Vjetropir. Nestalan, radoznao, nestašan. Razuzdan, kao vjetar. A vjetar se vezat' ne može...

Osoba: Fosilni ostatak nekada poznate žene u Srbiji. Vernik koji ne poštuje postulate vere, modni ekspert koji ima modne ispade, TV ličnost koja je, poput Paris Hilton, poznata po tome što je poznata. Nema uzore, nema sledbenike. Uvela je u srpski sleng reč "lepotice", ali tako da ima potpuno suprotno značenje. Priča se da se loži na uspešne muškarce, ali ništa nije dokazano. Bila verena za grofa, ali ju je grof nogirao kada je shvatio njen potencijal :). Poznata po neopisivoj boji kose koja neodoljivo asocira na jamboliju polivenu crnim vinom. Pričalo se da nosi perike, ali je priča ubrzo demantovana, jer je nezavisno istraživanje pokazalo da ne postoje tako ružne perike.

Pojam: Ruška Jakić se u slengu koristi za nešto što je počelo kao moderno, ali je preraslo u nešto toliko ultra giga mega moderno da je obrnulo krug i postalo totalno nenosivo i out. Primenjuje se najčešće kod odevnih predmeta.

Ključ uspeha. Harmonija duha i tela, savršenog kontrolisanja čija kroz linije čakre tako da svaki pokret bude miran, staložen, šmekerski kao kad Pol Njumen pali svog Pontijaka GTO u Slep Šotu.

Božićne muzičke stolice.
Prvo se umesi testo pa se zapeče u rerni i na kraju se uz Oče naš česnica vrti u krug. Kad se molitva završi pristupa se procesu otkidanja parčića iste u cilju da se ne ostane praznih ruku. Svakako samo je jedan "pobednik", onaj koji izvuče paru, ali i svi ostali, bilo da su pronašli dren, zrno kukuruza ili pšenice su srećni. Naravno uvek ima i onih koji su ostali bez ičega ali ih božićni duh ohrabruje rečima, "nije ovo poslednji Božić" i "budi srećan kad su i tvoji najbliži srećni".
Božić je porodični praznik gde su crne misli i nesreća najstrože zabranjeni.
Budite srećni i volite se.

Božić Specijal 2019

Zaključak zaposlenih roditelja koji u ova krizna vremena pokušavaju da obezbede porodici normalan život.

Kada se završio drugi svetski rat krenulo se u obnovu Jugoslavije, prvo što su drugovi komunisti uradili bilo je osnivanje fudbalskih klubova, a što se imena klubova tiče bili su jako maštoviti i odlučili su da se svim klubovima daju imena koja imaju veze sa komunizmom i pobedom nad fašizmom tako da smo dobili Crvenu zvezdu, Partizan, Radnički, Mladost, Slobodu, Slogu, Borac... Tu se ideje završavaju a ta imena se vrte u krug, međutim šta bi bilo da je Tito, a ne Čiča Draža izašao kao poražena snaga iz drugog svetskog rata. Crvena zvezda bi se zvala Crna Brada, Partizan bi se zvao Četnik, Vojvodina bi se zvala Vojvoda a OFK Beograd Kraljevski Beograd po uzoru na španske kraljevske fudbalske klubove (jer bi Srbija postala kraljevina, Real = kraljev, kraljevski). To i ne bi bilo tako loše jer da su kojim slučajem Nemci pobedili imali bismo mi i Crnu Svastiku i Nacist.

Tipičan predstavnik srednjeg staleža u Srbiji. Endemski mučenik ogrezao u račune, dugove i probleme koji ipak nekako uspeva da sastavi kraj sa krajem iz meseca u mesec. Pritisnut težinom života i genetski usađenim osećajem sirotinje, on je razvio poseban kompleks niže vrednosti i izvesnu indiferentnost prema novcu, možda upravo iz razloga što isti nikad nije niti će ikad imati. Međutim, ovaj specifični golja tu svoju crnu finansijsku situaciju ni na koji način ne pokazuje u javnosti već se, naprotiv, često bahati, čašćava sve okolo i razbacuje svoj mukom stečeni novac, otklanjajući tako svaku sumnju prisutnih prijatelja u svoje očajno životno stanje. Čitava priča je, razume se, još i apsurdnija jerbo su i ti isti prijatelji jednake galant-golje kao i on pa se sve vrti u krug poput perpetum mobile-a na bečkom novogodišnjem koncertu. Iz svoje kože se, ipak, ne može pobeći...

Типичан доказ да и наука уме дебело да погреши. Још се сећам оне подебљане реченице у уџбенику: ''Вода нема мирис, укус и боју''. Нема курац! Волео бих кад бих сад негде налетео на ону баба девојку која ми је предавала, па да јој кажем коју.

Није народ за џабе рекао ко ракију вечера, воду доручкује. Знали су наши стари колико слатка вода може да буде после целоноћног банчења. А онда дош'о неки учени сиђош који се настанио у некој урбаној припиздини, па рек'о ону глупост са којом је обрнуо круг, а да тога није био ни свестан. И онда су они слични њему, који никад нису осетили благодети боговског нектара мамурних, решили да то ставе у уџбенике.

Е сад, то што се до укуса воде долази одређеним путем, то је друга ствар.

Postoji nekoliko poznatih formacija koje se javljaju na skoro svim svadbama:
1. Krug. Uključuje mnogo tapšanja i stajanje u krugu. Ova koreografija je odlična ako je pesma prebrza ili prezahtevna za vaše naroljano stanje. Koriste je i stariji članovi familije koji pate od proširenih vena, kao i ribe koje su prvi put na štiklama i imaju žuljeve veličine rođendanskih balona.
2. Kolo. Ima dve podvarijante: pravo kolo i veslačko kolo. Pravo kolo se odigra jednom u svakih 4-6 sati, dok se ovo veslačko igra na svaku pesmu-čim broj igrača postane veći od pet. U veslačkom kolu svi tripuju da su igrali u Abraševiću bar 10 godina.
3. Parovi. Pošto kod nas ne postoje valceri i slični parni plesovi koji se igraju na drugim svadbama širom sveta, pleše se najčešće šota. Pod šotu može da se podvede sve što uključuje klečanje jedne strane i zavrtanje rukama druge. Treskanje dekolteom uključeno.
Sve druge formacije su samo varijacija na temu.

Prava pesma za velikana porno industrije Ron Džeremija.

Prvi beogradski trolejbus koji je penzionisan posle 31 godine nerviranja sugrađana. Nema stanovnika glavnog nam grada koji sa roditeljem istog nije opštio. Seksualno. U proleće leta 2010. otplesao je svoj poslednji tango. Odvozio poslednji krug od Studentskog Trga preko Banjice do večnog počinka. Prolećni dan pun nade za sve napaćene korisnike GSP-a. Dan koji je potvrdio da i ruski trolejbusi imaju rok trajanja. Jeste. Rus ga je napravio da prevozi 110 putnika od kuće do posla i škole. Kažu da je prešao više od 150.000 kilometara služeći narodu i partiji. Isto toliko kilometara živaca je istanjio svojom simpatičnom pojavom. Kao i svako rusko prevozno sredstvo imao je dve stvari: caku i ćud. Caku su mu znali svi vozači, a ćud svoju umeo je da pokaže prečesto. Znao je da ugreje mnogog Beograđanina po omari. Znao i da rashladi promrzle zagrljene parove. Izraz "od tačke A do tačke B" 001 doveo je na viši nivo i pokazao narodu da je žurba Đavolja stvar.

Kad vidite nekog nabildovanog tipa, znajte - taj prdi kao bizon.
To su zdravi ljudi koji najvise prde.
Zbog ogromnog unosa proteina i kojecega, i propratnih procesa u organizmu, kad bi im stavili neke rezervoare na dupeta, mogli bi u kratkom roku da skupimo dovoljno gasa za izradu atomske bombe i zavladamo svetom.

Ova definicija je i bozija izaslanica svim cicama koje se pale na bodibildere, jer ce im posle apsorbovane doze druzenja sa takvim tipovima, puvanjak svakog prosecnog Mikija mirisati kao Sanel fajv.

Nema dalje. Gore nego da nije plako kad je umrla Bambijeva keva. Smatra se za osobu toliko gnusnu i bezosećajnu da je izbegavaju i poreski inspektori, pogrebnici i mačke. Roknuo bi rođenog ćala i ne bi se okrenuo. Ma šta ćala bre, roknuo bi i sisatu kasirku i lika na trafici i kera što hramlje.
Ogavan čovek.

Situacija u koju te život postavlja da doneseš odluku u kojoj nešto moraš izgubiti. Jednostavno, opcije se međusobno isključuju i svaki put koji odabereš donosi ti neku štetu. Stisneš zube, zažmuriš i prežališ jedno u korist drugog. Sve za veći interes.

Trio izveštačenih i antitalentovanih "plesačica" u Grand show-u, koje daju posebnu čar ovoj emisiji, jer čine da ionako odvratna, još jedna epizoda ovog polu-cirkusa, bude još ogavnija nego što bi ustvari bila i bez ovog, u svakoj prilici prisutnog, detalja. Do naročitog izražaja dolazi vrlo "bogata" koreografija, koja je usklađena sa nivoom profesionalnosti, pa je čine vrlo zanimljivi, neobični, skoro vanzemaljski pokreti, u vidu okretanja u krug sa različitim položajem ruku, ili plivanja u suvozemnim uslovima, na plesnom podijumu studija.
Neizostavno je i njihovo pevačko iskustvo i rad na izigravanju pratećih vokala, vrednim otvaranjem usta na određene tonove i držanjem mikrofona da bi nemo pevanje izgledalo uverljivije.
Međutim, kada je ova plesno-pevačko-glumačka grupa u pitanju ni jedan od navedenih talenata ne moži biti u prvom planu, zahvaljujući maštovitim kreacijama akademije Panjković. Vizuelizacija odgovara samo matorim čičicama, iz prvog reda posmatrača u studiju, jer su iz istog razloga i došli.

Ситуација у којој те вршњак изда у тренутку у ком ти је потребно да буде на висини задатка.

Ograničenost je nezgodna stvar. Kako i konj koji samo gleda ispred sebe, tako i čovek koji samo čekić dnrži, samo za čekić i zna.

Izmodelovan u kalupu u lutku sterilisanog mozga od strane roditelja, okruženja i drugih psihološko-društvenih faktora. Deo bezlične mase, koja zauzima prostor i troši kiseonik. Hoda dobro utabanim lakšim putem, neće kroz sneg. Neće da ostavi tragove iza sebe.

Slušač muzike na mobu bez sluški, na primer, uhvaćen šablonima ponašanja nametnutim od drugih, unutar svoje rutine, nesvestan spoljašnjeg sveta. Verovatno i sluša Grand, jer za drugo i ne zna. Kako ti njemu možeš da objasniš šta je Pink Floyd? Ili ko je Orvel? Tarantino? Ili bilo šta što postoji van njegovog sveta? Ni ne trebaš, ne rvaj se sa svinjom. Samo pazi se da ne upadneš i ti u rutinu, jer taj put je dug, ali kasno ćeš da shvatiš da je taj put krug.

Veoma retko zanimanje u Srbiji, ima ih manje od 125.Interesantno je što su svi vezani, izgleda poslom narodnih poslanika, za govornicu Skupštine Srbije odakle javno pokušavaju da nas ubede u svrsishodnost svojih aktivnosti. Njihova ubeđenost da su oni pravi lovci, mada se više bave markiranjem, je na ekstremnom nivou. Svakog dana se razbacuju nekim imenima, a ostaje nejasno: ko to sve pljačka, a ko ne pljačka, ko je tu, ko je pobegao, ko je koliko ukrao.Stiče se utisak da još nikog nisu ulovili,iako se primetni njihovi pošteni nadljudski napori, jer oni to rade iz ubeđenja za dobro svih nas, da se taj krug oko mrskih nam pljačkaša jednom za svagda zatvori. Na pitanje zašto se ne bave zakonodavnom delatnošću, kao i da li među pljačkašima ima i velikih bludnika, što nekim slojevima glasačkog tela veoma mnogo znači, nisu u mogućnosti da daju odgovor,tj.čekaju pravi trenutak

Papričica čija ljutina prevazilazi superlativ prideva ljuto. Gora od žene kojoj si zaboravio izneti đubre iz kuće, gora od tašte kad te vidi pijanog, gora od premijera kojeg prekidaju u dramskoj pauzi.
Užasno, jezivo ljuta, toliko da ne znaš ko koga jede.

Čuvena dvojka. Golf II i VII u velikom. Veza Grocke i Begaljice sa svetom. Mašina za besplatno mršavljenje. (reči putnika)

Višenamensko javno vozilo, predmet brojnih anegdota u svim naseljima kroz koje prolazi, do te mere da predstavlja nekim ljidima predstavlja i poetsku insipiraciju, time vraćajući osmeh na lice stotinama njenih korisnika. Poznata po svom kašnjenju, osobito zimi, gde se gotovo uvek zna koliko tačno kasni za razliku od drugih linija. Sinonim je za šverc, besplatno teretno vozilo, pa čak i malu kafanu u kojoj se široke narodne mase mogu lepo zabaviti. Izlagati dijapazon namene ovog vozila bi bio veoma težak posao, O drugim stvarima kao što je kreš test uređaja, test izdržljivosti svega i svačega ne treba ni govoriti. Komotno može biti predmet neke obimne sociološke studije.

Za vreme letnjeg reda vožnje , čekanje ovog autobusa na početnoj stanici predstavlja pravi mali test strpljenja koji retko ko prođe.

Stepen upotrebe može se smatrati veoma visokim, čak i od strane ljudi koji imaju liniju ka svojim naseljima (Vinča, Boleč, Ritopek...), koji izlaze na stanice u tim mestima baš iz ovog autobusa umesto koristeći druge (304, 305, 307...). Može se reći da su mnogi i upoznali prve ljubavi upravo vozeći se ovim autobusom i sa razlogom ima status legende Smederevskog puta.

Osnovno pravilo korišćenja ove linije jeste da ukoliko vam vreme dolaska na odredište nije bitno, koristite autobuse žute boje, starijeg godišta (Mercedes Connecto, Ikarbus IK 206). U suprotnom, crveni autobusi sa LED svetlima (Ikarbus IK 112 LE, MAN...) su odličan izbor za to, iako tačnost nije u samom vrhu.

Starija vozila imaju veliki problem sa hlađenjem motora što se verno prikazuje na majicama putnika zbog uključenog grejanja u kabini na najjače. Ljudi koji žive čak i u široj okolini stajališta je mogu čuti sa terase.