Pesme koje te jako nerviraju,ali uprkos tome tebi su non stop u glavi. ovo moze da traje od jednog dana pa do par godina. najgora stvar je kada i sam shvatis da je jako retardirano to sto pevas glupe gej retardirane pesme u sebi.

Generički naziv za mlade i popularne bendove za koje svima puca kurac.

To se kaže za teškog prevaranta koji zajebe svakoga.

Pobratim je drugi kum na svadbi.Uslov da neko postane pobratim jeste "krvno pobratimeljenje".A to jest da budući pobratimi zaseču vene i da se tako pozdrave.Naravno ovo se sve dešava pod velikim uticajem alkohola.

Pokušaj izjednačavanja životnog standarda našeg mučenog trudbenika sa uslovima života onih gore, gde se pod tamo misli na svako civilizovano inostranstvo gde rmbaju od jutra do mraka za bednih par hiljada evra mesečno.
Zaključak je po pravilu izazvan, za naše podneblje tako karakterističnim izlivom kompleksa više vrednosti na mozak averidž kritičara takozvanog boljeg života.

Ili pametnjaković po srpski jezik.

U pitanju je britanska emisija sa discovery channela. Njihov slogan glasi "zloupotreba nauke". Kad to čujete, odma' shvatite o kojoj se emisiji radi. Bave se hemijom, fizikom, gastronomijom, životnim pitanjima. Glavni voditelj je Richard Hammond koji upućuje gledaoce u to šta će videti, i povremeno se pojavi sa nekom porukom o emisiji. Drugi voditelj je John Tickle koji se uglavnom bavi poštom, i radi neke dodatne eksperimente (kao na primer hodanje na pudingu). Treća voditeljka je Charlotte Hudson.

Takođe imaju grupu pomoćnika nazvanih "pametnjakovići" (brainiacs) koji ništa ne govore i glavni voditelji se ophode prema njima prilično surovo (ali k'o bajagi).

Izvode eksperimente poput "šta će se desiti kad staviš balon sa čistim kiseonikom u mikrotalasnu", "koja hrana pravi najsmrdljivije gasove", "da li je moguće napraviti top koji ispaljuje lubenice" i dr.

Njihovi najveći neprijatelji su kamp-prikolice koje uništavaju na najrazličitije načine (propan, butan, kiseonik-acetilen, petrolej, TNT, nitroglicerin). Testiraju alkalne metale u reakciji sa vodom (šta će se desiti kad ubaciš Rubidijum ili Cezijum u kadu vode).

Jedno vreme su testirali koje poznate ličnosti mogu da podnesu što veći strujni šok, koje stvari ne možeš da radiš dok si pod dejstvom elektriciteta, koji je začin najljući (testiraju tako što gledaju ko će da najviše izdrži sa tim začinom u ustima).

Rade i neka poređenja gde jedna od zgodnih voditeljki, Mayang Lee, testira koje voće tone, a koje pluta. Onda jedan nastavnik sa howarda pravi eksperimente gde treba da pogodi da li će da zasvetli ili eksplodira.

Uglavnom, odlična emisija, i ne bih mogao da u jednoj definiciji napišem šta sve rade.

Ne diraj to, gadno je. Najiritantnija rečenica koju jadno dete može da čuje od prezabrinutih majki koje mu ne daju ni zemlju da pipa. Zato danas deca ne razlikuju gusenicu od crva, a trave se boje.

Situacija kad ti komp poludi i krene da izbacuje "error" na svakih deset sekundi, onemogućavajući te da normalno blejiš na njemu.

Prenosni, dvosmjerni radio primopredajnik. Hodaš i pričaš, prevedeno sa engleskog.

Vrhunac ekstaze. Potpuna erupcija kombinovanih emocija dolaska u veliki grad, nostalgičnih uspomena iz rodnog mesta i oduševljenja vrh pičkom koja promoviše Amstel u novom pakovanju. Soft verzija "američkog sna" u kom pokazuješ kako si uspeo kao čovek i student u velikom gradu, a, opet, da nisi zaboravio korene.

Subota je posle podne. Ustao si kasno jer si se u petak spremao za dan D. U 14 časova si pokupio sa Autokomande torbu sa čistim gaćama i ajvarom i sirnicom što ti keva spremila da ne trošiš pare "tamo". Pripreme mogu početi.

Zove se najbolja drugarica da ispegla taze novu košulju sa "Emporio Armani" aplikacijom na grudima i levom rukavu. Keva je već poslala čiste farmerke i gaće. Udara se specijalni friz à la Džim Džarmuš i sve je spremno.

Ulaziš, potpuno opušteno u lokal, jebe ti se, svet je tvoj. Merkaš pola sata da vidiš ima li smisla ovde dati pare. Vidiš da ima, sedaš, bacaš jaknu preko ramena u stilu Toma Kruza iz "Top gana" i zauzimaš separe(j). Oko tebe simpatične klinke, još bolje promoterke i plejada njuški sa Ibarske magistrale. Vreme prolazi, muzički žanrovi obleću sa svih strana do momenta dok se pevač ne povuče s bine. Tu nastupaju novi momenti. Novi vladari mikrofona preuzimaju šou, jer Elvis je napustio zgradu. Tada se veličina iskazuje prema sebi, drugima i rodnom kraju. Život je kurva, ali nekad treba ispasti čovek i pokazati da si od krvi i mesa.

Nema ljubitelja fudbala sa ovih prostora koji nije bar jednom pomislio kakvu fudbalsku reprezentaciju bi smo imali da nije došlo do raspada Jugoslavije. Reko bih, mahom oni stariji koji su živeli u bivšoj nam državi, sve dok sebe nisam uhvatio kako na poslednjoj strani studentske svaštare sastavljam tim "današnje" Jugoslavije sve sa rezervama.

Handanović na golu, Begović rezerva, odbrana naša, ostalo Hrvati i Bosanci. Tu je i Pandev, čisto da se ne bi narušila harmonija bratstva jedinstva.
Koga za selektora ? Možda Mihajlovića, čisto da bi se tim ujedinio obaveznim pevanjem himne a stručnost ko jebe... sa takvim timom selektor može da bude i Ratko Dostanić.

Dobri smo mi kao pojedinci u svim sportovima. Evropski, svetski prvaci u odbojkama, košarkama i skroz nebitnom vaterpolu. Imamo Đovaka i Jelenu Ristić, ali jebi ga, fudbal je najpopularniji i biće dok je sveta i veka.

Gladni fudbalskog uspeha i umorni od gledanja kojekavih Fejsa i Radenovića kako se provlače po reprezentaciji, mnogi bi voleli da bar odgledaju revijalnu utakmicu kako sadašnja Jugoslavija razvaljuje Brazil ili sličnu silu poput Švajcaske iz top 10-a. Ne bi imao ništa protiv da sve golove zabije Džeko ili Mandžukić, kao što ne bi ni Hrvati ili Bosanci imali ništa protiv da ih postigne neki naš... ili Pandev.
Samo treba da progutamo malo ponosa, ionako nema puno kalorija...

Rečenica koja znači da treba da se odlepiš od televizora i da malo zapostaviš gledanje fudbala. Obično je izgovara majka kad treba nešto da joj se pomogne.

Sledeci omot za novi, buduci album Zdravka Colica. Trebao je biti za zadnja dva ali pretekose ga MTS i DUEL sa vecim honorarima. Portparol Durexa nam je obecao da ce se Zdravko naci u njemu cim izda album pogotovo od kako je po sopstvenom priznanju shvatio da "sto ne bi i on pisao tekstove svojih pesama"

Rečenica koja se prvo koristila u reklamama a danas se upotrebljava u šali da se iskaže nedostupnost nečega.

Kada su Indijanci odlučili da "spuste zavesu" imigrantima iz Evrope zbog prekomernog doseljavanja proste radnje snage.

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.

( N.B. Unapred se izvinjavamo svim pripadnicama lepšeg pola. Ovde se, ipak, radi o ozbiljnom zadatku pravljenja rečnika. )

Broj unosa : #121
Lokacija : Beograd, park Čuburski
Datum : 17. septembar 2011, poslepodne
Subjekti : Dva tipusa mlađih godina
Vukajlijaš : #58690
Opis : Jedan od onih slengovskih izraza novije proizvodnje koje mi, vrli, požrtvovani i lepi etimolozi sa Vukajlije, vredno sakupljamo, verno beležimo a neretko i pivom zalivamo. Šta ćemo - takav nam pos'o. Kao u mnogim drugim slučajevima do sada (unosi #111,#46,#75...), i u ovom opet govorimo o unutrašnjem pitanju koje sebi postavlja svaki iole samosvestan muškarac, o tzv. Večitoj Muškoj Dilemi ( VMD ) : RUŽNE ŽENE I DA LI IH TREBA TRSITI? Nemojte da vas zavara romantično-larpurlaristička poetika iz naslova - u pitanju je više nego redak primerak ženske populacije koji u svojoj genetskoj strukturi ima nekoliko proteinskih lanaca hobotnice, himalajskog jaka i andaluzijske bube-balegara. Ne. Ona nije ružna. Ona nije nakazna. Ona se čak ne može nazvati ni grobom, kerom, lopatom ili neslanom šalom ( greškom ) prirode. Ruška Jakić i Isidora Bjelica su za nju jebeni top-modeli. Kod nje ne pomaže ni drevna tehnika ''Kesu na glavu, kesu na kurac pa ud'ri!''. Jednostavno, i kako mudro kaže gorepomenuta rima, ONA NIJE NI ZA KURAC. Ovakve ženske osobe su, međutim, najčešće izrazito inteligentne i emotivne a veliki je broj i onih koje su i studenti generacija. Мi muškarci smo, ipak, nepopravljive amebe...

Znak identifikacije svakog čoveka koji je bar jednom u životu držao olovku u ruci. Lični pečat svakog od nas, baš kao otisak prsta. Sposobnost koja će kod homosapijensa iščeznuti u skorijoj budućnosti.

Radio kao stolar, da bi u slobodno vreme bio Mesija. Dakle, dokaz da se bez obzira ko smo, u zemljama, u tranziciji (ka EU ili tada Rimskom carstvu) moramo baviti nekim poslom i da sirotinja raja ne može živeti od talenta.

Predmet koji prilikom gledanja TV-a zajedno sa još jednom ili više osoba, daje status lava - kralja džungle, osećaj alfa mužjaka.

Kada neko drugi poseduje daljinski, automatski dobijate osećaj zavisti i ljubomore prema toj osobi koja slobodno može da pojačava zvuk i menja kanale, dok vi možete samo da gledate, kao mali ljubomorni pavijan koji još nije dovoljno veliki da se bori za ženke protiv svojih golemih rivala.

Zavist i ljubomoru osećate ne zato što biste vi prebacili na neki drugi kanal, već samo zbog gore navedenog statusa glavnog muda iz huda i zbog osećanja moći koje nosi posedovanje daljinskog.