JA: Nisam jebo ima pet dana, bilo bi fino kada bi mi neka vukajlijašica odradila ručni rad. (pokušaj trolovanja u nadi da će se neko primiti i stvarno mi odraditi ručni rad)
N.N vukajlijašica: Dušo toliko si glup a i mali ti je da ne bih ni u snu pomislila da ti odradim ručni rad. I veoma si glup, a vidi rekla sam ti to već. pfff (sada neki bi pomislili da je ozbiljna ali ona samo troluje, inače prvo mi je pvt poslala i ugovorila gde će biti heftanje)

Nije da te ložim, ali mislim da je Dulence jači.
-----------------------
Nije da te ložim ali mislim da tvoja drugarica bolje blajvi od tebe devojko.

najveći sam zaslužnik za bezbenost na putu.
Posle mene svi voze u ograničenju.

Manjkavost: preCednici, dirEktori, gazde i krimosi ne yebu. Imaju The Force Shiled jači od Imperijalne krstarice

VF

@ Hari Poter je onomad jahao trola zbog fukse Hermione koja je blejala sama u ženskom toaletu znajući de se tu negde šeta opasan trol.

- Svedok saradnik koje je želeo da ostane anoniman kaže da je Milisav borac protiv facebook postera. Skoro sam video da je u ilegali, pa sam sakupio par mačaka koje su bile najsumnjivije da vidim šta on ima da kaže na to. Milisav je ovde najopasniji lik. Pitajte ostale macke... Sjebace vas on sve, i vratice se na velika vrata.
- Brate, cemu razvodnjavanje???

Lik A: "I to ti je to, ja sam samo hteo da ti kažem da nisam nikakav psiholog, ali svojim prozivkama tebe i tvoje porodice nisam hteo da trolujem."

Lik B: "Čekaj, stani: kako to nisi hteo da me troluješ, kada si to radio od početka?"

Lik A: "Eto, tako lepo - može mi se."

Lik B: "Sad ispade da to što sam ti u svakoj drugoj rečenici napominjao da znao da troluješ i da sam se s tobom raspravljao zato što sam zaludna budala i što nemam pametnija posla, jednostavno nije bilo raspravljanje sa trolom! Pa, ako nije bio trol, šta je onda bilo?"

Lik A: "To je bio troling insepšn, usađivanje ideje da te trolujem, a da u suštini to ne radim."

Lik B: "I, ako već nisi trolovao, šta si onda radio?"

Lik A: "Jednostavno sam te podjebavao."

Lik B: "E, kad te nađem, nabiću ti u guzicu sve one barbike sa kojima si se kao mali igrao, kompjuterko jedan zakržljali!"

Lik A: "Molim te, nemoj biti tako grub! Ja važim za veoma poznatog muzičara u gradu i ne bih želeo da se moja reputacija ocrni na bilo koji način."

Lik B: "Murš, marvo! Sikter, bre!!!"

- Оооо, где си сисо 100 год, нема те, одакле ти нет ?
- Где си Маре брате мој. Ево ме бре, унео сам кревет у купатило и ватам вајрлес преко бојлера. Провалио сам шифру комшији – камуфлирана кифлица. Како је глуп јебо те, па то свакоме прво падне на памет. Него, ти како си ми, јебеш ли нешто ?
- Дај лепо те питам, шта кењаш сад ?
- Гле будалу. Лепо ти кажем шабане, знаш какав сам бојлер набавио, јебе кеву. Мислио сам да Панасоник само телевизоре прави, кад се они бацили и на производњу бојлера, мајке им га јапанске. Е, морам да палим, троши ми ова конекција врућу воду, а требам да се окупам, шири ми се јарчевина. Чујемо се касније, поздрави кеву.

СИНЕ!, ако си им дао више од 130 динџи за шишање иди и запали им салон!
-Сереш, да ми толко ми лоша зурка ?
Ма кул је шалио сам се.

Srki:"Brate, čujem da su u "Masci" smanjili cenu velikog točenog na 90 dindži..."
Ljuba:"Ne seri! Rodjeni, pa šta čekamo, da palim makinu?"
Neša šapuće Lakiju:"I večeras je Ljuba izabrani lekar..."
Laki:"Doktor primarijus."

- A kako se postaje terorista?
- Uh, pa, plašim se da te samo pitanje diskvalifikuje...

....
Išli neki putnici putem i prolazili iznad reke u kojoj je nekoliko žena pralo rublje. Jedan od njih tada reče:

"Hajde da ću vam pokazati koja je od ovijeh žena ovde zla?", te onda stade i glasno im nazva:

"Dobar dan zla ženo!"

Sve ga žene samo pogledaše te nastaviše da i dalje da peru, a samo jedna ustade i reče:

"A što sam ti ja zlo uradila, nesreća te izela?!!"
....

- Брате, шта си се попалио, видиш да те тролује. Немој да си пријемник.
__________________________________________________________________________

Duh iz lampu: Ljudi molim vas, šta se popalili da pišete sleng večeras?! Pa je li ovo rečnik slenga?!

Vest "Košarkaši Hemofarma i dalje zavejani, prespavaće u Jablanici"

- Čuvajte se Drekavca...
- Ako su gladni nek pojedu najslabijeg, kao u onom filmu o sportistima koji su zarobljeni u slupanom avionu na planinčini.
- Šumadinac, javi se!
- Uz maršala tita junačkoga sina......! Pali bus i probijaj tunel.
- Šaljite tenkove da probiju sneg.
- Bolje bi im bilo da odrade trening u tunelu i sačekaju da ih oslobode spasioci kad već ne mogu da se snađu. Sramota kako se ponašaju sportisti,kao male bebe čekaju spas da bi prepešačili 8 km. Ma bre.....
-(Odgovor na komentar iznad) Slušaj ovog švrću što je opasan... Upravo je iscepao 3m drva, očistio avliju, napojio svinje, pomuzo kravu, otišao po namirnice u susedno selo koje je 10 km udaljeno, a zatim još 15 km do glavne varoši u teretanu i da uplati net, i evo ga, stigao je da nam se indirektno pohvali kakav je Časlav Norisović.

- Ne mogu da verujem kakve komentare ovde čitam!? Momci zatrpani, možda se bore za goli život, pitanje je kada će ostati bez goriva u autobusu, a samim tim i bez grejanja (a hrane nemaju), a neki ostavljaju debilne komentare!? Ej, kakvi ste to ljudi!? Nikakve ljudske solidarnosti, ne daj Bože neke molitve upućene Bogu, da ovim ljudima bude dobro! Dušebrižnik

- Matori, ćeš sa nama da gledamo finale...?
- Koje finale?
- Kako "KOJE FINALE"?! Pa, naš Nole igra protiv onog smrdljivog Nadala, mamicu mu jebem smrdljivu, mora da ga dobije za sve što je srpsko, bre!
- Kul, kul...Sori, ovaj, ne mogu. Idem da gledam neki balet kasnije pa ono...Jebiga.

Lik troluje na forumu:
- Alo, čoveče, ne piši gluposti. Jadna tvoja tastatura, kakav genocid nad njom vršiš.
- Ne seri!

Na Vukajliji su evoluirali, te sem isključivo pluseva koje su davali sami sebi na početku, počinju da ostavljaju i komentare tipa "Sjajno!" , "Za odabrane! , "Genijalno" , a masa se popali...

- Gde si pošao pička ti materina tek sedma rakija. Ideš kući da podojiš mamu a?

- Ma jok nego zvala me tvoja mama Bica, kaže zafalilo joj kurca baš sada a pošto smo mi dobri prijatelji moram kevi da ti pomognem.

- Stvarno je red da se odužiš, znaš ono kad ste ćale i ti išli kod babe na selo a Rada ti ostala sam? Tri dana nisam silazio jebiga, jedva me pustila da odem kući.

- Ako, ako matori ostario ne može više. Penis bonum pax in domus. Nego stvarno moram da idem, obećala večeras Bica ejnal neki. Kaže nije nikad probala.

- Aj goni se u kurac. Sutra veče u školsko na male goliće?

- Obavezno, doći ću da te pokupim oko šest. Odoh.

- Aj. Ej čekaj, čekaj!

- Š'a?

- Pozdravi Radu, kaži da mi nedostaje.

- Hahahahahahahhahahaha, hoću aukurac.