Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "top gear"

Da je Srbin, već bi bio u Hagu

Тхе Проф 2019-01-15 16:25:28 +0000

Gorko-kisela konstatacija prosečnog pripadnika naroda nebeskog na izlive nacionalizma, rasizma, šovinizma, fašizma i ostalih tipova izama od strane nekog strendžera, da ne kažem Nesrba.

Bazirano na teoriji svetske zavere protiv nas potomaka Atlantiđana...ali i udelu istih u gustini naseljenosti po metru kvadratnom, zatvora Ševeningen.

- Brate, si izvalio da Džeremi Klarkson više ne vodi Top Gir?
- Ma da, radio neki specijal u Rumuniji i do jaja isprozivao braću Rumune, tipa, da su "kozojebački Borati koji glasaju za Drakulu i voze jebenu Dačiu", tako nekako, pa su ga ovi pederi iz BBC-a otpustili...
- Hmm, dobro je proš'o, jebote, da je Srbin već bi bio u Hagu!
- Tajfajzen.

★★★★★

- Ipak ima pravde...
- Šta ti je, tebra? Šta se ložiš?
- A stigli pozivi za Hag ovim šiptarskim lobanjama, jebeno konačno malo i oni da odgovaraju za zločine na Kosovu!
- Ma daj, koji ti kurac, pre će se vrate odatle nego što će odu, znaš onu hašku izreku "Ne budi Srbin - sve drugo ti je oprošteno"...

34 : 3

Bravo, Teen & co

selenijum 2009-07-28 11:17:41 +0000

Časopis napravljen za zaglupljivanje domaće dječurlije koja počinje da ga čita već sa 9, 10 godina, ako ne i ranije. Pun je savjeta tipa: Kako biti kučka već sa 11 godina, Kako se obući kad napuniš 12 i kreneš da ganjaš swatke mawe momke po školi, Kako treba da izgleda savršen dečko za vatanje/ljubljenje/peting/seks (sa sve slikama dotičnih), Šta doručkuju trebe iz Pusiket Dolsa, Koja je dijeta najbolja za uzrast od 10 godina itd itd.
Najgore od svega je što roditelji dozvoljavaju djeci da to čitaju. Da li nikada nisu prelistali te "novine" ili im je jednostavno lakše pustiti da neki idioti iz kancelarije uče dijete šta je kondom, pilula za kontracepciju, seks itd.
Novine su pune anoreksičnih djevojaka koje oni proglašavaju zgodnim i time nabijaju komplekse djevojčicama koje još maltene ne znaju ni kako se zovu i onda im daju sistem vježbanja kako da postignu istu liniju.
Jedina normalna stranica je ona gdje piše ko je izdavač.

-Kako da pomerim menstruaciju?
-Kako izgleda pravi poljubac jezikom?
-Mogu li da zatrudnim u bazenu?
-Otkada je peting u vezi prihvatljiv?
-Foto Love Story: Ana i Ivana su letujući na jezeru upoznale dva slatka momka. Zašto ih svi čudno gledali dok su pričale sa momcima?
-Zapali na plažu! BRAVO te savetuje kako da izabereš najbolji kupaći i budeš najhot cica na plaži
-Osnovni kurs Sa pravom maskarom i nekoliko tajnih trikova imaćeš seksi pogled kao Katy Perry. Ne zaboravi da isečeš ove strane i da ih sačuvaš!
-Bravo Girl daje će te posavetovati kako da izađeš na kraj sa nevinim momcima
-Savršeno telo
Odvoji deset minuta dnevno za ove vežbe i za kratko vreme imaćeš super oblikovane ruke, odlično definisane mišiće na nogama i struk kao osica. A sve ovo možeš da radiš i u sasvim maloj prostoriji.
-Budi vitka! Hrani se pametno!BRAVO GIRL otkriva koja hrana je zaista dobra, a koja ne. U nekoliko slučajeva bićeš iznenađena.
-TOP 10 MUST HAVE… parfema!
-Da li mesečeve mene mogu da utiču na moju kilažu?

ITD ITD ITD

ps: Sve je preuzeto sa sajta dotičnih novina.

124 : 26

Paja i Jare sleng

Negroidno Govedo 2010-06-16 13:09:36 +0000

Nastao preteranim nacionalnim konzumiranjem serije: "Kamiondžije".
Primeri:

1) "Armatura GH 19/15"

Armatura koja je došla glave Paji i Jaretu (pogotovo Jaretu) iako u obzir nije uzeta ta olakšavajuća okolnost da Jare ne bi decu svoju uvalio u neprilike zbog dotične.
U slengu: Doakaće i tebi armatura GH 19/15.

2) "Što te ne zakla Tuta Bugarin?"

Upotrebljava se svuda gde je potrebno iznervirati se nečijom glupošću.

3) "Limburga meseca, limburga meseca..."

Nisu samo Sumeri znali za trinaesti mesec nego i Srbi.
Kod Sumera dolazi svake šeste, a kod Srba nikad.

4) "Ne pijem dok Paja vozi"

Suptilna odbrana od ponuđenog alkohola.

5) "Rudno blago Mađarske"

E to je Paja odgovarao kad je položio sedmi i kad je stigo Jareta. Ne bi znao koliko rudno blago ima ona ravničarska Mađarska pa me i ne čudi što se ovaj izraz upotrebljava kad nekog pitaju šta je učio, a on odgovori: "Rudno blago Mađarske". Znači nije učio ništa.

6) "Daj mi kocku vode i čašu šećera"

Izražavamo našu trenutnu zaprepašćenost i strah.

7) "A Vi ste kum?"

Legendarna scena gde Jare izmeša petnaest ljudi objašnjavajući jednog.
U slengu: Koji si pa sad ti faktor da te ja ovde smatram?/ U kom srodstvu sam ja s dotičnim?

8) "Ja glup pa u penziju, on pametan pa u sedmi mandat"

Pomirenje sa zlom sudbinom.

9) "Što se voziš, kad ne znaš da se voziš?"

Upotreba ovog izraza je neverovatno široka.
Kreće se u rasponu od: "Šta se kurčiš?" pa sve do: "Plati pa se klati."

10) "Kupi mi majko top!"

Ovim izrazom je Jare izrazio svoje nezadovoljstvo što mora kabinu da deli s nekom babom koja ima jak fetiš za jaja.
U slengu: Izražava naše nezadovoljstvo trenutnom situacijom.

I tako dalje, i tako dalje...

164 : 14

Taknuto - maknuto

Pantelic U Ofsajdu 2011-07-11 23:38:31 +0000

Pravilo u sahu koje odredjuje da igrac mora igrati figurom koju je prvo dotakao.Sahisti amateri(citaj:deca do 15 godina koja sah igraju na 'ladnom betonu ispred kuce) ovo pravilo izbegavaju jer ne zele negativnu atmosferu za vreme igre.Ipak,pravilo se usvaja nakon nekog vremena,posto jedan od igraca krene da vraca poteze,pravdajuci se svojom kratkovidoscu ili neispavanoscu,a drugi ne zeli da mu to dozvoli.

Zile:Ha,evo ti sah!
Mile:Prc!Ode ti top,sad je tebi sah!
Zile:Ju,lele,Mile,sta sam ja to bio odigrao....nisam video,daj da vratimo!
Mile:E,sad je kasno....to ti je igra.
Zile:Idi bre u picku materinu,ubio si mi volju za igrom kad igras tako pederski...odo ja(ustaje i odlazi ne okretajuci se ka Miletu)!
Mile(u zelji da nastavi sa igrom):Ajde vracaj se 'vamo!Evo,od sad je taknuto - maknuto...jel moze?Da se ne bi vise svadjali
Zile(i dalje gundja sebi u bradu):Moze...al nemoj da si peder vise!

20 : 7

Oće neko nešto iz pekare?

Agilni 2011-05-08 01:56:11 +0000

Pitanje kojim gradiš imidž dobrog kolege u kolektivu, voljne da radilicama, koje ne mogu da se odvoje od svog posla donese doručak, ili nešto slatko. Oni iole iskusniji ovo pitanje će postaviti kada krajičkom oka proprate da su već svi doručkovali i zasladili se i da niko najverovatnije ne želi ništa. Ukoliko se, pak rukovodimo isključivo sopstvenom glađu i zapucamo prvi do pekare, sledi tortura.

- Društvo, hoće neko nešto iz pekare? (jedna noga simbolično već van radnog prostora)
- E stani, ja ću jednu Guaranu.
- Ali to ima samo u trafici 100m dalje.
- Ma hajde, to je sve tu, evo ti 1000 dinara.
- Ajd'.
- E, ja bih dve banane i kilo pomorandži.
- Ne idem u Maksi, nego u pekaru.
- Ma to ti je tu ispod, drži 1000 dinara, nemam sitno.
- Uf, daj.
- Ja bih sladoled, ako može Top Gun.
- Dobro, dobro, daj tih 1000 dinara, ima ga kod one trafike gde idem.
- Kolega, čekaj, može i meni. Ja ću Rumenka.
- Koleginice, daću vam ja Rumenka, he he.
- Šta?
- Ma ništa, Rumenko je Frikomov, nema kod one trafike. Može neki drugi?
- Ma imaš u ulici niže, ne bilo ti teško. Je l' problem da ti dam 1000 dinara?
- Nije.
- Meni ćeš jedan burek sa sirom i Vivu.
- Fala kurcu da neko hoće nešto iz pekare.
- Ali imam samo 1000.
- E smorili ste više...
- Agilni, telefon za tebe, direktorka je!!!
- Ha ha! E, društvo, neko drugi će morati da prošeta, hitan poziv, a i nisam više gladan.
.
.
.
- Halo?
- E, čula sam da ideš do pekare, hoću i ja nešto.
- Mmmm, da da, idem.

114 : 11

Skloniti dete sa ulice

sunshine 2013-08-06 01:11:18 +0000

Smaračka fraza koju pojedini roditelji, nastavnici i ostali brinutelji za klinčadiju forsiraju i sprovode u delo tako što zatvore dete u četiri zida i nabace mu mali milion obaveza kao na primer klavir, tenis, dodatni strani jezik itd. Cilj je da dete ne skrene sa puta koji su oni zacrtali onog dana kad je na rendgenu prikazan mali pasuljčić u kome kuca srce.

Da, ulica može da bude loša. Može da upadne u loše društvo, da dobije batine, da počne da pije i puši i sedi na ladnom betonu. Čak može i ne daj Bože da se zaljubi u neku devojčicu pre završetka puberteta i fakulteta, šta onda pitam ja vas ?
Toliko ima loših stvari da je najbolje da sedi u kući, gde je na sigurnom od svih tih strašnih stvari koje jedan život može da donese.

I ti trenuci detinjstva će proći pod staklenim zvoncem. Imaće sve što druga deca nemaju. Najskuplje igračke, najnovije konzole, najbolji lap top, najbolju odeću i obuću, telefon, sve. Biće pod budnim okom tatice i mamice i sve će biti super. To što izrasta u anti-socijalnog snoba kome je mrsko da izgovori "Dobar dan" i koji ne zna razliku izmedju okastog i vilastog ključa, nema veze. Naučiće nekad, valjda.

I taj klinac je izrastao. Postao je debeli gmaz koji je našao neku ekipu koja se uvek vozi u njegovom džipu i on ih časti jer su njegovo društvo. Čak im ponekad i pozajmi keš, ima tatica, nije frka. Ima čak i ribu, ispunjava joj sve želje i kupuje joj krpice i torbice. Hoće da nadoknadi sve što nije radio godine pre toga. Živi brzo, vozi brzo, luduje u najskupljim lokalima i jebe dobre pičke.

Odjednom se stvari okreću. Ortaci su ga napustili, otišli su da šljakaju, riba je nestala u prašini koju je stvorio galop X6ice ili je tatici posao stao, svejedno je. Debeli gmaz izlazi na ulicu. Par likova igra basket, ostali su na tribinama, cirkaju dvolitru i puše drinu, meko pakovanje. Malo dalje, u mraku, lokalni frajer zabada jezičinu i trpa ruke u farmerke neke pičoke. Još jedan ponedeljak.

- Deste momci, šta se radi ?
- Ladno Čmare izašao, otkud ti ovde ?
- Izašao malo, smor mi u kući, šta vi radite.
- Evo opušteno, cirkamo.
- Hahahah ladno drinu pušiš.
- Drina meko pakovanje, najjača cigara na svetu.
- Ja to govno ne bi pušio da mi plate.
- Al ti zato keva puši.
- Šta si rekao ?
- Šta šta sam rekao mamicu ti debelu jebem, mrš odavde. Sad si došao ovde, do juče ne znaš ni da pozdraviš, a sad mi glumiš ludilo.
- Ma nisam ja mislio..
- Naravno da nisi, nemaš mozga govedo jedno.
- Jebem ja tebi malo mater.
Čmare dobija šamarčinu koju je trebao dobiti u prvom osnovne kad je vrištao i lomio sve u radnji dok mu ćale nije kupio nintendo 64. Polako vraća glavu na mesto i vidi da davaoca šamara drže ortaci da ga ne polomi. Beži kući, odlazi u svoju sobu u po prvi put u životu počinje da razmišlja o nečemu što ga nikad nije, svom životu.

23 : 1

Moram da učim

Kiboz 2010-09-16 16:48:24 +0000

Iz nekog razloga često izbegavan izgovor da se ode kući. Verovatno da se ne ispadne štreber ili tako nešto....

(igra se fudbalica već dobrih sat vremena, Marko igra u top formi, dao je već 6 golova, pogleda na sat - ono pola 7, a ima jedno 6-7 lekcija da nauči za sutra ujutru)
Marko- e, ljudi, odo ja kući, smorilo ovo...
ostali- A? Pa ovako nećeš igrati narednih 34 godine
Marko- Ma nema veze, dosta mi, samo golove dajem, nije zanimljivo...
ostali- (u neverici) Čoveče, dao si gol makazicama, imaš 10 asistecija, trčao si više od cele reprezentacije Nemačke za mundijal i kažeš da ti je dosadno?
Marko- Ma da, smorilo...odo kući...
(Marko odlazi kući, njegov tim na kraju gubi, a nikome nije jasno zašto je on otišao...osim onim pronicljivijima)

35 : 17

Već imaš žuti

AndreyArlovski 2013-08-26 16:03:28 +0000

Poslednje upozoerenje za prestanak prljavog plesa na granici faula. Rikošet svih mogućih izvlačenja i tačka na dalju raspravu. Nema! Bio si zelen, zaradio si žuti, nemoj rizikovati crveni, neće ti se svideti.

Arlovski : Hm. :Opuštencija, ovaj pseto igra šah k'o što izgleda- očajno. Hehe.:
-Na potezu si.
Pseto: :Jebo me ker! heeh Šta ću sad?! Sve mi pojede! Ovaj Arlovski ŠURI! A da pomerim pijuna? DAaaa:
-Igraš!
Arlovski Ode i top, konju! Igraš!
Pseto: :Njjj zilj,zilj. Pomeriću ovo ovde, daaa :
Arlovski Saću da mu... Jebote ladno mat! Nevera!
Svi OPAA TOVARI GOVEDO!
Arlovski ŠKK?!
Pseto OPAAA GARGIJAAA! Jebi bre! Upoznaj čari kafanskog šaha!
Džoni Pseto zapišo Arlovskog ko drvo!
Pseto AHAHAHA GARGIJAAA! Ko je sasvim totalno sasvim najbolji dasa?! GARGIJAJ PO SIROTINJI!!!!
Arlovski Već imaš žuti, matori. Aj revanš.
---------------------Trideste minuta kasnije-----------------------------------------
Pseto PREDAJEM!
Arlovski Nemoj da predaješ, igraj. hehe

23 : 10

Šaka

Culle.haha 2010-09-05 22:33:26 +0000

Univerzalni smradomer. Koristi najčešće za merenje intenziteta smrada ispod pazuha, a može i drugih delova tela u zavisnosti od potrebe.

Ukoliko želimo da testiramo čaroliju našeg pazuha smradomer se koristi tako što se prsti leve ili desne šake spoje, u zavisnosti da li se testira smrdoća levog ili desnog pazuha, ili ko koju šaku već ima, ako je bio u Vijatnamu, žutoj kući u Albaniji ili gde već, i onda se ta ista šaka stavlja pod suprotni pazuh, protrlja se, ne duže od dve sekunde i zatim se prinosi nosu koji šalje preko receptora čula mirisa informacije do našeg mozga koji određuje nivo smrdoće. Sve je prirodno, bez hemikalija, izduvnih gasova, a održava se samo vodom i sapunom.

p.s Top šope nemoj da budeš smrad pa da sutra vidim da si smislio plastičnu šaku na struju koja na displeju izbacuje nivo smrada, potpuno besplatno za soma dinždi i to nije sve. Hvala.

51 : 15

Znanje, zvanje, sranje

ciklon 2011-03-03 00:08:07 +0000

Tri titule vezane za tri vrste brade:
1- brada znanja
2- brada zvanja
3- brada sranja

Svaka od te tri brade određuje, označava i opisuje osobe koje ih nose. One ostavljaju beleg za dug period nositelja iste, bilo da su one sasvim po meri (da vlasniku iste stoje taman kako treba) ili da su promašaj nad promašajima (što znači da vlasniku iste stoje kao piletu silikonske sise).

Brada znanja:
Divi ga vajo, š'o je nabacio bradicu! Kao neki Gandalf si, keve mi. Draža se sa onog sveta javlja i traži ti pelcer, da može posle reinkaranacije da se širi.

Brada zvanja:
'Alo bre! Da, ti što ličiš na četničkog pripravnika! Da, bre - ti! Hajd' dođ' 'vamo, imam neku radžu, taman pravu za tak'e junake ka' šo' s' ti!

Brada sranja:
Dobro, reci ti meni šta ti glumiš? Šta, hoćeš da budeš kao oni iz ZZ Top? Pa, kako to misliš da izvedeš sa tom paučinom? Pravo da ti kažem, ovo kao da si skupljao vlasi sa glave, seckao ih i lepio. Bolje budi ćosav i dostojanstven, nego da glumiš budalu.

31 : 22

Izviđanje okoline

SMAJ BOKE 2011-04-05 13:21:33 +0000

Suptilno osmatranje okoline koje se javlja kao proizvod nedozvoljene ili nelegalne radnje na javnom mestu. Manifestuje se neprirodnom radoznalošću i nijemisvejedno facom u sred ili pred neku radnju bacajući pogled u svim potencijalnim opasnim smerovima. Traje ne duže od nekoliko sekundi i omogućava izviđaču da se uveri u sigurnost započetog ili pak prekine ukoliko vidi trola.

- Vidi optimistu što je ostavio lap top u kolima, pomozi mi da mu se useremo u sutrašnji dan...... sagni se i guraj mi ovo na gore........ mutke, jel gledaš ti jel neko dolazi !???
- Ček......... e,e,e STANI !!!!!!!! Izašla je neka baba iz ulaza 200m od nas.
- ŠUPIČKUMATERINU !!!!!! Ne beremo cveće budalo, daj da završavamo ovo brzo i begamo.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Nemoj da mi pišeš kaznu leba ti, boga nije bilo da ukočim na žuto. Daj da se izdogovaramo na brzinu, žena me čeka u gradu već pola sata, krvi će mi se napiti.
(Pandurčina izviđa okolinu. Jedan pogled u levo pa jedan u desno)
- Ajde da ti verujem i jedno i drugo. Ubaci ovde dogovor pa da ideš po ženu.

19 : 3

Beskintos

brlence 2011-04-15 09:08:26 +0000

alternativno Kanalska ostrva.
Simpatičan način da nekome od buržoazije saopštite da je 100% šansa da ne idete ni na kakvo letovanje. Pritom se nadate da će sagovornik svatiti poruku o skretanju teme, da vas pusti s mirom sa njegovim Dubaijima, Barselonama, elitnim Grčkim ostrvima... Potonje obično ne uspeva, jer već poslovično nam je umna visprenost u obrnutoj srazmeri sa finansijskim mogućnostima.

Filip (zadovoljno šeta s devojkom): Zdravo Marko, kako si?
Mare: 'de si Fićo, ma evo jurim, pokušavam neku lovu da naplatim, nema ni za lek, bar porezu da platim lihvarima, a meni šta ostane, al' ni to... Šta ti?
F: Mmm, da, znam kako ti je. Evo bili smo da gledamo ponude za more.
M: I, gde ćete?
F: Nije baš top ponude, na Zakintos, šta možeš. Jesi ti gledao nešto?
M: Da da, ja sam gled'o Beskintos...
F: Stvarno, gde ti je to?
M: Brate jel' me trpaš, na kanalska ostrva idem, gde ću, sa curom da pecamo, i mooožda se okupamo ako skinu drezgu i travu.
F: Kako sad kanalska ostvra, šta ti je drezga??
M (sebi:šta mi je ovo trebalo): E, jebiga...

16 : 4

Pink BH

Dioklecijan 2009-04-16 17:09:53 +0000

Pink BH je televizijska stanica iz BiH.To je mladja sestra cuvene TV Pink iz Beograda a formirana je da oni programi,filmovi i serije koji nikada nece ici na TV Pink a kupljeni su,ne propadnu vec da se prikazuju bosanskim glavama koji su naucili trpiti i vece gluposti od ove.Ova tv stanica ima dva studija jedan u Sarajevu a drugi u Banja Luci a u najavi je i otvaranje studija u Mostaru do 2058 godine cime ce Pink BH dokazati da postuje konstitutivnost i ravnopravnost naroda iz BiH.Dvije udarne emisije ove tv stanice su Sarajevo Online i Made in Banja Luka (emisije tipa City na TV Pink)koje nas sedam osam puta dnevno egzaktno i precizno obavjestavaju o svemu sto se desilo jucer.Filmovi koji se prikazuju su premijere imali sredinom sedamdestih i pocetkom osamdesetih godina i oni nisu uspjeli proci rigorozan kriterij urednika sa Pinka Beograd pa su dati mladjem bratu.Cak i Zvezde Granda odusevljeni fanovi moraju gledati sa sedam dana zakasnjenja jer kad se u Beogradu emituje 2458 Popovicevo uzvikivanje pobjednika u Bosni je na rasporedu tek 2457 na veliku zalost siroke inteligentne populacije iz BiH.Ostale emisije su "kolaznog"tipa pa u istim emisijama vidimo Gabi Novak i Tanju Savic odnosno Lea Martina i Acu Lukasa.Sve voditeljke i voditelji su vrhunski pripremljeni u postavljanju besmislenih pitanja tipa ko od vasih ukucana sada gleda ovu emisiju?????Roza boja je zastitni znak ove kuce i predstavlja "urban"stil tv prezentacije a sustinski ovu televiziju gledaju samo papci te oni koji jos sanjaju kablovski ili digitalni signal.Svi vi koji imate nesto protiv TV Pink Beograd samo jedan jedini dan pogledajte Pink BH i shvaticete da sa vama nesto nije u redu kad kritikujete maticni Pink.Reklame na Pinku BH imaju sasvim demokratski tretman jer se prikazuju uvijek i stalno i ujutro i navecer i u podne konstantno,stalno bez ikakve koncepcije smisla i duzine trajnja cime ova televizija dokazuje svoju otvorenost naspram marketinskog trzista.Prime time emisija je Sex i Selo koja predstavlja najgluplju,najkretnskiju najgoru kopiju od svih kopija najgore ikada emitovane epizode Top liste nadrealista.Bosanski pink je vas prozor u......

25 : 8

Domaća valuta

ВеликиСрбин 2013-08-01 19:26:25 +0000

Jestiva valuta u kojoj se izražava cena nečega, usled zgroženosti njenom paprenošću. Naročito popularna među starijim slojevima stanovništva.

Unuk: Gle, baba, kakav sam komp uzo! Grafa jedan giga, šesnes giga rama, procesor sa šurnjajest jezgara na četir gigaherca, a što je najneverovatnije, sve to za samo petstotina devedeset i devet evra!
Baba: Ćorava je to rabota sinko, ja sam za te novce mogla da kupim trinaest hiljada šest stotina trideset i tri jajeta. Domaća! Ili, ekvivalentnih stotinu sedamdeset i sedam kilograma sira. Slanog. Domaćeg, dabome.
A ti si uzeo tu neku kršinu sa pet stotina vatnim, nezaštićenim napajanjem koje će da rikne u roku od pet dana, usled varijacija ovog našeg seoskog napona.
Unuk: Amin, baba, amin.

17 : 6

Evo baš sad učim

egzisttorezist 2011-10-02 19:41:52 +0000

Najspontanija laž od svih laži. Toliko je spontana i već je postala toliko uobičajna da više nemaš utisak da lažeš dok je izgovaraš. Glavni inicijator ove laži je poziv roditelja.Takodje ova laž za sobom uglavnom povlači još neku laž. Mislim da će se većina prepoznati u primeru.

Primer 1.

-Halo ?

-Halo sine,šta radiš?

-Eeeeee mama...Evo baš sad učim...A ti?

-Učiš? Pa kakva se to muzika čuje?

-A to...Pa ovaaaaj,ma neki ludaci sa prvog sprata odvrnuli muziku,nisu normalni...

Primer 2.

Zvoni mobilni,pa fiksni,pa opet mobilni i konačno se javljaš onako polu šlogiran.

-Aaaaaaaa?

-Halo?

-Aaaaaaaaaa?!

-Haloooooooooo?

Tu već prepoznaješ glas

-Eeee mama...

-Što pričaš tako,nije valjda da spavaš još uvek? 2 sata je...

-Ma ne,promukao sam nešto...Evo baš sad učim...

-Pa što se ne javljaš na telefon?

-Ma isključio sam ton da mi ne smeta...

-A na fiksni ?!

-Ma ovaaaj,isčupao sam ga iz zida,zovu ovi sa top šopa po ceo dan,ne mogu da učim od njih.

-Aha dobro sine,uči samo ti da položiš to!

-Važiiiiii,ćaooo

-Ćao.

Okrećeš se na drugu stranu i nastavljaš da spavaš,jer je to toliko spontanih laži da se osećaš kao da se ništa nije desilo.

76 : 16

smelost

baskenz 2009-05-15 10:46:52 +0000

hrabrost, okurazenost... Osobina potrebna da radis stvari koje niko normalan ne bi radio, mada je cesto dobijena usled nenormalnih situacija u kojima bi se nasao...

Prolom oblaka, 3h izjutra, nemas kola, gajba u pizdu materinu...
Sta radis?
Zoves ortaka da te odveze, naravno posto se propisno razbudi i smiri jer postoji opasnost od ubistva (prouzrkovano pospanoscu i cinjenicom da bi ti j*** mater zbog ovakvog vida smelosti).

---------------------------------------------------------------------

Primoran si da vadis neka metalna govna iz WC solje jer ti je nesmotreni ortak sjebo dasku na zurci a svestan si cinjenice da si najebao ne bude li sve tip-top kad se matorci vrate... da vas vidim da to uradite...

---------------------------------------------------------------------

Situacija pozivanja kod drugih ljudi, npr: "E Marko ajmo kod tebe gajbi na bleju..."
Relativno smelo zar ne?
Sta onda milsite o pozivanju kod dve osobe ISTOVREMENO... E to je je**no smelo !!!

9 : 2

Donacija mokraće

Koco 2011-12-27 16:08:10 +0000

Kada narkoman, na koga već roditelji sumnjaju i hoće da ga istestiraju na gudru, traži od svog jedinog preostalog drugara sportiste da mu da svoj urin kako bi imao negativan rezultat na gudrovinu.

Džanki: Halo, e de si matori, nema te sto godina...
Sportista: Evo brate, posao, teretana, klasika. Kod tebe šta ima?
Džanki: Ma ništa brate, valjam neke kasetofone, jel ti treba lap top ko nov je?
Sportista: Ma jok bre, imam dva komada.
Džanki: Bratinjo, treba mi jedna usluga...
Sportista: Znaš i sam da ti keš ne pozajmljujem, ako je to - piši propalo.
Džanki: Ma jok brate. Treba mi tvoja mokraća, urin.
Sportista: .......(ćuti)
Džanki: Ma moji hoće da me testiraju na gudru pa da imam siguricu.
Sportista: Ej žurim, imam drugu liniju izgleda da me zovu za ovaj posao što sam konkuriso', zovem te ovih dana....

9 : 6

Sponzorisane Definicije

i_tako 2009-04-27 22:20:17 +0000

Koncept koji bi na Vukajliji u startu bio osuđen na propast. Videti primere.

Hello! voćni napici -

Hello! voćni napici su kreirani za mlade, aktivne ljude koji žive brzo i nastoje da uživaju u svakom trenutku. Okrenuti vedroj, optimističkoj i veseloj strani života, raznovrsni osvežavajući ukusi voćnih napitaka, verni su prijatelji na putovanjima, žurkama, sportskim događajima, u svim trenucima u kojima svoje zadovoljstvo stavljate na prvo mesto.

Jetrena pašteta -

Čuvena Carnexova pašteta koja se izborila za mesto u top 10 brendova u Srbiji. Ona je naš zaštitni znak. Jetrena pašteta je nezamenljiva za lagane obroke dece i odraslih. Mazive je konzistencije i fine ružičaste boje.

Posebna -

Posebna ima jedinstveno blag, sočan ukus i prijatan miris koji otvaraju put ka širokom krugu potrošača. Bilo da je u pitanju doručak, užina ili neka svečana prilika, posebna predstavlja izvanredan izbor za sendvič, koktele ili savršen uvod u zalogaje koji slede.

29 : 6

Redtjub ljubavnik

lud 2015-03-08 09:01:16 +0000

Nekada su vrhunac dostupne pornografije u medijima bili filmovi iz serije "Žikina dinastija" koji su se masovno gledali čak i po improvizovanim bioskopskim salama u domovima kulture raznih mesnih zajednica.Start, Pan erotika ili kasnije Sex Klub, su čuvani kao najveće blago i kao najskrivenija tajna. Razmenjivani su u strogoj konspiraciji u zatvorenom krugu proverenih ilegalaca. Na ceni su bili primerci koji nisu imali slepljene stranice... Pojavom interneta, i njegovim ulaskom u naše živote, pojavila se tiha, ali vrlo brojna grupa redtjub ljubavnika. Nemoguće je identifikovati ih, jer se po svim osobinama nimalo ne razlikuju od ostalih ljudi. Radna pozadina ekrana, obično nema veze sa devojkama, u bukmarksu nema ni traga od sajtova sa pornografskim sadržajima, ni među slikama, ni video zapisima ne može se naći nikakav xxx sadržaj... Ne posećuje sajtove za upoznavanje, a ponekad ima i ozbiljnu i dugu vezu sa devojkom ili čak srećnu porodicu sa ženom.
Jedino, što nepogrešivo otkriva redtjub ljubavnika je uredno izbrisana istorija pretraživača, čak i na kompjuteru kome niko drugi nema pristup osim njega.

- Mogu li malo na fejs? Treba nešto da proverim.
- Slobodno.
- Neću ništa da ti prčkam po kompjuteru, samo da vidim fejs.
- Ma slobodno. Ja ništa ne krijem. To mi je firmin lap-top.
- Pa ti nemaš fejs u bukmarksu?
- Pa nemam. Ja to slabo koristim.
- A nemaš ga ni u historiju?
- Pa kažem ti da slabo koristim fejs.
- Ali ti nemaš ništa u historiju?
- Pa možda se nekako obrisalo?
- Obrisalo se? Samo? 'Oće to. Znači ti si redtjub ljubavnik?
- Ma šta ti pada na pamet? Obrisalo se, i šta sad. To ništa ne znači.
- Jesmo li se mi rukovali kada sam došao? Jesi li dirao miša? Jesi li bar prao ruke?

18 : 7

Šutka

Overkiller 2011-01-31 14:21:05 +0000

Šutka ili eng. Mosh Pit je jedan od glavnih obeležja metal kulture i obično se odvija uz brze i teške riffove na gitari i divljački zvuk bubnjeva (speed, thrash, death, black i svaki brži pravac metala i punka, mada se nekada viđaju strange likovi koji se šutiraju i na rock stvari (šutke na AC/DC i ZZ Top na primer)). Ljudi koji se šutiraju nisu uvek nabijeni i ogromni pa se nekada desi da neko strada, ali da bi stradanje bilo minimalno važi pravilo da se ne šutira osoba na zemlji, nego da joj se pomogne da ustane i da se onda tek dotična osoba umlati. Ljudi koji učestvuju u šutkama se dele na:
1. razbijače: furiozno uleću na koga stignu, pošteno oleše unesrećenu žrtvu i prelaze na novi plen
2. sigurne igrače: uleću kada osete da će brzo kraj šutki, najčešće sa rukama oko grudnog koša da bi izbegli izbijanje vazduha, slamanje rebara etc.
3. pozadinci: likovi koji stoje na samim krajevima prostora u kojem se dotična šutka odvija i guraju ljude unutra ili ih dočekuju na laktove i kolena
4. pasivni učesnici: likovi koji samo uguraju lika pored sebe u šutku, ne učestvuju aktivno nego pasivno, kako im i samo ime kaže, jer će posle biti krivi za svaki udarac koji je ugurana osoba popila
Šutka pored povreda i trošenja adrenalina ima još efekata od kojih su neki negativni, neki pozitivni
1) ukoliko ste osoba sa pićem u ruci i nalete na vas iz gomile postajete osoba bez pića
2) mogućnost postoji da neko bude izguran ka nekoj devojci, štićenje te devojke izvođenjem human shield-a može da rezultira dobro i loše to jest:
a) da budete uvučeni u šutku i da vam se dotična devojka ne "zahvali"
b) ili ne budete uvučeni i da vam se devojka "zahvali"
3) u nedostatku bine može da se desi da neki projektilovan učesnik nama mile šutke odleti na nekog člana benda i time prekine pesmu ili još gore polomi instrument
4) tanje majce bivaju pocepane, savovi na jaknama pucaju etc. ali ako je poderano na pravom mestu onda je kul
Zbog šutke ljudi izvan metala svakog metalheada smatraju nekim sektašem i primitivcem koji povređuje okolo ljude, mada kao što je već rečeno, važi pravilo koje radi na tome da spreči povrede ali ne i zabavu...
Šutke van svirke se mogu postići:
ž) bacanjem bidermajera na venčanju
š) bacanjem 1000 dinara u siromašnom kraju
đ) bacanjem hrane u Africi
ć) bacanjem sebe ili nedužne osobe u gomilu nadrndanih tipova, mada se to baš ne savetuje...
Za kraj treba spomenuti da nije preporučljivo uleteti u šutku sa majcama koja pljulju metal ili sadrže grand teme, ne treba objašnjavati zašto...

58 : 11

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt