Devojka koja je ekstremno ružna. Uz to je i ogavno prljava.
A: Vidi onu malu tamo kakav gabor! E al puši. Idi joj traži upaljač.
B: Ma idi joj traži sam bre! Ne bih joj orah iz ruke uzeo.
Kada ti Ciga na parkingu, od koga si realno fizički jači, traži kintu jer ti je pokazao prazno parking mesto, a ti mu plaćaš harač iz straha da ga ne izrezbari ekserom dok si odustan.
Pošast koja je harala po svim živim kanalima pre nekoliko godina. Na sreću, sad je upokojena ( SOS kanal se i dalje nekako bori ). Televizijske stanice cu se odricale večernjeg termina za film, ili bilo kakvu drugu smislenu emisiju, da bi puštale muzičke spotove preko kojih bi išle poruke napaljenih gledalaca, i tako uzimale ogromne sume novca od ovaca, koje su, naravno, za šišanje.
1.Rezio, ne moj daste stoka, pusti te Sasu Matica. Sisajte ga grobari.
2. Majmune ne pismeni, jebo te Sasa Matic. Dejan Matic konza. Picke ganfurske.
Rezija: Bice obojica, samo vi saljite poruke :DDDDDDD
-------------------------
1. S verom u Boga, za kralja i otadzbinu. Nema krsta bez 3 prsta. Bog cuva Srbe. Ravna gora pobediti mora. Majku vam jebem balijsku i ustasku.
2. Kome ti majku? Jebala te Ravna gora. Tito je bio pametan kad vas je slao na Goli otok. Bog ne postoji.
Rezija: Reziju boli kurac da li Bog postoji ili ne, saljite poruke ;))).
------------------------
Nabildovan batica, 23 ( nisu godine, hehe), trazi ekstra ribu za povremene diskretne sastanke. Klinke, pederi, dopune, cim stop. Broj za pohotnu mamu 064*******.
Je džinovska lopta sa okom na vrhu ali je nindža lornjace uvek pokvare na kraju,u svakom slucaju je najbolji Krang koji nonstop traži novo telo i kad ga dobije uspe da ga zadrži u komadu 2 epizode!
Pristojan primerak muškog roda, nije komarac. Ozbiljnih je, časnih i poštenih namera uz puno poštovanje prema ženama. Nije mu samo jedno na umu, romantična je duša i traži ono nešto više u vezi.
Ne, neće taj da pojebe i pobegne... Zavratiće se bar još 2-3 puta.
U današnje vreme skoro pa i jedina dostupna, a svakako najpoželjnija, varijanta.
Bilo da se radi o kupovini čarapa, wifi odašiljača, semena za kupus, baštenskog creva, električne gitare ili polovne dizne uvek je jeftinija varijanta ono što se traži.
-Ove su vam deset hiljada, baš dobra patika, onako za sve. Platnena konstrukcija itekako odgovara raznoraznim sportskim aktivnostima pa tako u ovom najnovijem Adidas zteiX3 pjurexactproofficeshoesopticourtbabolatfootbelt adipreneboost tehnolodži sportlajfstajlrunstrong modelu možete trčati i po najstenovitijim zabitima Dalmacije, najgušćim tropskim kišnim šumama, možete bez problena džogirati Arapskom pustinjom i najneprohodnijim delovima Republike Ruande ili recimo neometano sprintati po glečerima Antarktika. S obzirom da su potpuno crne boje one istovremeno odišu elegancijom i galantnošću te se stoga mogu nositi u najrazličitijim prilikama poput: nezvaničnih poseta albanskoj vladi, svetskih džet set i gala žurki, obilaska muzeja u Luvru, uživanja u čarima Teatro alla Scala operske kuće u Milanu, pa čak i sahrana dalje i bliže rodbine.
Takođe, imate i jeftiniju varijantu, Adidas bestselerpuregripcheap koje možete uzeti još danas po promotivnoj ceni od 3999 dinara!
-Daćete mi četres šes od jeftinije varijante.
Kovanica nastala od dva pojma pozor = pažnja i ište = traži. Pozorište je prema tome nešto što izaziva našu pažnju. U svakodnevici pozorište je svuda oko nas.
Voljno ili nevoljno i sami smo, ponekad, akteri skretanja pažnje na sopstvene postupke.
Germanizam za vremensku oskudicu. Široku primenu ima u šahu. U svakodnevnom životu najčešće se koristi kada hoćeš da otkačiš nekoga ko od tebe traži uslugu, ili da podstakneš nekoga da ti što pre završi ono što si mu tražio.
1)
A: Batice je l' možeš da mi pomogneš da nešto prenesemo?
B: Jao izvini, ne mogu u žešćem sam cajtnotu (u stvari cirkaš pivo, i gledaš tekmu nemačke druge lige).2)B: Batice je l' možeš da mi odšampaš diplomski u 3 primerka, treba mi za sutra u žešćem sam cajtnotu (zapravo treba ti 1 primerak za 10 dana) .
A: Ma nemaš brige, i ti bi to za mene uradio.
Zabod usled neumerenog uzimanja alkohola u toku noći (ili dana). Totalna mentalna i fizička blokada, koja eventualno bude propraćena nehumanim zvucima iz dubine duše i bezidejnim pogledom koji molećljivo trazi izlaz iz novonastale situacije.
Tiltovanje nastupa naprasno i bez upozoravajućih simptoma.
B (penje se po stolovima i urinira po ljudima usled ekstaze izazvane poslednjim eksiranjem neidentifikovane tekućine): "Jebi! Motaj!"
M: "Koji mu je kurac?"
S: "Otkud znam, pijani degenerik..."
Nakon pola minute.
B (ugašen sedi u stolici, dok poslednji zrak zivota lagano napušta njegove zenice): "Mmmmmmm....aaaaiiii....ummmm...iiiiiii...."
M: "Koji mu je kurac?"
S: "Tiltovao. Dzaba ga drmaš, više te ne vidi.
Sredstvo sa kojim se kokoške sistematski varaju godinama. Naime, radi se o jajetu, obično najsitnijem da se ne šteti puno pošto će stajati tu do sudnjeg dana, to jest, dokle ga koka slučajno nerazbije. Pošto postiji verovatnoća da će jedna te ista kokoška nositi jaja na različita mesta uzima se ova tehnika podmetanja jajeta. Ni sada se ne zna koji instinkt vraća kokošku u gnjizdaru u kojoj je bila poslednji put ali se zna da to svakako radi zbog pologa. Dobro je napomenuti da se polog nikako ne koristi pošto može da izazove katastrofalne posledice.
- Tata, jel mogu da idem kod koka da pokupim jaja?
- Možeš Mileva, ljubi te taja...:dva sata posle:
- Jebem ti ženo majku, šta ovo smrdi u kući ko da nisam prao noge pet dana, odem na dva sata i ko svinje postanete?
- I više ih nisi prao nego Milevica išla da pokupi jaja pa uzela i polog, nije znala. Ja uzela da pravim palačinke i kad sam razbila za malo me šlog strefio nije. Sad ću dupe da joj naplavim, ja ne znam ko je njoj rekao da ide u kokošar...
- Ovaj... Napravi promaju i izaći će to, nego šta ima da se jede?
Efektivno isto što i "I da imam, ne bih ti dao." Koristi se da kažete nekom da nemate nešto što vam ta osoba traži jer je ta stvar vama nedostižna ali joj vi to zapravo, iz bilo kog razloga, ne želite dati.
Marko: E pa gde si brate, šta ima, nema te u kraju? Nego da li imaš možda nekih 40 evrića, vraćam za dve nedelje, garant...?
Dušan: (U sebi) -Kao što si mi ona dva soma vratio za dve nedelje, samo što si mi ih u Februaru tražio...- Ma nemam brate, a i da imam, odakle mi?
Ulazi u kafanu sa prijateljicom i za sankom trazi dva piva.Onda se okrene ka prijateljici i pita je hoce li i ona pivo, ona kaze da oce.Okrene se ponovo za sank i narucuje tri piva.
Popularna recenica koja pokazuje koliko neko moze da bude alav, i nezadovoljan onim dobijenim, da je sposoban da trazi i uzima do iznemoglosti. uglavnom svako drustvo ima jednog takvog, koji iz samo sebi poznatih razloga nema trunke sramote za alfa siljokuranisanje.
(mile otvari smoki, u nadi da malo "zavarati glad" dok ne oe kuci na kevin pasulj)
U brate, smoki, nadrkancija, daj mi malo...
(pruza kesu)
Ej, daj i meni da gricnem koji crkoh gladan...
(opet ista radnja)
Ala je taj smoki nadrkan, jebo mater ko ga izmisli!(pruza automatski ruku)E nosite se svi u kurac, ja kad bi vam sve dao, jos bi vam i ostao duzan!!
_________________________________________________
(tek kupljena pljeskavica se pusi sa omilejnim prilozima)
Matori, daj griz nesto me zeludac stegao, nisam doruckovao.
(uzima griz velicina meksickog zaliva)
u, ala je dobra, ubo si priloge do jaja!ej, daj i meni, samo malo...
E, da se nosite svi u picku materinu, kupicu vam pljeskavicu alavstine jedne, jebo mater kad bi vam sve dao jos bi vam i ostao duzan!!
?!
Lik koji sve na žurci/ u diskoteci maltretira time što po hiljadu puta traži da se emituje jedna te ista stvar. Bejah mišljenja da je ta vrsta izumrla sa veselim '90, ali ... Vraćaju se k'o laste!
( Posle nekoliko puta ponovljenih raznih miks, tribjut i ostalih verzija " Splavova", " Avlija" i inih " hitova")
- Aman, udavi više sa tom muzikom!
- Pusti ga, bre, slidžija! Disko siledžija!
Stara fora, veoma popularna krajem osamedesetih, kojom smo sagovorniku stavljali do znanja da nas boli uvo da uradimo ono što se traži od nas, ali i iskazivali bunt, slobodu izbora i nepoštovanje sistema, a sve kroz jednu doskočicu uz šeretski osmeh, verujući da nas to čini šmekerima.
Dodaj svoju definiciju
Ma evo sve trčim pa se saplićem... Oćubolimekurac.
Prvi taktovi narodnjaka na splavu. Okidač na koji dopičnjak-style plavuša ustaje, oseti da je pravo vreme za ples i počinje da vrcka i uvija se, a usput se osvrće ka separeu, ka ćelavcima sa BMW privescima na stolu, međ’ kojima traži ljubav novu. Ljubav pravu.
Univerzalan izraz kojim se potencijalno spašavaš neprijatne dužnosti kada neko u društvu traži uslugu ili kada treba nešto raditi. Bitno je da prvi upotrebiš ovu izreku, jer si time ujedno i blokirao ostale da je upotrebe.
Prijatelj: "Tako bi mi trebala nečija pomoć, ko je stručan u kopanju nove septičke"
Ti: "Mene nemoj gledati"
Izgovor nemoćnih osoba muškog pola pri neuspelom muvanju neverovatno dobre ribe.
Iako nije došao do razgovora o prihodima, on je ubedjen da ga je ona "šutnula" jer traži BMWa i stan u centru od 300m2.
Ponekad ima istine u ovoj rečenici al to je zanemarljivo..
Brate šta je bilo?
Ma beži, kao nije zainteresovana... fukara..
Šta fukara? Pa ona izgleda kao top-model,trenira,macka se kremama ovim onim.. a ti nisi olovku podigo, neopeglana ti majca, iz usta ti smrdi na pivo i luk.. nisi se ni obrijao čak kako treba..
Ma... Da sam izvadio ključeve od BMWa i pričao kako sam se lepo proveo na SLEJŠELIMA ovog leta .. onda bi bila zainteresovana.. ma voli pare ološ...
Kaže se Sejšeli seljaku..
Uložiti minimum napora da bi neka radnja bila na zadovoljavajući način obavljena. Izraz koji uglavnom koristi onaj koji traži, u skladu sa naporom koji on vidi, obzirom da je za onog koji radnju treba da obavi apsolutno neadekvatan.
- Ženo, do grada ću kasnije, takni mi onu crnu košulju da je obučem. I cipele mi takni malo, čini mi se da su blatnjave.
- Takni ih sam, govno nezahvalno.
1.Vlada ukida penzije
2.Ljekar hitno trazi svjez uzorak tvoje sperme na pregled
3.Umro nam je Tito..
4. Mlijeko,hljeb i lijekovi poskupljuju 100%
5.Zabranjuju se okupljanja u parku,hranjenje golubova i javne partije saha.
6.Lift se pokvario,nece raditi narednih 6 godina
7.Izgubili smo rat,Njemci dolaze,Hitler ce biti novi predsjednik Srbije...
