Unuk: Gle, baba, kakav sam komp uzo! Grafa jedan giga, šesnes giga rama, procesor sa šurnjajest jezgara na četir gigaherca, a što je najneverovatnije, sve to za samo petstotina devedeset i devet evra!
Baba: Ćorava je to rabota sinko, ja sam za te novce mogla da kupim trinaest hiljada šest stotina trideset i tri jajeta. Domaća! Ili, ekvivalentnih stotinu sedamdeset i sedam kilograma sira. Slanog. Domaćeg, dabome.
A ti si uzeo tu neku kršinu sa pet stotina vatnim, nezaštićenim napajanjem koje će da rikne u roku od pet dana, usled varijacija ovog našeg seoskog napona.
Unuk: Amin, baba, amin.

Primer 1.

-Halo ?

-Halo sine,šta radiš?

-Eeeeee mama...Evo baš sad učim...A ti?

-Učiš? Pa kakva se to muzika čuje?

-A to...Pa ovaaaaj,ma neki ludaci sa prvog sprata odvrnuli muziku,nisu normalni...

Primer 2.

Zvoni mobilni,pa fiksni,pa opet mobilni i konačno se javljaš onako polu šlogiran.

-Aaaaaaaa?

-Halo?

-Aaaaaaaaaa?!

-Haloooooooooo?

Tu već prepoznaješ glas

-Eeee mama...

-Što pričaš tako,nije valjda da spavaš još uvek? 2 sata je...

-Ma ne,promukao sam nešto...Evo baš sad učim...

-Pa što se ne javljaš na telefon?

-Ma isključio sam ton da mi ne smeta...

-A na fiksni ?!

-Ma ovaaaj,isčupao sam ga iz zida,zovu ovi sa top šopa po ceo dan,ne mogu da učim od njih.

-Aha dobro sine,uči samo ti da položiš to!

-Važiiiiii,ćaooo

-Ćao.

Okrećeš se na drugu stranu i nastavljaš da spavaš,jer je to toliko spontanih laži da se osećaš kao da se ništa nije desilo.

Prolom oblaka, 3h izjutra, nemas kola, gajba u pizdu materinu...
Sta radis?
Zoves ortaka da te odveze, naravno posto se propisno razbudi i smiri jer postoji opasnost od ubistva (prouzrkovano pospanoscu i cinjenicom da bi ti j*** mater zbog ovakvog vida smelosti).

---------------------------------------------------------------------

Primoran si da vadis neka metalna govna iz WC solje jer ti je nesmotreni ortak sjebo dasku na zurci a svestan si cinjenice da si najebao ne bude li sve tip-top kad se matorci vrate... da vas vidim da to uradite...

---------------------------------------------------------------------

Situacija pozivanja kod drugih ljudi, npr: "E Marko ajmo kod tebe gajbi na bleju..."
Relativno smelo zar ne?
Sta onda milsite o pozivanju kod dve osobe ISTOVREMENO... E to je je**no smelo !!!

Džanki: Halo, e de si matori, nema te sto godina...
Sportista: Evo brate, posao, teretana, klasika. Kod tebe šta ima?
Džanki: Ma ništa brate, valjam neke kasetofone, jel ti treba lap top ko nov je?
Sportista: Ma jok bre, imam dva komada.
Džanki: Bratinjo, treba mi jedna usluga...
Sportista: Znaš i sam da ti keš ne pozajmljujem, ako je to - piši propalo.
Džanki: Ma jok brate. Treba mi tvoja mokraća, urin.
Sportista: .......(ćuti)
Džanki: Ma moji hoće da me testiraju na gudru pa da imam siguricu.
Sportista: Ej žurim, imam drugu liniju izgleda da me zovu za ovaj posao što sam konkuriso', zovem te ovih dana....

Hello! voćni napici -

Hello! voćni napici su kreirani za mlade, aktivne ljude koji žive brzo i nastoje da uživaju u svakom trenutku. Okrenuti vedroj, optimističkoj i veseloj strani života, raznovrsni osvežavajući ukusi voćnih napitaka, verni su prijatelji na putovanjima, žurkama, sportskim događajima, u svim trenucima u kojima svoje zadovoljstvo stavljate na prvo mesto.

Jetrena pašteta -

Čuvena Carnexova pašteta koja se izborila za mesto u top 10 brendova u Srbiji. Ona je naš zaštitni znak. Jetrena pašteta je nezamenljiva za lagane obroke dece i odraslih. Mazive je konzistencije i fine ružičaste boje.

Posebna -

Posebna ima jedinstveno blag, sočan ukus i prijatan miris koji otvaraju put ka širokom krugu potrošača. Bilo da je u pitanju doručak, užina ili neka svečana prilika, posebna predstavlja izvanredan izbor za sendvič, koktele ili savršen uvod u zalogaje koji slede.

- Mogu li malo na fejs? Treba nešto da proverim.
- Slobodno.
- Neću ništa da ti prčkam po kompjuteru, samo da vidim fejs.
- Ma slobodno. Ja ništa ne krijem. To mi je firmin lap-top.
- Pa ti nemaš fejs u bukmarksu?
- Pa nemam. Ja to slabo koristim.
- A nemaš ga ni u historiju?
- Pa kažem ti da slabo koristim fejs.
- Ali ti nemaš ništa u historiju?
- Pa možda se nekako obrisalo?
- Obrisalo se? Samo? 'Oće to. Znači ti si redtjub ljubavnik?
- Ma šta ti pada na pamet? Obrisalo se, i šta sad. To ništa ne znači.
- Jesmo li se mi rukovali kada sam došao? Jesi li dirao miša? Jesi li bar prao ruke?

- Hoćete da sednete?
- Dobro si se setio, sinko. Stojim ovde tri stanice već i gledam te, a ti bleneš u to sranje evo ni moj unuk se ne skida sa toga bog vas jebo ko ga izmisli i to i vas ko rodi takve nezainteresovane za život. Fala blagom Gospodu što sam namazala ovu Lioton 5000 kremu dr. Stanojevića što je reklamiraju na top šopu, evo vene mi nikad bolje, osećam se kao kad sam mlada bila pa preskakala vijaču. Sad su najavili da će biti nekih popusta na kremu, kažu za penzionere nešto, pa da mi bar trećina pemzije ostane za leba. Da nema te kreme, ne bi mene bilo više odavno.
- Ovako si samo jednom nogom u grobu.
- Šta?
- Ma ništa, odoh da naručim kremu.

Ohoho, evo našeg studenta došao kući! Je l' ti tamo na fakultetu samo bleneš na kompjuktore il' surduknjavaš mrmka nekim jedrim koleginicama, k'o strikan ti kad je učio kurs za varioca u Puli '83-će, a? :hnjo, hnjo:

E, moj striko, sad pred diplomski skidam gaće svakodnevno: mentorka mi tefteri nezamašćenog strapon-bobana. Brutalno. Noćima.

A, šta reče? Jebi me ako sam ja skont'o šta veliš, a i ogluvio k'o top kad sam opsluživ'o haubicu na ratištu.

Jebem, jebem, striko. Uprem dobro, sve u šesnes', jes' ono da je žilava, ali da se raskraviti kad je dobrano omilkim.

A, rode, ako, ako, krv nije voda - na ti dvajs' evra da odvedeš tu pičku na piće, red je.

Biće.

1) Rep kultura. Vremenom polako postaje mejnstrim. Pogotovo betl iliti suptilna prozivka ostalih repera koji nisu kao "ja". Svako od repera prihvatajući taj koncept mora na svom albumu da ima jednu takvu pesmu. Kasnije to prelazi u antimejnstrim pozeraj koji je cool kao i Jovanka Broz. Tipičan primer: Đus.

2) Alternativni pravci muzike. Takozvani. Totalna papazjanija što se žanra tiče, mada im je zajednička težnja ka antimejnstrimstvu. Kasnije i to prelazi u pozeraj. Tipičan primer: Jelen Top lista na RTS, a nekad na B92.

3) Sam B92 je danas antimejnstrim pozeraj.

4) Zastava Gane na avatarima članova ovog sajta. Kako je postala antimejnstrim pozeraj?

Na Fejsbuku ti dolazi obaveštenje koliko je budala (slobodno mogu reći) promenilo svoju sliku na profilu u dres naše reprezentacije.
Mejnstrim na mejnstrimu je da se pališ na naše i polufinale.
Zgroženi Vukajlijaš će čekati prvu priliku da ismeva ceo taj koncept na antimejnstrim sajtu kakav je ovaj. Prilika se stvara. Ljudi kivni posle poraza. U avatar se stavlja zastava Gane. Totalni antimejnstrim potez koji vremenom postane mejnstrim ovde. I onda kad vidiš koliko članova ovde ima Ganin ili Srbijin avatar ili Antića (što je neki antimejnstrim odgovor na antimejnstrim, posebna priča), pomisliš da je Gana postala pozeraj ovde.
Slično se dešavalo i sa jebenim zastavama za podršku gej paradi letos.
I tako...odo da stavim Klosea ko avatar.

...što se na kraju i dogodilo. Kao privremeno rešenje, imenovana je tročlana "selektorska komisija", iz koje se ubrzo izdvojio Dejo Genije kao samostalni selektor tada već zemlje koja se zvala Srbija i Crna Gora. No sa svojom logikom, prema kojoj u repki mora da igra podjednak broj Srba i Crnogoraca, usledili su još katastrofalniji rezultati (nerešen rezultat i poraz od Azerbejdžana) i početak definitivnog ukopavanja...

- Jeste videli kako sam zakuc'o ove iz Tehnomanije a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Tako se to radi. Samo im pospuštaš cene bre na žvaku i mozak. Uštedeli smo pedeset evra na dvadeset laptopova. Jeste videli a?
- Jesmo šefe.
- Jesmo.
- Videli smo.
- To sam ja naučio na faksu i nema veze što mi je ovo tek peti dan na poslu, ali vidite da to vaše iskustvo ništa ne znači. Ja spustim cene na znanje. Eto zašto me je direktor odmah stavio za šefa. Zbog ovoga. Moram da mu javim ovaj uspeh i uštedu.
- Jeste šefe, na znanje. Javite direktoru odmah, da vas nagradi.
- Jeste. Mada ne morate ni da mu javljate. Javite mu za vreme večere kod vaše majke ili na sastanku stranke popodne.
- A baš čudno da se vi šefe prezivate isto kao i direktor Tehnomanije. Kako se te stvari potrefe tako. Pospišil. Često prezime.
- Evo već pet dana šefe ja njima govorim, ako postoji broj jedan u svetu komercijale, naš šef bi trebalo da bude mesto ispred toga.

Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.

Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika

U zavisnosti od psihičkog stanja ljudi, moguće je biti kao figura:
Pešak - Najčešće u slučaju male dece, mali koraci, samo pravo, eventualno ponekad odu ukoso, da bi zaobišli zamišljenu bubu.
Top - Matematičari, fizičari, nutricionisti i njima slični, kako su pre nego što su došli do te ulice već u glavi izračunali, kako je najkraće i kako utrošiti najmanje energije, idu samo pravolinijski.
Konj - Veliki ljudi sa velikim korakom, velikom nogom i stopalom, koji bi imali problem da se kreću ikako drugačije osim u "Г".
Kralj - debela buržujčina, puna para, može de oće, ali samo polako.
Lovac - Sujeverne, tripozne osobe, oni koji veruju u svašta. Metalac bi gazio samo crne dok bi recimo član Ku Klux Klana gazio samo po belim.
Kraljica - Najčešći primer su obične osobe, koje ne obraćaju pažnju na ovo.

<html>

<body bgcolor=black>

<TITLE> HACKED BY PzYcHo_RabBit </TITLE>
<br>
<br>
<br>

<center><font color=red><h1>LOC Killers</h1></font></center>

<center><font color=white><h1> OWNED BY PzYcHo_RabBit </h1></font></center>

<center><img src="http://img154.imageshack.us/img154/1419/index1kr8.gif"</center>

<center><font color=red><h2>Where is The Security ?</h2></font></center>

<center><font color=red><h2>Email: we-dont-use-this-shit@lol.com </h2></font></center>

<center><font color=red><h2> Powered By LOC </h2></font></center>



<center><BR><EMBED
style="BORDER-RIGHT: #0b78ff 1px solid; BORDER-TOP: #0b78ff 1px solid; FILTER: xray; BORDER-LEFT: #0b78ff 1px solid; BORDER-BOTTOM: #0b78ff 1px solid; BACKGROUND-COLOR: #0b78ff"
src=http://www.tekin66.com/loader/1/files/gms%20-%20Juice%20(requiem%20for%20a%20dream).mp3 width=173 height=25
type=audio/x-ms-wma></FONT></P></CENTER></FONT></SPAN></BODY></HTML></center>

Menadžer prodaje - radnik u trafici, kasirka,
Menadžer nabavke - vozač dostavnog kombija,
Menadžer dostave - vozač dostavnog kombija,
Finansijski menadžer - vlasnikova žena koja vodi sve knjige i malo se nešto razume u knjigovodstvo,
Human Resources menadžer - radnik koji vlasnicima druka sve ostale radnike u slučaju da se pobune u vezi nečega (ranije se ova titula zvala poltron),
Logistics menadžer - vlasnikov otac, popravlja sve kvarove (od struje, do vode preko auto popravki i precizne mehanike - u sve se razume),
Top menadžment - gazda, gazdarica i njihova deca, kao i snajke, zetovi, roditelji, šuraci i šurnjaje, pašenozi, kumovi kao i njihovi kučići i mačići,
P.R. menadžer - vlasnikov mali koji je u paintu nažvrljao skrnavi logo preduzeća, i koji se pred svim svojim ortacima hvališe o tome da je sin tog i tog koji drži tu i tu uspešnu firmu,
IT menadžer - vlasnikov zet, koji je xy puta uspeo da instalira Windows (xy puta nije uspeo doduše), i koji se u kompjutere razume kao Marica u Ivicinu krivu tulumbicu, ali ima dobru priču

nekada sam imao dial up i naravno surfovao po netu i onda je dosao "my space" i tu napravim account ali spooooooro zbog veze drljave sto je i normalno!
ali nebitno, ja se registrujem i vidim da je to totalni smor i naravno batalim.
e, onda sam "otkrio" to zlo zvano -facebook- i opet preko dial up-a napravim account ali sam prethodno otisao kod drugara koji ima adsl i video sta je to fejs. provalim neke likove iz grada koje nisam video bas puno i krene ti tu moje drogiranje fejsom...

- prvi mesec racun za fix - 2000 (do tada prosek je bio 1200-1600 din);
- drugi 3000, matori oce u top da me strpaju;
- treci 4000, poceo da pakujem stvari;
- cetvrti 3100, kao "smirio" sam se i
- posle 5 meseci stize racun 5700 dinara zive vage!!!

"RADI BANE DA PLATIS RACUN, DEBILU!!!!
JEBOTE FEJSBUK!!!"

e, tim recima pocinje moj dan...

(Naglo izdizanje dima iz polja kukuruza...)
Vlasnik, koji je ujedno i domaćin: Hm, opet ''oni'', prošli put smo imali grdne nevolje sa onim ljubičastim govnima iz čvabalastog dela Mlečnog puta... Oj DECOOOooooOoooOooo...!
:Dolaze 6 grmalja od 3 metra: Kaži ćale.
Vlasnik: Grabite alat i onaj top od pre 4 godine, onaj što liči na nos Isidore Bjelice.
Grmalj 1: Tu je sve. 'Ajmo.

Polako se krećući, 7 hibridnih patuljaka je čulo neku buku, nalik na rad voza sa astmom. Kada su stigli na mesto sletanja, videli su ono čemu su se najmanje nadali, napad 5 lepih devojaka na velike kukuruze, svaka je napala po 3.
Vlasnik razmišljajući kako da skloni štetočine reče: Oh, pa dobar dan. Vidim da Vam se sviđaju naši kukuruzi koji su jedni od najboljih u državi, ali nije to jedino što imamo. Dođite da Vam pokažem zašto je moja... Pardon, naša kobasica istog kvaliteta kao i kukuruz...