračunati sa tim islamskim fundamentalistima i teroristima?
-Gospodine Predsedniče, ali oni nisu islam...
-Delta1, dođite u kabinet, imamo potencijalnog islamskog fundamentalistu i teroristu.
-Delta2, over. Dolazimo...
-Dakle nisu?
-Jeste, gospodine Predsedniče.....
-Dobro, dobro. Da, da.

Ulaze dva agenta i odvode savetnika.

-----------------------------------------

-Hađir Osama, imamo podatke da su korejance proglasili za islamske fundamentaliste i teroriste.
-Stvarno?
-Da, da. Juče je bilo na CNN.
-Konačno i nas malo da puste.

ćale: Izlaz napolje po naramak drva, odma!
sin: Ali, samo da završim nivo...
ćale: ODMA!!
sin: ooo keeej Izlazi napolje. Od bljeska sunčevih zraka gubi vid. Posle 25 minuta dolazi sebi i gleda okolo. Gde sam...? Da li sam umro...? Šta je suština života...?
ćale: ##ŠAMARČINA## Đe su drva krutenejebo?!
sin: Mislim da sam imao viziju. Video sam... video sam vrata Raja!
ćale: To je kapija psi ti se mesa napotezali. Od sutra ideš na brentu kod Tike Pauka ko pomoćni radnik. A sokoćalo će sad da zapalimo, ščuo!
sin: Ne, Vukajlija, neeee! Ipak su to bila vrata Pakla, a ne Raja!!

- A, tebra, a? Šta kažeš za moje nove tike, a? Jutros ih uz'o, Nike patike, original! Dao 120 Jevrića za njih! Šta kažeš, ludilo su, a?
- Ček' da pogledam... Kakav original kad piše "Made in China"? Koliko znam, to bi trebalo da je američka firma.
- Ono jes', ali ispitivao ja po guglu preko serijskog broja, i sve je k'o što mi prodavac rekao. Ove konkretno se prave u fabrici u mestu Kvanđang, okrug Mudanđang, najnaprednija kineska provincija Mandžurija. Brate, za to čak i Ruje i Japosi ratovali za vreme Drugog rata!
- Pa?
- Kako pa, neznalico! To važi za mesto sa najkvalitetnijom izradom u celoj Kini! Vode računa o zaposlenima, ne rade tamo stočari i zemljoradnici, već zanatlije i osobe sa najmanje 2 razreda srednje!
- U, jeeeeee!

-Matori, vidi mi nove tike!
-Au, dig'o mi se!
______________________

-Video sam novi Cruze, naslednik Laćetija, ali dugačak čak 4,6 metara, baziran na istoj platformi kao i buduća Astra, predstavljen je nedavno u Španiji, a već je stigao i na naše tržište. Iz Gm-a najavili da očekuju osvajanje maksimalnih 5 zvezdica na Euroncap kreš testu. Čujem da ga je bilo i na BG sajmu automobila, osnovna verzija po ceni od 12.650 €, sa 1.6 motorom, 113 Ks, 0-100 km/h 12,5s, max brzina 185 km/h, sa osnovnom opremom koja uključuje servo, manuelnu klimu, abs, esp,prednje i bočne vazdusne jastuke, mp3 plejer,prednje podizace, daljinsku CB i elektropomične retrovizore... Brate, mislim da mi se dig'o!

-Boli me patka!

(друштво, видно под утицајем алкохола)
X: И тако ја њој казжем, ма пушжићеш ми курчшину све у шес...
(примећују Живорадa)
X: Оооооо пва гжде си ти Жиле, жилаву ти мајку хњо хњо хњо.
(примећује патике)
X: Ооооооо ЗЖивораде, нове тикепа. Ајде до трафике по туру и то без нашжег учжешћа!
Живорад: Али нису нове, опране су перволом!
X: Хаааааааааааааааахахахахахахахахахахаахахахахахахахахахахахахах
(пада са клупе, удара стомак незгодно, под притиском црева издају, усире се у гаће, издаје и желудац, почиње да повраћа, катастрофа права...)
Y: У јеботе, погибе човек од смеха! Ајмо момци диште га, а ти Живораде полази на трафику.Јебига, не пали фора сваки пут (прим. аут.)

- Brate, bio sam juče u ovom renoviranom hotelu Metropol.
- I? Kako je? Čujem da su ga do jaja odradili.
- Ma idi, šta da ti pričam. Vrhčina. Al' pazi, juče kolega i ja uleteli tamo kao najgori klošari, ono, perjana jaša, farke, tike, išli da razvlačimo neke kablove za konferenciju u kongresnoj sali. I tako mi na ulazu, kad ono portir u skupom odelu nam otvara vrata i oslovljava nas sa "gospodo", odmah iza sa leve i desne strane u vrsti stoje cušike, kao sa Megatrenda da su izašle i osmehuju nam se. I na kraju kad zakoračismo malo dalje kroz njih tim crvenim tepihom, kao šlag na torti neka milfača na sred blještavo osvetljenog hola senzualno njiše glavom i svira jebenu harfu!
- Brate, to kao da si bacio kašiku.
- Taj rad.

-О, братац, гле каке сам тике збавио, начи пума, оргинал из Швабије, стодваес јевреја. За тебе ако оћеш упола цијене, ипак се ми знамо, јелте?!
-Не рисе брате! Који ти је то шанер увалио? Пума са два М... па ти би узео и новчаницу од 3 марке кад би ти неко нудио. Ајде зајеби.

-И шта кажеш, Мило Додик ти је отац?!
-Наравски.
-Добро, а које марке гаће носи?
-Шта ја знам... "Спринг" ваљда...
-Лажеш! Леми не носи гаће. Покушавајући да прођеш с том причом је као да... хоћеш да ми увалиш новчаницу од три марке. А сад, отпишај!

Pandur: Evo vam ga novi član za ovu vašu finu skupinu. Lopov. Krao kola i još se vozika okolo u njima.
Lopov: Nisam majke mi. Joj kuku lele šta će žena da mi kaže? Šta će deca da mi kažu? Šta će selo da priča? Joj sramote.
Džoni: Šta ti je bre ljakse, šta kukaš? Pao pa pao nije smak sveta.
Lopov: Jooooj nisam krao matere mi, kupio sam kola od jednog čoveka u kafani a auto ukraden. Joooooj šta će selo da priča? Da sam lopov.
Šaner: Čekaj bre, pa kako si uzeo taj auto? A papiri?
Lopov: Kak'i papiri?
Džoni: Au brate pa ti si baš sa neke čuke, koji su te kurac dovodili ovde?
Lopov: Kažu u zatvor da ću sada da idem do kraja života joooooooj.
Šaner: Ma smiri se bre, sprdaju se sa tobom, koji će sudija tebe da osudi, vidi bre na šta ličiš, vidi se da nisi ni žvaku marn'o u životu. Doveli te da opišeš ovog što je pozajmio, sigurno misle da je neki odavde.
Džoni: Ma iskuliraj bre čoveče, nego jel imaš neke cigare? Ovaj Trandža je uneo par komada i izotimali smo ga ali nema više.
Trandža I niste mi dali ni jednu. To nije način da se ophodite prema dami.
Šaner: Ej huligan, budi se, Trandža opet progovorio a naterao si ga na zavet ćutanja.
Huligan: Uf bre što me budiš jedva sam se namestio na ovoj krivoj dasci. Alo bre derpe, jesam rek'o ja omerta. Nemoj da sam te čuo više.
Trandža Ali ja....
Huligan: Jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Onda tišina. Zbog cigara si izbegao linč al' nemoj da me nerviraš. M'rš u ćošak.
Šaner: Evo ga žandar opet. Koga će da vode gore?
Pandur: Ajde Džoni, Inspektor Blagojević te se uželeo.
Džoni: Sranje, odoh na terapiju. Nabavite neke pljuge dok dođem.
Huligan: Brate izdrži.
Šaner: Stegni zube batice. Ne daj se.

Sat vremena kasnije.
Pandur: Evo vam ga ovaj nazad.
Džoni: Huligan, beži malo sa te klupe da sednem, da mi se bubrezi vrate na mesto. Au Blagojeviću mamu li ti jebem.
Huligan: Sedi brate. Odmori malo. Mamu im žandarsku jebem.
Džoni: Uf bre, nego šta se dešavalo dok nisam bio tu? Gde je ljakse i kakva je to krv tamo kod zida.
Huligan: Ma kukao ljakse kako hoće da se ubije pa ga ložio Šaner da se zaleti i pukne glavom u zid. Odveli ga u bolnicu.
Džoni: A 'de je Šaner i ko je onaj ganci?
Huligan: Ma krao poklopce od šahtova. Zamisli lik se zove Avatar hehehehehe
Džoni: ahaha.....joj....nemoj da me zasmejavaš boli k'o đavo. Ej Avatar jel imaš neke pljuge?
Avatar: Nemam. Ne pušim. Neću mlad d'umrem od njih.
Džoni: Pu! Niko nema bre jednu cigaru umreću.
Avatar: Izvin'te a di bi ja mog'o da šoram?
Huligan: Pišaj tamo pored Trandže u ćošku ionako voli da gleda u močuge.
Trandža Moram da protestujem jer neću da neki Romulanac piški po meni....
Džoni: Alo bre, jel imaš još cigara?
Trandža Nemam.
Huligan: Omerta bre onda!
Džoni: Ne reče mi, gde je Šaner?
Huligan: Pustili ga kući. Čim izađem idem do njega da kupim neke tike.
Džoni: Ma jebeš tike, ubio bi za cigaru. Evo ga pandur. Valjda dovodi nekog sa pljugama.
Pandur: Evo vam novi gost. Sveže ufiksan.
Džoni: Au vidi ovog dramaturga na šta liči.
Huligan: Alo pajdo jel imaš neke pljuge?
Narkoman Nisam ja n-n-n-n narkoman. Nego šećeraš.
Džoni: Ma 'de ovaj ima cigare. Ajde mr'š tamo kod Trandže i Gancija. Evo ga ker opet. Šta sad hoće koji kurac?
Pandur: Ajde huligan, i ti na terapiju.
Džoni: Tebra izdrži, pa ih opet prži.
Huligan: Izdražaću brate, pa nisam ja neka cava ko ovaj trandža.

-Ruke u vis bre. Ovo je pljačka, vas dvoje tamo na pod odma', a ti srce moje uzmi ovu torbu i pakuj pare. Gde si bre Ćomi takme, ulazi više, ne mogu sam ovo i gledaj na ono dvoje što sede, sumnjivi su mi.
-Važi tebra, e, vas dvoje tamo, nači ćutanje, nači nema mrdanja sad.
-Izinite, uh, gospodo ako mogu čašu vode da popijem nešto mi nije dobro, muti mi se...
-Gle ovog, pade. Ajde bre Ćomi šta si se zaledio, vidi jel živ, puls, ovo ono. Tebra tačno sam znao da mora neko sranje da bude, šta mu krljaš jezik majmune, rekoh da mu puls proveravaš, ne da džaraš krajnike Bož' me oprosti.
-Ma tebra gotov je ovaj.
-Jel si siguran?
-Ma da bre, viš da se ne cima lik.
-Ma pusti to, proveri mu puls.
-Mrtav je kažem ti, Pinokijeve palačinke mi.
-Au tebra, koje sranje, a puls?
-Zajebi puls, oš da ga overim za ne daj Bože, a i tike mu nisu loše.

Ćalabra i ja sam nekada davno upadao u te monetarne krize, oskudacije. A onda ćalabrusnice naučiš. Baza brate, osovina brate, ne rašdi je tebrusnice. Čačkaš je u plus i minus ali u granicama dozvoljenog odstupanja. Uvijek imaš preče od prečeg, imaš ručnu, imaš kliker bratija, znaš braćalusnice?
Kasnije prirodni tok velikog materijalnog kontinuuma počne da radi po inerciji, da poštuje tvoju bazu i da je umnožava, jer rijeka velikog materijalnog kontinuuma zato i postoji. Postojanje tvoje osovine i baze je u slavu kontinuuma, ujedno i u tvoju korist i tako se rađa neraskidiva veza uzvraćene ljubavi, te bivaš zakvakčen kao konstantna pozitivna stavka kontinuumskog nesvjesnog djelovanja ali djelovanja koje radi po tačno određenim principima, kako da ti objasnim.
Kad se jednom upišeš, onda samo cener cenera miluje, jedan se na drugog slaže, a ti kao član ubireš plodove sigurnosti u jednoj savršenoj laganoj šetnji, mirišeš na lenor i imaš razgažene ali udobne tike, ne desmr ti geno. Znaš?!?
Vodim te na brusnicu sad.

Beba 1:hahahaha vidi koliki ti je pamperss hahahah to si se ukakio a zaboravili da ti ga promene
Beba 2:nisam bre nego ova moja majka kupuje mi ove niskobudzetne pamperse
Beba 1: e al je zato moj ko flis papir,a upija ko dusa
Beba 2:(u sebi-djubre jedno razmazeno pokvareno) pa lepo
--------------------------------------------------------------

Sin:kevo vidi tike al su fensi,ocu ove
Majka:koliko su?
Sin:12 500 dinara
majka: (u sebi-odakle mi ovolke pare sunce ti,a mozda bi i imala da onaj moj nije popio pola plate pre neki dan,jebo li ga otac....)
ne moze,vidi kakav im je djon tanak ko flis papir ima sve da pocepas,trazi nove...
Sin:ali kevo
Majka:nista kevo,rekla sam ne i tacka.
------------------------------------------------
(zena pruza muzu za stolom novi makrobioticki hleb koji je kupila)

Muz:sta je bre ovo,je l' me zajebavas...daj mi bre lebac da hasam ko covek
Zena:ali dragi,ovaj hleb je oplemenjen sa sto kuraca,fabricki je secen,a i u modi je sad,sve moje drugarice ga jedu
Muz:ma bre zeno nosi ovo kucetu,em tanko ko flis papir em tvrdo,crno...nemoj da si unela vise ovo u kucu a sad nam lepo odvali po komatinu hleba da se najedemo ko ljudi.

-Ćale, treba mi osam soma za tike?
-Kolkoo?
-Sedam soma, ćale.
-Biće.
-Daj, ćale, ne ser..
-Šta, šta, reci?! Nemoj da ti ja.... Ne psuj za stolom!
-Dobro, daj mi sad pare, molim te, sramota me da idem u ovim u školu, svi me sprdaju. Zinule su toliko da mogu sendvič da nosim između đona.
-Šta mene bre to na kraju krajeva boli kurac? Idi pa zaradi, neću te ja izdržavati do kraja života.
-Ali imam samo 15 godina, ja..
-Dosta! Neću za stolom da vodimo teške razgovore, vidiš da jedem supu, hoćeš da izgorim usta, je l' to hoćeš. Da me čuka strefi i to za stolom?! Mrš tamo!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebem ti mater bre, ti ćeš da vodiš reprezentaciju, ti ne možeš ni FK Altinu da vodiš govneto jedno malo.
-Za stolom smo.
-Izvini ćale, ali stvarno šta misli ovaj Dik Advokat, da je Boga za kurac uvatio ako je igrao nerešeno sa Japancima na pripremam... :šik, tup-tup, tup:
-Jesam rekao da smo za stolom? Da si me poslušao niko ne bi stradao, kao da ja volim da odsecam tuđe glave, molim vas. Još ću da odrobijam zbog majmuna.

Primer 1.

dan 1.
Prodavacica:Vas racun je 525 dinara.
Tip:E izvini, imam samo 500, ae donecu sutra.
Prodavacica:Uredu...
dan 2.
Prodavacica:Vas racun je 330 dinara.
Tip:E, jbg, poneo sam samo 300, mogu sutra da donesem.
Prodavacica:hmmm, juce ste ostali duzni, ali ajde...

dan 3.
Prodavacica:Vas racun je 435 dinara.
Tip:Jaoj stvarno mi je zao poneo sam samo 400 dinara, jel mog.
Prodavacica:NE! Dva dana ste mi vec duzni.
Tip:Stvarno nema smisla, vise niakda necu dolaziti ovde, mars bre u p...u materinu!

Primer 2.

Tip1:eee, ajde da izbleimo napolju malo...
Tip2:e stvarno sam zauzet,ali ok, ajde...

dan 2.

Tip1:e ae samnom do grada, treba da kupim neke tike...
Tip2:e moram da ucim imam neke obaveze, ali ok...

dan 3.

Tip1:eee, brate ajmo do Maxia, da pokupujemo nesto za vecerasnu tekmu.
Tip 2:E stavrno ne mogu, moram kevi u grad nesto.
Tip1:E stvarno si p...a.
Primer 3.
dan 1.
Profesor:Petar Petrovic, odgovaras, drustvene odlike stanovnika u Mongoliji,
Ucenik:Ne znam, moze sledeci cas.
Profesor:Uredu.
dan 2.
Profesor:Petar Petrovic, ogovaras! Razudjenost obala Albanije!
Ucenik:Profesore molim vas, moze sledeci cas...
Profesor:hmmm, stvarno nema smisal, ali ajde...

dan 3.

Profesor:Petar Petrovic, odgovaras, prirodni prirastaj Etiopije.
Ucenik:Moze sledeci cas!?
Profesor:NE, ovo je drugi put da ti odlazem!Dolazi ovamo, ili da pisem keca!
Ucenik:Sta ti meni keca, videces kad izadjes iz skole, govno jedno smrdljivo.

- Džoni hvala što si me izvukao iz gajbe, smorio sam se kod kuće za sve pare.
- Ma samo opušteno Dačo. Treba da kupim neke tike, a nije mi se dalo da sam tumaram po gradu.
- Uuuuu matori divi onu cavu što je dobra. Šta bih joj radio majko mila. E zato volim da se iscimam do grada, ima šta da se vidi.
- Hm...Dačo jes' ti ćorav?
- Jok bre, što?
- ŠTO? Ma da li me zajebavaš? Okrenuo si se za najvećim gaborom na potezu od Kalemegdana do Slavije i još pitaš što. Gledaj bre na šta liči. Ima nos ko Gonzo, a bulja joj je tolika da bi uspela da zaglavi i roto vrata. Majstore ja znam da si suva kurca već jedno pola godine od kako te je Maja ostavila, ali nemoj tako nisko da padaš. Pa za onim skotom ni ekspres lonac ne bi zviždao.
- Džoni šta joj fali? Malo ima jače noge, al' možda trenira nešto pa zato. Nije joj baš nos toliko strašan, a sise...čekaj bre pa ona je skoro ravna ko daska.
- Pa to ti kažem debilu, ništa nema. Idi bre izdrkaj kući ili plati kurvu neku, samo nemoj više da me stresiraš okretanjem na onako nešto ko Boga te molim.

- Sine, nemoj tamo na internetu da čitaš one mejlove! Čuo sam da je jednom čoveku tako iskočio zmaj iz monitora i pojeo ga živog!
- U redu je, stari...
- Nije u redu! Tako ćeš jednom da mi navučeš policiju na vrat, pa će doći da me hapse.
- Molim te, reci mi, kako te mogu zbog čitanja svog mejla uhapsiti?
- Eeee, pa ti tamo nešto klikneš i ono odma' ide u njihovu bazu...
- Nema veze...evo, neću više nkada čitati mejl. Dogovoreno?

--------

- E, 'ajde malo za promenu da izađemo u prirodu. Da odemo malo u vikendicu i uživamo u svežem vazduhu na selu. A? Šta kažete?
- Koji će mi to kurac? Večeras idemo do novootvorenog kluba. Čuo sam da će biti krcato. To je pravi provod, sa ribama u zatvorenom prostoru, a ne ovo tvoje!
- Nema veze, zaboravi da sam spomenuo...

-------

- Ej, ćale, šta misliš koje patike da uzmem?
- Uzmi te jeftinije!
- Ali...ove skupe su sigurno i kvalitetnije.
- Meni izgledaju isto...
- Sva ostala deca u školi nose ove skuplje. Je l' želiš da me ismejavaju zato što nosim jeftine tike? Kasnije da imam komplekse?
- Nema veze, uzmi koje hoćeš! Jebala te emocionalna ucena!

-Primer prvi "Prava" Eholalija-

-Novosadski sajam "Lorist"-

-Ej de si tebra šta si to kupio?
-Ma neki reflektor za lov, Ruski valjda koji li kurac...
-Da vidim... Haha divi ovo, "Меджиоклинис Прожекторијус", i nacrtana SVINJA ahahaha, Rusi koji su to ludaci...
-Ma dobro, ajmo na pljesku, jebeš to.
-Ajmo...Haha medžioklinis...
-Oćeš luka da ti stave?
-Prožektorijus... A? Može, nek stavi.
-Drži dok platim!
-Medžioklinis Prožektorijus Klitoris...
-E brate, batali više lepo ti kažem, razbiću ti ga o glavu!
-Okej koji ti je moj, brate ZARAZNO je samo mislim o tome, koliko dobro ime, Medž...
-Aj reci samo još jednom!
-udaljava se 10 metara-
-Što si tolki Prožektorijus keve ti?
-O mamu ti jebem saćeš da vidiš!
-trči i dere se-PROŽEKTORIJUUUUUS ahahahaha!!!

-Primer drugi "Lažna" Eholalija-

-Vojska, Kiza Dizelaš objašnjava situaciju-

-I tako brate, kažem ja njemu brate, skidaj tike brate, ako nećeš da te gazim brate. I znaš šta mi on kaže brate?
-Nemam pojma.
-Kaze brate nemoj kad te molim , brat će tebi da donese druge brate. Kaži kakav car brate.
-Kizo gotivim te i sve to, ali još jednom kaži brate i moraću da te ubijem. Ozbiljan sam.
-Važi brate...Izvini brate...Jebiga br...Jebiga.

- Cale, daj hiljadu dinara, hocu u grad..
- (Pljas!!!) Kojih 'iljadu dinara lebac ti jebem u picku, 's ti normalan?! Mrs u sobu, idi uci!
Dok uveliko sedis u sobi i mislis se u sebi da ces mu jednog dana jebati sve po spisku, gundja i dere se za tobom:
- Vidi ti njega, mangup jedan, trazi samo pare, a nista ne daje od sebe! Ma jok, kakva knjiga, kakav ispit, boli njega uvo za ispit! Ti si ga razmazila! "Ljubi ga majka"! Evo ti tvog sina, ne zna sline sa nosa da obrise, a hoce u grad! U moje vreme ja nisam znao za izlaske! Ja sam cuvao ovce i ucio! Mnogo je on poceo meni da filozofira! Ja cu njega dovesti u red!

Posle dve veceri sledeca situacija:
Sedis u sobi, navodno ucis a blejis na Vuki ili Fejsu. Cujes zvonce, keva otvara vrata..
- Oooooooo dobro vece, kako ste? Udjite, izvol'te, nemojte se izuvati, ionako treba da usisavam.
Gosti se raskomotili, dok keva kuva cetiri kafe, cale vadi radzu i dve casice, sipa svom prijatelju (a u sebi se misli "e da Bog da ti bila poslednja") i sebi i krece prica o stoci i koliko je ko obrao kur'uza.
Za to vreme si se vec spremio, navukao farke, jasu, tike.. Izlazis i ljubazno se pozdravljas sa gostima..
- Tata, jel mozes da mi das nesto para, hteo sam da izadjem veceras?
- Naravno sine, ljubi te tata, evo ti dve hiljade. Jel dosta?
- Jeste.
- Evo ti jos 500, nek ti se nadje.
- E hvala.
- Ajde, lepo se provedi i nemoj dugo. ( U sebi: "Mamicu ti jebem, doci ces ti meni nazad!")

- Botebog, šta bi ovo?
- Uf, rekla sam ti dude da gađaš, a ti ga raspustio na sve strane.
- I jaaaooo, pa odakle ti ovoliko čorbe čoveče, kao da si istopio kotur Iriškog sira po meni, trebaće mi ceo dedin Kurir da se obrišem, ima vlagu krevet da povuče.
- Eee, ja sam ti plodan ko Severna Bačka, Subotička mlekara potpisala ugovor samnom.
- More, jebaću ti mater, znaš da sam tu oko plodnih dana, samo li je kap u mene upala ima da ga svršavaš i prodaješ na koli da prehranimo kobilče.
- Ma, samo opušteno, precizan sam na dedu.On je bio artiljerac, svaki švaba i dan danas stane mirno da izgovara ime Trifuna Levice.
NAKON TRI DANA ZVONI TELEFON:
- Halo, ja sam.
- Opa, ko je to rešio da se javi, jesi li se opet zaželela igre Brojke i slova, gde se organizmi broje, a slovima svetskih pisama obeležava novootkrivene tačketvojih erogenoh intervaginalnih predela?
- Malopre sam pustila peglu?
- A? Što, jer si pojela nešto loše?
- Pojela sam teglu kiselih krastavaca i duplu porciju domaćice.
- Pa ti nisi normalna, od toga bi i Gorenje usisivač povraćao. Gde ti je bio mozak da jedeš te dve stvari?
- Jede mi se kiselo i slatko, jer ti nešto to govori?
- Da imaš dobar apetit, ali loš ukus. Najgora kombinacija, kažu da je nacionalni fudbal propao, tako što su imali dobar apetit za pobedu, ali loš ukus izbora trenera.
- Idiote, mislim da sam trudna!!!!!
- Ok, ustaću ti u prevoz, obećavam.
- Jebaću ti mater, jer si siguran da nisi u mene?!
- Ma, iskuliraj, nisam.
11 DANA KASNIJE
- Ćao, ja sam.
- Kasni mi tri dana.
- Uuuu, nije to ništa, ćaletu kasni mesec i po, juče ga pito da mi da za nove tike, potego me flajkom zaječarca, umalo ne nastade porodična tragedija, keva morala nitroglicerinom da ga smiruje.
- Samo se ti glupiraj!!!
- Jer si siguran da nisi u mene?!
- Deteta mi, što ga nosiš.
- Crko dabogda!!!
- EJ, ako bude muško zvaće se Trifun, po mom dedi, a ako bude žensko, boli me tuki nije moje.