Osoba koja voli sve ljude iako mu nije uzvraceno istom merom i voli zivot.
Pravi lajker na vukajliji cepa pluseve i ne trazi pluseve za uzvrat.
Ovi sto traze za uzvrat su licemeri.
Bora djojrdjevic je najveci lajker svih vremena:
Volim volim volim volim zene,ali one malo manje vole mene...Dajte mi plus ja nisam lajker,ja sam licemer i priznajem to :)))))))
Fraza kojom opisujemo seksualnu sposobnost nekih devojaka.
Iako se od današnjih devojaka ne traži puno već samo da leže i da dahću neke od njih nisu u stanju ni to da urade i da učine seks zanimljivim.
A: Brate kako je sinoć bilo sa Žaklinom , je l bilo kakve akcije?
B: Ma brate k'o da sam jeb'o smrznutog četnika, samo legla i žmiri a ja se napalio k'o crnac.
Sveto trojstvo klinaca u malom fudbalu. U svakom timu ima po jedan lik koji na svaku drugu kornu traži penal (i koga svi iz protivničkog tima kuliraju) i jedan koji važi za najboljeg igrača koji uvek zavali go.
Kad se fortuna osmehne nekom drugom,kad drljiš hleb i vodu narednih sedam dana,kad srčani mišic zaurla a "ratio" trazi način da shvati zašto je "Napoli" izdao ko "Juda" kad je najpotrebnije.
-Auuuu kurac više i zivot i sve...
-Sta je sine kumim te bogom?
-A jedna me sjebala!
-Koja je ta devojka reci majci sine?
-Sjebo me Napoli, kevo id u kurac...
Ovu rečenicu najčešće čujemo kada u kladionici dobijemo neku veću sumu novca(5-10 hiljada dinara).I onda svako koga znaš traži da mu daš bar stotku! Al' ti pošto nisi p**da, daš mu.
- Milan: Brate aj' častiš.
- Darko: Ma idi u p**ku materinu, jebote dao sam svakom koga znam, a sad mi i ti tražiš? Iii šta mi ostalo?!! Ku-kuraac!
Jedna vrsta blažeg vida osvete osobi koja vam nije ostvarila malu uslugu koju ste joj zatražili nedavno (skoro sveže), i ta osoba vam, zaboravivši prethodnu situaciiju, s punim pravom traži da sada učinite nešto za nju.
Siromašni dečak iz istoimenog romana Čarlsa Dikensa koji, zbog lošeg imovinskog stanja, završava u instituciji čiji upravnik se bogati na račun korisnika usluga te institucije. Roman je postao čuven i po filmskoj sceni u kojoj mali Oliver traži povećanje porcije od upravnika.
- Molim vas, mogu li dobiti još samo malo?
- Žao mi je gospodine, već ste prezaduženi, a izveštaj iz Kreditnog biroa kaže da i ne izmirujete rate na vreme. Ne možemo vam odobriti povećanje limita na računu.
Izraz se koristi u situacijama kada je neko proklet, kada taj isti preko leba traži pogaču. Zinulo mu dupe je odraz nekog koje gramziv i ko nema mere, jednom rečju proklet ko što i napomenuh na početku.
"Evo vam pare, zinulo vam dupe za pare, samo su vam pare u glavi!"
Ono što se dešava čoveku kad je preveliki kreten, pa nije dovoljno da poprimi samo jedan ponižavajući oblik. Njegova glupost je transcendentna, prevazilazi fizičko obličje jedne životinje, i traži da se otelotvori i u drugoj.
-Konju jedan majmunski!
Za razliku od onog vuka koji dlaku menja ali cud nikako,ovaj vuk menja i jedno i drugo.
Radio je kao potrchko kod komunista (nije sto se plasio,nego mu trebao posao),a chim su oni propali odmah je hrabro digao glas protiv njih (nije sto se plasio,nego ranije nije imao kad,od posla),te je postao veliki nacionalista sa "grivom" koji je nacionalno "osvestio" narod.
Al' ne lezi vraze,kad je video da ni od toga 'leba nema (osim u Hagu) Vuk postade veliki "Evropejac" (nije sto se plasio,nego je u Evropi standard).
..i da ne nabrajam dalje,nije da se plasim,nego me mrzi da kucam..
Nikad kasno, nikad rano. Evo jedne mudrosti: ako imaš do trideset godina traži devojku za ženidbu; do 40 - prihvati i ženu sa detetom (jbg); momci preko 40 mogu da dovedu i ženu sa... muškarcem!
Toma Nikolić, od kada je počeo da nosi skupa odela.
Vuk dlaku menja...... (copy Alkaloid comentar)
Ide sa godinama. Najuočljivija je popustljivost oca prema kćerkinom izboru momka bližeći se godinama večite neudavače.
šesnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Šta? Ti tako mala, a već momke imaš? Jedan od onih tvojih kosatih narkomana, zar ne? Ima puškom da ga oteram, a ti u sobu!osamnaesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi li? More, gde baš sad, treba prijemni za faks da polažeš, tako ne misliš ništa. Bolje ti lepo zagrej stolicu, a mani se 'vatanja i seksa.dvadeset i prva godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Je l'? Ovamo, slušaj, da paziš sad na kondome više nego ikad! Ako ti neki pukne pa da zaglaviš ovde na pola školovanja. Bolje se ti mani njega.dvadeset i šesta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Stvarno? Dobro, sad si svoj čovek, radiš i sve, ali vidi njega, nema ni stalan posao, traži nekog sa kim možeš porodicu da zasnuješ. Mani se takvih, prerasla si ti to.trideset i peta godina:
-E, tata, našla sam dečka.
-Jesi, može li? Odmah da si se udala!
-Ali tata, nema stalan posao, ima dugu kosu i svira.
-Ma, neka, udaj se bre, vreme ti ističe, dete!
-Neću. Ti si me lepo učio da se udam kad nađem pravog.
-(u sebi) Joj, Bože, nek im kondom pukne da bar unuče dobijem.
Fraza koja se koristi pri izuzetno teškom i bolnom pristanku na nešto što nam lomi srce, ali toliko smo dobrodušni i volimo osobu koja nam to traži, da naprosto ne možemo da odbijemo.
- Aj te malo provozam u mom audiju, a?
- Ako insistiraš.----------------------------------------------
- Uzmi jednu ovu ferero roše kuglicu bre šta si se stis'o.
- Pa aj, kad već insistiraš :progut-u-jednom-zalogaju:
Najbolje što se može čuti u jednoj igraonici. Vapaj muškog glasa (dosta ređe ženskog, ali ima i toga) koji izražava nezadovoljstvo što je uzet AWP sa liste legalno dostupnih oružja, te stoga traži da se ta sramota od pucanja iliti one-shot-kill zabrani u igri.
-Brate, rekli smo da nema snajpera!
-Ma važi, ajde da se gađamo samo u noge.
PRVO TUMAČENJE:
Navodno je u drevnoj Engleskoj seks bio zabranjen (osim kraljevskoj porodici). Ako je neko želeo decu morao je da traži i dobije dozvolu u obliku pločice za kačenje na vrata sa sledećim obaveštenjem;
"Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
- Nastavci slede.
Prevedeno sa Vikija,
....mož' da bidne ne mora da znači...
Jedno od najranije iskušenih negativnih osećanja. Svima se desilo da kad nas drugar odere u klikerima, ili drugarica dobije lepše cipelice, dobijemo neizmernu želju da istu, metar i aspirin visoku personu, gurnemo u bazen mravlje kiseline, ili joj barem otkinemo glavu. A pošto deca još uvek nisu izučila socijalne veštine prenemaganja i glumatanja dostojanstva u porazu, obavezno sledi erupcija emocija u vidu natrpavanja "ružnih" reči u lice pobedniku, a onda i pražnjenje u vidu plača. Ponekad ispliva i u odraslom dobu kad nam neko za dlaku izmakne nešto do čega nam je baš stalo.
- Vidi Milice kakvu sam haljinicu napravila za lutkicu. Mami ostala crvena salveta, pa sam je isekla makazama i zalepila lepljivom trakom.....
- A vidi što je meni mama kupila lutkicu kad se vraćala s posla, ima tri haljinice za presvlačenje a kad stisneš ovo dugme ona čučne.
- Tvoja mama čučnula na poslu pa ti je kupila, marš napolje iz našeg dvorišta kravo jedna švajcarska! Meeeee........eeeee.....
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stan: Hej Noce, vidi kako su izglancali ovaj Rolan Garos pehar! Hoćeš da se slikaš s njim, baš bi bila fora da....
Đokara: Serem ti se u njega!
Imaš 22 godine, drugi put obnavljaš drugu godinu, poseduješ pokretnu imovinu u vrednosti od 50 evra i kres kombinaciju koja:
1. saopštava da joj kasni 20 dana
2. misli da biste mogli da živite zajedno
3. traži recept za zeljanicu od tvoje keve
4. ostavlja dlake dužine konjskog repa diljem kupatila
Otvaraš orman iz koga iskače parna lokomotiva i juriša pravo na tebe. U pozadini se čuje hrapavi glas Roda Serlinga i dobro poznata mistična melodija.
Pitanje koje ti postavi lik koji je tek uveo Internet pa hoće nešto da skida. Objasniš mu da se plaća samo ako je toliki kreten da klikne neku reklamu koja traži da pozoveš neki broj telefona i slično.
Zatim će te osoba pitati da li može besplatno da skida preko neta filmove i kad joj kažeš da može, neprestano će te smarati.
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- Ne, ništa, naravno.- E, ajde skini mi film Majstori, majstori.
- Dobro, evo, čisto da ti pokažem kako se to radi...Dva dana kasnije:
- E, 'ajde dođi i skini mi film Balkanski Špijun?
- Imam obaveze...
- Ma 'ajde, šta ti je to, pet minuta.Dan kasnije:
- E, ti mi trebaš. Možeš li na netu da mi nađeš pesmu od Rada Vučkovića - Žuri, žuri moj konjiću?
- ...Rešenje - saseći problem u korenu:
- Sine, jel se plaća to kad ja uđem na Internet, fejzbuk, jutjub i to?
- DA! Sve se plaća! Plaća se milion dolara kad uđeš na YouTube i Facebook. Plaća se čak i kad samo otvoriš tvoj šugavi Internet Explorer!
