Razočaravajući odgovor dobronamjernom arčitelju kad manje ružnoj polovini traži dopuštenje da joj vršnjaka malo zavuče u rč.
- Jel' dala guze?
- Ma jok. Pit'o sam je, al' neće kurva.
- Treb'o si da joj ga krneš na kvarno pa nek vidi koliko je sati.
Može se naći svuda gde ne sme da se traži.
U školi:
U lektiri se radi o tome, kako Vasko popa, pa pop Vaska i sve tako, a tu Selimović meša...
Slepi čovek koji u mračnoj sobi traži crnu mačku … koja uopšte nije u sobi.
Kad ti doktor traži uzorak stolice, a ti mu odneseš nogar.
Rečenica koja se izgovara da se elegantno odjebe osoba koja konstantno nešto traži od vas i stalno ponavlja rečenicu "Daj mi".
1: Ajde, molim te mi daj onaj CD, molim te! Daj mi ga!
2: Dam ti kurac da izbiješ oči!
Preteće upozorenje. Jebo si čvorka u najavi. Imaš veoma malo vremena da ispuniš ono što se od tebe traži.
M: Ostao sam bez piva, ajde do prodavnice!
Ž: Počinje mi serija, ne mogu sad!
M: Šta si rekla?!
Ž: Počinje mi serija! Jesi li gluv?!
M: Šta si pustila jezičinu?! Marš u prodavnicu, brojim do 10, da si se stvorila sa pivom ovde pre nego što stignem do 9 i po!
Ž: Evooo, evooo idem, ne moraš da brojiš, odmah stižem.
Jedan od načina da nekome kažemo da nemamo ono što traži.
Kume, imaš možda koju kintu da posudiš, vraćam brzo?!
-Otkud žabi dlake? I ja se istrošio.
......................................................................................
Je l' imaš kondom? Ja neću bez zaštite.
-Otkud žabi dlake? Ćuti i radi svoj posao, neću valjda da onanišem večeras.
Album na fejsu koji se traži da bi se videla koleginica u bikiniju.
U muzičkom žargonu - termin koji pesmopisac koristi kada traži od klavijaturiste da samo drži podlogu na nekom atmosferičnom padu.
Sting: -OK drugari, ova pesma se zove "Polja zlata". Znači Vini - samo onaj rad, o obruč, m-ka! mmmmm-ka!
Vini Kolaiuta, (udara o obruč, kik zaključan sa bas gitarom): -Valja?
Sting: -Jeb'o si mu kevu samo tako.
Dominiče?
Dominik Miler: -Da gazda?
Sting: -Ti, znači, sviraš melodiju na akustari, ali 'nako, sa emocijom.
Dominik Miler, (počinje da svira melodiju zatvorenih očiju, na svakom akcentu malo jače zažmuri. Sting svršava u svoje tantričke gaće).
Dejvid Senkšs: -Stinže?
Sting: -Moljem?
Dejvid Seknšs: -A šta ja da sviram? (jao do jaja, sad kad mi Sting da solo od 20 minuta na koncertnom "Stenvej"-u, preko ovih madafaken smarača).
Sting: -(jebote, ko me terao da rasturam rok-trio, sad moram da smišljam šta će, ono, klavijaturisti da sviraju, misss'iiim)... Ništa brate, ti mu ga samo daj neki tepih ispod, onako "ennnnnnnnnnnnnn"...
Dejvid Senkšs: (uključuje program br. 15: "Generic strings pad - muted").
Nešto što niko ne traži ali na kraju obavezno ne pronađe
Bio sam do grada, nije bilo ni besne kere . .
Osoba ženskog pola koja nije znala reći ne, u godinama kada očajnički traži nekoga za koga bi se udala.
I od jednog i od drugog se traži isto: da ispali metak!
General bez odeće je isti kao i svaki vojnik: goli pištolj!
Religija koja diskriminira šizofreničare. Traži od njih da pronađu unutrašnji mir dok istodobno trebaju isključiti unutarnji dijalog.
(Tibet)
- Brate Budiša, pronaći tiho mjesto.
- Ne mogu. Tiho i Miho su zauzela oba tiha mjesta.
- Tiho i Miho?
- Glasovi koji me vode.
- A ništa. Pronađi unutrašnju vatru da se riješiš glasova, brate Budiša.
- U redu (odlazi, zapaljuje se, skače kroz prozor).
- Ma ne to, vrti se. A jebiga. Viči sloboda Tibetu.
Vozi mercedesa, rezervar uvjek pun. Zimuje u Svajcarskoj, ljetuje u Španiji, naocale 200 eura, patike 500..., a kad drug traži cenera; Nema!
Promiskuitetna tinejđerka koja ti daje, a pritom ne traži da se razmećeš novcima da bi je jeb'o.
Još jedna u nizu laži ženki na koje padaju naivčine koje pičke mirišu samo sa ekrana Toshiba Satellite-a. Klasifikovana negde u rangu sa "veličina nije važna" i "drugi si mi", u njoj se ogleda večita potreba ženke da se napravi boljom od prosečnog čoveka (i drugih ženki, kad smo već kod toga). Dok će normalan muškarac priznati očitu činjenicu da je fizički izgled važan pri susretu sa nekim koga ne poznaješ, ženka će tu činjenicu svojom perfidnom relativizacijom zabašuriti tako da se ne čini da je onog krezubog nesrećnika odjebala zbog trećeg oka od bubuljice na sredini čela, već zato što "nije bilo hemije" među njima. Padanje na dugokosog gitaristu zamišljenog pogleda je takav kliše, ne bi ona dozvolila sebi da se sroza na čisto fizički kriterijum odabira mužjaka. Ne, ona traži nekoga pametnog, prosvećenog, osećajnog, nekog ko će je razumeti i poštovati zbog onoga kakva je ona u stvari.
I zato se jebe sa razbacanim Šomijem iz Bataje, nesvršenim učenikom prehrambeno-hemijske, kinološkim entuzijastom koji uzgaja bul-mastife u iščekivanju Medjunarodne izložbe pasa u Kanjiži i strasnim ljubiteljem ciklusa filmova Žikina dinastija umesto sa tobom.
Jer joj izgled nije važan.
Najbolji rođak je onaj koji nikad ne traži pare na zajam, retko se čujete a još ređe viđate.
Raspomamljena francusko - feministicka spisateljica koja trazi svoje mesto pod srpskom politickom scenom sa zeljom da jednog dana bude ministar inostranih poslova???
U Utisku nedelje Miroslavu Lazanskom je u nastupu besa rekla: - Gospodine Lazanski Vas je ocigledno vreme pregazilo... Na to joj je Lazanski odgovorio da je nju pregazilo nesto drugo, ali da nece ulaziti u detalje!!! Posle toga se ona kao uvredila, jer je on nju isprozivao samo zato sto je zena??? Na kraju Lazanski se izvinio i njoj i Francuskoj... Svaka mu cast...
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.