Predmeti koji se godinama masovno kupuju sa namerom da će se u njima svakodnevno nalaziti sveže sveće koje će krasiti vaš dom. Kada se ugleda baš TA šarena vaza kao iz snova, kroz glavu prolazi slika vašeg stola na kojem će se ONA nalaziti i u njoj 50 svežih crvenih ruža. Svi će vam se diviti, vaša kuća odisaće svežinom, mirisima, ljubavlju.
Ta vaza ima cveće u sebi kada se tek kupi, pa se to cveće ne sklanja dok poslednja latica ne otpadne i ne sasuši se toliko da počne da zaudara. Nakon nekih mesec dana stavi se cveće opet, a posle toga služi kao stanište za prašinu i paukove, može i za žabe jer sadrži zaboravljenu, vrlo plodnu vodu koja stoji godinama.

banja od 1000 stepeni C za lecenje lose cirkulacije starijih sugradjana; buduci da covek sa godinama postaje postepeno hladnokrvna zivotinja uopste nije cudno zasto se babe i dede non-stop nalaze u njima

Istrebljena vrsta manira koja se dans spominju još samo u usmenim predanjima po autobusima GSP-a. Neizbežan argument u svakoj borbi za slobodno mesto u autobusu, kada je razlika u godinama učesnika borbe minimum 40godina.

To je iznenadni nalet kreativnosti koji se javlja nakon buđenja. Prisutan je i ujutru, a i nakon popodnevne dremke. Ne samo da vam svakakve ideje padaju na pamet, već se tada često i prisjetite stvari koje ste godinama potiskivali. Jedna od najljepših posljedica postsomničke kreativnosti je kad se prisjetite neke pjesme koju mnogo volite, a godinama je niste slušali, pa onda je u naletu euforije zviždukate i pjevušite narednih nekoliko minuta (ili čak sati ako ste baš veseli)

Postsomnička kreativnost se često batali tako što odmah po buđenju krenete čitati novine ili ići na internet. To je greška. Treba pustiti mozak da se bakće sopstvenim idejama dok je u tom hiperkreativnom stanju. Može od toga svašta zanimljivo ispasti.

Ovo i nije neki poseban doživljaj, osim ako se usred filma pojavi erotska scena. Pokušavaš da ne gledaš u TV, namjerno kašlješ, lafo nešto ti upalo u grlo, ideš po čašu vode, češeš se, tamo-vamo... A najsmješnije od svega je to što je njima svejedno, zabole ih đon za tvojim prisustvom. Vjerovatno će nakon filma da izvode neku od još neisprobanih poza.

Komad odece koji sto je pohabaniji, iscepaniji, izlizaniji, stariji, to je i popularniji, voljeniji, ima cescu upotrebu. S godinama ulazi u modu. Ovo vazi za vecinu ljudi koje poznajem ( ne bih da globalizujem).

Soba svakog studneta u vreme ispitnog roka za njega postaje hram, mesto duhovnog uzvišenja, svetoučilište. Raspored predmeta, uključujući i skripte, neukom oku liči na potpuni haos, a roditeljima na svetogrđe doma u kojem živiš na njihovoj milosti ili nemilosti. Za tebe je cela soba u potpunoj harmoniji sa svime što se u njoj nalazi, osim upravo sa tvojim roditeljima, a najmanje sa majkom.

Momak u dvadesetim, tridesetim godinama, koji se prerušio u Deda Mraza, a naravno diler je. Ovaj "Dekica" leti na Zmaju iznad Balkana, i deli paketiće, klijentima koji su "Napravili posao" u prethodnoj godini.

Osoba, najčešće žena u poznim godinama, koja izlazi iz automobila da, pobogu, vidi šta se dešava ako se desila neka saobraćajka ili je velika kolona na granici.

Paranormalno iskustvo kod žena koje godinama za Osmi mart dobijaju jedan te isti poklon : orhideju u staklenoj teglici, zapakovanu u kartonsku kutiju sa celofanskim prozorom kroz koji se gleda ... u orhideju.

Kada zene/dame u godinama cuju nesto sto su muskarci ucinili/rekli i umesto da kazu "nista novo" izreknu "muskarci" i obavezno ide uz jedno ravnodusno odmahivanje rukom i prevrtanjem ociju :)

Još jeda lik iz starog crtanog filma , koji se nekada emitovao, a koji se sada u žargonu koristi za nekoga ko je u godinama, a i dalje sluša roditelje ili ženu!

Izreka kojom stavljamo do znanja da je neko, ko vec godinama pušta i neguje svoju dugu kosu, odjedanput resio da je skrati na minimalnu dužinu.

Izvinjenje ocu kog si probudio gromoglasnim bacanjem pegle u zoru, i što sad još mora da čeka red, jer čovek u tim godinama uvek trči na zahod čim ustane iz kreveta.

Lik koji je godinama živeo kao majmun, a zatim se zaljubio u prvo žensko svoje vrste koje je sreo i ostao sa njom do kraja života. Znači, ostao majmun.
Dokaz da stare navike teško odumiru.

Uvod u najbezobraznije moguće televizijsko laganje, pod maskom da je dotični političar koji ovo izgovara nekako najzad pukao, pa otvorio srce i dušu da kaže narodu pravu i surovu istinu, koju i retardirani ionako vide već godinama unazad.

Najugrozeniji deo tela u ranim godinama zivota svakog coveka. Stalno ga neko tegli. Tetke,ujne, strine pri svakom cestitanju rodjendana. Komsija, tata, mama pri svakom bezobrazluku.

Švaleracija je jedan bajat izraz koji je prestao da se koristi, odnosno ja lično nisam tu reč čuo godinama, a znači isto što i prevara u ljubavi samo na mnogo suptilniji i kulturno-obrazovniji način.

Pitanje koje postavis dok neki decko/devojka prolazi pored tebe i odmah iskuliras kad se okrene ,kako bi se zbunio/la. Godinama stara posalica ali i dalje aktivna medju mlade ;)

Novinarska bomba.

Za razliku od novinarske patke, obezbeđuje dobar rejting medija. Prvo iznošenje dokazane istine u javnosti osigurava medijskoj kući poverenje publike koje će trajati godinama.