Vrhunac uništenja i mrcvarenja srpskog jezika. Koristi se da bi zamenilo reč INAČE. Koristi ga najziljaviji šljam društva.

Kaže se za nekoga kog prvi put vidiš u životu, nekog tebi totalno nepoznatog lika koji je po rečima drugara valjda baja u gradu. Kao da ti imaš nešto od toga što znaš još jednog manekena više. Pošto je poznato da Zoran Kesić u zadnjih godinu dana zove samo javne ličnosti koje su poznate po tome što ih ovaj zna iz detinjstva i od kojih nemaš ništa ako znaš koji su, ovaj izraz počinje sve više da se koristi u našem rečniku.

Upadnes u vozackom sedistu pa nije nesto pregledan auto i mozes zaspati, kozna sedista ti se lepe kad se oznojis a i od klime te boli glava, oni televizorcici na naslonima totalno neprakticni jer ne vidis prirodu i sve lepote zemlje kroz koju prolazis, moze da razvije veliku brzinu sto je veoma opasno za sopstvenu bezbednost i druge, kada ti 8 air bag-ova iskoci ostane ti cvoruga na celu, ima zadnju vucu sto ne valja kad vozis po ledu... Ma nikad ga ne bih vozio auto mi je fuj....

Jedina osoba ženskog pola među Štrumfovima (dobro, ima i ona mala Štrumfica sa plavim kikicama, ali je ona dete). Zbog te činjenice oni sa bezobraznijom maštom bi rekli da je ona neka štrumfastična nimfomanka. Verovatno i da jeste jer non stop pevuši "Ti-dam ti-dam ti-dam", sa sve onako umiljatim pornićarskim glasićem (znate one scene kada neki porno-baja naiđe na neku devojku koja ima onako umiljat glasić i sva se pravi da je neko najveće nevinašce, a već posle 35 sekundi postaje totalno neobuzdana zver).

Totalno neobrazovana osoba, dibidus. Krajnje niskog intelekta za bilo koju granu života, a tek kad dodje do pravopisa i gramatike.. Tu mu viri iz ušiju. Vodi se instinktima prvenstveno, tek onda, u nekoj maloj meri, svešću. Spava, piša, jede, sere. U principu, jedinka koja je nesvesna svoje nelordnosti, bez ikakvih znakova da će doći sebi.

Čovek koji skida reči po sluhu može biti i rumeni dobroćud i nafurana mala, ne igra ulogu. Ulogu igra utrošeno vreme na osnovno obrazovanje.

Prvo što vam padne na pamet kada upoznate lika koji živi u svojoj dimenziji stvarnosti, gde su pojmovi smisao za humor i socijalne veštine totalno izvrnuti, tako da ono što je nama prihvatljivo, njemu nije. I obrnuto.
On hoda na Ge po pločniku, kao konj. On hoda bos po travi. On hoda bos po lokalnom potoku u koji se izliva kanalizacija. On prilazi besnim kučićima da ih mazi. On izlazi na minus deset u gaćama i bade mantilu u prodavnicu.
On fura svoj stil, njemu nije stalo do tvog mišljenja!
A možda se samo nagruvao, pa mu je sad svejedno.

Sranje štapići za uši su pakao kako za tvoju, tako i za moju ušnu školjku, medjutim, samo je moja mama toliki štediša da se odrekne luksuza normalnih štapića za uši.
Takođe je neverovatno i to što je neko napravio štapiće za uši, štedeći na vati, i tako totalno usrao ceo čin čišćenja ušiju, tj. prijatnog osećaja dok se to radi. Uzrok tome je to što famozni sranje štapići za uši imaju manje vate koja je tvrda i tanka, stvarajući osećaj kao da čistiš uši burgijom.

Ljudi rođeni 1960-ih.
Predstavljaju vjerovatno najraniju deceniju u kojoj još ima ljudi koji su i dalje skroz mladalački nastrojeni, modernog duha i savremenih shvatanja.
Svi stariji od njih su uglavnom već isuviše konzervativni, staromodni i totalno neupućeni u nove tehnologije, čast izuzecima. Među ljudima rođenim 60-ih ima dosta zajebanata, opuštenih likova, koji su u toku sa novim vremenom, a pritome imaju pravo jebačko i svako drugo iskustvo iz decenija kad je muzika i dalje bila odlična, kao i sveopšti društveni život (pritom uglavnom mislim na 80-e, godine u kojima su ljudi iz 60-ih stasavali i formirali se kao ličnosti).

Najsitniji, najslabiji i najnebitniji decaci na tribini koji su cak tri puta bili na stadionu, doduse dva puta u pratnji jednog od roditelja. Isti ti decaci pod najopasnijim nick-om prave pravi hara-kiri po internet forumima, komentarima ispod youtube snimaka ili slicnim mestima, od kojiih su fizicki totalno izolovani. Zakazuju tuce, prete batinama i neretko smrcu, hrabro brane svoj klub i pljuju po protivnickom. Znaju sve o svojim navijacima i upucuju razne parole i stihove sa 'svoje' tribine, sa sve namrstenom facom i sve grublje udarajuci po tastaturi svojim neznim prsticima.

Kolateralni lapsusi nastali putem glupih korelacija. 'Mukice' željne paznje, što iskazuju na njima svojstveno glup način, i misle?! da je to totalno 'cool' i 'shik' i 'full'. Za Vujakliju misle da je knjiga, koju nemaju ove godine u lektiri, Ana Karenjina im je najdrazi pisac, Vendi im je najbolja "chka" (baš je opuštena i svoja), KrisTijan G. im dodje kao Sigmund Frojd i glavni uzor, i vole sve što vole mladi. Prepoznaju se po šuškavcima, helankicama i naravno AirMAX patikama, sa više vazduha u istim nego što mozga imaju u glavi. Čast izuzecima....

Titula koja se dodeljuje jedinom liku iz društva koji se razume u iole kompleksnije nivoe naučnih problema, (što se u poslednjih dvadesetak godina svodi na kompjutere).
Za razliku od originalnog Race iz "Mi nismo anđeli", (a jel ste vi odlučile na koji ćete fakultet? Ja ću na elektro-tehniku...), za Racu iz društva se ne podrazumeva automatski i da je šuntav za žene i da poseduje mačoizam Minje Subote; on može da bude totalno kul i društveno sposoban lik. Ali mora da bude apsolutan mozak za primenjenu informatiku.

Totalno upropastiti nekog. Objasniti mu neke stvari u stilu ''da ti ja pokažem koja cipela na koju nogu ide''. Da li ćete ga usrati od batina, odvaliti u partiji basketa ili ostaviti na pet u tabliću zavisi samo od situacije u kojoj se nađete.
Prašenje se uglavnom dogodi veoma kurčevitim likovima koji su naj, naj u svemu, a vama uvek bude milo da baš takvima otvorite nove horizonte kada su u pitanju porazi u životu, jer ionako niste imali u tom trenutku pametnija posla.

Ocjena koja je tokom prva četiri razreda osnovnog školovanja bila direktno proporcionalna onoj ocjeni koju imamo iz matematike ili maternjeg jezika. Tako se desilo bezbroj situacija da najdeblji, ali odličan učenik iz matematike i materjneg jezika, totalno operisan od bilo kakvih fizičkih aktivnosti ima odličnu ocjenu iz fizičkog. Takođe nije ni mali broj situacija da učenik koji je imao tri-četiri iz matematike ima maksimalno četvorku iz fizičkog, iako je je najbolji sportista među svim klincima.

Gore osobe u životu ne mož'š sresti. Simbioza stoke i gamadi daje gmižajuća govna tzv "đubrišta". Samoživi, društvu totalno neupotrebljivi, dug rok trajanja i bez garancije. Prolaze polako ostavljajući za sobom ubojiti sopstveni smrad-smrad govana, memle i riblje iznutrice. Najverovatnije se time hrane.
Nemaju svrhu prvenstveno u svom životu a kamoli u životima drugih. Neki misle da su dotične persone nekada možda, bile ponosni i uzorni građani ali su zglajzali. Varaju se, jer đubrište se ne postaje, ono se rađa i kao takvo se oblikuje u društvu.

Može se koristiti i izraz "Našalila se malo majka priroda sa njim/njom".

Koristi se kada želimo da opišemo smetenost neke osbe, neki njen nedostatak, njen totalni amaterizam, noob-izam i totalno odsustvo neke osnovne ljudske inteligencije. Izraz se koristi kada jednu takvu osobu ne želimo da uvredimo u priči, već da na jedan specifično zabavan način opišemo nekome kako je osoba o kojoj govorimo ni kriva ni dužna nejebala i da to jeste za žaljenje, ali da je to život i da sve ide dalje.

Socijalni sampon, veoma popularan medju sirokim narodnim masama zbog svoje cene i kolicine koja se dobije za tu cenu. Kupuju ga penzioneri i fizicki radnici koji rade na gradjevini, gradskoj cistoci ili sl... Zbog redovnog tusiranja njihovog, socijalnim samponom se dobija na ekonomicnosti. Pravi se samo sa aromom koprive. Ali sto bi rekli nasi stari, utrljaj se koprivom i nemoj da se brines malera.
Sampon ima neprijatan miris. Njegovo specificno pakovanje omogucava da ga pomesamo sa hemijom za wc.. Sprecava brzo mascenje kose, jer totalno isusuje kozu glave...

Dijagnoza. Stanje uma koje je iskusilo Taj nerad i Nelol.
Radnja i opis suprotni od umerenosti, kuloće pokreta i delovanja.

Ljudi od nauke upozoravaju da se ovo stanje dobija rođenjem, a uzgaja vaspitanjem.
Tako da, ako ste bili pod uticajem nekul ljudi, imate velike šanse da ste i sami takvi.

Za ovakvo ponašanje, zapravo, kazna i ne postoji.
Jedini način da ukorite tog mučenika je da mu pošaljete sažaljivi pogled, ukor rečima ili sarkastičnim izjavama.

Mnogo mi je drago što tako misliš pa bih htio da mi to ponoviš još jednom.

Lik koji se uvek najde na sedeljci gde ima puno slobodnih riba. I naravno taj lik je naucio par akorda i pegla gitaru. I naravno sve ribe padaju na to, kako je on sladak, kako on svira, kako je simpatican...
A ostali likovi u koje spadas i ti ga gledaju tako da bi mu tu gitaru razbili o glavu. I naravno ni jedna riba te nece vise ni pogledati jer je ON tu. A sve u svemu lik vrti 4 pesme (crni leptir, nights in white satin (potpuno iste), nekako s' proljeca, tuga ti i ja) i totalno blokira sve moguce nacine da nesto odvojis...

Testovi koji se rade na konkursu za posao šalteruše u studentskoj službi.