
namazati se, našminkati se
A vidi ti nju jest se nabakamila pa sve ne zna il' je pošla il' je došla! Trepavicama mlati k'o krilima, a gubice joj k'o da se zelenih smokava najela. Ma i kad joj pogledaš u dekolte, opet se sjetiš Neretve!
Poslije tuširanja, prvi znoj ne može biti toliko grozan, za razliku od nekoka kada se usafta!
Tu vrstu safta dobijamo kade se lik ne kupa tri dana, posebno u ljetnom periodu, i kada skoro istu garderobu nosi!
Jebem ti život, opet mi Rajan bio za šankom!
Jel se osjeti?
Ma goni ga u pičku materinu, usafto se kao svinja, za malo da se ispovraćam!
Kad se opisuje do koje se mere neko napio na (skorasnjoj) zurci. Fraza pogotovo lepo legne kad se doticni pravi vazan i hvali se da je dobro podneo vecu kolicinu pica.
Sinonim:"tres'o se k'o dajc u leru"
A: Sinoc sam sabio kilo kajsije, a uopste me nije uvatilo.
B: Sta te, bre, nije uvatilo? Tres'o si se k'o trovan pacov!
Dokopati se bilo čega što liči na krevet i baciti se kolko si dug i širok.
- Kevo, dođi da podignemo ćaleta, evo ga prostro se na pod i spava.
- Kuku meni, je l si siguran da spava, da nije umro?
- Ma jok bre, čuješ da hrče, al izgleda da se baš dobro napio.
- Al nije bio pijan 20 godina, pa još otkad si se ti rodio.
- Nije , al nešto je baš bio nervozan ovih dana, valjda mu se sve skupilo.
- E, vala i meni se otkad sve skupilo, pa ne pijem. U al je težak, pa lepo mu govorim da manje jede, Ajd sad, diži! Oruk!!!
Poslednji stadijum opijanja. Ne može se porediti nisakakvim drugim stanjem u prirodi.
Rezultuje trajnim rupama u pamćenju, hrabrošću k'o u lafa, i neobzirom prema okolini po kojoj se povraća. Specifično za šljivljenje je da se može postići SAMO I ISKLJUČIVO domaćom šljivovicom(slična stanja, ali nedovoljno jaka da bi bila vredna pomena, mogu se postići us pomoć ostalih domaćih rakija ,ili neke ozbiljne ruske vodke).
Miladin: Stojadine kako je bilo kod Dragana na žuraji sinoć?
Stojadin(bled, uništen, povraća): Beži bre ne sećam se ničega, ušljivio sam se.
Miladin: Ijaooooo
Реакција локалне сељачине приликом старта од стране неког габора.
- '' Ћао, ја сам Нина'' .
- Једним затвореним оком је одмерава '' Виђ' је мала...мачко надам се да се јебеш боље н'о што изгледаш'' .
Je uzrečica koja se kaže kad se nešto odvija bolje od očekivanja.
Drug: E jesi kupio ono kinesko sranje?
Iznenađeni: Aha i zamisli radi. Kako sam se nadao,dobro sam se udao.
Iznakenjati se. Ponasrati se. Iztrovaliti se. Udaviti mačiće u jezeru. Odbaciti Kozbijevu decu do bazena. Poroditi smeđu bebu iz šupka. Izrektalovati govanjski vijenac. Uspostaviti južni tok. Dovatiti se prijestolja. SRAAAANJEEEE
Iznuždim ti se po ovoj definiciji!
Pitanje na koje nemaju odgovor ni mama i tata, sestra koja studira žurnalistiku, srednjoškolski profesor istorije, Marfi, Milan tarot, Nostradamus, lokalni sveznači..Svi znamo kako su se raspadali savezi, zašto je pukla Juga, kako se Nemačka razjedinila pa ujedinila..Ali šta se dogodilo sa Čehoslovačkom?
- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo?
- Tri Marko.
- A zašto se raspala Čehoslovačka?
- Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!
.......
- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a..
- Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka?
- Uff..Pa jebem li ga.
Predhodnu noc smo se odvalili od alkohola,ali je bilo lepo i sto je najbitnije,bez povracanja pa onda koristimo izraz- ne povratilo se.
-Matori,kako bilo sinoc?? - Cuti jbt...popilo se,ne povratilo se!
Ziljav sleng za čuti se sa nekim preko kompa ili mobilnog. Pošto je i za mejl i msn, i ostala sranja treba tastatura (po kojoj se kuca, jelte), izraz je tako dobio ime.
(stiže sms)
-E kume, ovde u Grčkoj je do jaja, da znaš kakave pičetine ima, prevrnuo bi se kad bi vido! Kuckamo se sutra, matori!
-Kuckamo se, a? Majke mi si dukatlija. Aj uživaj kume.
Fin način na koji profesori upropaste leto,a da isto kalendarski još nije ni počelo.
Popravni ispit.
Rečenica koja nailazi na različito prihvataje u zavisnosti od auditorijuma. Kada vam se devojka frizirala, primetićete razliku samo ukoliko je obrijala glavu, dok, ukoliko ste drugarica, primećuje se i nanometarski precizno, lasersko potkresavanje krajeva.
Devojka: Šišala sam se!
Dečko: Ma nisi, bre.
______________________
Drugarica 1: Joj, šišala si se!
Drugarica 2: Ma samo sam malo krajeve sredila.
Drugarica 1: Lažeš, baš ti se primeti.
Најнижа јединствена понуда при плаћању услуга свештеном особљу.
Верник : - Оче колико сам дужан за крштење ?
Попа : - Колико даш дете. Од воље ти.
Верник : - Колико је то, Оче ?
Попа : - Знаш како су наши стари говорили : Што више даш, мање се црвениш.
Верник : - Оче, мене данас нешто није блам. Збогом, у здрављу ми остај.
U prevodu jebe mi se za sve, šinuću se u venu i pustiti neki metal dok mi ne popucaju bubne opne.
-Kume došli ovi iz distribucije, hoće da ti iseku struju.
-Fućka mi se, ionako žena kuva na plin.
-Ćale slupao sam auto i zgazio trudnicu na pešačkom. Dobio sam 15 godina u Zabeli, izmrcvariće mi šupak ko mesar vola tupom sekirom.
-Fućka mi se, imam kasko.
-U dugovima smo do guše, imamo dve hipoteke, a ti ga nisi izvadio onomad na vreme pa mi sad kasni nedelju dana.
-Fućka mi se, ja sam pingvin lolololo
Ubuciti se. Popuniti se elegantno, da podseća na plišanog medveda.
- Jaoooo vidi ga što se umecio, duša mala!
- Šupičku materinu, uveprio se stoka, jede k'o nezdrav. a tek mu je devet godina!
Važi za muški deo populacije, koji kada obuku čarape više ne mare za veličinu svojih noktiju na nogama.
Pre oko 10 godina, ova recenica prekidala je sve moje osvajacke planove. Naime, adapter na segi, bi se , ukoliko se po ceo dan ne skidam sa nje, pregrejao, i to je bio znak da ona mora da se iskljuci.
Cale: Da l' si ti covece normalan, od kad si ustao sedis tu i jedes neke pecurke, sto se bre ne drogiras ko ostala deca?!? Da vidim adapter?! Aaaaaaa, zenoooo nemoj da ukljucujes elektricni, daj ona jaja i kobasice ovde cu ih isprzim. 'Ajde gasi to, pregrejao se adapter, sve ce da izgori...
Sin: Ajde bre cale, jedva sam stig'o do osmog sveta i ti me sad prekidas...
Cale: Zeno, ovaj pominje neke svetove...Sutra ces ti samnom u sumu, ima i tamo pecurke...Gasi bre, pocinje dnevnik...Sutra ces da mi trazim pare za novi adapter...Jeb'o te Mario i ko ga napravi...
Kod nas Srba, starinski, južnjački sinonim za pozdraviti se, odnosno, izljubiti se, po triput.
Đed: Daj, unuče, junačino dedina, da vidimo đevojku. Hodi, mala, da se pitamo!
:Ona bulji k'o tele, nije joj jasno:
Unuk: Aj, pozdravi se s dedom, pa dođi u sobu da te ja malo pitam u dupe.
Pogrešiti, prevariti se. Izraz je veoma star (arhaičan) i izvorno znači: zaboraviti se prilikom seksualnog odnosa (snošaja) i to bez prezervativa (kako se u stara vremena radilo), te ne prekinuti snošaj u zadnjem trenutku, kako bi se izbeglo začeće.
A: Tvoja žena opet trudna, a? Jel ti to četvrto?
B: Pa, zajebo sam se...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.