
Druga runda razgovora koja sledi odmah nakon predloga njenog dečka da vam pojasni neke stvari u četri oka
Demokratija je ono kad te neko posalje u tri lepe a ti odes gde hoces!
Izraz kojim se opisuje čovek rdja nad rdjama. Čovek za koga ne važi čak ni ono "o pokojniku sve najlepše"...
Ovim izrazom se metaforično opisuje da je on toliko loš i pokvaren čovek da će njegovom sahranom, biti zatrovana i zemlja i izvori vode u njoj...
- Jel su čuo što umro Žika...
- Koji Žika bre?
- Žika bre, Baja Patak
- Eeeeeeee konačno i neka lepa vest danas!
- Ajde nemoj tako, znaš ono, o pokojniku sve najlepše...
- Ma šta bre sve najlepše njega kada sahrane, tri sela okolo, će ostati bez pijaće vode!
Lirski način kojim pesnici saopštavaju da se neko toliko smorio i da je sve poterao u tri lepe pizde materine.
Stan koji obično prvo čuješ na ulazu u zgradu, osetiš kad se popneš na sprat i vidiš tek kad dodješ do vrata. Higijena je iz njega izbegla, a stvari se dovedu u red kada gazda dolazi po kiriju, i delimično kada se nešto privodi. Jednom rečju, zreo je za svaku postojeću inspekciju.
Kuhinja je u takvom stanju da vas je i mister Muskolo prokleo, osveživač joj odavno ne pomaže, a javlja se ideja da sudove bacite i kupite druge. Frižider je progovorio. Kreveti su nenamešteni, knjige i papiri su svuda razbacani, fotelja nije u funkciji od silnog veša koji je na njoj, zavese su požutele, a u kupatilo komotno možete da zatvarate čudovišta da malo i ona osete strah.
Tepih polako postaje jednobojan, paučina može da posluži kao mreža za odbojku, na ormanima prstom možeš da ispišeš "Obriši me", ostavu ne otvaraš da ti nešto ne bi palo na glavu, a veš će se odneti na pranje kada se konačno utvrdi na koga je došao red da ga odvuče do perionice (pregovori su počeli pre dve nedelje, i njihovo okončanje se ne očekuje dok se ne ostane bez čistih gaća i čarapa).
Stan se uvek sredjuje odredjenim danom, sutra, a jedino dobro u svoj toj priči je što uvek pred slučajnim gostima možeš da okriviš ovu dvojicu..
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Ako i ovo ne pomogne, onda su ostale samo još tri pičke materine.
Leto je, Beograd, devetnaest časova i tridesetosam minuta. Vrućinčina koja je tokom celog dana pekla gradske ulice konačno se spustila ispod granica izdržljivosti i izvukla ljude iz klimatizovanosti stambenih objekata.
A i subota je, pa nema "Slagalice" da možeš kvalitetno provesti veče unutra.
I dok oni stariji sugrađani mahom koračaju pored dveju reka tragajući za tim neuhvatljivim večernjim daškom svežeg vazduha koji bi im doneo olakšanje i iznivelisao pritisak, u glavama mlađih populacija pulsira jedna singularna misao umotana u rešenost levela Hilari Klinton da postane predsednicom - IZAĆI. Bilo gde, bilo kako, bilo s kim, samo izaći i iskoristiti noć. Jer leto je prilika da se ona tokom godine zapostavljena kolona muvanja, petinga i koitusa statistički popravi...ili barem vrati na pozitivnu nulu tj. ako si student Građevine ili Muzike, stvarno je svejedno.
Među tim optimističnim življem si i ti, tvoj seksualni život željan lajka neke blagonaklone devojčice i hiljadutristapedeset dingera sa kojih si ojadio lokalnu kladionicu, u četvrtak. Stojiš na pešačkom kod Trga Republike i prepipavaš svoje bušne džepove u nadi da ćeš odatle iskopati još pola flaše malog "Zaječarca" i dva griza pice kod "Bucka", ali ta potraga je osuđena na neuspeh k'o pokušaj novopečene mlade da animira olešenog đuvegiju prve bračne noći.
I dok se spremaš da konstatuješ kako je, jebiga, verovatno bilo bolje da si turio još jedan par sa 1,34 kvotom na tvoj dobitni tiket od pre neki dan, komentar "Izvali ove ljankese..." tvog ortaka-sekundanta ti skreće pažnju na obližnji kabriolet marke Mercedes-Benz i tri ribića od 18-ak leta u njemu. Egzaltirani osmeh, majičica na bretele i naočare za nepostojeće Sunce na svakoj od njih, neki lagani haus piči sa CD plejera - ceo pejzaž neodoljivo evocirajući na scenu sa snimanja reklamnog spota o nečem tako urbanom da mu Ašok Murti tepa "Urbano moje" pre nego ga spava u plinaru na svom vodenom krevetu od eukaliptusa. Ono što gospodin Murti, pak, ne može nikako da zna jeste da u tom trenutku i ti nekome želiš da frkneš u dvojku a u vezi sa pomenutim fensimobilom renomiranog nemačkog proizvođača. Ipak, tvoj gornji mozak preuzima proces racionalizacije - jer nešto ipak mora da stane u odbranu toga što si sirotinja i studentsko govno - i ti gotovo u sekundi nalaziš 108 validnih razloga zašto ni mrtav ne bi eksploatisao međunožja u tom kabrioletu (što će kasnije iskoristiti kreativni tim na Tarzanija.com, ali to je neka druga priča). Tako jedna od njih dobija ćelavog tatu biznismena-sponzora narečenog četvorotočkaša, druga dečka-sitnog krimosa iz Blokova po imenu Žarko (zvanog Kiza...i kojem guta), a treća kupljenu diplomu na Bokoniju za godinu, dve. Nju, fazon, ni govnjivom motkom karao ne bi.
I dok ti se faca oblikuje u ciničan osmeh a usne u rendom pogrdnu reč za žene, iz kabria počinju da biju prvi taktovi "Beograda" Svetlane Ražnjatović, pali se zeleno i tri devojke u kabrioletu cičeći proleću pored tebe i tvog ortaka, ostavljajući vas da se kiselite u jari letnje večeri.
Upućuješ zahvalan pogled u ciklama nebo nad Beogradom i prelaziš ulicu pun nekog novostečenog samopouzdanja. Samopouzdanja koje, bajdvej, neće umanjiti ni kasnije krljanje sa članicom srpske juniorske reprezentacije u šahu...
Naravoučenije: koliko god se nekad osetio bedno povodom svoje sirotinjske situacije, ne očajavaj preterano već oslušni malo oko sebe. Možda oni kojima zavidiš baš u tom trenutku pevaju "Beograd" srpske Velikomučenice, a toliko sirot ti ipak nikad nećeš biti.
Ako se i Kosmet i Vojvodina odvoje od Srbije, ode Srbija u tri lepe države.
Pravi muški praznik, Sveti Trifun daje dovoljno razloga da se u ime onog što bi trebalo da predstavlja, čovek napije i usvinji. Državni praznici više nisu dovoljno precizan i pouzdan podsticaj za olešavanje. Podložni su promenama i obezvređivanju sa različitih istorijskih distanci(uvek nam je prethodna država bila bolja i njeni praznici lepši). Sveti Trifun je zato poslednji Mohikanac među praznicima koji baca u blaženstvo. To što je samo dan pred Sretenje, važeći državni praznik, pa još mogu da se spajaju praznici "dodaje mu na kvalitetu".
Sveti Trifun, zaštitnik vina i vinogradara, ostavlja svoje poklonike vesele tri dana nakon slavlja i tek onda im vraća bistru glavu, a sveti Valentin pokušava da od mladića-prasića za klanje napravi heroje po ženskom ukusu, koji kupuju šećernu vunu i slične džidže .
Sveti Trifun ima lakši zadatak jer se do pijanstva mnogo lakše stiže nego do ljubavi, pa se posle nedovršena posla, Valentin folirantski povlači u ilegalu čekajući podršku osmog marta, koji je građanski praznik.
Broj pijanih na ulicama, u kafanama i domaćinstvima se nije smanjio, a „zaljubljeni“ čekaju novu, osmomartovsku kampanju da se pojave prosvetljeni svojim kičom i glupošću, koju će trgovci i ugostitelji dobro da naplate.
E, pa živeli...
Osoba koja je najviše puta u životu bila terana u tri lepe pizde materine. . .
Nenadjebivi sarkastični komentar na nečije abnormalno i zakonom kažjnivo filozofiranje, pametovanje ili proseravanje. Spust par ekselans na svaku ozbiljniju priču o Higsovom bozonu, uticaju bakterije helico pylori na pojavu gastroezofagusne refluksne bolesti i najnovijem tomu još nenapisane triologije Dena Brauna ''ZAVERA ILUMINATA SA MESECA''.
Idealno za vašeg ortaka koji propoveda ''Ep o Gilgamešu'' uz pivo, k'o poručeno za vašu drugaricu koja citira Prusta usred priče o nadraživanju kliće na trač kafici.
- Ćao, Makili, šta ima...?
- E, ćao, Uroše, evo ništa...
- Lepo si mi se sredila...Izlaziš?
- Ma kakvi, vraćam se kući...
- Uuu, pa tek je ponoć, jebote! Šta : nisi se lepo provela, a...?
- Hmmm, tako nekako. Zvao me onaj Mirko da izađemo, smorila sam se živa, bre!
- Pa, Mirko je baš pametan lik, xexe...
- I prepametan, ako mene pitaš! Celo veče se proseravao o nekom Tagoretu, otkud ja znam, te Tagoret ovo, te Tagoret ono...Jebote, ja nikada nisam gledala ništa s njim!
- Buahahaha!!! Ma, ovaj, pusti ti Mirka, njega su roditelji pravili iz tri puta, nego, aj' ako hoćeš, možemo kod mene na, ovaj, gajbu. Imam čitavu gomilu filmova sa tim likom što si rekla a ima i nekog piva u šteku...
- Ok al' da se jebemo prvo...
- Ae...
Stari izraz za nekoga ko ima jake stomačne tegobe (retku stolicu ).
Jelej deda, jel onaj tvoj klipan došao sebi posle onog trovanja hranom u restoranu?
Ma jok, sine, eno ga okupirao wc, tri puta sere - dva puta gaće dreši.
Više bocne gde treba pičku od čoveka umesto klasičnog teranja u tri lepe.
- Moj poster ima mnogo bolji skor a nije u odabranima a ovo sranje jeste! Minus
- Alo, pizdonja, idi služi civilno pa tamo kukaj tetkicama!
Obično se može čuti od strane bračnog druga, muškog pola, dok čeka lepšu polovinu.
Muž: Ja sam krenuo, čekam te u kolima.
Žena: OK, samo još da se očešljam.
Posle petnaest minuta i bar 3 cigarete muž viče sa ulice:
Muž: 'ajde ženo, dok se ti spremiš, ja se tri puta izgužvam!!!
Recenica koju svaki stariji lik kaze klincu kada im lopta ode u tri lepe.
-A daj brate ode u livadu opet..
-E, ti mali, ajde otrci po loptu, da vidimo kol'ko si brz.
Za razliku od metode štapa i šargarepe, gde pored šargarepe vezane o štap i nesrećnika koji se nada da je na korak od očekivane mu nagrade, ova tehnika je znatno suptilnija i blaža. Takođe umesto štapa koji može biti tu i da da po koju packu, šampanjac stvara osećaj omamljenosti i ako ničeg drugog, onda luksuza u maštanju, a mašta je bar besplatna.
- Maco, izvoli Moet, živeli šećeru!
- Hihihi, jao, nemoj srce, napićeš me, pa me iskoristiti...
:kuku, kako je dobra ova mala, ako ovde poentiram lajka bos mogu sutra dumrem:
- Mmm, kako lepo mirišeš, kako imaš tanak struk, kako su ti divno izvajane butine...maco, khm, maco, gde je maca, šta je ovo???
- Šargarepa brale, šargarepa, a sad da vidimo kako radi duboko grlo!
Sve češći prizor na ulicama Beograda.
1. Dupe na mestu gde dupe i treba da bude.
2. Majmunsko dupe, rozikasto i sjajno, na mestu gde su se nekada nalazila usta.
3. Dupe tik ispod podbratka, gde su se nekada nalazile grudi - nabudženo, loše urađeno veštačko poprsje.
A: Vidi onu crnku tamo ...
B: Brate gde god je pogledam, vidim samo dupe. Havarija ...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.