
Постављена као заштита од излетања лопте на улицу, котрљања у поток и сличног, у ствари има скроз другу сврху у глави мушкарца био он стар 10 или 55 година.
Наиме, у неком мрачном куту мозга који контролише пориве за пивом, фудбалом, рибама које се рвају у блату, идејама о брзом богаћењу, активира се страшна жеља да провериш своје способности у пребацивању ограде. Колико год да је ограда висока, увек ће се наћи неко коме ће тај унутрашњи глас превагнути и натерати га да напуца лопту преко ограде, уз објашњење да му је лопта склизнула с ноге.
-Па мајку му јебем Дарко, ти би пребацио преко ове ограде и да је тријес метара висока!
-Није брате, склизнула ми с ноге!
-Не сери, него трчи доле у канал, ако не пожуриш оде она у Црно море!
Тренутак кад легнеш да спаваш мртав пијан.
Za razliku od onih uvek nasmejanih, ultra pozitivnih ljudi kojima je čaša uvek do pola puna, koji uvek imaju leptire u stomaku i ptičice oko glave, a koje uglavnom krasi i nizak koeficijent inteligencije i u čijem bi stanju želeli da se nađete isključivo kada želite malo da odmorite mozak, postoje i oni kojima je čaša uvek do pola prazna, a sa kojima se mnogo bolje razumem u svim životnim situacijama.
2 lika iz zgrade komentarišu seljačku gomilu klinaca koja se svako veče okuplja ispred naše zgrade i dernja se do 2 ujutru
Lik kome je čaša uvek do pola puna: "Samo malo kada bi se utišali, bilo bi ok"
Lik kome je čaša uvek do pola prazna: "...da, ili recimo kada bi svi pomrli od kuge ili sifilisa..."
Izraz/izreka ili šta već koja označava da niko nije dobio više nego što je zaslušio. Prema svecu i tropar, prema loncu i poklopac, taman riba za tepsiju.
-Brate, tolko od mene, ja kolko sam mogo, ja sam pomogo-
-Ma hvala ti do neba, za kakvoga je, dobro je!-
Izreka koju je narod izmislio zbog vrste ljudi koji imaju običaj često da pozajme novac ali ne tako i da taj isti vrate.
- A: Brate, kad misliš da mi vratiš onih hiljadu dinara? Stvarno nema smisla.
- B: Care, veruj mi da sam zaboravio, sutra ti vraćam.
- A: Da vidim i to. Znaš ti za ono ko je dužan i Bogu je ružan?
- B: Znam care, nemaš frke, sutra dobijaš pare.
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Коментар искусне раве на изузетну вагиналну манипулацију њене колегинице.
Obilazak domovine železnicom.
Знак да се осећаш као говно. Међутим, када сачекаш ту исту муву да стане на сто, ухватиш је и отресеш о патос, или набијеш на иглу и испечеш упаљачем, она ти више неће летети око главе, али је врло могуће да ћеш се и даље осећати као говно.
То је ваљда онај изузетак који мора да постоји како би потврдио неко правило. Правило да се осећаш као говно.
Stara i dobra ruska poslovica koja govori o stepenu razvijenosti alkoholizma u toj zemlji.
To je ona devojka sa kojem se zabavljate jedno sedam do osam godina, upoznate joj užu i širu rodbinu, zatim ceo komšiluk, znate sve podatke tipa: kada joj je baba izgubila nevinost i šta joj je deda u horoskopu.
- Još uvek si sa onom istom devojkom?
- Pa da, to mi je rođena devojka!
Народска изрека међу мушком популацијом. Каже се за „аљкавог“ швалера, који не бира шта и ГДЕ ће да „повали“, већ то ради лежерно, као да је напаљени тинејџер. Док се добар део његових „колега“ успешно сакрива по шумарцима, троши паре на мотеле на по 50 км раздаљине, тај се господин острмљује на прве комшинице и локалне пријатељице ноћи или ти "сеоске клозете". Из објективних , свима знаних разлога, није препоручљиво „једење гована“ око и у близини своје куће, јер последице заиста могу бити кобне по дотичног, а и по његове компањоне и њихове породице.
Pitanje koje se postavlja obično u trenucima teške dosade
ili još težeg pijanstva i služi da ljude oko sebe primoraš
da koriste mozak dok ti nastavljas da uživaš u, recimo,
lijepom proljetnom danu.
-Jeste li gledali Matrix?!
(ne čekajući odgovor nastavljaš)
-A šta da je Neo popio i crvenu i plavu tabletu?
(Od tog trenutka počinje rasprava i prepirka, deklamuju se teoreme kvantne fizike, citira se Ajnštajn, pa kreće rasprava o Milevi Ajnštajn)
-Ma Ajnštajn je sve ukr`o od Mileve!!!
-Ma kakva Mileva, ona kuvala ručak!!!
(Zatim kreće rasprava o mjestu žene u kući)
-Ma da muškarac nije zaboravio zatvoriti vrata na kuhinji i da žena nije iskoristila priliku i izašla, taj feminizam nikada ne bi ni nastao!
(Onda priča kako je neko opalio neku feministkinju)
-Pištala je ko gumen zeko!
(I završava se ovako)
-A ja mislim da su plave!!!
-Ma daj!!! Koja bi cura pila plave kontracepcijske pilule?! Sigurno su crvene!!!
(A "gospodin" koji je postavio pitanje je to vrijeme posmatrao maslačke i cuclo pivo)
Izraz koji u praksi najčešće koriste pripadnici muške populacije, koji su iskusili tamnu stranu zakonom regulisanog života u dvoje, i koji na retoričko pitanje -ima li života posle venčanja- imaju kratak i jasan odgovor.
N1: Šta je sa Mikicom, već dve nedelje ga nema da svrati u kafanu, da nije navukao nešto zarazno?
N2: Ma banovala ga žena, sad sme samo do prodavnice, a i to najkraćim putem!
N1: Eeee, a mogao je još da uživa k'o momak. Lepo moj deda kaže - da je žena dobra, i Bog bi je imao!
Šaljiv način da se objasni ustaljenijii, književni oblik iste stvari - ima sisu.
Nikakvog smisla nema što se rukavice za boks rimuju sa Samanta Foks, ali eto, rimuju se.
Bole me kurac. Nit' dugujem nekome nešto, nit' meni iko išta duguje. Svoj na svome. Mirno spavam. Nisam se uzajmio da bi me neko cimao noću, kidnapovao mene, decu, ženu, rodbinu. Nemam apoteku, banku, zlataru, benzinsku pumpu. Mog' mirno da spavam. Spavam sa otvorenim vratima, ne zaključavam. I kad tropne nešto u dvorištu ja znam da je to neka životinja.
Ma on duguje više nego Grčka. Ima da ga likvidiraju.
- Veliki novac je u pitanju uložio je milione u taj objekat, sad' nit' plaća nit' ništa.
Noću strepi, ne može mirno da spava, jebem ti ja takav život.
- Ma slušaj da ti kažem ja tebi nešto, zlatna je naša sirotinja, kad' zatropa kapija noću ja znam da je to ulinčni pas. Nit' strepim, nit' ništa. Mirno spavam.
Kada odes do grada sa namerom da smuvaš jednu određenu ribu,a završiš sa totalnom drugom...Pod to totalno mislim da je ta druga totalna drogba i da vas je ova prva odjebala pa ste išli po sistemu daj šta daš!
Drug-E brate kako bilo u gradu sinoć,je l' si priveo onu Tijanu ,a životinjo?
Ti-Nije kome je rečeno , nego kome je sudjeno!
Drug-Znači opet gaborka, stoko jedna nesposobna! Šupičku materinu !
Ситуација је крајње алармантна. Велика је вероватноћа да се у близини налази нешто веома чудно, тако да смо се сви од реда усрали у гаће.
1. мај, уранак...
-Брате, нешто шушти у оном грму!
-Ма, трипујеш се...сигурно је нека мачка!
-Ма јок...чујеш сад, усрах се!
-Океј! Ти иди по бели лук, а ја зовем редакцију ''Трећег ока''!
-Имаш број?
Način da nekom poručiš visoki stepen njegove neželjenosti na, po meni, prilično duhovit i prost način.
Prijatelj (meni):''Matori, sve me žele...''
Ja:''Daj, ne seri, otimaju se o tebe k'o o usran štap!''
Domaća izreka relativno skorijeg datuma koja svedoči o neprebolnoj srpskoj fascininaciji mečkom. Ako je Golf dvojka seljački san, ''mečka'' je san snova svakog živog Srbina, statusni simbol, makar bila u stanju raspada.
-Čoveče, nisi valjda kupio tog groba? Kladim se da mu je 50 godina.
-Dečko, mečka je mečka, makar je i volovi vukli.
-Vidim ja da će vo da je gura.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.