Filozofija je nauka o razvoju covjekovog duha. Jedina nauka koja trazi svoj predmet proucavanja!
Šaljivo obećanje drugaru kog pratiš u vojsku a koji traži od tebe mu pripaziš i cuvaš devojku dok on služi dug otadžbini.
-Brate,pripazi na Maju dok me nema.
-Nema frke,neće joj ni k***a faliti.
-!?
U konobarskom slengu alfa gost je onaj baja za stolom koji prvi zove konobara, traži zamenu piksli, prepire se o odnosu kobasice i vešalice u mešanom mesu, traži tri ljute kisele papričice sa strane, odnosno to je lik koji diktira prominentnonst celog stola dok ostali pored njega drndaju telefone, kukaju o poslu, o ženi ili su žene.
Doduše, alfa gost može biti i žena, a to je ona koja diktira ostalim gostima sa stola koje vino će se naručiti i uvek će pomenuti da je radila ko somelijer kod Kovačevića i da vinarija Aleksić nema pojma.
Alfa gost takođe traži račun, odgovara na biblijsko pitanje "ške ili kartica", ali ne mora da znači da i plaća.
Ako postoji živa svirka, alfa gost naručuje "Crna golubice" i ostale pesme, a opet ne mora da znači da on kiti kontrabas.
Alfa gost i u velikoj meri utiče na visinu bakšiša. Zbog svoje prirode svakako.
- Dete, slušaj ti mene, ja sam radio osamsto godina ko konobar, jednom sam i Broza služio, kako je taj jeo pohovana rebra mamu mu jebem.
Dakle, vidiš onog lika tamo u duksu Vancuver grizlija? E taj. To je ti je alfa gost tog stola, dakle svaki napad direktno usmeravaš na njega, a ona mala u plavoj aljinici sa Mini Maus je njegova riba ili oće da je jebe, pa oko nje posebna pažnja. Nju obavezno pitaj da li klima adekvatno radi i to...
I 80% bakšiša meni posle, jebem ti kolje zečje! Ajd, bježi!
Stara izreka za one koji mnogo mudruju, i od svega prave filozofiju, kako bi ispali što inteligentniji. E dok oni oklevaju i postavljaju 1000 zašto??? Prosečan Srbin (u navedenom tekstu BUDALA) , ide logikom (koja je u Evropi van zdravog razuma), MA JEBE MI SE, PROBAM PA ŠTA BUDE, i u većini slučajeva prođe dobro (ono jes za dlaku, ali prođe) ....
... i tako ti ja skočim sa mosta visine 25m u nabujalu reku, počnem da se davim, kad me voda izbaci na neku kamenčinu, i izvučem se, pobegnem pandurima, a onaj italijan što je bio samnom, padne robiju.... JEBIGA DOK PAMETAN RAZMIŠLJA BUDALA NAPRAVI PODVIG
Razočaravajući odgovor dobronamjernom arčitelju kad manje ružnoj polovini traži dopuštenje da joj vršnjaka malo zavuče u rč.
- Jel' dala guze?
- Ma jok. Pit'o sam je, al' neće kurva.
- Treb'o si da joj ga krneš na kvarno pa nek vidi koliko je sati.
Neki čudan lik koji te svaki dan prati, presreće, sačekuje i iz nekog razloga traži nekakve pare.
Može se naći svuda gde ne sme da se traži.
U školi:
U lektiri se radi o tome, kako Vasko popa, pa pop Vaska i sve tako, a tu Selimović meša...
Slepi čovek koji u mračnoj sobi traži crnu mačku … koja uopšte nije u sobi.
Kad ti doktor traži uzorak stolice, a ti mu odneseš nogar.
Rečenica koja se izgovara da se elegantno odjebe osoba koja konstantno nešto traži od vas i stalno ponavlja rečenicu "Daj mi".
1: Ajde, molim te mi daj onaj CD, molim te! Daj mi ga!
2: Dam ti kurac da izbiješ oči!
Preteće upozorenje. Jebo si čvorka u najavi. Imaš veoma malo vremena da ispuniš ono što se od tebe traži.
M: Ostao sam bez piva, ajde do prodavnice!
Ž: Počinje mi serija, ne mogu sad!
M: Šta si rekla?!
Ž: Počinje mi serija! Jesi li gluv?!
M: Šta si pustila jezičinu?! Marš u prodavnicu, brojim do 10, da si se stvorila sa pivom ovde pre nego što stignem do 9 i po!
Ž: Evooo, evooo idem, ne moraš da brojiš, odmah stižem.
Jedan od načina da nekome kažemo da nemamo ono što traži.
Kume, imaš možda koju kintu da posudiš, vraćam brzo?!
-Otkud žabi dlake? I ja se istrošio.......................................................................................
Je l' imaš kondom? Ja neću bez zaštite.
-Otkud žabi dlake? Ćuti i radi svoj posao, neću valjda da onanišem večeras.
Album na fejsu koji se traži da bi se videla koleginica u bikiniju.
U muzičkom žargonu - termin koji pesmopisac koristi kada traži od klavijaturiste da samo drži podlogu na nekom atmosferičnom padu.
Sting: -OK drugari, ova pesma se zove "Polja zlata". Znači Vini - samo onaj rad, o obruč, m-ka! mmmmm-ka!
Vini Kolaiuta, (udara o obruč, kik zaključan sa bas gitarom): -Valja?
Sting: -Jeb'o si mu kevu samo tako.
Dominiče?Dominik Miler: -Da gazda?
Sting: -Ti, znači, sviraš melodiju na akustari, ali 'nako, sa emocijom.
Dominik Miler, (počinje da svira melodiju zatvorenih očiju, na svakom akcentu malo jače zažmuri. Sting svršava u svoje tantričke gaće).
Dejvid Senkšs: -Stinže?
Sting: -Moljem?
Dejvid Seknšs: -A šta ja da sviram? (jao do jaja, sad kad mi Sting da solo od 20 minuta na koncertnom "Stenvej"-u, preko ovih madafaken smarača).
Sting: -(jebote, ko me terao da rasturam rok-trio, sad moram da smišljam šta će, ono, klavijaturisti da sviraju, misss'iiim)... Ništa brate, ti mu ga samo daj neki tepih ispod, onako "ennnnnnnnnnnnnn"...
Dejvid Senkšs: (uključuje program br. 15: "Generic strings pad - muted").
Nešto što niko ne traži ali na kraju obavezno ne pronađe
Bio sam do grada, nije bilo ni besne kere . .
Osoba ženskog pola koja nije znala reći ne, u godinama kada očajnički traži nekoga za koga bi se udala.
I od jednog i od drugog se traži isto: da ispali metak!
General bez odeće je isti kao i svaki vojnik: goli pištolj!
Religija koja diskriminira šizofreničare. Traži od njih da pronađu unutrašnji mir dok istodobno trebaju isključiti unutarnji dijalog.
(Tibet)
- Brate Budiša, pronaći tiho mjesto.
- Ne mogu. Tiho i Miho su zauzela oba tiha mjesta.
- Tiho i Miho?
- Glasovi koji me vode.
- A ništa. Pronađi unutrašnju vatru da se riješiš glasova, brate Budiša.
- U redu (odlazi, zapaljuje se, skače kroz prozor).
- Ma ne to, vrti se. A jebiga. Viči sloboda Tibetu.
Osoba koja izaziva divljenje svih zlochinaca - svakog dana uprlja ruke tudjom krvlju a nijedan tribunal ga ne trazi.
Vozi mercedesa, rezervar uvjek pun. Zimuje u Svajcarskoj, ljetuje u Španiji, naocale 200 eura, patike 500..., a kad drug traži cenera; Nema!
